
Uuu sinak, dalje od ovoga nema. Biti ili ne biti Doroti. Kada te neko nazove kujom, situacija je prilično eskalirala. Postoje dvije opcije:
A) Najebaćeš mu se majke milosne i udariti žig kuje na njegovom terenu, te ga na taj način načiniti kvadrikujičarom za čitav mu bijedni život.
B) Dahćati ubrzano ispruženih prednjih šapa sa pogledom u kome se krije nostalgija za izgubljenim cojones dok ti vlasnik dlanom lupka butine zadnjih nogu, stavljajući ti do znanja da je zadovoljan tvojom dresurom, je l' da, mala curice, ma ko je moja mala curica, buci buci buć. A onda se sklupčaš i zabiješ mu njušku u krilo i čekaš da te pomazi pa da ti oči zacakle od sreće. Jer si KUJA.
Grafički simbol koji stavljaju na na nacionalnu zastavu zemlje koje izuzetno cene vitamin C. Ako je prikazana i mala zvezdica pored njega zvanična religija je Islam. Hrišćanske zemlje umesto zvezde stavljaju krst.
- Ala muslimani cene vitamin C!
- Mi ga cenimo četiri puta više!
Tako mala stvar, uglavnom neki drveni kočić, kamen ili neki betonski blok. Na ovakom malom mestu nastaju najveća krvoprolića u Srbiji. Uglavnom se pokače komšije ,a ponekad i rođaci.
Komšija1: U majku mu jebem, opet dir'o među. Jeb'o sam ti majku!
Komšija2: Ko bre dir'o krv ti jebem! Nemoj da si nešto dir'o biće krvi!
Osoba koja jedva čeka da vam uleti sa komentom tipa: 'Poradi na pismenosti', 'e nepismeni stvoru onaj' i 'mora da nisi bio taj dan u školi'. OnLine lingviste najčešće muče mala slova na početku rečenica, znakovi interpunkcije, ošišana slova kao i redosled reči u rečenici.
Nekad je to bio adresar, ona mala knjižica u koju su se zapisivali brojevi telefona, a sad je mobilni.
Jednostavnim okretanjem nekog broja možete proveriti utisak koji ste ostavili na konzumenta, potrošača odnosno korisnika vaših usluga.
- alo?
- alo, Mici si ti?
- ja sam, ko je to?
- Đole.
- eee matori pa gde si bre, šta radiš, kakav ti ovo broj, nismo se čuli 100 godina, pričaj bre, kako Zoca, kako klinci, šta radiš, si još preko, kad si stigao, pričaj, se vidimo odma na fuka, ajde fraj sam....
- ti očigledno misliš na nekog drugog, ovde Đole od pre neki dan, Đole što smo se kresnuli kod Šomija na žuraji, prekjuče....taj Đole.
- aaaa...e vidi, u nekoj sam gužvi, čujemo se.
- samo sam ht..:tu, tu, tu,tu:
.
.
- alo?
- gde si Gordana ribo, šta ima?
- Predraže siso, ne javljaš se 6 meseci, šta oćeš sad bre, misliš ako si me jeb'o kao niko u životu da možeš da me ostaviš tako i da se ne javiš. i sad kad bi nešto jeb'o da zoveš Gocu, pa zajeb'o si se...
- čekaj bre da ti objasnim, kad sam se vratio ono veče od tebe, u mom stanu murija, za neku vutru i ekstazi, doneo mali Pera...i tamo, vamo, ja nešto vrd'o, oni lisice na ruke i u tvorza, za neko skrivanje, pomaganje u zločinu, bem li ga...ni onaj jedan poziv mi nisu dozvolili...
- koji si baron, i ja sad da ti verujem?
- što bih te lagao?
- kod mene ili kod tebe?
- ajd dođi, mrzi me da se cimam a nisam ni pri kinti za taksi.
- dolazim.
.
.
- alo, dobar san, Snežanu bih trebao.
- trenutno nije tu, šta da joj kažem ko je tražio?
- paaa...ja sam bivši dečko, ali nismo se čuli dugo, mada ostavio sam dobar utisak, verovatno će se setiti, a vi ste joj ćale?
- ja sam joj muž.
- a udala se, pa da, neće valjda 5 meseci da čeka mene, ja se izvinjavam...
- čekaj, čekaj, 5 meseci?
- pa da, zadnji put smo se videli pre 5 meseci, oprostite, čestitam...
- mi smo u braku preko godinu dana.
- upsss.
- alo bre, alo majm... :tu, tu, tu, tu:
Na minsko polje naletis svaki put kad krenes precicom (preko trave) kroz neki park, verovatnoca da neces da zgazis na minu (govno) je veoma mala
Krenes precicom kroz park
Drugar: Pazi mina
Ja: Gde?
Drugar: e jbg, zgazio si je
Ja: jebem ti kerove, i gazde koje ne ciste za svojim kerovima!
Kada ste sto se kaze "sto posto" sigurni u nesto, ali i vi i drugi znaju da ima ona mala sansa da se potpuno zajebete.
Uvijek prisutan uz maloletnike koji kupuju cigare ili cugu uvijek u istom dragstoru.
Glavna konkurencija ostalim bankama u Srbiji. Najveći protivnik navedene banke u bliskoj prošlosti - Borka Vučić, smrt za likvidnost Bank of Slamarica i prosperitet Republike Kipar (današnje banke su mala deca sa sve lukom i vodom).
Način rolanja. Ako ima dosta trave, a mala je rizla, ili ako vas mrzi da rolate dva puta. xD
Inache dve stotke se spoje i mota se od ćoška.
..treba mi dve stotke slovljene u G, hell yeah..:P
Grozna mala sranjca čije dimenzije ne odgovaraju ni petogodišnjaku marke midžet. Tako napravljeni zarad manjeg zauzimanja prostora itekako utiču na gubljenje živaca, a i osećaja desanke po završetku rada sa istim.
Pored njega tačped izgleda kao wellnes centar za ruku.
Mala wannabe osa koja ima talenat da lebdi u mestu, i zna skoro uvek svaki vaš pokret u napred, jer se generalno uvek izmakne pre nego li vi i pokušate da je ošinete.
Komponuješ muziku za „Ko to tamo peva“, najgledaniji srpski film ikada, i za još stotine filmova, pozorišnih predstava, TV serija. Još tu ima nekoliko hiljada balada te stotinak dela ozbiljne muzike. Onda umreš, a kada tvoje ime kucaju u Guglu prvo im izađe odrednica „recepti“, pa se svi sete beskrajnih i bespredmetnih dijaloga sa kuvarom Andrašem o nivou ljutine mađarskog paprikaša.
- Kako mi do jaja ova muzika tandan dondon kad Taško Načić trči za autobusom. Živi piš.
- To je Voki Kostić komponovao.
- Šta, onaj kuvar?
-------------
- Ćao, Goksi, mogu fudbalicu sa vama?
- A ko si ti, klinac?
- Sećaš se, igrao sam celo prošlo leto sa vama, plaćao svima pivo ispred dradže i onda skočio u tuču za tebe, dobio deset šavova na vugla kada me debeli cigan Ciga zavalio zidarskim blokom.
- A, ti si mali Smare što se usro pre pet godina, pa ti baba donosila gaće i roze papir za dupe na igralište? Aj može, idi na gol.
Fraza koja se koristi da se dočara nedostatak, tj. mala količina nečega. S obzirom na mušku opsednutost ženskim grudima, česta je upotreba ovog izraza za ženu sa malim grudima.
A:”Čujem, upoznao si sinoć Stefanovu ribu. Kakva je?”
B:”OK je ovako, al’ malo je ružnjikava.”
A:”Je l’ ima bar sisu?”
B:”Ma, ‘de ima brate, nema ni za bonove!”
Patolog koji se usuđuje da slaže čak i kad svi dokazi govore suprotno.
(Horejšio ulazi u laboratoriju)
-Je li, mala, :skida naočare: je l' ti to svrš na licu?
-Mmm, ne.
Kita impotentnog lika, mala, upotrebljiva tek toliko da piša. Isto kao što je upotrebljiva i hemijska iz kladionice, tek toliko da se popuni tiket.
Južnjačka verzija one "Mala deca mala briga, velika deca velika briga", doduše primenjiva samo na mušku decu. Malo vulgarnija, možda malo više direktna ali poenta je na mestu. Sin je dobar dok je klinac. Trči za loptom, igra klikere, a ako napravi neko sranje uvek može da se polomi od batina.
Kad odvrkne malo i kad počne da pije, puši, drogira se nema ni kurca da se unormali. Drvo se savija kad je mlado, što ono kažu. I koliko god da si se radovao kuronji nasledniku ima da ga oteraš u kurac barem jednom u životu i da se zapitaš "Da l' je ova konjina stvarno moje dete?". Kad do toga dođe već je kasno. Izjebala te tvoja krv, kuronja naslednik kome si radovao, direktno u dupe.
RODIO SE SIN MALI GOSPODIN, MALE SANJIVE OČI MAMINE...
- Alo, kume, je l' me čuješ?
- A?
- Pitam je l' me čuješ?
- Čujem, čujem...
- Evo sam u brvnari kod Stevča, aj dolazi. Sina sam dobio tri kila i dvesta...
- E neka je sa srećom. Raduj se dok možeš.
- A?
- Kažem raduj se dok je mali. Porašće mu patka - izjebaće tatka, biće šou...
- Aj ne seri nego dolazi ovamo.
Izraz koji koriste mala deca kada nesto pogrese ili urade pogresno.Veoma mudro misle da su vas presli,i da su se oni "samo salili" kad su to rekli/uradili.
M:Znaci sajt vukajlije je www.vukajlija.rs
H:Ne bre!Kako si glup... www.vukajlija.com
M:Ma znam-salim se!
Unutrasnji monolog H:(Da da,kako da ne)
Izuzetno iritantan odgovor roditelja klinaca starosti do 3 godine na pitanje ,,kako je i šta radi mali/mala". Odgovor koji nas natjera da te roditelje nakon nekoliko istovjetnih odgovora zaobilazimo u širokom luku.
Vi: ,,Pa kako je mali Miško, a? Šta radi?"
Iritantni roditelj: ,,Eh kako, zajebava".
Vi (ironično): ,,Radi li išta taj mali, osim što zajebava po cio dan?"
I. R. (ne shvatajući ironiju): ,,Ne on ništa. Samo zajebava, palo ga je pa zajebava."
Osoba koja je jednom kad je bila mala sela i razmišljala šta bi mogla da trenira, i odlučila je da trenira za rukometnog golmana.
Toliko.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.