Poslednji vapaj napaljenog tinejdžera.
"Aj mi daj molim te!"
"Ma ne mogu, nisam spremna..."
"Ajde molim te, pa tebi to ne znači ništa, al meni to znači sve!"
"Ma neću, nemoj da si napadan toliko!"
"A ajdeeeee.... Tvojih 30 sekundi mogu biti nečiji život!!!"
"Ajde bre čibe jadniče!!!"
Čovek sa enormno velikim nosem.
- Nesto mi se slabo pokazao Ibrahimović u ovom dvomeču...
- Pa normalno, kad sam sebi pravi ofsajd zamku. Ne smeju loptu da mu pošalju, odma' se čuje pištaljka!
Merilo za umor, biti umoran k'o pas
- Aj na pivu!
- Ma kakvi, ceo dan sam na nogama.
Mercedes A klasa, Hjundai Atos Prajm, o Smartu da ne pričamo.
Sve su ovo dobri i zahvalni automobili, mali potrošači i zgodni za parkiranje. Al' brate, MALECKI! Milan Strongman to metne pod mišku kad ostane bez čorbe i pravac pumpa.
- Ooooo, Simiceee, pa šta je to, a?
- E, pa, batice, i Sima seo u novog polovnjaka! Šta ceniš, kakav dragulj?
- Simo, mene raduje to što sam ja ipak bio u pravu pretprošle godine u maju mesecu, ispred zgrade dok smo blejali uz vopščinu. Se sećaš kacam rek'o da ti jedini od nas imaš šesnestinu četvrtine kakve- takve šanse da uspeš u životu?
- Sećam se, da.
- I? Evo, posle samo dve dine uspeo si da skupiš kintu i pazariš još malo pa cela kola! Alal ti vera, nego 'de mu puniš baterije?
Dosadna komšinica, koja po ceo dan navraća i usput davi k'o anakonda.
- Kevo, 'oćeš ti da mi skineš s vrata Navratilovu, il' ja da joj objasnim gde konj sere, a gde se zmije legu?
Odgovor tvojih podređenih kolega kada za tebe neupućeno lice van firme pita: "Koji je njegov posao?". Naravno, te iste podređene kolege vola u dupe ne mogu da ubodu, mašu metlom po budžacima od 7 do 3 i ne bi izdržali na tvom radnom mestu ni pola sata.
U davna vremena, pokošena pšenica se razbacivala ukrug na guvnu (gumnu), nakon čega bi bio doveden konj koji bi gazio po snopovima kako bi se zrno odvojilo od slame. Nakon što konj napravi nekoliko krugova gazeći pšenicu, biva odveden u stranu, a okupljena raja pristupa uklanjanju prazne slame i skupljanju "okrunjenog" zrna sa zemlje. Za to vreme sa gorepomenutim konjem, na zavidnoj razdaljini od ostalih, stoji čovek koji je posebno zadužen za jednu veoma važnu stvar: - da izazove pražnjenje bešike plemenite životinje, kako ista eventualno ne bi malu nuždu refleksno obavila u hodu tokom sledeće partije gaženja žita i time dovela bakteriološku ispravnost hlebnog zrna po kojem gazi u pitanje. Uglavnom se za tu svrhu pribegavalo prostom, ali učestalom i glasnom, zviždanju (sviranju), što je obično bilo sasvim dovoljno da izazove izlučivanje urina kod umereno uznemirenog kopitara. Pravi, progresivni domaćini su cenili paore koji su bili u stanju da zvižde glasno i "sugestivno" i time doprinesu da se vršidba privede kraju bez ikakvih incidenata koji bi bili interesantni za sanitarnu inspekciju. Međutim, oni zemljoradnici koji nikada nisu bili angažovani za ovo "stimulistanje" četvoronožnih učesnika mobe, i koji su večito rintali u prašini, na rešetanju i džakiranju, su sa podozrenjem gledali na ovu, složićete se sa mnom, izvanredno odgovornu dužnost, smatrajući da je njihov posao neuporedivo teži i bitniji, te da je uloga "svirača" nešto što nije dostojno čoveka, pa se često moglo čuti: "Dok mi odrađujemo pos'o - on svira kurcu!"...
Jadikovka (ne)srećnika blagoslovenog sa tri ćerke, sa kojima u stanu, pored žene naravno, živi i njegova majka.
Opis lika sa kombinacijom kečapa, urnebesa, zelene salate, gulaša od pre tri dana i lenje pite na svojom duksu koji nosi šesti dan. Mnogo aljkav čovek.
Izraz korišćen nakon čuđenja svojih ortaka nakon svarenih 10 jaja.
A: 'Ajde dosta si jeo, jebote!
B: Marš, ništa nisam ceo dan jeo!
Svakodnevnica prosječnog koprofila.
Irska verzija srpskog "pričaj srpski da te ceo svet razume", samo što kod Iraca to baš i ne funkcioniše.
Minhen, Nemačka:
-Gutentag, haben zi ajne cimer fur...ovaj, kako da kažem...ajn cimer fur mir und...
-Ma jesi ti naš, iz Irske?
-Oho, jesam, vidi zemljak!
-Pa pričaj tako ti Svetog Patrika irski da te ceo svet razume.
-Bhuel ansin, conas atá tú mo fear maith? Tá mé i ndáiríre sásta a fheiceáil Éireannach anseo sa Ghearmáin.
-Ovaj...hajde bolje na engleskom, ja irski nisam pričao još od trećeg osnovne.
Iznerviraš se iz nekog jakog razloga, a onda počinješ da psuješ državu, da razmišljaš kako da je sjebeš, nabijaš na kurac sve, svašta i svakoga, svi mogu da ti se sagnu nek gore u sumporu i smoli, razmišljaš o anarhiji, pičkaraš sve, svakog i svašta, onda doďeš kući, upališ TV, pičkaraš sve što vidiš...
Na TV-u...
Aca Ilić- O, mamu ti jebem brkatu, da ti jebem mamu! Puši kurac, ološu! Na kurac te nabijem!
JUISE i pesma Brate minli- Jebem li ti miNlu majku!!!
Ovamo mačka i njeni mačići mjauču, popeli se negde pa ne znaju da siďu- MRŠ PIZDULJE JEBEM VAM MAMU!!! KAD VAS ROKNEM PAPUČOM SJAHAĆETE S TE BREZE VIŠE!!!
Oplodjenje!
Vazi samo za one dovoljno odgovorne i zrele da prihvate roditeljstvo posle zajebancije "one" veceri.
A: "Ma mozemo i bez kondoma, pazicu ja."
B: "A ne bih...jesi siguran? Mislim, i ja sam ZA, ali ne bih da..."
A: "Ma ne boj se ti nista! :)"(mesec, mesec i po kasnije...)
B: "E, nisam dobila jos uvek... I radila sam test - pozitivan je!"
A: "U jebote..."(jos 8 meseci kasnije...)
Babica: "Decak, 3 kile 250gr, 51cm... Cestitam! xD"
Trenutak kad legneš da spavaš mrtav pijan.
Krilatica koja je dobila naziv po sledećoj pojavi, u kom god turističkom mestu da si, čim u prodavnici progovoriš na srpskom prodavac odmah misli da ćeš nešto da mu ukradeš iz radnje.
Istinit primer:
U Austriji i Grčkoj na čistom sprskom napisano u robnim kućama:
"Srbi, molimo vas ne kradite"
Žestoka pretnja žestokih momaka.Samim tim što je VMA naša najeminentnija zdravstvena institucija,to daje težinu samoj pretnji.
Osoba koja nije za za sta.
Takodje recenica koju neizostavno izgovarate kad neko nesto opasno zajebe, npr promasi go sa pola metra ili sl.
To navijači misle o pandurima.
Jedan od transparenata navijača FK "RAD".
Reklamni slogan Romed kurtona u Srbiji.
