Najvažnija stvar u životu svakog klinca. Sve mu diraj (i džijadžojce, i automobilčiće, i album sa svetskog prvenstva, i loptu od tetke iz Austrije) ali mu kevine patofne ne diraj. Zbog njih je spreman da te obriše po patosu. Ako je pak slabiji, e onda ćeš da popiješ ciglu u vugla.
-Fauuul! Šta se udaraš siso jedna?!
-Ma duvaj ga, jebem ti mater.
-:(grupa): Uuuuu šta ti rek'o za kevine patofneee!!! Ne pričaj sa njim nabodi ga, nabodi ga, nabodi gaaaaa!!!
-Sad ću da ti..., gde je bre ona stativa...
Pojava koja se podjednako često javlja kod sve dece bez obzira na to da li su jedinci ili ne a opisuje ponašanje "doneseno od kuće". Deca (ili ljudi) koji su razmaženi očekuju da ih ceo svet tretira isto kao i mama i tata ceo život!
Lik1: (Dobio besplatnu kartu za utakmicu) Jaaao ali odavde se ništa ne vidi! A i ne čujem šta trener priča za vreme pauze! A što mi je u opšte poklonio kartu vidi kako je odvratno ovde!
Lik2: E, ćale da li možeš da dođeš po mene za Novi Sad, znaš mnogo mi hladno da idem basom! (Naravno ćale ode)
Lik3: E mama (trep trep) hoćeš da mi kupiš patike?
Mama: Ali kupio si pre mesec dana.
Lik3: Ali mnogo su lepe (tužan pogled)
Mama: A koliko koštaju?
Lik3: Pa... Ovaj... Oko 10000...
Mama: Mnogo je to a i brat ti ide na ekskuzriju za nedelju dana!
Lik3: A mooolim te (opet tužan pogled i trep trep)
Mama: Doooobro hajde...
Obično deo vukojebine za kojim će matorci iz grada kukati ceo život, ali se neće nikada vratiti u isto...
Znaš li ti šta je metar mog Zabrežja , za ove pokušaje parkova i nepregledne asfaltne staze!? Ej bre ne znaju oni šta je neprskana jagoda, bos po štrnjici hodati, krasti breskve i trešnje...
Pa ako ti to toliko nedostaje matori, ajd da ti renoviramo dedinu kućicu pa tamo da živiš?
Jer sam ja ceo život radio da bi se vratio u renoviranu kućicu a ti ovde u gradu da se širiš u stanu koji sam ja zaradio? Mrššš
Standardni odjeb na pitanje el imaš list. Osoba koristi ovo jer ukoliko da jednom liku list ceo razred lešinara se sjati na njega i lik ostane bez pola sveske. Ili mu je samo mrsko da ponovi ceo proces kidanja stranice.
A: Brate el imaš list?
B: Brate ne. Prešo sam pola.
Često bezuspešan pokušaj svakog kolege vozača da izmami pivce svog saradnika menadžera prodaje, a posle ga naravno kune ceo dan.
Vozač: (zove na mobilni) A be će ga rekneš li pivce na pumpu?
Menadžer: Ma jok bre ne mogu da stignem ogroman mi teren danas imam još sto radnje da obiđem.
Vozač: Dobro be dobro štekaj gi te 100 000 platu a mi da pocrkamo žedni (i naravno ceo dan posle : majke mu ga stisnute spalim - u sebi)
To kažemo osobi koja po ceo dan samo leži i kritikuje sve redom.
A: Pogledaj, nema ni jedan kanal, de pomeri malo antenu možda uhvatiš neki signal.
-osoba B pomera antenu
A: Malo levo, desno, poazadi malo...e tako odlično...
B: Si sad zadovoljan?
A: Pa i nisam baš, jako je loš signal, aj se pomeri sa kreveta, sediš mi na noge.
B: Ok.
A: Pa ne bre na fotelju, pogledaj, sad si pokvario signal, aj opet pomeri malo antenu
-osoba B opet pomera antenu
A: Digni je malo, levo, još više levo, bre ništa ne žnaš, stvatno si glup.
B: Alo bre, pomeri je sam ako hoćeš da gledaš TV a ne po ceo dan samo ležiš i režiš , uradi nešto sam
Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca.
Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.
Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".
Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).
Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?
Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.
Zaključak:
- možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;
- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.
To je onaj osećaj kada vam roditelji iz ko zna kog razloga 'nadenu' neko zabrinjavajuće smešno ime tako da ceo život osećate posledice toga.
U diskoteci
Momak- Voleo bih da se upoznamo,kako se zoveš?
Devojka- Tankosava....:)
Momak-Ne bih voleo da se upoznamo.....Ispred škole
D1- Kako je sladak onaj tamo,kako se zove??
D2-Puniša!
Ceo svet-ahahahhahahahahhaahha
...ili lokalni blejeri - Lokalni besposleni shabani, koji ceo dan provode odnosno bleje po lokalnoj birtiji nazovi kafic, ili igraoni, uglavnom mozes da ih vidis na ulici u bukvalnom smislu po ceo bogovetni dan, a inace nose trenerice, nike air max, i tatoo je a must!!
Najveca ispala naseg detinjstva. Ceo dan jurim, preskacem, skupljam pecurke ko drogiran, ubijem ono zeleno i na kraju mala zapali u drugi zamak.
Drkadžija,neradnik,neće ništa teže od kite da digne,a i to, kad se diže samo od sebe.
Po ceo dan drka,udara kurac,zato se zove udrikurac.
Udrikurci-Klošusi koji po ceo dan vise u kladionicama,na trkama pasa.Ili na ruletima čekaju malu,veliku ili orfanelu,a po običaju dobiju kurac,da ga izudaraju dobro pre spavanja.Jer o pički mogu samo da sanjaju.
Ceo svet jednog kompjuterskog miša.
Kada ti je ceo dan bezvezan, nista ti ne ide od ruke, onda je najlakse ostrviti se na prvog koji naidje.
Vracas se sa fakulteta na kome se bio ceo dan, spava ti se, gladan si, pada i neka dosadna kisa, prolazis pored necije kapije sa koje iznebuha zalaje neko pasce.
- Sta lajes bre tu, kus tamo, dzukelo glupa kretenska!!!-
Kuce zacvili, pogleda te kao da nisi normalan i pobegne od budale.
Kaže se za veoma niskog lika, bio on objektivno midžet ili samo u odnosu na vas. Bilo kako bilo, pretpostavlja se da njegova vugla može opušteno tanjir da vam zameni, da držite burek tu i onda da se opušteno sagnete i hasate k'o čovek. Možda mu malo zamrvite po potiljku, ali jebiga - kolateralna šteta.
-Znaš da je Jova krenuo basket da trenira?
-ŠKK? Na koju foru, jebote? Njemu ladno moš' da jedeš burek s glave. Nije to za njega.
Veliki filmski producenti i magovi dobrih, starijih i kvalitetnih akcionih filmova. Kao klincu, iako ne poznaješ sva slova a kamoli da čitaš, pogotovo engleski alfabet, ako na samom početku filma stoje crvene kerefeke u obliku '' a film by Mario Kassar & Andrew G. Vajna'', znaš da ćeš gledati krvavu akciju sa Arnoldom, Staloneom ili Van Damom kao protagonistima u nemilosrdnim okršaju protiv Rusa, Vijetnamaca, kriminalaca, robota i kiborga. Ne možeš da omaneš sve i da hoćeš! Kome kao klincu treba tamo neki isti ziljavi klinja što postavlja zamke po sopstvenoj kući, braneći se od retardiranih provalnika! Ili tamo neki raspali Gičard Rig koji muva neke tamo pičke u uniformi američke vojske, a od rata i pucanja ni prismrd!
Kao klinac ne možeš obući ćaletovu nerazduženu SMB uniformu i drkati mlade komšinice sa ružom u zubima. Veća zajebancija je drkati starog komšiju, tvoj puk i ti, ili solo, van-men-armi, u kompletnoj improvizovanoj ratnoj opremi sa sve kevinim ili sestrinim kreonom preko face, kao pravi komandos!
Gospodo Mario Kassar i Andrew G. Vajna, hvala vam! Zbog vas nisam gejša! Pritom ne želim da uvredim iste...
- Trtrtrrrrr! Mrtav si!
- Nisam Đole, promašio si me!
- Kako bre kad sam ti sasuo ceo šaržer u leđa sa dva metra!
- Imam brate pancir, a znaš i sam da su mi leđa od titanijuma!
Kaze se nekome ko ima toliko da moze da sedi i nista ne radi ceo zivot, i da zivi ko kralj, a ipak radi ko crnac, cisto da bi imao sto vise.
J: Cekaj, on ima 4 stana i 2 lokala i jos radi, umire, da je on normalan?
T: Ma covece, moze da sedi ceo zivot i da se sprda, pusti ga jebo bi se za dinar!
J: Slepac!
Blato u kome svija obožava da provodi letnje dane.
Ovaj izraz se koristi za nekoga ko se izvalio,namestio kako mu najbolje odgovara i uživa po ceo dan, obično neplanirajući da odatle ustane.
A i kad ustene kune sve i svakoga što ne može više da koristi čari "brloga".
A:Ajde životinjo ustaj,ležiš tu ceo dan kao svinja u brlogu. Radi nešto.
Čovek koji je pokušao da okupira ceo svet, a okupirao youtube.
E brate jesi gledao onu parodiju kad Hitler saznaje da........
Jedna od najstrašnijih bolesti mozga savremenog doba. Šta bi se desilo sa vilicom i zubima kad bi ceo život jeli paštetu i stvari koje se ne žvaću? Naravno, deformisali bi se. Isto to se dešava i mozgu koji se ceo život hrani ''paštetama'' i čiji je najteži zadatak pamćenje 10 simbola- google.com.
-Je l' si pročitao ''Seobe''?
-Nisam. Ne pada mi na pamet da čitam šta je srao Ivo Andrić u zatvoru, prepisaću nešto sa neta.
-Ali ''Seobe'' je napisao... Ma nije ni važno...
Odličan izgovor za švaleraciju.
Najbolje kao kolima na neko jezero ili npr Drinu ceo vikend.
Da lepša polovina ne bi nešto posumnjala u početku povesti je sa sobom
i pustiti je na obali da se smara dok sa entuzijazmom posmatraš plovak
ceo dan iako riba ne radi.
