Najveći od svih učitelja ikada Joda je. mmm! Ako se pametno nešto poželi reći ikada multiplicira se efekat ako reči se izvrću kao master veliki. mmm! A na ceo trip može i da mrda ušima!
Ovaj monstruozni specijalni efkat je po prvi put vidjen u niskobudzetnim azijskim (Hong Kong) akcionim filmovima. Buduci da su junaci ovih filmova vec isprobali sva moguca oruzja, u filmu "Iron Balls from the Xia Yu mountain 3: Hand of God" po prvi put je prmenjeno nesto novo. Glavni junak, Master noodle, posto izgubi obe ruke do ramena, uzima zubima sarzer od AK 47, nabija ga u analni otor i snaznim kontrakcijama pocinje da izbacuje mete iz svog polnog organa, pogadjajuci svakog protivnika u vitalni region. Reziser nikada nije hteo da oda tajnu kako je ova scena snimljena. Delovala je zastrasujuce uverljivo.
"Watch my dick spit bullets, at you, zombie fiend!"
Sport br. 1 u Srbiji . Obidjes ceo svet, još ti i plate.
Nema leba od fudbala, verujte mi na reč
Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.
Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!
Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.
Petak veče:
-Dečko, donesi 'vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o'ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek' sviraju onu moju!Ponedeljak ujutru:
(obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici)
-Izvin'te gospodine, imate jednu cigaru?
Ono što pomisliš kad vidiš da svi klinci udaraju reketom po ceo dan samo zbog uspeha Đokovića, pa pomisliš, šta bi bilo da imamo šampiona u Formuli 1.
Retki bi preživeli...
Covek koji ceo roman uspe da pretoci u pesmu od 4 minuta!
Devojka kojoj je samo ona stvar u glavi. Znate ono, "udje izadje" to joj je najvaznije. Ugl. lako cete pokupiti takvu devojku u diskoteci, odvesti u stan i početi ono klasično nagovaranje, naravno, ona će početi da se brani kako je fina i ima dečka. Moš mislim, neću dečka da jebem već tebe. Posle jedno pola sata - sat navaljivanja, uspećete da je skinete, malo je izvatate, ali ona će i dalje kako ima momka pa ima momka. Ali, na kraju ipak neće odoleti, lako ćete je sjebati na onu glupu foru da stavite "samo malo", sto bi rekli na "na ulaz". Ona će insistirati na tome da imate dogovor - moze, ali samo glavić. U početku zaista bude samo glavic, ali posle par guranja, naravno, osladi vam se i kreneta da trapate ceo. Mislite da ce vam reći da stanete?
P.s. Ako vam je veliki, neće vam ništa reci, a ako vam je mali reći ce vam da stavite ceo. U tom slučaju samo odmahnite glavom i recite dogovor je dogovor!
Čovek kome su u vugla udarili sperma i dogma, istovremeno, pa jadan ne zna kud će. Na spermatozoid gleda kao na potencijalnog sledbenika rišćanstva. Ne drkaj kaže crkva, drkaj kaže priroda. Kompromis je štrojenje. On postaje otelovljeni paradoks, drka, orgazmira, a u duši mu gori i savest ga ujeda. Život se pretvara u pakao. Postaje šizofren. Podvaja mu se ličnost. Živi dvostruki život. On ne želi da zna za zločinca u sebi.
Penis je bre biće za sebe. Kad bi samo umeo da govori, on bi Desnicu proglasio za svog boga, i prizivao bi je da mu ispunjava želje na dnevnoj bazi... To nezasito, bogohulno, mršavo, glavato đubre...
Samo jedna vožnja gradskim prevozom - inspiracija za ceo death metal album.
Nečiji ceo život.
gazda: "Momci ajd napolje časak da istovarite kamion, nema ni 5 minuta posla."
:četvorica mučenika pola dana istovaraju kamiončinu sa dve prikolice:
radnik 1: "Pa zar gazda ne reče 5 minuta?"
radnik 2: Šuti i trpi!
___________lik 1 :razgovara na telefon: "A ha. Dobro. OK."
lik 2: "I kad stiže?"
lik 1: "Za 5 minuta."
lik 2: "Taman ćemo sve da stignemo da uradimo i posle taman da stignemo na utakmicu."
lik 1: "Daj čoveče koji ti je?! On ti je privatnik, njegovih 5 minuta ti je najmanje dva sata. Ajd malo da se odmorimo ima dosta da se radi kad gazda dodje."
lik 2: "A utakmica?"
lik 1: "Šuti i trpi!"
Old skul dorćolska fora za prikupljanje sredstava od slučajnih prolaznika.
Veče je, bezbrižno se spuštaš Zmaj Jovinom, kad ispred tebe izleće klinac, 10-12 godina plafon, i pita te da li bi kupio ciglu koju drži pred tobom u rukama. Pogledaš malog musavog prcvoljka, nasmeješ se i prošišaš pored njega, dok te on, za svaki slučaj, još jednom pita: "Da li ste sigurni?" Nakon što to uz osmeh još jednom potvrdiš, iz okolnih štekova izlazi nekoliko manje naivnih lokalnih baraba koje ti prethodno pomenutu ciglu daruju besplatno - u vugla.
Sledeći put daješ klincu 50 đunti i brišeš, blago ubrzanim korakom, dok prolaznici sa funjarskim osmehom gledaju u drečavo narandžasti kvadar u tvojim rukama. Izbijaš na Cara Dušana, kad na tebe naleće entuzijastična devojka sa šarenim čestitkama u rukama:
- E, ćao, hoćeš da kupiš čestitku, skupljamo novac za decu iz Zbojštice!
- Hoćeš ti da kupiš ciglu?
Baklavica ranoranilac. Ustvari, bolje reći jutarnja mazalica prouzrokovana suvim snovima. Tek razbuđen pičić koji je zabalavio svuda oko sebe i ceo se umazao.
- Dušo, pa koliko si već budan? Svašta sam sanjala.
- Evo gledam te kako spavaš već pola sata, čekam da se razbudiš da kuvaš kafu.
- Ma dušo, pusti kafu. Mislim da imam temperaturu, pipni da vidiš jesam topla.
- Pa ti goriš, skroz si mokra dušo, sliva ti se niz butine a i čaršav je ceo vlažan. Da poljubim da prođe?
- Mmmmmmmmmmmmmhm.
Drka po ceo dan.
Nesudjeni hipster svoje generacije. Dok su svi drugi zlikovci (iako je on za mene heroj, jeb'o mater onoj ptičurini) svakim novim gestom kršili sve moguće zakone ikad stvorene od strane čoveka i bivali mejnstrim, on je kukavac konstantno kršio i krivio zakone vremena i gravitacije. I što je još i najgore, uvek bi ispadalo da ih je iskrivio sam protiv sebe.
Ja, gledam Kojota kao klinac:
Iseče rupu na metalnom mostu, trkačica stane da jede tu, on iseče rupu oko nje, ceo most padne zajedno sa njim u ambis, trkačica ostaje na tom isečenom krugu lebdeći u vazduhu.
Mip, mip! Ppppp, i ode.
- Pa jebem mu mater! Moj Kojote..
Nečiji ceo život
Jedna od vrhunskih mesnih preradjevina, puna soje, masti, komadića mesa i drobljenih kostiju i hrskavica, izuzetno kalorična, jedan sendvić sa njom te može držat ceo dan na gradilištu. Dobila ime po tome što su je klopali švajcarski pastiri dok su se jebavali po onim alpskim gudurama po ceo dan sa stokom, pa su jeli ovu salamu kako bi imali snage za toliki napor.
- Trista grama alpske, one najbolje, Neoplantine!
- Jel da režem?
- Da, treba mi za u hleb!
- Potroši dnevnicu večeras samnom, mužjače!
- Daj broj!
Česmovača na području Zrenjanina koja u sebi sadrži ceo periodni sistem elemenata.
Može i da se zapali, zaista.
Čuvena taktika odvajanja pripadnika bele i crne rase u Južnoafričkoj republici, a koriste je i roditelji kada im deca stupe u toliko loše odnose i deru se po ceo dan da moraju da pregrade zajedničku sobu i odvoje ih u dve nove.
"Jel' bre Branka? Šta bi? Više se ne žališ na ona dva tvoja klinca?"
"Ma nema više problema sa njima! Sve smo rešili!"
"E kako si to sredila? Da upotrebim na ovim mojima!"
"Aparthejd Ružo! Ko dole u Africi! Pregradiš zajedničku sobu! Ne gledaju se po ceo dan i nema ni kad da se posvađaju! Samo pazi da ti ne dođe Mendela ko nama! Evo već mi svekrva prigovara kako to nije dobro za braću da tako žive!""
Kada sanjaš da si smuvao neku ribu iz tvoje okoline, obavezno sutra ceo dan o njoj razmišljaš.
