Faks gde je glavna fora kada neko kaze za "bismo" da je imperfekat,a ne aorist.Uspust,smatraju ceo svet nepismenim.
Nalaze se studentkinja Filoloskog fakulteta i student nekog drugog kod Konja...Ona naravno kasni pola sata...
M:O,bre,pobogu gde si do sad,cekam te svO vreme...
C(Oh,Boze prostaka,ne kaze se tako):E,evo srce,izvini autobus je kasnio....e,samo da znas,kaze se SVE vreme a ne SVO...znas SVO ne postoji u srpskom jeziku...msm poredjaj po licima pa ces videti...to samo nepismeni ne znaju...
M:Ma ako ga koriste Srbi u narodu,to znaci da postoji...barem je to po meni logicno...jaka stvar...
C(ah,ne mogu da verujem sa kojim prostakom ja izlazim):Ih,nemas pojma...a i ne kaze se PO MENI,po TEBI mogu da mile mravi,al po TVOME MISLJENJU mozes da izneses nesto...
M:Uh,ovo nerviranje nije dobro za moj unutrasnji mir i spokoj...
C:Joj,jadan ti pa ni to ne znas....ne kaze se unutrasnji mir,unutrasnji mogu da ti budu organi,a mir je unutarnji...
M(u sebi AAAAAAAAAAAAAAAAAAA,kravo jedna smorila si !!!):Ok,ako tako kazes....joj kol'ko je to sati ? Joj vec je 2,ah moram da idem,setio sam se da imam sutra kolokvijum...aj cao....
C:Ali tek si stigao...idi nema veze...a i kaze se KOLIKO,i barem se pozdravljaj sa ZDRAVO,to je srpska rec a ne CAO !!!
Momak hvata prvi bus i bezi....
Ni levo ni desno nego direktno u vugla. Po sred čelenke. Pesnajom, letvom, štanglom, sekirom. Dobro, samo za ova dva zadnja možeš da zaglaviš mardelj i da po novinama pišu o tebi, pa da komentarišu da si monstrum, polu svet i da zbog takvih Srbija propada. Raščešljavanje se vrši samo u situacijama kada nema alternativu. Pokušaj lobotomije u afektu, jer je kasno za lečenje.
-Gospodine poručniče, Rudonja ne mož' više da vuče.
-Raščešljavaj mu rogove, Stanoje. Vidiš da smo i mi leševi, ne možemo vući još i tih 600 kila izgladnelog mesa, nego, deder, ti uzmi onu kamenčugu i medju oči i odma' ga uredjujte, dok ga ne otmu Arbanasi.
...-Brate, pali brže dispušim to dok nije stigla murija.
-Kakva, bre, murija?!
-Ma upadam gajbi malopre i zatičem komšu Peru kako mi tovari kevu u rč...
-Iiii?!
-Do'vatim vazu i raščešljam mu rogove.
-Ne verujeem. I kako se jebe Vesna?
-Ma sisaj ga, eno je plače tamo izgleda je pocepao onaj indijanac.
:tinu ninu ninu:
-Gasi to evo su kerovi.
-Ajd Mare, vidimo se za 3-5 dana, odo da tešim Vesnu.
Ono u šta piljim po ceo dan verujući da ću punjenje istog ubrzati time što ga gledam.
Kao i peršun, povrtarska destinacija u koju vas upute oni koji su rasli u staklenom zvonu, ili oni koji podrazumevaju da maloletna deca u prostoriji ne znaju ceo asortiman srpskih psovki.
"Gde mi je daljinac ženooo, igra Đoković!?"
"Ništa ne možeš sam da uzmeš, vidi koliki je, neće da zovne!!!"
"Ženooo, daj pivo!"
"Nisu ti još Novak i taj Frendrerer izašli na teren, uzmi sam."
"Ženooo more, pivo daj, i neke semenke!"
"Ma da ideš ti malo u tri lepe šargarepe, kuvam, perem, čistim, čuvam decu odjednom, ne možeš pozadinu da podigneš iz te fotelje, idi u peršun, samo me zafrkavaš ceo dan u mozak."
Razmišljanja u zlatnom periodu naših života, kada smo bez brige i pameti razmišljali o svakojakim glupostima, maštali, radili ono što nikada ne bi kao odrasli, verovali u svakakve laži svojih roditelja zarad što boljeg vaspitanja. Uglavnom su to stvari koje se ceo život pamte ma koliko one bile besmislene.
Razmišljanja:
Na 100. spratu neke zgrade možeš dodirnuti oblake.
Sa 100 merdevina se možeš popeti na mesec.
Papirne novčanice su uvek veće vrednosti od metalnih.
Čokoladno mleko se dobija od braon krave.
Lanac ishrane je: Pas - Mačka - Miš - Sir
Kada pada kiša, Bog zaliva cveće.
Kada jedemo hrskavu hranu kosa nam se ukovrdžava.
Lepljiva traka je najbolji lek za ispucala usta.
Kišobran je bolji od bilo kakvog padobrana.
Mesec nas neprekidno prati.
Gutanje semenki će prouzrokovati rast lubenica u našem stomaku.
Roditeljske zavere:
Ako budemo razvlačili usta ostaće nam takva zauvek.
Ako nastavimo da čačkamo nos ostaće nam rupa u glavi.
Ako budemo plazili jezik da će neko nas udariti u potiljak i jezik će nam ispasti.
Ako ne peremo zube da će nam paukovi pojesti svu hranu sa zuba.
Da će nas odneti ciganka/babaroga/neka jeziva komšinica ne budemo li spavali...
Bazični pregled seksualnih opcija jedne prosečne ženske paćenice. Jebiga - lep ima ceo svet, a njoj se njen vrti oko tog jednog majmuna...
- ...e, a znaš kaaako je sladak, znači, obavila bi' mu se nogama oko glave i ne bi' ga puštala, hihihi...
- Jaoo, srećnice jedna, pa je l' si ga već dodala na Fejsu?
- Ma, polako samo, neka dođe maca na...ček', stigla mi poruka neka...e, znači, ovaj Mihajlo stvarno tripuje neke stvari!
- Šta? 'Oće da se pomirite, a?
- Marina, da li si slobodna večeras, moramo nešto da razgovaramo...Ma, paz' da neću, znači, dilejo jedna muška!
- Pa, nećeš valjda da ideš da se vidiš sa njim??
- Ma, šta, otići ću malo da ga vučem za nos, dosta sam ja bila "dobra Marina", ima da me zapamti za ceo život!Kasnije te večeri...
- AU, MAKI CARICE, ALA GA VUČEŠ, 'NAČI, NIKADA NEĆU ZABORAVITI OVO VEČE!!
Osoba koja ima veoma savijene vratne pršljenove, što utiče na to da njegova glava ide pre nogu. Savio se kao znak pitanja. Takav izgled najčešće dolazi zbog abnormalnog provedenog vremena na stolici, najčešće kompjuterskoj, pa se vugla malo odvoji od svog ležišta i kreće napred, pre svog tela.
- ... i ti mi ideš u teretanu, slepče jedan. Samo kosti i koža na tebi, ne verujem da možeš šipku za teg podići a kamoli neku težinu.
- Pa ono brate.. Masa je mama.. ouuuuvaj..
- Što si se posavio tako jebote. Glava ti je ispred noge, a kičma ti je kao kifla. Rođen si u ofsajdu, shvati da to nije za tebe.
- Ustvari, ipak ja idem da učim matematiku.
To su one babe kojma je ceo svet kriv sto su matore i sto im je mala penzija pa hoce da barem koliko toliko i drugome uniste dan jer je njihov vec unisten od kada su se ujutru pogledale u ogledalo i shvatile da nije svima po ceo dan dosadno i da neko nesto i radi.
Svaki put kada se nadjem u nekoj relativnoj tišini, zapazim da u glavi razmisljam o nekoj pesmi, i imam utisak kao da je zaista i slušam, ponekad uhvatim sebe kako pocinjem da pevusim neki njen deo. Uglavnom mi prija, nekad mi se ponavlja po ceo dan, mada je umela da mi pokvari koncentraciju na ispitima koje baš i nisam spremio. Mislim da je to znak da smo još uvek mladi.
Najgore je kad ti se neki narodnjak uvuce u glavu, pa po ceo dan pokusavas da zaboravis na njega.
Stara narodna izreka. Odnosi se, naravno, na pijanstvo. Jebiga, ništa lakše nego sasuti u sebe kilo izuvače ili rubinštajna, po' gajbe piva (ili celu gajbu, što da ne?) ili par kila vina. Ali preživeti dan posle toga, kada nisi siguran da li tvoja otečena vugla može da prođe kroz vrata, e to je već jebena rabota.
- Matori, kako mamurluk?
- Njemu je do jaja, al' ja 'oću dumrem. Za koji sat ću možda moći da hodam i govorim u isto vreme.
Tip čoveka koji ceo dan provede pred prodavnicom. Tip čoveka koji ujutro zakači kosu na traktor i krene na livadu, ali usput svrati do prodavnice i tamo ostane ceo dan i po noći se vrati kući. Sutredan zakači grabulje i krene da grabi ono što je juče ’’pokosio’’, i opet zaglavi pred prodavnicom.
-A kad ćemo da plastimo?
Kad se neko bavi jednim zanimanjem ceo život a neka ženska mu kaže:
- Mi se znamo ali seti se odakle se znamo.
može i neko drugo zanimanje
Veroš-ceo život tera šoder, svratio u prodavnicu da nešto kupi i tamo ga startuje neka ženska da je poveze.
Posle 5 minuta vožnje kaže ona njemu:- Nas dvoje se znamo.
- Stvarno ne mogu da se setim.
- Pokušaj, seti se.
- Znači stvarno nemam pojma.
- Ma znaš me samo se seti.
(njemu punkne film)
- Slušaj Il` sam te jebo il` sam ti tero šoder!!!!
Može da popije ceo litar žestine. I ne pomera se dok to ne postigne. Možda više nema glasne žice, želudac mu je pretvoren u neku nedefinisanu masu, a jetra mu je davno vaporizovana, ali ne odustaje.
- Da zovemo Velju na žurku?
- A, ne! On je totalitaran! Sljušti ceo litar vinjaka sam, pa ga posle vodiš kod veterinara na vakcinaciju ili zoveš taksi 94. Razjuriće sve žensko. Ko ga jebe!
To su sve one sijalice koje se u srpskim domaćinstvima odviju i odlože, do nekog narednog slavlja.
X: Au bre kevo, šta je ovo, 'oćeš da oslepim? Šljašti nam kuća, vidi se sa meseca. 'Ladno nam je ovaj tepih zelene boje, ja ceo život mislim da je crni...
Z: Pa danas je Sveti Harlampije Prepodobni, dolaze nam kumovi iz Vraćešnice, pa sam zavrnula to, da vidi ona aspida od kume kako su mi prozori čisti...
Unakrsna paljba naših najvoljenijih, koji su ujedno i zabrinuti zato što ne učimo ništa, što nismo skinuli veš sa žice i što ceo dan blejimo u prazno ko volovi.
Sedim u sobi i igram igrice. Keva ulazi u kuću sa posla i sa vrata me zove u predsoblje.
Keva: El si učio?
Ja: Jes...
Keva: Šta si učio???!??
Ja: Sociol...
Keva: Kad si učio kad ceo dan igraš igrice??!??
Ja: Čim sam stigao iz š...
Keva: El si jeo?? Šta si jeo??
Ja: One punjene pap....
Keva: Kad si jeo kad si učio??
Ja: Pa, učio sam i jeo sam.
Keva: Si skinuo veš sa žice??
Ja: Jes...
Keva: El si....
Ja: ČEKAJ BRE, ŽENO, IZUJ SE PRVO!!!
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
Ne radi ništa pod milim Bogom. Beskoristan sebi, beskoristan drugima. Oplakuje svoju tužnu sudbu po ceo dan, ali ne radi ništa da bi je promenio.
- Sine, šta je sa Srkijem, nije nam dolazio od kada si se zaposlio? Da se niste posvađali nešto? Deder ga pozovi na moje princes krofne, znam da voli.
- Ma, piše scenarije za porniće kevo.
- Iju, crni Marko, šta pričaš to?
- Šalim se kevo, ne radi ništa po ceo dan, i sada kada ja nešto radim, ne može očima da me gleda. Kontam da i tebe sada mrzi i tvoje princes krofne, parazit jedan.
Jebemo se po ceo dan. I noć.
Demokratija je kad ceo svet sme da kaze sta Ameri misle!
Po mišljenju baba izvor svih bolesti na ovom svetu. Jer kad izađeš u grad samo se pazi narkomana, njima je u cilju da te pljunu i unesreće za ceo život. Tako baba kaže.
-Čuvajte s' deco ljubim vas! Paz'te da vam ne sipaju nešto u piće! I da vas ne nagovore na drogu!!!
-Ma neće baba šta ti je bre, bolje daj neki ške znam da je bila penzija juče.
-Daće baba, zlato babino! Kuku mene šuntave umal' da zaboravim!
-Šta je sad baba?
-Pazite da vas narkoman ne pljune!!!
-ŠKK?!?!
-Čitala sam ja u novinama... kažu kad te pljune dobiješ neke hivove i side, unesreće te za ceo život... od pravog čeljadeta do bolesnika... eh...
