Nije mi hitno, morem da ostavim za kasnije, za sutra...
- Miladine, imaš ispit za 7 dana, ceo dan zveraš u taj kompijuter!?
- Kevo, nemoj da me smaraš, učiću sutra, nije mi pukao vodenjak, pusti me čoveče...- Žiiiiko! Sam ti reko da mi doneseš dvanesticu, čeka čovek ovde da mu zavrnem točak!!!
- Evo me ćale smiri se, nije čoveku pukao vodenjak da se toliko žuri, jel tako gospodine, da stavim ja vama jednu kaficu?
Muški hod nakon sinoćneg sexa. Vidi se zadovoljstvo, ništa vam ceo dan ne smeta.
- Vidi ti ovog što se šepuri, jel palo sinoć nešto?
- Ajde koji ti je, sinoć blejo kući!
- Hah, aj ne seri, nisi valjda onu malu iz žute zgrade odradio?
- Kako si provalio majke ti?
- Imaš buraz taj, čili vili hod!
Počistiti ceo stan ili kuću, počev od brisanja prašine pa sve do pranja zavesa.
- Ajde upadajte, samo pravo. Ej bre, mali, izuvanje obavezno, mojne te sanjam. Udario sam generalku jutros.
Ogromna količina šlajma koja iziskuje ogroman trud za iskašljavanje. Naziv je dobila zato što i po boji i količini podseća na male zelene.
-Tebra, aj napolje.
-Ne mogu kume, ceo dan iskašljavam vanzemaljce. Bolestan sam.
Neprimetan metabolistički poces koji se odvija neprekidno i ceo život. Pospešuje ga melanholija i fizička neaktivnost, a danak uzima postepeno!
-Potrči bre za tom loptom!
-Nemoj da me forsiraš, daj u noge. Nemam ja više dva'est, zardj'o sam!--------------------------------------
-Matori, 'oćemo u pičarenje večeras?
-Neću, slaba vajda! Nisam dugo bio, ispao sam iz fazona. Da ne kažem, zardj'o!-------------------------------------
-Šta mu je, zašto se ne diže?
-Ne pali više na prvu, nego na guranje. Imao je previše kontakta sa vlagom, pa je vremenom, da se tako duhovito izrazim, malo zardj'o!
Najkrace vreme za koje mozes da se zajebes za ceo zivot.
Čovek sa jako natečenim očima ( kao da je ceo dan vario bez maske)
Kad odes u buregdzinicu s namerom da postis ceo jedan dan i uzmes burek sa spanacem i jogurt.
Rečenica naših roditelja kojom nam stavljaju do znanja da smo mi nezahvalni paraziti koje oni ceo život izdržavaju.
Rade nenormalno mnogo, ne stignu ni pošteno da se naspavaju, jedu, žive i funkcionisu normalno. Posle dežurstva izgledaju kao zombiji. U vugla su opičeni do bola usled robovskog rada i ne znaju više ni da sklope prostu proširenu rečenicu. Čim se završi duga smena i dežurstvo oni su psi pušteni s lanca. Skupljaju žene s nogu, s ulice, koja hoće hoće, koja neće ima da hoće. Vole da popiju mnogo. Vikendom vode razuzdan zivot, pun seksa, alkohola, rok svirki. Na sve liče samo ne na akademske građane kad se dobro odvale.
A, posle mi čke Beogradske stvarno nismo normalne, i oni bi malo rakije, eksere i THC.
A, ne dao vam bog devojke da vam je to dečko. Evo sad sam raskinula sa njim! Strava i užas! Oteo me jednog jutra mrtav pijan sa stanice i ja zaglavim s njim puna 2 meseca! I bežala sam ja, i molila i kukala da me ostavi na miru, al to bre ludo.
Rešila ja njega tako da ostavim jednom i on budala pobegne sa posla u sred smene i ide jurca za mnom po gradu da me moli da se vratim. Kukuuuuuuu
Jedinac. Sebičnjak i stipsa. Ceo život proveo sam i nije razvio osećaj da podeli nešto sa drugima.
- Kupi ti Šone juče čips i opušteno jede pored nas! Ni da ponudi. Msm, jebe mi se za čips, nego radi reda, ono... ču čips..
- Ma brate, takav ti je on. Jedinac, nema sa kim da deli čokoladu, nema taj osećaj..
Zamenik direktorke Narodne Banke Srbije.
I posle nek se čudi ceo svet ko vlada ovom zemljom.
- Sejo, 'naš kakav imam plan???
- Reci, odavno nismo zebavali narod, hehe.
- Zovi rts da dođe, al' da pošalju onu riđu ribu da nas snima. Znaš koja?
- Znam.
- E. Ja nju moram da otkecam inače ima dumrem.
- Ma jebi i mene ako hoćeš samo kaži koji si plan smislio.
- Paj sad! Ti ćeš da kažeš kako te je lično zvao sekretar iz em em efa i da je tražio hitno da evro padne.
- Si lud??? Pa da me poliju vodom kao kolegu Verbića, khm, hahahaha. Ne bre, posle treba da se peglam sa Macurom ako me proziva na jutarnji program. Ne mogu da je gledam onako debelu. Te Jorgovanka izazvala 216.546 infarkta miokarda, 15.654 fraktura lobanja, pa da su zbog mene potrošili tone i tone goriva razvozeći napaćen narod. Ne, javi se kad budeš smislio nešto bolje.
- Ma slušaj bre. Kao evro padne, Hrvatska je pogođena talasom inflacije, plate u Bugarskoj opale za 50%...
- Hahaha, pa kako ti to hahahahaha :fljas u kolena brata Zumbe: ajd dalje...
- A ja stojim kao pored tebe, savijene glave i izgubljenog pogleda, pravim face a ti nastavljaš sa pričom... Angela Merkel moli Srbiju za pomoć, Švajcarska se guši od dugova, a mi, ali to tako MI da izgovoriš naglas da dobije tonalitet preokreta, zastaneš par sekundi i kažeš: Mi ne plivamo u dugovima, mi tonemooooooooo...
- E jebem te drogiranog! Ma za moga brate SVEEE, AAAAA!
Prst na kome ti žena stavi burmu, nakon čega zacrtaš sudbinu za ceo život.
Za prosečnog Srbina ceo vodotok Dunava,jer je Dunav Srpska reka i nosi Srpsko ime.
Rajko lep ovaj naš dunav.
-Lep,nego šta,Srpska reka!
Pa sad ne protiče dunav samo kroz Srbiju,ide i kroz Hrvatsku skoro,Austriju,Nemačku i ide još.
-Zabole mene što Dunav protiče kroz te hitlerovske zemlje,za mene je Dunav Srpska reka.
Ali Rajko,ne razumeš...
-Ma šta ne razumem,i da znaš da me zabole i to što oni Dunav zovu ''Danube'',mutavi hitlerovci.
E moj Rajko,ne vredi tebi pričati...
-Nemoj da sereš,Dunav je Srpska reka i nema tu šta da se priča više,Marko Kraljević je to pregazio i ove njive pored preor'o. Srpska njiva uz Srpski Dunav. Ende!
Izraz za ljude sa jako slabim živcima koji bi pojeli ceo svet ako im nije pravo.
S: "Al' sam ja popizdeo danas neće da mi daju pivo na veresiju seme im jebem"
A: "Čekaj možda će ti za koji dan dati vi'iš da je žešća kriza"
S: "Ma bratić ne mogu ja više da čekam vidiš da pucam brzo k'o kineski kondom"
Ultimativni papučar! Ali baš, baš ultimativni...
Pingvini se pare za ceo život, i kada ženka snese jaje, ona odlazi na 4 meseca severno u lov i toplije krajeve (otišla riba na odmor, bre), dok mužjaci čuvaju jaja, držeći ga ušuškanog u perju, među nogama, i tako 4 meseci tokom polarne noći... na južnom polu...
E sada možete da zamislite kako su niske teperature tada. Mužjaci se za to vreme svi skupe u gomilu, čineći veeeeliki krug, grejući se uzajemno telima i štiteći od naleta vetra, ujedno se redovno rotirajući tako da oni spolja polako ulaze u sred kruga, i obrnuto.
Za tih 4 meseci mušjak ne jede skoro ništa, osim što ponekad lepo ručka svoje fekalije, smrša i do 20 kilograma, pa sa nekih 38 padne na 18.
Kada se ženka vrati, donese mu nešto hrane, jaje se snese i brinu se mladuncu zajedno.
PS: Ovde se radi o Carskom pingvinu.
-Draga!!!! Konačno... nije te bilo predugo.... :')
-Šta je bre ovo?! Sav si ofucan i mršav! Glečer nisi počistio, sneg je na sve strane! Šta si ti, bre, radio ovih dana? Odem na samo 4 meseca, a ti ništa ne uradiš po kući!! Ajd' na posao! Odmah!
-Da, draga... :(
-Fuj! Smrdiš kao da si govna jeo!
Fleka koja ti ostane na butini posle napucavanja loptom, popularnom gumenjarom. Trajala više od svake lopte, koštala malo jače od sveske A4 ukoričene, ali je zato ostavljala fleku, da ceo svet vidi da si igrao fudbal, a ne ove danas... tri čeka pišeš za jednu loptu, jeb'o je konstruktor. A jedan običan trn joj dođe glave...
To se ranije znalo, ode majka na pijac, kupi ti loptu od baba Mire koja valja originale iz Bugarske, pa piči ceo dan na livadi, jeb'o te ćaća.
-Ijuuu, crni sine... je l' si to dohvatio do vruće ringle?
-Ma jok, kevo... Kiza volej, ja klizeći... ošajdari me po butini, sad idem k'o mužjak bubamare...
-Aham... sad će majka da stavi 'ladnu oblogu svom Darku Bubamarku...
-Kome?
-Pa, Darku Bubamarku, kapiraš?
-Jesam mali, al' nemoj mi prodaješ fore iz Kursadžija, molim te...
Pribor za lovljenje ribe kada neće da grize ceo dan. Rezervni plan u ribolovu.
matora zena zaduzena da vas zbunjuje testamentom. uglavnom nesklona umiranju sto ceo problem dize na visi nivo
Ima još uvek jezivih priča o ukletim pašnjacima. I kod nas još ima nekih mesta gde ljudi nikako ne zalaze. Ukleti pašnjaci su pašnjaci zaraženi sporama bacila antraksa. Spore su toliko otporne da mogu da prežive u zemlji i do pedeset godina, a onda zaraze stoku dok jede travu, pa posle ljude koji rade sa vunom. Gde se pojavi jedan slučaj, ceo pašnjak se zaobilazi u širokom luku. U nekim krajevima Srbije ovaj izraz se koristio kada neko gadno zasere ili je teški baksuz, navukao je na sebe prokletstvo za ceo život.
-Nikako da idete u staru vodenicu, jeste li vi normalni?! Pa znate da tamo ima ona velika tisa, niko ne zna kako je tu dospela, vile plešu oko nje noću, ukrašće ti devojku na spavanju, zaplešće joj kiku zabajanim nezaboravkom i zaboraviće sve što je imalo veze sa ovim svetom do kraja života. Zaobilazi to kao ukleti pašnjak!
-Daj, baba, ne glupetaj.
____________________________________________________________________
-Što se nisi javio onom liku kad te pozdravio?
-Ne znam, nekako mi jeziv... Zaobilazim ga kao ukleti pašnjak.
-Što, profesori su oduševljeni njime, kažu fin, nadaren momak taj Tom Ridl.
