Broj kojem preti uništenje u krugovima koji znaju za foru "Na kurcu te nosam" sa velikom mogućnošću trajnog odstranjivanja istog (broja) iz svakodnevnog govora.
1. razred:
Učiteljica: Da čujemo Janko, da li ti znas koliko je 4 + 4?
Janko: Osam, učiteljice!
Bimba: (tiho) na kurcu te nosam! ##2. razred:
- Janko, reci Djordju, pošto on ne zna, koliki je koren iz 64?!
- Osam, Djole!
- Na kurcu te nosam (opet tiho)!...
4. godina:
- Jane, stvarno si debil, znas kad si trebao da dodjes, vidi koliko je sati!!?
- Pa sta brate, osam je!
- Na kurcu te nosam! Aj idemo!fax:
- Bimba, koliko si dobio resenje u 7. zadatku?
- Mmmm, ček sekund.... Deset..?
- Na kurcu te nosam i pamtiš dva!!
Najveći mogući stepen poštovanja prema nekoj osobi. Izraz je najverovatnije nastao kada su srpski vladari bili na prestolu, pa je svaka kuća trebala da ima sliku svog dotičnog kralja/predsednika. Isto tako, i naši veliki umovi, poput Nikole Tesle koji je ostavio ogroman uticaj u elektrotehnici i fizici, takođe se nalaze slike u kabinetima škola vezanih za te predmete.
- E kume, ouuvaaj...Htedoh nešto da te pitam.. Jel si sam kući?
- Jesam, pitaj.
- Paz' ovako treba mi hitno petsto jevrića, evo me ovde kod Pere za pokeraškim stolom, pa znaaš kako to ide. Jel bi mogao da mi pozajmiš..
- Heh, pa nešto nisam kume pri parama, ali ću uzeti ušteđevinu pa da ti dam.. Samo da znaš, ovo radim samo zato što si mi kum..
- Jooj, kume, hvala ti puno. Ima da uramim tvoju slike čim dođem kući. Sad ću da pošaljem Mikicu do tebe da uzme, pa da mi donese.
- Aj..
.
.
.
.
- E kumašine, nego, kad mi ti vraćaš one pare.
- :ostavite poruku posle zvučnog signala:
- Slušaj bre ti, aloo! Nemoj da me zafrkavaš. Sram te bilo, ja ti ostavljam pare a ti mi još nisi uramio sliku, a zakunuo si se.
- Ček, ček.. A kad si ti to bio u mojoj kući?
- Eeee...
- Jooj, Rajkaaa! Jebaću ti sve po spisku!
Ona kojoj prvo primetis dupe, pa tek onda lice.
Riba koja vrcka guzom k'o Marko topuzom.
- Bratori overi kak'a pičetina na 4 sata.
- Ček... u jebo te! Buljašica prve klase. Evo je odlazi.
- Gle kako meša, joooj.
- Al' zanosi. Rastrgao bih je ko svinja masan džak. Udrvenila me koliko je dobra.
- I mene bate. Davno nisam video bolju mešalicu.
- Nevera. Ko avion.
U svakoj čorbi mirođija.
Osoba koja je tu kad treba da zasoli svađu, zabiberi već ''poljuljane'' strane i da zabode kuhinjski nož u leđa. Kad mu treba pomoć onda je prijatelj, kad treba da pomogne neprijatelj.
K'o 'Začin C', u sve se meša, a kad zagusti spretno će se izviti i izaći iz problema.
Ne valja oslanjati se na takve osobe, jer se spretno ume izmaći i ostaviti vas na zemlji.
-Što me ogovaraš iza leđa, je li? Kaži lepo u lice šta imaš!
-Izvini kad sam te ja ogovarao?
-Pa ne znam recimo da mi je Mare rekao šta si sve napričao o meni!
(Tad nailazi začin sves'an da je njegovo ime upravo izgovoreno)
-Ček, ček, šta pričaš bre ti!? Kad sam ja tebi šta rekao? Nemoj mene da uplićete u vaše svađe, il' se pomakljajte ko muškarci il' se ne svađajte ko žene!
-------------------------------------------------
-Mare, znaš, teško mi je ovo da ti kažem, ali...
-Ajde ne odugovlači nemam puno vremena, pređi na stvar!
-Zapravo, u problemima sam do guše i treba mi materijalna podrška, a i ja sam tebi jednom pozajmio, sigurno se sećaš, pa, ovaj, ako možeš da mi vratiš...
-Dečko, dečko, kad je to bilo, aj nemoj da me i ti zamaraš i ovako me boli glava, nemam para, izvlači se kako znaš i umeš!
Komšija koji živi u zgradi naspram vaše i konstantno zeva u prozore ne bi li video neku mladu golotinju, ali...
Ženska 1: A da probam ovu haljinicu?
Ženska 2: Al' prvo ugasi svetlo, onaj manijak od preko puta sigurno skenira sa prozora.(Gasi svetlo. Manijak u sebi:O, ne! Ne!... Ma, sigurno ima neka...Ček da vidim u drugim stanovima...)
Dragiša: Stojanka bre, što se tu tako stara gola šetaš? Nije prijatno ni ovom manijaku od preko puta, a kamoli meni!
Rečenica koju domaćin kuće ili kafane upućuje svom gostu kao poruku vrhunske dobrodošlice, a ne shvatajući baš sve opasnosti koje ona u sebi krije.
- Osećaj se kao kod svoje kuće.
- Jesi siguran?
- Što?
- Pa, vidiš, ja kod svoje kuće volim povremeno da štipnem gazdaricu za dupe, odvedem je do kreveta i...
- Ček' da uberem tarabu pa će se sam štipkaš!
Šok izjava čiji je cilj da preseče priču neke grupe ljudi o dogodovštinama u kojima su učestvovali, jer morate priznati da čim bi čuli nekoga kako to izgovara, u vama bi se odmah rodila želja da saznate šta se tu tačno dogodilo.
Rečica, pa još na Kosovu. Nosila. Nema šanse iskulirati tako nešto. Može bilo šta da se prekine time. Utakmicu da gledaš, na sred tribine, u sred bakljade, opet bi zastao da odslušaš. Da jebeš, skroz onako u zanosu, neko čuješ napolju to izgovara. Stao bi. Da čuješ šta je bilo.
- Jebote svi pričaju u isto vreme.
- Stvarno bre, alo ljudi, može tiše malo.
- Ne jebu te dva posto.
- Brate ne nožemo ovako da se dogovaramo. ALO LJUDI MOŽE TIŠE MALO!
- Ništa ne pomaže.
- Ovo me podseća jednom na Kosovu kada me je nosila rečica...
- Ček malo, stani. Ućutaše svi. Ljudi, skupili smo se ovde da se dogovorimo oko humanitarne pomoći koju moramo.....
- Ma bre jeb'la te humanitarna pomoć. Daj da čujemo ovog, što ga nosila rečica. Na Kosovu.
Kolega ili drug iz klupe koji uživa u glodanju svojih ali češće olovaka koje mu neko pozajmi. Ujedno je i nadimak za nekog sa izbačenim gornjim zubima.
- E, evo ti olovka. Hvala ti brate!
- Ček bre, šta je ovo? Šta si mi ovo uradio sa olovkom? Brate, jedeš li ti išta kući ili samo moje olovke glođeš? O jebote, kakav si dabar, više ti ne dajem olovke!
Kratak opis poslovanja majstora za klima uređaje, koji baš i nema reputaciju stručnjaka. Ugodi on to nekako, klima krene da šljaka, uz garanciju da će baš onako fino dogrevati prostorije tokom "prelaznog" perioda.
Od čega, naravno, nema ništa, pa se naš maestro svaki dan pojavljuje na ročištima i pegla sa klijentelom prozuklom od 16 stepeni u kući.
Sudija: O, Boro! Opet ti?
Maestro: Dobar dan. Kog imam danas?
Sudija: Ček da vidim... neki Suljo iz Kameničke, onaj što dobio meningitis od inja koje mu se skupilo na glavi dok je spavao.
Maestro: A, taj. Ma, on je musla, ko ga jebe.
Proces svođenja objašnjenja na kombinaciju reči i izraza koje oformljuju celokupan iskaz na takav način da je jednoobrazno shvatljiv bilo kome ko ga čuje, pročita ili vidi na televiziji u sklopu vizuelne pomoći za intelektualno onemogućene.
- Brate mili, ja ovaj vaš predizborni program i statut stranke ništa ne kontam...
- Ček' da ti glupifikujem, 'oćeš dve crvene?
- 'oću.
- 'oćeš pos'o u komunalnoj posle izbora?
- 'oću.
- Jel' sad razumeš?
- Razumem i nije mi teško.
Film koji sigurno nećeš odabrati da gledaš u dokolici skrolujući kroz kavere filmskih ostvarenja na striming servisima, iako nisi rasista. Jer budimo realni, pre ćeš pustiti Hallmark ostvarenje sa spasavanjem Božića u naslovu nego da pustiš film gde su svi glumci čamuge koje ne možeš međusobno razlikovati, iako nisi rasista. Jebo ti film gde su komplet učesnici pripadnici niže rase netalentovane za glumu, sposobni da budu samo robovi, iako nisi rasista. I nisi rasista, jer sasvim gotiviš Semjuela, Morgana, Denzela, Idrisa i ostale, ali samo ako u filmu ima belaca.
- E, srce, preporučio mi ortak da gledamo "Best Man Holiday", dobra komedija, kaže.
- Ček da ga nađem na Prajmu, aha, evo ga.
- Šta je ovo, sve crnci!?!
- Da bre, nećemo to.
Uskoro strani jezik na ovim prostorima.
-Kakva ti je ovo ikonica dole desno ?
-Ma nesto hoce da azuriram neku aplikaciju, ne znam sta mu to znaci...
-Cek, da vidim...Aaaa, ma to ti je da update-ujes Java software...
-Aaaaa, pa sto tako ne pise, a ne ovo, nista ne razumem...
Jedini uređaj koji veći procenat muškaraca ume da popravi nego da koristi.
-Aha, zatvorio sam vratanca, ček da prebacim telefon u drugu ruku... odakle znam šta je pisalo na etiketama, to odsečem odmah da me ne golicaju... aha... dobro... lakše malo, ništa te ne razumem, samo kaži da li da okrenem na ovčicu ili lavor.
Potpuna suprotnost izrazu: "K'o bubreg u loju" koji označava bezbrižnost, blagostanje i komfor svake vrste. Korišćenje izraza iz naslova pokazuje da se nalazite u nezavidnom položaju, takoreći u govnima.
- Oo-hooo, pa gde si ti čoveče, nisam te vid'o sto godina. Dobro mi izgledaš. Šta ima, kako živiš?
- Odlično, nije loše. K'o bubreg u gnoju.
- Pa lepo, lepo... ček' malo... šta?!
- Da, da, dobro si me čuo. K'o bubreg u gnoju, matori. U govnima sam do guše, ništa me ne pitaj...
Studentski frižider.
Poznato je da studentski domovi u voljenoj nam zemlji nemaju luksuze poput frižidera, veš mašine ili neke od tih, za njih nebitnih, potrepština, te korisnici domova moraju često da eksperimentišu sa tonama hrane koju im roditelji neprekidno šalju, misleći da skapavaju od gladi, a ne znajući da sve pare koje im šalju idu na alkohol.
No, u zimskim danima (tačnije, od kraja septembra, do kraja marta), ulogu frižidera zauzima dragocjeni prozor, koji postaje skladište za sve što pređe prag sobe, a ima nutritivnu vrijednost.
Nevolje nastaju kad dotični shvate da hrana na prozoru ne privlači samo ljude...
- E, imaš šta jestivo?
- Imam neke pite i piletine, ima im 3 dana, al' je jestivo.
- Uhuu, daj, daj, dojadila mi pašteta.
- Ček samo da otjeram ove golubove. Iš, napasti jedne, i mi moramo da jedemo!
Izraz koji se koristi da se opišu giga sajz sise u devojaka...
Tip 1: Uuu što sam video onu Marinu juče na bazenu, koje sidže imaaaa...
Tip 2: Ček, to ona sa Senjaka?
Tip 1: Da brate, da si je vid'o juče, sve kipi jebotee...
Tip 2: Znam brate... Ko to mesi, pune ruke posla!
Tip 1: Vala baš!
Simpatican nacin da ukrades nekom poljubac. Ako si dovoljno duhovit i jos ponesto.
-Draga, 'oces da se porvemo jezicima?
-Cek, samo to, me to zezas?
-Ma da, malo da se takmicimo.
-U desnom cosku jezik mlade gospodjice, a u levom nepobedjeni sampion, jezik gospodina face, majstora, cara!
-Oprosticu ti prepotentnost, ali samo ovaj put, jer si konacno originalan.
...-Hahahaha, opet sam te pobedio, moj je rvac misicaviji od tvog!
-Dobio si bitku, ali ne i rat, druga runda!
Stvar (fraza) za hvatanje riba. Najčešće se vremenom izliže jer se previše koristi. Ipak, većinu ribara demorališe pojava nekog sportskog ribolovca koji ribe uspješno hvata dinamitom, bez obzira što je nesposoban da sastavi dvije prostoproširene rečenice.
A: Mala, keva ti je arhitekt si ispala bomba je stari ti napravio.. terorist.. Jel?
B: Molim?.... Uuu, ček, jel ono tvoja mašina tam na onom parkingu?
A: Koje? Jest, nije.. Džip. Moje,.. Jest.
B: Oplodi me.--------------------------------------------------
A: Tebra, neće te ribe jer koristiš rđave udice...
Najčešći izgovor za odlaganje bilo kog posla/obaveze/menjanja lokacije.
keva: skloni to sa stola!
sin: sa'ću kevo samo da popušim cigaru...lik 1: e, ae palimo odavde!
lik 2: ček, brate, samo što sam zapalio...lik 1: brate, raletu gori gajba!!
lik 2: neka neko zove vatrogasce!
baba iz prizemlja: dajte vode, kukuuuuuuu!
pusac: samo da popušim cigaru....
Osjetljiva, nježna i pomalo razmažena osoba.
Nazvana prema jednom od najosjetljivijih cvjetova drage nam flore.
- Mirelaaa...Mikice....
- Molim Petre....Petrice moj....mali moj Pan....
- A jel mogu večeras da te rčim...onak malo... šupćić moj mali.....mišica moja slatka......nismo nikad....
- Juuuuu, pa to boliiiii......a joooooj, pa ne bih ja to baš....
- Aaaajde, nemoj da si mimoza!
.
.
.
.
.
.
- ček, otkud ti znaš da boli?????
