Proces smanjivanja tona na televizoru pritiskom na dugme MUTE, obicno jer te neko zove na telefon, pa da bi cuo sta ti onaj s' druge strane zice prica moras da mutiras TV, ili zato sto se nekome pored tebe spava pa ti taj kaze Smanji, vidis da se cita.

Nabrajanje od Kulina Bana pa naovamo. Kao onaj čovek što čita mnogo knjiga, na pitanje šta je pročitao, krene kako je nekad bio ''šef u pijacu'', trgovac, pa je bio bolestan...
Takodje može da služi i hvalisanje u drustvu, jer je taj neko, jel' šef bogati, odnosno na ''visokoj poziciji''.

Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.

Iz fundamenta obratite pažnju: Ja imam čćžš i sva ta naša lokal-patriotska latinična slova, ovo se čita kao što je otkucano -> dz! LM, dzindzov je jedan od mnogih primera da mozak i snaga ne ide zajedno, a ni snaga i simpatičnost... U svakom slučaju nemojte to pričati u njegovom prisustvu, jer ako i sami niste dzindzov nećete se lepo provesti!

Ne nazire joj se kraj i ne može da stane na ceo ekran. Neophodno je skrolovati da bi se iz čiste radoznalosti utvrdilo da li kraj uopšte postoji. Retko ko počne da je čita a samo najuporniji završe. Većina čim je ugleda daje minus ne pročitavši ni prvi red.

Švapsko rešenje protiv entuzijazma balkanskih lingvista. Eufemizam koji obuhvata srpski, hrvatski, srpskohrvatski, hrvatskosrpski, jugoslovenski, južnoslovenski, bosanski, bošnjački, crnogorski, kao i poznavanje slovenačkog i makedonskog. Naime, nekome je u Nemačkoj dosadilo da čita filološko razmatranje jezičke geneze na prostorima Balkana svaki put kada mu se neko otlen prijavi za posao, i rešio da nas sve strpa u ovaj politički korektan,politicka korektnost konstrukt.

A taman što ste naučili i Crnogorski . . .

Niko ne zeli da cita online dnevnik.Niko.Nikoga ne zanima to sto su ti roditelji smor,ortaci nezreli a profesori te mrze.Jedini ljudi koji posecuju blogove su isti takvi pacenici ili perverznjaci kao sto sam ja koji tu dolaze trazeci tvoje slike u tangama.Mani se pisanja kupi neku fensi kamericu i kreni sa pomenutim slikama.

Neobjašnjiva pojava u američkim serijama. Totalna pomračina ili eventualno bleda neonka na plafonu kancelarija državnih službi. Totalno odsustvo svetla i svežeg vazduha. O promaji i da ne pričamo. Da čovek ne zna gde je pomislio bi da se nalazi u mrtvačnici. Glavni baja ulazi, pije kafu i ladno čita sitno kucani izveštaj, a drugom rukom pravi DNK profil komarca. Kako vidi jebote bog?

Murakami je opcionalan, može biti i neki drugo precenjeno smeće.

Poenta su te ribe. One čitaju u tramvaju, i to Murakamija. One nisu kao ostala needukovana marva koja jebe majku kontrolorima i čita Kurir. One tiho pričaju, uvek lepo mirišu i ne grbe se dok sede. Ne prde i ne pišaju kao druga ljudska bića, toksine izbacuju kroz kožu jer je to više romantično. Ne prave nagle pokrete, ne nose cegere sa paradajzom i kese iz maksija i višnjice. Ne osećaju smrad baba koje sede do njih u busu. Pišu dnevnik i maštaju da ih plodi asistent Srednjovekovne književnosti. Gledaju kroz prozor kad pada sneg sa snuždenom "ko je ubio sve male kuce" facom. Uživaju u nekim dalekim predelima okružene aurom pačulija i veltšmerca. Voliš ih iako ih ne znaš, a želiš da ih znaš. Želiš da znaš o čemu čitaju, o kome sanjaju, o čemu ta krhka bića misle dok čekaju tramvaj dvojku.

Čita se jedan ili jedinica.

Vrlo učestala greška na četu ili forumu.
Naime na jednom tasteru se nalaze jedinica (1) i uzvičnik (!).
Uzvičnik se dobija pritiskom na shift.
Ljudi prave greške u tajmingu i redosledu kad pišu neke poruke koja se završava sa gomilom uzvičnika (takvi se postovi obično ne jebu 2 posto).
Pošto krenu tako da spemuju sa uzvičnicima, naprave grešku pa opuste shift pre nego što opuste taster jedan ili uzvičnik pa tako iskoče jedinice umesto uzvičnika.

Između ostalog, jedinica ima prilično zanimljive sinonime u školskom slengu:
-kec
-kengur
-bandera
-kolac
-mikrofon

itd.

Čovek izgubljen u vremenu i prostoru. Ne gleda vesti, ne čita novine i nema internet jer smatra da ga negativne informacije previše opterećuju i da se na ovaj način oslobađa tereta što naravno dovodi do toga da komunikacija s njim postaje komplikovana. Izolacija mu prija jer može da bude u miru sa svojim mislima. Sebe naziva umetnikom jer svako normalno zanimanje iziskuje kontakt sa okolinom.

Kada neko svira sa totalnim odsustvom talenta, intonacije, ritma i bilo kojeg drugog atributa povezanog sa muzikalnošću, kaže se da svira kao da čita iz kajdanke, (sveske za muzičku notaciju), koja je na putu dobro pokisla, pa su se sve note razmazale, tako da on "kao" ustvari odlično interpretira, samo muzika koju proizvodi nije baš preterano slušljiva.

U nekim našim krajevima običaj je da se krsna slava čita prije 12 sati pa ako dođe u radni dan nerijetko se desi da ljudi koji rade ne mogu da dođu na slavu prije kraja radnog vremena. Međutim za one koji rade u državnim firmama, odnosno na budžetu to nije ni najmanji problem.

Stvarno ne znam ko je uveo ovu rubriku u novine. Svetske zvezde to koriste, te prave sto bizarnije zahteve ne bi li iskoristili trenutak za jeftinu reklamu i dokaz ekscentrizma. Koga interesuje to sto Bili Ajdol trazi 20 peskira za kupanje i 2 pegle, Santana 10 L tekile i 30 metara kubnih kokica, ili sto Elton Dzon trazi dildo duzine 33,333333 centimentara?
A narod ko ovce, cita sve sto mu se podmetne... E pa nece moci!

Rec koju prosecan Balkanac (inace novajlija ) kuca na YouTube-u najvise,vidi klip sa istim nazivom odgledan preko 3 mil. puta na cijem pocetku se vidi devojka u kupacem,tada nas prosecan balkanac pomisli "to je to,ce bude trpanje" ali ipak sav u cudu cita komentare "je l' ti ovo lici na pornic" i " 'de je seks bre" dok mu se ucitava klip (u koliko i dalje koristi net iz doba mezozojika),a zatim sledi veliko razocarenje kada ukapira da je natrcao na reklamu za istoimeni grad na zapadnoj obali Francuske...

Vesti u kojima postoji samo jedna tema - dnevno kretanje Velikog lidera. Poslednjih x decenija ih vodi sredovečna gospođa u kimonu koja histerično i preglasno čita tekst doživljavajući orgazam svaki put kad pomene Velikog lidera (u proseku na svakih 15 sekundi). Uz ovu emisiju orgazme doživljavaju i Sarapa, DJ Vučićević i slični, te na sličan način pokušavaju da govore o Vučiću, samo im ne uspeva

Na početku da kažem da se ova reč ne čita kao landžati već ima 31. slovo azbuke koje je Vuk zaboravio dz .
Sad malo o značenju reči. Landzati je isto što i besciljno i uzaludno skitati.
Koristi se još uvek u pomoravskim selima, uglavnom kada žena grdi muža pijanicu koji landza po kafanama dok se ona muči i pati sa stokom.

Neka zajebana Džedaj-fazon sposobnost predviđanja svakog narednog poteza protivnika pre njega samog, a pritom ga dovoditi i do ludila tim osujećivanjem i sasecanjem bilo kojeg njegovog pokušaja već u samom korenu.

Savršena definicija je nedosanjan san svih vukajlijaša zato što ne postoji kombinacija rečenica za koju će svako ko je pročita reći: "E ovoj definiciji moram dati palac gore."
Neko će uvek pomisliti: " Pa ovo i nije baš nešto i nemam pojma zašto je dobila 50 pluseva." Pomisliće i otići da čita dalje. Nedugo zatim će nekoj c/p definiciji dati plus zato što je bolje razume.

Majkrosoftova definicija:
Šifrirana poruka sa podacima šta se dešavalo kada u računaru, koja bi trebalo da pomogne serviseru da popravi isti ukoliko dodje do nekog sranja.

Realnost:
U praksi, šifrirana poruka u kojoj ti računar jebe sve po spisku kad mu se ne radi nešto, na finjaka, što ti ne pročitaš - a kad pošalješ serviseru, on čita i smeje ti se.