JESEN:
Ramboid: U ekipa, koliko sigurica danas, ima Mocart da položi oružje: Juve 1, Inter 2, Barsa takođe, ... (sledi 20 predloga) ... i na kraju da se za ponedeljak čeka Salamanka X!
Bwin13: Slažem se, samo bih izbacio ona četri prelaza. Ali opetje kvota oko hiljadusedamstoosamdesetčetiri plus bonus. I peta engleska liga ima danas dobru ponudu.
Janka98: E da, evo četrdesetak predloga i od mene, samo rizičnijih. U pitanju su utakmice od četvrte do sedme škotske lige, ali trebalo bi da dođu.

LETO: Gabriel-Bati: Ne znam, slabo nešto danas. Odigrao bih ove Islanđane 3+ ... Al kvota je mala, jel ima neko predlog?
(nema postova)

Nolajferi nalaze sajtove sa totalnim zaluđenicima, pa uz oštro oko nalaze prognozu. Zamislimo jednog kako čita ovo:
Zvrk-koji-sere: Danas predlažem meč naše druge lige, Bežanija - Novi Pazar. Bežanija igra kompletna, dok Pazarcima nedostaju Hadžimulaomerović, Mustafagić, Juđuraj, Muslimović i Zec. Ipak, trener Pazaraca najavljuje da nema predaje. Uz to, ide im na ruku što će sigurno padati kiša, a nada se i dolasku preko četrdeset najvernijih navijača koji ćće sigu...

ZVRRRRR! ZVRRRRR! (zvoni telefon)
Drug: E matori, ajde napolje, skupili smo ekipu pa da blejimo.
NL: Auh brate, de me sad nađe. Nešto sam prehlađen, a kažu kiša će...

Čas engleskog, Vuk mora da popravi keca, treba da čita i prevede jednu lekciju, a posle da je prepriča..

- Vuk, pliz rid d lesn Bakingem pelas..
- Aaa..Bakingem pelas..Aaa..
- Strana 87. Vuče..
- AAaaa..Aha - aa..Buch ingem pelas. Buch ingem pelas iz d oficial..
- Bakingem Vuče, Bakingem..Nastavi.
- Iz d oficial..
- Ofišl Vuče
- Ofišl London rezidens of britiš..Britiš monač.
(prigušeno smejanje odeljenja)
- Monarh..
- Lokejted in siti of..Of..Vesteminister..
- Vestmajnster Vuk, vestmajnster..Go on..
...A lardž tovnhaus, built for d duh of bukingem..
(odeljenje u blagom delirijumu, profesorka opominje i smiruje, Vuk pizdi što mu se smeju)
- Djuk ov Bakingem vuče, dobro učiš li ti engleski? Hajde nastavi..
- In tauzend seven nula tri on a sajt vič bim privat ovneršip..
- Vuče ne preskači, i nije ovner nego ouna..Go on pliz.
- ..Kvin Viktorija in..Aaahandrid ejt triseven. D lest ma..Mada faka..

Odeljenje u transu, plakanje i valjanje od smeha, prozivke i dobacivanje, Vuk totalno ispizdeo..Profesorka u šoku, pola ljudi je izbacila, pola se nekako smirilo posle minuta smejanja, ovi što su izbačeni otišli brzo pod prozor da slušaju dalje..

- Dobro Vuče dosta čitanja, neka ne moraš da prevodiš, dosta si nabadao i sa čitanjem..Hajde speluj mi naslov lekcije.
- Aaa.aa....BI, U, SI, KI..
(opet valjanje i plakanje od smeha, i u učionici i pod prozorom, profesorka se zgražaqva)..
- Dobro Vuče evo ti dvojka. Kad budem zaključivala ocene, ti se samo javi i reci ja sam onaj, pa da se ni ti ni ja više ne mučimo..Ko je sledeći, Ilija?

Ilija seda u prvu klupu, svi se već hvataju za glavu, spremni da i njih izbace zbog ometanja časa, zahvalni Bogu što će u jednom danu imati priliku da slušaju dve najskaradnije i najkomičnije moguće interpretacije engleskog. Izbacivanje sa časa, upis u napomenu, neopravdani pa i smanjena ocena iz vladanja su mala cena za takav doživljaj..

U osnovnoj moguće je da kada vam učitelj/nastavnik ovo kaže da je u pitanju stvar koju ne želi ili nema vremena da objašnjava,ali evo primera koji sam ja igrom slučaja našao dok sam bio mali , a dobio odgovor da je to - Viša matematika - i da se to uči na fakultetu.
- Učiteljice , našao sam dokaz da je 2+2 u stvari 5, našao sam među tatinim papirima!
- Šta lupaš Davide , dolazi ovamo i ne pričaj gluposti. Daj da vidim(uzima papir i čita)
Zadatak :
2+2=5. Uzmimo da dopustimo da je 2+2 četiri , pa je 4 = a , a 5 = b. Takođe ćemo uzeti da je 5-4=b-a=1, tj 1=c.
Tako da je prva jednačina : c=5-4=b-a . Proširimo jednačinu sa (b-a) sa obe strane i dobijamo :
c(b-a)= b-a (b-a) , a time se ne menja vrednost jednačine .
Odatle sledi cb-ca= (b-a) na kvadrat ( u daljem tekstu (^2)= kvadrat tj na drugi stepen) .Rešavanjem ovoga , otvaranjem zagrade i primenjivanjem formule za kvadrat razlike dobija se:
ab - ac - a(^2) = b(^2) - bc - ab .
A daljim grupisanjem :
a (b - c - a) = b (b - c - a) , tj a=b , odnosno 4=5.

Uzima žena , ceo čas nešto razmišlja, nije ni sama sigurna , ja pojma imao nisam tad ni šta je razlika kvadrata , niti bilo šta slično , ali sam znalački gledao kao mali štreber koji to sve razume,a ona uplašena da će izgubiti autoritet kaže : To si od tate uzeo , to ti je sa fakulteta, ne mogu ti sad to objašnjavati, to je viša matematika..
Naravno u pitanju je matematička varka,ali ona to nije znala.
Setio sam se tokom jednog od slavnih časova oscilacija i talasa, profesorice dr.Agneš ( Silne ) Kapor, gde je primenjen ovaj izraz "viša matematika " samo što u ovom slučaju, taj izraz je upotrebljen pravilno.

Muška verzija uporebe toaleta:
Manja nužda:
- Dolazak ispred WC šolje, početak vršenja nužde, nasumično centriranje. Često se dešava i ovo. Daska sa WC šolje se ne podiže. Posle izvršene radnje, ponekad počeša testise i pomiriše ruku. Pusti vodu i ako se seti opere ruke. Ova radnja se odigrava uvek u stojećem polažaju, jer ako muškarac sedi i vrši manju nuždu on ne zna šta da radi sa rukama, ne može da čita novine jer vreme trajanje manje nužde je i suviše kratko.
Veća nužda:
- Sedi na WC šolji, vrši ranju u vremensko trajanju jednakom izčitavanju cele dnevne štampe od prve do poslednje stranice. Posle pušta vodu, ne koristi WC četku i ako se seti opere ruku. Upotreba toalet papira je svedena na minimum.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ženska verzija upotreba istog:
- Mala je razlika između manje i veće nužde:
- Ulazak u toalet, gledanje u ogledalo od 5 do 15 minuta. Pre nego što sedne na WC šolju vrši detaljan pregled iste. U slučaju da je daska koji slučajem isprskana, vrši se tretiranje iste odgovarajućim higijenskim sredstvima. Za vreme vršenja nužde koriste se razni parfemi da bi napravili prijatniju atmosferu. Nakom završetka, sledi namotavanje toalet papira na desnu ruku i sledi petominutno brisanje. Onda se uzima WC četka, i detljo vrši brisanje šolje. Prilikom vađenja WC četke iz šolje podmetne šaku ispod nje da ne kape. Na kraju obavezno opere ruke.

1. Globalno (ver. 1)

Proleće 1941. Na radiju krkljaju o Hitleru, Osovinama i Antantama, Cvetkoviću, Mačeku, ratu, paktu, robu i grobu. Milutin sve to sluša i češka se po glavi ispod šajkače. Stoka je uznemirenija nego inače, a i onaj orah u avliji se nekako snuždio. Dok posmatra četu kraljevih vojnika kako gaca blatnjavim drumom, Milutin lagano skida opanke, poteže šljivovicu iz čuture i konstatuje:

"Biće sranja..." (u ovom slučaju i bi tako)

2. Globalno (ver. 2)

Sadašnjica. Mladi japi sunča guzicu na nekoj predivnoj peščanoj plaži na Mediteranu. Zapljuskivanje talasa i poj cvrčaka remeti samo generički "beep" njegovog Blackberry-a. Dok čita o globalnom zagrevanju, podizanju nivoa svetskih mora i opštoj kataklizmi u najavi, shvata da je nadošla plima i odvukla mu papuče 50m od obale. Žurno se pakujući, oprašta se od papuča mrmljajući sebi u bradu:

"Biće sranja..." (još uvek mrdamo)

3. Individualno

Radosav je uvek voleo železnicu. Leskovačku naročito. U prvom vagonu pljeske, u drugom ćevapi, trećem, četvrtom i petom pečenja - praseće, jagnjeće i jareće, a na začelju sve ono punjeno, rolovano i dimljeno što jedan voz čini vrhunskim i kompletnim. Kompoziciju predvodi lokomotiva pogonjena kajsijevačom, a uredno se staje na svakoj stanici za salate i lebac (ipak nije Express). Nakon druženja sa kondukterima u svakom vagonu, uz obavezne posete mašinovođi, u jednom trenutku Rade počinje da se mršti, a iz stomaka se čuju uvodni taktovi njemu tako dobro poznate simfonije. Dok zamućenog pogleda konačno izlazi iz voza i smešta se na šuplju stolicu na konačnom odredištu, Rade može samo da konstatuje neminovno:

"Biće sranja..." (procenat verovatnoće istog - čista stotka)

U cekaonici (oko mene 28 baba i deda)

-*LE DEDA SMARAC 1: Ja sam otis'o jos '95 odavde, tad bilo najteze da se zaradi...

-*LE DEDA SMARAC 2: Onaj moj unuk, picka mu materina retardirana, ne zna ni sekiru da podigne, a kamoli traktor d' upali...

-*LE DEDA SMARAC 3 : Pa jebem mu Boga blesavog. Treba d' idem kuci da jedem,pao mi secer. Kad ce vise da me prozove. Bezobrazluk...

-*LE BABA SMARAC (javlja se na neku tarabu) : Sine, evo me u bolnici, jes' boli me noga, jes' uzela sam 'leba. 'Si ucio sine nesto? Nisi?! Pa sto,bre? A jebem ga, opet mora da odvaljujem dasku od ormara da te bijem po ledja...

-*LE BABA SMARAC 2: Ja sam lepo na vreme zakazala, i dosla ranije, i koj' sad kurac ova usla pre mene. Sad cu da im uletim tamo, sve cu da im kazem.
(meni) : Je l' znas ti mog sina Radeta sto radi u policiji? Visok,crn,kratku kosu ima. Znas sigurno. Sve ce da ih po'apsi za korupciju i lopovluk, mamu im...

-*LE BABA SMARAC 3 : Ja sam danas trebala da kupim 30 kila sljive, 28 kila smokve, i 25 kila kajsije da pravim dzema i slatko. Al' ova zena sto treba da mi proda ce d' ode. To sve zato sto ova govna tamo idu na pauzu, dudlaju cigare, jebu se... Krv ti jebem poganu...
_______________________________________________________________

-JA (nekom dedi pored mene, koji vadi telefon): Izvinite, mozete da mi kazete koliko je sati ?

*LE DEDA (meni): Jeste ovo je NOKIA C3. Kupio ja u Paracin'. Na pretplatu u Telenoru , znas...

-JA : Dobro, deko. A koliko je sati ?

*LE DEDA : Na pretplatu, nema deda da kupuje za kes. I tako mi mesecna rata 1404 dinara. Na dve godine ga otplacujem...A penzija mala...

-JA (okrecem se prema babi do mene) : Izvinite, znate mozda koliko je sati ?

*LE BABA : Jaoj, sine. Ne cujem te.

Ja : Sati... Koliko je? (objasnjavam rukama)

*LE BABA: Ma imam 3 sina i 1 cerku. To sve neradnici. Za sve se u zivotu ja mucim da im pruzim. A unukici sto sam kupila lepu trenerku, roze, sa barbike...
JA - (ustajem i idem napolje da se izduvam malo inace ce da bude masakr)

Drugovi: Pa đe si ti magarče, fali nam 220 dinara za jos tri dvolitarke??!
Ti: Ma bila domaska rasprava kod Saše u sobi...
Drugovi: Ti si stvarno prso, šta ćeš tamo? Mi snimamo ribe već pola sata..
Ti: Ma zaljubio sam se ne pitaj, tek dosla u dom, u brate..
Drugovi: Aaa joj, ajde da te krene! Pa da te ne gledamo više po cio dan, mnogo si bre ružan i dosadan!!

Leži baba u ambulanti, tek dovedena. Guši je, steže je, duša se uznemirila, hoće da ide. Porodica jurca, traži doktora, pronalazi ga, ali avaj - smena je završena. Doktor gleda, baba astmatičar, zakazala joj pumpica... Doktor nastavlja da gleda, pipa, podiže obrve, nabira čelo, gleda u glavu familije, napominje da mu je prošlo radno vreme... Ništa. Poruka poslata, poruka nije primljena, zbunjeni sin i snaha i dalje gledaju belo. Gledaju u babu, pa u doktora, pa jedno u drugo, i onda opet u doktora. Tišinu prekida jedino babino zapomaganje u trenucima anaerobnih uslova u njenim grudima. "Pa ima li joj spasa doktore?", pita uplašeno sin... “Delikatno je… Nisam siguran. Mnogo toga je na kocki, ja sam umoran, treba mi mirna ruka, ne znam…”
“Doktore Vi ste nam jedina nada, ja ne znam kako bih….”
Doktor se mršti, šalje pogled u daljinu, pa ga usmerava ka ovom preplašenom čoveku očigledno nevičnom bolnicama I doktorima. Smeška se stidljivo, gledne na sat, gvirne opet u sina… Sin ne čita, misli doktor misli o staroj…
Uto stiže otac, starkelja, javili mu. Jedva ga našao glas o slučaju, u kafani gde remizira sa starom ekipom. “Šta je doktore, kako je matora?”
–“Za male ćete je pare izgubit’…”
-“Nećemo doktore, evo u 50 eura da nećemo. Ajte je vi meni opravite, pa da je vodim kući, da zaprži pasulj.”
Doktor, složivši strogu grimasu, pohita babinoj sobi, provede iza zavese koji minut, zatim izadje sa staricom. Nova aparatura za disanje obezbedjena, direktno iz američkog crvenog krsta.
-“Biće dobro, samo što više na vazduh.”
-“Samo to i imamo doktore, kako nas držite. Aj’ u zdravlje.”
Novac menja vlasnika, baba menja sobu, deda bi menj’o sina… Doktor je zaboravljen.

Lik unezveren, (upoznao sam ga ispred citaonice pravnog faxa), poverava mi se, davno bese, i to tako sto menja boju face od crvene, prema zutoj, pa zelenoj:
-Brate, bio sam kod urologa, cita rezultate pred svima i deli recepte, a meni kaze da udjem na kraju kod njega za razgovor u 4oka.
Ja se oduzeo. Ulazim, kad ce ti doktor:
-Pricaj!
-Sta da pricam!
-To sto si radio, reci sve!
-Ne razumem!
-Nemoj da ti vadim reci kljestima, pomozi sebi, opusti se i pocni...
Kako ti se zove kucni ljubimac?
-Nemam kucnog ljubimca...
-Imas, imas i bas ti je izgleda ljubimac, mnogo si bukvalno shvatio naziv ljubimac!
-Ma o cemu pricate, ovo je neka greska.
-Nije greska, imas pseci triper i provereno je dva puta, nalaz je pozitivan.
*Elem, nesporazum je potrajao dok se karte nisu otvorile.
Lik je fasovao pseci triper, iako nema kera, i to preko, ni manje ni vise, nego svoje devojke, koja je redovno namirivala svog irskog setera.
Lik se izlecio, presao opusteno preko svega, i cutke raskinuo sa ribom.
Neko bi je u najmanju ruku zadavio, recimo ja.
Naravoucenije izvuci sam, da ja ne bi ispao hejter ljubitelja zivotinja, sto svakako nisam, al da je paranoja, paranoja je.
Setih se i slucaja neke lujke koja se na Adi ciganliji nocu karala sa kerom i jos podvriskivala, a kad su murkani dosli da joj pomognu, ona je prokomentarisala:
-Kad bi zene znale kako kerovi jebu, ne bi se nikad vise jebale sa muskarcima, vec samo sa kerovima.
Pritom je lujka mislila na prave kerove, a ne na doticne zabezeknute murijase!

- Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
- Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
- Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k'o Papu da voziš!
- Ako 'vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K'o da si alkohol pek'o a ne šljivu!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Milorade, polaz' kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak'a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
:čita pismo:
- Poziva se na saslušanje...bla bla...Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč'o!
- Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj...e sad...
- Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek'o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
- Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
- Kukuuu, pa što s' vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:
- Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K'o Papu da vozi! Daj da vidim ko 'e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš'o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:
Ostalo je istorija.

Najveća prevara veka je jebeni horoskop ali mislim da je to svima već preko glave, a i pokrio sam ga delimično u prošlim tekstovima.

- Nadahnut i talentovan pisac objavi delo nesvakidšnje vrednoti i kvaliteta. Procene su da će to delo ostaviti dubok trag u književnosti i jak odjek u kulturi, uticaće na svest čitalaca nširom sveta, pokrenuće lavinu pitanja i nikoga nće ostaviti ravnodušnim.

- Pokupi odlične kritike i od najprobirljivijih i najgorih kritičara, nema sumnje - bestseler u najavi. Reklamira se na bilbordima, u magazinima, po televiziji..Kao delo koje svako može da čita i razume. Štampaju se nove serije, svet samo o tome priča, izdavači pare zgrću lopatama..Pisac je srećan zbog uspeha, jer je shvaćen i jer će njegovo delo živeti još dugo nakon što njegova duša napusti svet.

- Godinu i po dana kasnije : izdavači su ga zajebali, ali to nije najgore što se moglo desiti. Knjiga je postala musthave stvar, omiljeno štivo dokonih baba sa četiri osnovne, koje su jedino razumele da je neko nekoga tu voleo;
sedamsto pedeset četiri nesrećne osobe su podlegl uticaju knjige i izvršile samoubistvo, a pravi poraz je jedna rečenica koja je poslužila kao stih u Rianinom megahitu You can take my grabulje.

- Ali vrhunac očaja i neverice je stigao kada su ziljave srednjoškolske pičke proglasile knjigu totalno ali totalno number one omiljenom, pisca proglasile za novog Koelja, a na fejsbuku otvorile 74 grupe swe mi koje je zhiwot izbichowao kao (junakinja knjige), (ime autora) tri srca, osam zvezdica mi tebe like like kisic kisic..

- Katastrofa. Knjiga je postala, od probrane literature, smrdljivo i bajato štivo koje je svako čitao, a većina nije razumela suštinu, i ostaviće utisak i pogrešna ubedjenja dok je sveta i veka..

- Jadni čovek, shvativši da je sve izgubilo lepotu i smisao, odlazi na most da sa njega načini poslednji korak u svom gorkom životu. Nije sam. To isto nameravaju da učine još dvoje mladih.
Prilazi, i gleda u dvoje sedamnaestogodišnjih klinaca kojima se oči ne vide od šiški, vezanih improvizovanom narukvicom od žileta za ruke, gde pred skok u hladnu reku, plačnim glasom čitaju pasus njegove knjige, koju je sa toliko duše stvorio..

Bes. Poslednjom snagom, i odlučnim glasom izgovara - Sklanjajte ruke od te knjige majke vam jebem, dok vas ja nisam podavio!

roditeljski sastanak
Vaspitačica: ...u redu, sad Milan. Milan je u zadnje vrijeme imao mali inciden-
Milanova majka: Jao zdravo, haha, ja sam Milanova mama, drago mi je da možemo da popričamo o poljima u kojima Milan prevazilazi granice, ali, hah, pričali stee...?
V:Dobar dan... Rekla sam da je Milan imao mali incident, fekalijama je nacrtao smajli na zi-
MM: Oh jao, haha, pa njegova artistička ekspresija je oduvjek umirala od želje da izađe na svetlo dana, hah, drago mi je da ste pomenuli, biće nagrađen, biće...
V: Gospođo mislim da ne uviđate ozbiljnost situacije, nakon toga je gorepomenuti izmet koristio kao grudve da gađa jednu djevojčicu, Rašidu-
MM: Ne bi bilo fer prema njemu da probam da poreknem da mu je multikulturalnost oduvijek jača strana, Rašida je cig-Romkinja? LEpOOoooO, imate li još nekih detalja o mom malom čudu?
V: glasom osobe koji uviđa agoniju u koju se upustila kada je započela razgovor sa inferiornim oblikom života Shvatam, gospođo. Možda bi vaš muž...čita sa papira Veselin mogao da dođe da popriča o ovim problemima i da vidim-
MM: Jao nikako da se pohvatamo koja će prva da govori, haha... Ovo nisu problemi kako ste ih besramno nazvali već sve ono što čini Miilana-Milanom! Duh mlade osobe pune potencijala koji izlazi na vidjelo, na koji vi očigledno gledate sa zavišću. A što se Veselina tiče, informisaću vas da ima ugledan i vremenski konzumirajući posao kao kušač pića i prostitutki u regionu. Dobar dan vam želim.

1.Uzećemo primjer stivena sigala.Evo želio bi da mi se javi barem jedan Vukajlijaš koji je ikad vidio stivena sigala kako na kraju filma šepa, plače, a nedaj Bože umire.Koliko kod puta da ga rane on izgleda sa svojim pivskim trbuhom uspijeva da zaustavi svaki metak, koji i ako ga slučajno pogodi nikad ne prođe kroz vitalne organe pa naravno stiven mrga uvik se samo počeše na to mjesto i nastavi dalje da se bori za svjetsku pravdu.Postavlja se pitanje ima li taj čovjek uopšte bubrege, jetru, pluća.....al ja sam siguran da ima dušu jel je tolika ljudina da nikad nebi pojebo ribu kojoj je prije toga spasio život x puta.Ovi filmovi nam trebaju valjda reći da koliko god da nam je život u sranju(ubili su nam porodicu, pokrali nas)mi samo trebamo da znamo karate il već neko drugo smeće i da ćemo istog trenutka da preživimo i da postanemo heroji ulice
2.Knjige sa happy endom:strašno jebene stvari.Pošto je svako u svom životu pročitao jednu ovakvu knjigu i misli da je potomak Lav Tolstoja užasnu puno će se pitati zašto u školi mora da čita Evgenija Onjegina, Rat i Mir, Vreme smrti.....da zašto to kad možeš da čitaš stvari u kojima lik voli curu al nju otmu pa onda on iako je prije opisano njegovo djetinjstvo ličilo na turobno i dosadno on odjednom zna da barata sa pištoljem i kao i stiven jebeni karate.Nakon što je spasi pada sex i poslije brak.Kako romantično.
P.S. stiven je namjerno napisan malim slovima

U kafiću sedimo stariji ortak i ja. Na TV-u Premijer liga, Fulam-Everton.
Džeri: (zovu ga tako jer mu je miš iz Tomi Džerija idol) ajde bre napred snobovi!
Ja: Šta, opet klađenje?
Džeri: Ma keco sam na Fulamiju, joj ako ga uvaljaju četres crvenih su moji. Ma pritiska, samo nema gola mamicu im ostrvsku, kišnu. Ti nešto ne pratiš u zadnje vremja, a?
Ja: Ma nešto sam prestao...
Džeri: Kuš more, evo, ide, ide, ide u kurac mamu mu smotanu! Šta reče ono? Ček, ček, aj sad, ajde bre, to...pritiskaj govedo...tako, stani malo...neee!
Ja: Nego kako žena? Ne vidim vas jebiga.
Džeri: Ma jebo ženu vid ovo, joj, ne šut, NE, NEEE, to care!
Ja: Ma lepo te pitam.
Džeri: Teraj se u kurac! Vid ovu kontru, pas, opet, polako, tako je...
Ja: Oho! Možda bude nešto.
Džeri: ...pas, opet, tako bre, idemo opet, pas, ker, džukela, ajde bre imaš poziciju, pucaj, PUCAJ leb ti jebem krvavi...
Ja: Polako, će te strefi srčka.
Džeri: Ma ko joj jebe mater, kako otežu...(par sekundara svi ćute, prate akciju)... evo, aha, evoevoeveo, šut, ne blok, ne molim te, finta, to majstore, još jedna, sad ga opali, TOOOOOO, tako je care, gazi puževe!!!
Ja: Auuu, svaka čast. Al ih preševa. Čestitam. Da častiš.
Džeri: Jes video lika. Po burek ih poslao. Za udžbenike bre! Lektira da bude, da se čita deci pred spavanje. Aj samo još da izdrže ovih 5 minuta pa da zalivamo.

- Idemo li na 'Ajduka? Gorit će sve.
- Ne da mi se. Proša me taj đir. Ima bitnijih stvari od baluna u životu.
- Koja si pička, ne mogu vjerovati. Još igramo protiv Dinama. To je pitanje života i smrti.
- Daj reci, odakle ti pare? Non stop cviliš da si dekintiran i slušam tvoje kukulele.
- Škapulat ću se nekako do kraja miseca. 'Ajduk živi vječno, Bog i niko više. Odjebi mi, majmune. Volim te, Ajduče (nana nana na na)!!!

- Šta je s Makijem? Nisam ga dugo čua?
- Al' ne znaš? Pa on ti je u mirovnoj misiji u Afganistanu.
- A e. Pa meni je reka da mu je pun k rata.
- Nije ti rat i mirovna misija jedno te isto.
- Aha... skužaj. Imam nešto obavit. Aj, jebač, vidimo se.

Premijer: Građani moraju shvatiti da je MMF tu da pomogne iz ove nepovoljne gospodarske situacije. To je financijska injekcija koja će nas pogurnuti prema likvidnosti.
- Dida, al' nas ovo još dublje neće gurnut u govna kao Grčku s njihovim mjerama štednje?
- Sinko moj, di MMF zakorači nogom, tu trava ne raste.

- Jes' čita da je naša prćija prva u svitu po provođenju represivnih mjera?
- Mali, ne seri. Triba željeznom rukom vladat. Da bar prođe ovaj zakon o praćenju putem mob'tela, pa da se stoku kontrolira i onda prekrš'telje obisit.
- Al' ovako se otvara mogućnost za policijsku državu. Ovake mjere nisu bile od rata.
- Bolje biti rob i živit u miru.

MILKA CANIĆ- hiperpopularni supervizor "Slagalice". Popularnost je stekla tako što prvih 5-6 godina svoje karijere nije izgovorila ni jednu jedinu reč, potom je počela sa svojim famoznim dobro veče, a povremeno kaže i "Hristos se rodi", "Hristos vaskrse" i "Srećna Nova godina". Jednom je čak i uživo intervenisala kako bi takmičar Aleksandar Vesić dobio još neki bod, jer je prethodno zakinut. Radi svoj posao, nema prljavu biografiju, dosta čita, popularnija je od svih političara, deli autograme i slika se sa ljudima. Zašto ne bi bila srećna.

SLOBODAN MIĆIĆ- dugogodišnji voditelj emisije "Svet na dlanu", još je u najranijem detinjstvu želeo da se bavi geografijom, turizmom, kao i da obiđe ceo svet. Jednostavno, ovom čoveku se sve to ispunilo: nema tačke na zemaljskoj kugli na koju nije kročio. A i više od toga: trenutno je počasni konzul Islanda u Srbiji, poznaje ogroman broj raznih ljudi- od američkih političara, do poglavica afričkih plemena; upoznao je gotovo sve postojeće svetske običaje, jeo je sve vrste hrane i... Uvek je nasmejan, što je siguran znak sreće! I da- nikada se nije žalio.

TRENER LIMENI- Osobi, za koju bi naš prost čovek rekao da je stalno "nadrkan", zapravo je to samo deo "scenskog" nastupa! Mladići iz FK "Ratkovo" koji trenira zapravo sve fudbalske utakmice dobijaju dvocifrenom razlikom; on je prezadovoljan njima, zalaže se za svakog pojedinca, a nedavno je u intervjuu za "Sport Klub" sve to i izjavio. Možda se to tako ne čini, ali ovaj čovek deluje vrlo srećno; narod ga je upoznao preko "You Tube"-a, a non-stop je selektor u rezervi, tako da je Antiću bolje da ne zabrlja u Južnoj Africi.

Dakako, ima još barem nekoliko ovakvih osoba, možete ih i sami navesti, ali, oni su u ovom narodu prava retkost.

... rođendan kod Marije, mala ali odabrana ekipa je tu, svi su veseli osim jadnog Velje koji je nesrećno zaljubljen...

Sve bi seeeke ljubile mornare ali maaame mame brane to, svoje maaale usne bi im dale...

Dragan: Kakva perverzna pesma, e jesu zloćasti ovi kroaćani. Male usne šatro vo no, kad ono izvolte pičke ko salate, hehe.
Vlada: Daaaj bre, ko je upalio ovo govno od radija?
Marija: Koji ste vi slepci i seljaci. Dosta više, zar ne vidite da Velja plače?
Velja: Nema veze, nisu oni krivi što mi ova ne šalje poruke. Šmrc.
Vlada: Alo, koj kurac plačeš? Za šta? Što je nema? Ma, ko je jebe brate. Ima da te upoznam sa jednom ma prste da poližeš. Ajd, povuci, potegni i IDemooo.
Marija: Evo, ja ću ti dati da me otkecaš! Tolko mogu dučinim.
Velja: Ali, ja samo vidim nju. Otkako sam je video znam da je volim, volim, VOOOOLIIIM...
:STIŽE PORUKA SUNCETIJEBEMUPIČKU:
Velja: ONA JE. :čita poruku: Ne mogu sad da pričam, boli me grlo... i stavila je tužni smajli.
Marija: Možda je stvarno boli grlo. Možda.
Dragan: Boli ga kurac. Brate izvini, odjebala te je domaćinski.
Vlada: MA niiiiije, hahahahaha. Brate iskuliraj je i prestani više da cmizdriš, nastavljamo zebanciju. E, da, znaš da sam jebo onu...
Velja: Možda je uhvatio grip?
Marija: Možda.
Velja: Možda je na ovu zimu jela sladoled?
Marija: Ko zna, moguće.
Velja: Ali, čim je stavila tužni smajli, možda je sramota da priča sa mnom?
Marija: Eto, možda je i to.
Vlada: Čim se javila posle pet sati, verovatno je bila kod doktora, dok su bili oni redovi, dok je došla na red da preda knjižicu, stvarno može to da bude.
Marija: Sto posto. Ja sam pre neki dan čekala duže.
Vlada: A za to vreme nije mogla da mu pošalje, ajde bre ne lupajte.
Velja: Ma nemoguće. Ona je super devojka i ...
:STIŽE DRUGA PORUKA KRVTIJEBEM:
Velja: Imash li shto za sherovat, lolo... Ma, marš u pičku materinu, odseko sam se.
Dragan: To Rile, a? Hehehehe, al si se izgoreo.
Marija: Khm, a što ste svinje... khm... Razveseli se Veljice malo, sigurno i ona nešto oseća prema tebi.
Velja: Oseća sigurno. Možda je bila u gužvi sa njenima?
Marija: Možda!
Dragan: Glej ovu što ga loži, o Bože!
Velja: Ima nešto možda čak i dublje u tome što je nije bilo. Znaš, kad malo bolje pogledaš, ono želiš nekog da vidiš i razumeš, ne smeš gledati samo prema horizontu, ne, i vertikalno mora i kad sve to privučeš kroz prizmu, dobijaš šarenilo realnosti i ...
Vlada: A, brate, dobra,a?
Dragan: Pogledaj ga al se pocep'o k'o gaće na pornić.
Velja: ... ali stvarno je tako. Majke mi.
Marija: Hahahahahaha...
Velja: Aaaaaa, jebem vam majku. Opet ste mi sipali drogu u piće???
Vlada: Brate, nastavi priču, molim te!