Trošiti nasleđenu imovinu. Isključivo nasleđenu ili dobijenu na poklon. Ako se mukom zaradi, onda je krvava i ne važi se. Krca se kad se prodaje i troši sa uživanjem. Onako kad je merak.
- Gde žuriš, sedi da popijemo još po jednu?
- Idem brate, tast pravi kuću, moram radnicima da nosim ručak.
- Pa dobro onda. Ček, tvoja žena, njeni samo nju imaju?
- Aha, masamka.
- Al ćeš da krcaš tu kuću majku ti tvoju srećnu, ajde onda odlazi da tast ne napravi sina u međuvremenu.
Ne postoji kasirka koja ne postavlja ovo debilno pitanje, bilo da se nalazite u meku, sos-u ili lokalnoj trafici ovo pitanje se prosto ne može izbeći. Kasirke, da imamo sitno dali bi vam, baš je nama stalo da nam novčanici zveckaju.
- Vaš račun je 235 dinara.
...vadim 500.
- Jaooo, pa jel imaš nešto sitno, nemam ništa da ti vratim?
- Nemam stvarno, evo samo to imam u novčaniku.
- 35?
- Ne, nemam kažem vam.
- 5?
- Ne!
- 2, 1, ništa?
- Ne bre, ne!!
- Uf! Milkaaaa, jel imaš 500 da mi rasitniš?...ček dečko sad ću dođem.
Fejkčina od pljeskavice koju podmeću ugostiteljski objekti na prometnim mestima pod šifrovanim imenom "jela sa roštilja". Komad prehrambenog govneta sa ultra-gistro-visokim procentom (do 5%) mesnih sastojaka, dok ostatak čini soja, bezukusna i bezmirisna hrana, čija je primarna ciljna grupa - stočni fond.
Detekcija ovog sastojka zbog prisustva to malo mesa i zato što je još uvek sve ćevru, praktično je nemoguća čulom mirisa i ukusa. Pritom se to ne može osetiti pod zubima, jer je sve fino upakovano između dve polovine prekjučerašnje lepinje, tek skinute sa istog tog roštilja kako bi omekšale i zavarale sopstvenu kamenost, istovremeno i uspostavile filtraciju pred kontakt zuba sa poetičnom fuzijom soje i emulgatora u sredini. Jedini način je da sačekaš da se ohladi, izvadiš mesni pokušaj između ta dva (sada) hladna kamena i da zagrizeš. Ako stekneš osećaj da je to nešto što bi trebalo da jedu krave i svinje, u pravu si.
Al' jedi, stoko, ionako gutaš sve što ti se servira!
- Hoćemo u kladžu?
- Mo'e, fali kinte.
- Taman tamo da pojedemo i pljeku, otvorili su i lanac restorana u sklopu kladionica.
- Ček, ti postiš?
- Ne, što?
- Pa nećemo te raspale sojare da jedemo, eti dobro, alo? Uplatimo tikete, a za ostatak odemo "Kod Mikana", da se useremo od roštilja ko gospoda.
Misao koja vam prva naleti u glavu posle neke informacije, gde uvhatite sebe kako iz vas kulja najgora tmina vaše duše, najveće prostote, perverzije za koje niste ni znali da možete da stavite igde u svoj um. Prvoudarna misao ne bira mesto ni vreme, ona se samo desi i uvek je gorko slatka, zapravo samo je groka, izopačena, ali se vama čini na sekund slatkom i kao veoma kul idejom. Naravno odmah je odbacite, stresete kao sneg sa ramena, vratite u tamni džep vaše duše, među sve ostale pokvarene komade vas, od koga se i sami pomalo plašite. Niko je nikad ne izgovori, jer bi vam naravno osoba do vas rekla da ste nenormalni, iako je i sama imala slične momente, ali uvek tuđe govno više smrdi.
-E ljudi znate malu Bilju?
-Ček brate, to Coletova mlađa sestra?
-Mhm, navukla se na krek, puši kurac za 250 dinara.
(Privoudarna misao svima pristutnima: Samo 250? Da mi nije ostalo nešto od jutros, kad sam išao do pekare?)
-Aaaa, daj brate strašno!
-Jao, da jadna mala. Jadan Cole, bre.
-E, stvarno jadna tetka Marina. Sramota!
'Oće da pomogne.
- Jao Makivija, ima da izludim.
- Zašto pobogu Koviljka?
- Otkad mi je Mićo umro kurca nisam videla.
- Idi kod Đure poštara. On ima sluha za takve slučajeve.
- Hm...da znaš da bi mogla.
- Ček malo, zar mi nisi pričala da te Stevo bambus'o jesenas?
- To se ne računa, bilo je na brzinu, i zguza, ništa nisam videla.
Njega svi znaju samo i isključivo po nadimku. Verovatno i ti poznaješ nekog. Srećeš ga u gradu, pikate fudbal zajedno, naletiš s'vremena na vreme na njega ali mu pravo ime ne znaš. To u globalu nije problem, ali zna doći do situacija kada bi bilo poželjno da mu znaš ime.
- Aukurac, fali nam još jedan za fudbala.
- Da zovemo Ćuskiju ?
- Ae, odosmo nas dvojica do njega.
:riiiiing diiiiiiiiiiiing:
- Ček bre, kako se on pravo zove ?
- Ne znam jebi ga, svi ga znaju kao Ćuskiju.
- Pa šta ako mu keva izadje, neću joj reći "Dobar dan, jel tu Ćuskija" ?
- Bež'mo..
- Izvolite momci ?
- Dobar dan gospodjo, da li vam je tu sin ?
- Jeste, sačekajte sekund... Ćuskijaaaa, silazi dole za tebe je.
Načiniti nekog ili nešto Dejanom Cukićem. Svesti bitnost nečega sa nivoa svetog grala na nivo paramecijuma.
- Brate, sijaš. Šta li se desilo sinoć na žurci, mora da si savatao neke klinke i šmrkao im kokain sa bradavica, a?
- Ma jok, mislim, jesam zveknuo neku kašljaru posle, nego sretoh u wc-u Leposavu kako fafla nekom crnji đoku.
- I ček, ti si sad i dalje živ? To je ista ona Leposava zbog koje si hteo da sečeš vene kad te ostavila?
- Da, brate, nećeš verovati, totalno sam je odejancukićio vremenom, a da toga nisam bio ni svestan. Ma, ni da me dirne, brate, što bi rek'o Pikac. Čak sam uzeo stolicu, bajati žu-žu, seo i počeo da navijam za crnju dok je pumpa.
Pastuv sa kome se majka priroda malo poigrala i našalila sa polnim udom, da se tako duhovito i lepo izrazim.
Ne, nije to konj sa malim kurcem, ne. Nije ni ždrebe blage naravi.
To je ono malo konjče koje je tako swatko i nežno, i razume probleme drugih kobila. Krave ga prosto obožavaju!
Najviše grla ima na tlu jugoistočne Azije.
- E, izgubila sam nevinost, konačno.
- Fala Bogu da sam i to dočekala. A, sa kim?
- Dalibor, hihi.
- Dalibor? On?
- A što, šta mu fali?
- Šta mu fali???
- Ček a šta mu fali?
- Šta mu fali???
- Ako misliš na ono, meni je dovoljno!
- Dovoljno???
- Ma prestani da ponavljaš za mnom!!!
- Ma jedite bre govna i ti i on. Ima uskoro ti da se popneš na menjač, vidim ja.
- Na menjač?
U neka srećnija vremena sinonim za hleb & mleko, dok je danas šifra za svakojake skarednosti i poroke, zavisno od toga šta koja grešna duša preferira.
- Pa dobro gde si ti?
- Išao po neke potrepštine za kuću tu do ćoška, jesi me dugo ček'o?
- Ma joook... Potrepštine kažeš? Otkad prašak za veš prodaju u kesicama od po gram? E moj ti, navući ćeš neku bedu na vrat...
__________________________________________________________________________
- Gde mi je kreditna kartica?
- Pogodi xixixi...
- Opet neke ''potrepštine''?! Zar ih nemaš i previše? Saplićem se o štikletine, vrat ću slomiti jednom...
Pozdrav karakterističan za srpske vozače. Upućivanje ovog pozdrava daje do znanja da je vozač koji vozi kul i smiren lik, ali sa druge strane ima notu pomalo zajebanih, ali odmerenih lola. Upućivanje ovog pozdrava se vrši najčešće u seoskim sredinama, kada se mimoilaze automobil i pešak ili biciklista, a manifestuje se podizanjem kažiprsta ruke na volanu, uz odmeren pokret glave prema dole, ali ne previše, dok Klint-Istvudovskim pogledom skenira osobu kojoj je pozdrav upućen. Ređe se upućuje poznaniku koji svojim vozilom ide u susret, jer je tada kažiprst tada teže primetiti, te se ponekad upotrebljava pozdrav srednjim prstom, koji sem bolje vidjivosti, takođe utiče na dalji razvoj situacije...
Dok u autu mjuza tuče:
"Siromašaaaan otac bešeeee siromašnaaaa moja matiiiiii"...
....
"A brate jel on to meni pokaza srednji prst, u mamu mu jebem, ček da okrenem...."
"Ma jok brate, Stevan Šapa radi na pilani, ruke mu k'o lopate pa ti se učinilo.. To se na zapadu zove percepcija, PERCEPCIJA bato..."
"Ma i to što kažeš..."
....
"... sa mnom bitiiiii, tooo ne možeeee nikoooo znatiiiii"...
Isprljati nesto, fizicki ili psihicki. U svakom slucaju, ishod je gadjenje!
-"Brate dodaj tu vuspru!!!"
-"Cek da cimnem jos jedan..."
-"Uuu, picka ti materina al si je opoganio, vidi kakva je balava!!! K'o ce sada da je stavi u sta?!"
---------------------------------
-"Matori sutra ima da startjem Jovanu..."
-"Si ti lud?!"
-"Sto brate?"
-"Ma nju je Sima ciganin opoganio, cuo sam da ima hepadzu!!! Nebi je ja, ni za karton Vinjaka!!!"
Pijanoretardirani kormilar "Titanika", koji je uspeo da ne promaši santu leda prečnika Džibutija.
- Džonsone, je l' vidiš ti onaj led?
- Opušteno kapetane, mašim ga za petsto metara!
- Dobro, ja ti rek'o da paziš... vidimo se kasnije.
- "Ja ti rek'o da paziš"... puši bre karu, mame ti ga! ........ Ček' bre, ovo sever il' jug, di smo mi sad?
Podjebavačka fora koja služi za nerviranje onih kojima smeta što neki imaju posao na kom 'lade jaja/jajnike.
- Kuc, kuc!
- Uđite!
- Uh, sunce ti jebem... 'de si, Žućo, šta radiš ti tu??? Jebemti, kak'a kancelarija!
- Ovo je ofis, glupanderu. Sedi, odmori noge. Će piješ nešto?
- Može...
- Sindi, donesi dva Džeka sa ledom, hvala!
- Ček' bre, Žućo, pa kako?
- Kako, kako? Šta kako koj' kurac??? Pa ovo mi je novo radno mesto!
- Pa znam, brate, al' do juče si ovde bio portir. Sad na ulazu pitam gde si, ovaj me posla na zadnji sprat? Objasni.
- Nema tu mnogo priče, slizao sam se malo sa dišom, završio mu jedan sporni tender, on se čovek oduševio, i eto.
- I šta radiš sad?
- Po ceo dan igram onlajn kladionicu, fircam na milfače, pijem skivi i kad on uđe imam tu neki predmet koji šatro analiziram. On i nema pojma šta radim, hehehe!
- Pa sve ti teško, majke ti ga prevarantske!
- Jebiga, bratac, takav je pos'o, ni ja ga ne volim, šta ću.
- Izvolite, šefe!
- O, hvala Sindi, lutko moja napaćena!
- Hihihihi!
Osoba kadra da u svakoj situaciji efikasno anulira vaš trud.
-Dobili bi ih da im Boki nije dodao loptu u poslednjem napadu...
-Ja sam ti rek'o da je on smetenjak!-U do jaja, nisam znao da praviš ove brodiće u bocama, ček' da osmotrim... Uf... Jel može da se zalepi?
-...možemo kasnije i do mene, ne ujedam...
-Možda... U stvari nešto nisam raspoložena za gužvu, šta kažeš da odmah krenemo do tebe?
(volšebno se pojavljuje smetenjak)
-Matori jesi čuo da nas ona kurva što joj nismo platili tuži za silovanje?!
Pad na dupe il u nesvest zajebnim guranjem nosa u deo odeće za koji ste mislili da je čist.
Dodaj mi taj peškir, ništa ne vidim, imam neku sapunicu u oku.
TRAS!!!
Krgljh krgljh ahhh zovi hitnuuu...
.........
Evo idem, samo da obučem nešto...Ček aj da me ne čekaš obući ću ovo od čoeka...
Aurora, Aurora, šta ti je????
Grhhhh sve sam vas puno vo....
_________________________
smrt je proglašena u 12 05
Ono što govori kurva kroz suze i tužnim glasom, ali ipak na neki srećan način, kada joj prvi put u životu mušterija ponudi maramicu kako bi joj obrisao ejakulate sa obraza.
- Tu, tu na obraze.
- Obrazi 10€, usta 15€.
- AAaaa!! To je to.
- Uletilo je malo u usta, ipak plaćaš 15 jura.
- E ček evo da ti obrišem ovo maramicom, sa obraza.
- Jao, srce si, obrisao si me prvi, nikada ovo nisam doživjela. Izvini ne mogu da se suzdržim od plača.
- Jel to znači da ne moram plaćati?
- Toliko me ipak nisi rasplakao.
Mrtvak. Veruje se da iskasapljeni leš Vlada Tepeša ima više života u sebi. Toliko je beživotan, da vlada opšte ubeđenje da komarca nikako ne može ubiti jednim udarcem, već samo blago ošamutiti. Zatim mora ići po lopatu da ga dokusuri.
-Da si video šorke juče. Potuče se Ivan mrtvi, sa Vladom.
-Ček, onaj Ivan? Daj pričaj, leba ti.
-Ma Vlada nervozan bio, nabo ga jednom. Ovaj krenuo da mu vrati, ali zaustavio mu šaku na deset cantima od glave. Kaže mrzelo ga i još me pita čemu sve to.
-Jebo majku, taj ni komarca ne bi iz prve ubio.
Crtać koji se prikazivao devedesetih godina u Srbiji sa namerom da ubije monotoniju koja je vladala nacionalnom frekvencijom. Dosadili su više prenosi skupštine, slike spaljenih ognjišta, reportaže o redovima za hleb i zejtin, afera oko rumunske nafte... Trebalo je doneti nešto novo. Bez nasilja. Nešto veselo.
Glavni likovi su bili: iskrivljeni kaktus, dosadni ananas, žuta made in taiwan banana sa rancem u obliku zakrivljenog penisa, luda mandarina, gradonačelnik jagoda i domaćica patlidžanka.
Zbog živopisnih boja, sinhronizacije i glasova, gotivili su ga i stariji.
Vesna: Ljubavi, ajde upali treći kanal sad će Ukiju da počne crtani i taman da ga nahranim.
Dragan: Evo.
Uroš: Jeeee, vockice, vockice...
Toma, pukovnik u penziji: Mali, nemo te ošamarim.
Vesna: Molim Vas, prestanite da se derete! Ipak je to vaš unuk, misl...
Dragan: Ćale pretera ga, aman.
Toma: Ma ajde bre, puštate deci ono maloumno voće. Čuj, ananas vozi biciklu, kaktus bocka lukac... Da mi unuk, moja hajdučka krv, bude od oni,a?
Vesna: Dragane, reaguj!
Dragan: Tata, ček...
Toma: ĆUT! Sad će on sa njegovog dedu da gleda Suzanu Mančić. Sad će tebi deda da pokaže šta je pič...
Vesna: E, sad je dosta! Dragane pođi sa mnom u sobu, molim te.
Dragan: Ali draga ček...
Toma: Ajde, idi poslušaj ženu, ajdeeee. Pičkoooooo...Toma: Hehe, al' sam ih izjebao, znao sam da će da se upale. Slušaj mali, gledaj ti ovaj crtani a ja odoh da ispušim jednu cigaru i zatvoriću terasu da ne ulazi dim.Nemoj da se plašiš, tu je deka.
Uroš: Necu...Vesna: Al' smo izjebali matorog, taman neka misli da se svađamo i da se pošteno otkecamo.
Drtagan: Divim se tvojim lukavstvima.
Vesna: Vadi bananca i pravo u breskvicu. Požuri.Uroš: Dedaaaaaaaa...
Toma: Molim? :otvara malo vrata: Kaži.
Uroš: Dodzi da vidis kako ananas skace i kako se svi smeju.
Toma: Eo, samo da izvučem još koji dim i će se smejemo zajedno.
Socijalna pomoć koju primaju mladi.
- Baba, otišao sam... Ajde, svratiću sledeće nedelje na ručak.
- Sunce bakino, ne uplaćuju, nemam šta da ti dam. Ček da pitam dedu... Mijailo!
- Šta je?
- Dolazi ovamo, nemoj samo sedeti na ušima, odlazi nam Mitar.
- Ajde, pa se vidimo, sine. Dođi...
(Napuštanje prostorije)
- Halo, de si matori?
- Evo me kod kuće... Kaži?
- Jel imaš somandera, kasni penzija?
- Nemaš frke.
Rečenica koja ni malo ne uliva poverenje. Za to su uglavnom krive američke policijske serije.
*Dva policajca zvone na vrata. Posle par sekundi otvara neka raščupana lujkara sa flajkom piva u jednoj i kuhinjskim nožem u drugoj ruci.
- Gospođo, bojim se da imam loše vesti. Pronašli smo kap krvi, pomoću koje smo pratili trag, da bismo našli kosti koje su zakopane pre 3 godine, 5 meseci, 2 sata i 43 minuta , za koje se posle petominutne provere naših forenzičara, ispostavilo da su ostatci vašeg muža.
- Jes’ ti normalan?! :kašlj kašlj: Sad je otiš’o da kupi cigare... ček, ček. Gle stvarno. To je bilo pre tri godine. Oh maj gad, mora da su oni mafijaši što im je dugovao lovu. A lepo sam mu govorila da se mane borbi petlova, trke konja su sigurnije. Šta ću sad ja?! Krenuće po mene...
- Ne brinite se gospođo, sve je pod kont... :BAM BAM: Tajm of deth je...**
- Majo, sine dođi kod babe. Jel’, da te pitam, kako onaj kec iz matematike?
- Ne brini se baba, sve je pod kontrolom.
- Aj, pile babino, prekini da kenjaš, gleda baba Horejša.
- ...
