Glavna glumica midžet filmova za odrasle.
Must have svake žene koja drži do sebe.
Za poslednji ispraćaj dragog joj domaćina.
Dvojka u znaku trefa koja se u nekim igrama računa kao štih.
Stvari do kojih nam je istinski stalo.
Ma super bre nije uopšte mali, šta pričaš gluposti?
-Gde nije mali, šta je to 16?!!
Ma ne lupaj, nije to mala stvar, ko još ima topli obrok 16 hiljada dinara?
Partnerovo hrkanje.
-Ženo bre, jesam se ja uzeo za damu ili za pokvareni karburator? Nastaviš li da mi sviraš Mocarta na uvce nećemo mi još dugo...
Šipak. Kada napravite isti i polako pomerate palac napred-nazad izgleda kao violina, otuda i potiče taj naziv.
X:"Daš mi čipsa?"
Y:"Dam ti malu violinu!"
Prostorija u kojoj se hrane, a neretko i pare velike zverke. Neizostavni element, svakog "elitnog" lokala.
Neverovatno zatupljena stvorenja(od interneta i Rammstaina). Mogu se sresti na internacionalnim chatovima i online igrama. Rade samostalno ili u grupi. Rad u grupi ima dve podvrste
1) Demokratski - gde 3-4 debela nemacka deteta pokusavaju da zajebu jednog lika koji nije Nemac, ali (po pravilu) nisu ni zajedno pametni kao on.
2) Autoristicki - jedan mali debeli Nemac zajebava drugog non-Nemca uz podrsku ostalih u vidu "lol, rofl, hahaha...". U neznanju engleskog su zajebali i Ruse. Ali im je opravdano, jer su zaista eksperti za geografiju, i meni su rekli neke stvari koje nisam znao. Kad totalno spoznaju svoju nemoc i glupost pozivaju se na Hitlera, iako verovatno ne znaju ni u kom milenijumu je bio WWII
(licni primer, iz Dote. Transkript preveden u originalu)
Debelo nemacko dete1: Uht shajze
DND2: Gihpt hajze
Ja: Can you speak english, please?
DND3: Haha u dont know german, u must be rusia
Ja: I can't be Russia, I can be FROM Russia.
DND1: Stfu rus noob
Ja: Actually, I'm from Serbia.
DND2: hahahahahhahaha, thats not even europe!
Ja: Then where it is?
DND3: I dont know, somewhere in noob area? jhahahaha
DND2: lol
DND1: rofl
Ja; You Germans are just great.
DND1: yea, and Hitler rulz!!!!
DND2: lol, yeah he wanted to kill all niggers from Serbia
DND3: rofl, I wish he did, I hate u serbian niggers
Ja: Serbian niggers??
DND1: Stfu noob
DND2: Lol yea stfu
DND3: u suck, nigger hahahahhahaha
Stara švalersko udvaračka rečenica na koju padaju sve visoko moralne dame.
Osoba kojoj je jedino Chuck Norris uspeo da rasiri noge.
Kratež definicija na naslovnoj strani.
Prvao pomisao kada upadnete na tehno žurku ili trance rave astro event u jutranjim satima i vidite tu bogatu koreografiju i paćeničke izraze lica.
Popularni naziv za pjesmu "Mjesta za mene" koju izvodi (i vjerovatno je i napisao) Damir Urban. Naziv je ustaljen kod svih osim njegovih najvećih fanova (maloljetnih curica) koje ne kontaju o čemu je zapravo pjesma. Nešto slično kao i sa "Oči boje meda".
Policijska akcija hapšenja mreže pedofila.
Sinfonija "Komarac u sobi", izvodi zujački komarni orkestar...
Nešto što je već više puta dokazano i nema potrebe da se dalje dokazuje. Ćale će te olešiti kaišem ukoliko odvališ komšijinog tristaća ciglom po šoferci, medved će te raskomadati iako se praviš mrtav, Galatasaraj ne dolazi iz dvojke ukoliko staviš deset soma na njega. Tačka.
-Čiko, je l' tata udario mog Grigorija po glavi motikom samo zato što je hipster, protiv nasilja i vegan?!
-Znaš, pile čičino, tvoj tata je sišao sa Rudnika pre samo dvadeset godina... šta si drugo očekivala?! Da mu pohvali kapu na glavi usred leta i pantalone koje izgledaju kao da se usr'o u njih?
-Ja od njega nisam ništa drugo ni očekivala...
-Pa, o tome ti pričam...
Kada zaboraviš šta si hteo da kažeš ili uradiš i ne možeš da se setiš šta, a znaš da je bilo važno.
Pu majku mu zaboravih koji sam primer hteo da stavim..!
Glavno sredstvo razmene u doba inflacije. Koristilo se umesto novčanica sitnih apoena. Najčešće se koristilo u svakodnevnoj robnonovčanoj razmeni.
Prodavačica: Jao sine, nemam da ti vratim kusur. Uzmi žvaku. Izvini.
Sitno dete: Nema veze, ok je. (u sebi: Majku li ti lopovsku!)
Nakon toga dete izlazi iz prodavnice, i po običaju pravi grešku - stavlja žvaku u usta i lomi sve zube! Uostalom ko je ikada video da se novac žvaće!
Kada se, pijan kao gradištanska kurva, na prstima ušunjaš kroz vrata od terase jer je pasivna koncentracija usnulog Saurona (žene, majke, oca, babe) usmerena na glavna vrata i zvuk ključa.
Retorički predlog na koji pomisliš kad jednom odslušaš radio verziju reklame za sladoled u kojoj, posle isterivanja oktave onog slatkog plavuščeta, spiker ne pokriva dvojicu mamlaza dok falširaju završne stihove refrena u kojima rimuju med i sladoled.
