Klinac razglasnik staje na centar trga i pocinje da deklamuje vesti: 'Veliki zupan sklopio dogovor sa Vizantijcima o medjusobnoj saradnji i trgovini. Vlada ne odustaje od uvodjenja hriscanstva u drustvo. Skandalozno - cerka obor-kneza uhvacena u polnom opstenju sa lokalnom budalom. Sutra kijamet.'
Seljani se nakon toga skupljaju u krcmi i raspravljaju o onome sto su upravo culi - kao prva tema se namece promiskuitetno ponasanje knezeve cerke, a zatim se prelazi na politicke teme:
'Dokle vise ti Vizantijci da nam kroje politiku! Sve je to trulost njihove civilizacije!'
'Ma bre sve je to bre zavera protiv naseg naroda!'
'Sad jos hoce da puste monahe da nam se setaju po selima! E nece moci kolega! Ne dam, to je protiv prirode, da li su bogovi hteli da nam se oni setaju ulicama i pricaju o nekom laznom bogu??'
Lokalna omladina naravno upija ove politicke stavove, i vodjena navijackom grupom (za borbe petlova) 'Perun Veliki' pocinje da organizuje napad na monahe. U medjuvremenu razglasnik jedne plemicke porodice, 92. po B-ogatstvu u drzavi izlazi na trg i pocinje da cita: 'Ovaj narod se mora urazumiti, napad na monahe je protivan svim moralnim nacelima judeo-hriscanske tradicije, ciji smo mi deo. Mi smo deo Evrope i kao takvi moramo postovati njene vrednosti. Huligani okupljeni oko organizacija 'Slavs United' i 'Russia 4ever', podrzani od strane paganskih svestenika, su pravi primer klerofasizma u ovoj zemlji.'
(Vidim da sam oduzio pa cu da skratim) Nekoliko dana kasnije odvija se parada, monasi setaju, klinci se pice sa murijom, pokradu lokalne obucare, i svi mirni odlaze kucama. Strasti se polako stisavaju, i mi se vracamo u nase vreme da uzivamo u nasoj bogougodnoj drzavi, sa ponosom se secajuci kako su nasi preci shvatili hriscanske vrednosti i oberucke ih prihvatili.

-Znači on je tu na kauču ležao predoziran, treso se i balavio i ti kurcem nisi mrdnuo da mu pomogneš, pozoveš hitnu ili tako nešto?
-Kažem vam, mi samo delimo stan, ja nisam ni znao da se on drogira.
-U redu, mladi kolega molim vas pretresite taj kauč da vidimo kuda će nas dokazi odvesti...
-Evo odmah...-pomera kauč- Gnnnn, brgjljauhhh...-baca peglu-
-Nije valjda još jedan ispod! U, sunce ti jebem, pa vi samo što se još niste usrali ovde... Ajde mladi kolega , kakve forenzičke zaključke možemo napraviti? Dobro, dobro, uzmite vazduha, evo ja ću.
PRVO, špriceva i igli koliko voliš, kašičica nagaravljena znači heroin.
DRUGO nekoliko kurtona govnjivih znači daje se bulja za drogu.
TREĆE čita se ISIDORA BJELICA!!! Nije ni čudo što si se ispovraćao i ja se jedva suzdržavam.
Limenke, flaše, usrane gaće, tanjir sa podvarkom, kesice od kikirikija, pikavci, sitne metalne pare, jamb listići, sve ostalo je uglavnom u granicama normale. I sad mladi kolega, kako predlažete da rešimo ovaj slučaj?
-Pa da odnesemo sve to na analizu?
-Dobri moj dečače, pa ona šklopocija u CERN-u ne bi mogla da izanalizira svo ovo sranje za deset godina, a kamoli naša krimitehnika i nedo ti Bog da se pojaviš nekad u životu dole kod Slave Strave sa kutijom dokaza u kojoj se nalazi nešto ovako, završiće ti na glavi. Nije ti ovo ona serija bre!
-Pa šta da radimo?
-Drži mi ovu burmu i sat.
-ŠLJAS-ŠLJAS-ŠLJAS-
-Drogunamjeprodavo MitkezvaniDjavo, a onjeustvaripederpanasjeterodamu....
-Polako momak, samo polako, sad ćeš ti to sve lepo da napišeš... Ajmo dečko naš posao je ovde gotov.
-TA NA NA NA WE DONT GET FOOLED AGAIN...
-Ajde mali ne kenjaj, nego da vodiš na škembiće inače svima pričam kako si pevao rigoleto.

Fudbaler JSL:"Jel ima nekih ponuda preko grane? Ne mogu bre više da igram po ovom blatu! Mislim da sam stasao za bolju ligu!"
Menadžer:"Stasao si ti za moj...Ko me natera da te uzmem! Pre ću Šćepovića da prodam! Elem, ima dve ponude!"
Fudbaler JSL:"Pa kažite šefe! Umirem od uzbuđenja?"
Menadžer:"Pitao me Arsenal za tebe juče! Kažu da su videli onu tvoju majstoriju protiv Donjeg Srema i da 'oće da te kupe!"
Fudbaler JSL:"Znao sam da je neki klub iz velike petorke! Nema to! Venger kad vidi talentat!"
Menadžer:"Kakva bre velika petorka! Daleko si ti od toga, kao Srbija od EU! Mislio sam na Arsenal Tivat, ali si mnogo jak za njih! Ti si za rumunsku ligu!"
Fudbaler JSL:"O hvala vam šefe što tako mislite! Sad ste mi ulepšali dan! Šta kažete? Jel Steaua ili Kluž?"
Menadžer:"E sad ti Kluž! Mnogo si poleteo! Gde žuriš? Igraćeš u....Ček, kako se bre čita ovo u pičku materinu? Aha... FC Dunărea Călărași! Opasan klub! Jes' da su treće liga, ali igraju ko da su druga! Još ćeš tamo da budeš zvezda kad im dođeš! Ceo Călărași ima da te voli! Čuo sam i da imaju kamenjarke što daju popust fudbalerima! Jel može mali?"
Fudbaler JSL:"Pa šta da radim! Ako ne odem, ima da mi se smeje celo rodno selo! Gde da potpišem? Jel ovde gde piše ovo 50% od plate ili ovde gde nešto piše za neki prinudni rad?"
Menadžer:"Ma potpiši ispod oba! Šta ti fali! Ionako si već sutra fudbalska zvezda!"

Odlazak u kafanu: Oblači mi kaput. Izvodi me iz kuće, otvara vrata taksija, i unosi me unutra. Izlazi iz taksija, otvara mi vrata i izvodi me iz njega. Vrata su jedna od težih prepreka za mene (prim.aut.). Naravno, otvara mi vrata od kafane, skida kaput i vodi do stola, jer sam u međuvremenu oslepela. Izvlači mi stolicu, pomaže mi da sednem, ugurava me taman koliko treba pod sto, stavlja mi krpu u krilo i nekako mi se nežno smeška. Nema tu trunčice sažaljenja na moj invaliditet. Čita mi jelovnik, jer sam slepa ako je neko zboravio, bira jelo za mene, jer mi se čulo ukusa odavno raspalo, pa se tripujem da jedem tufahije kad naručim minjone na žaru. Kao i svaki invalid, i ja pokušavam ponekad da nešto sama odradim, kao što je paljenje cigarete, ali moj anđeo je tu i on sve vidi. On bre i komšijama za susednim stolom zapali cigaretu kada ja krenem ka paklici. Toliko je brz i uviđajan. Isključivo smo komunicirali na fransuskom, jer je taj jezik najbolje išao uz nas. Koga zabole kurac što smo znali da kažemo samo francusko r. I to se Računa. Jao wc. Pa tu nekako trpim dok ne krene niz uši da mi curi, al' kad dođe do toga da ću obeležiti restoran, ja šapnem onaki više za sebe da mi se ide do toaleta. (naglasak na LE) To je sve što stignem da uradim. Već me je odneo tamo. Ali, uspela sam da se izborim da sama skinem gaću. To se zove doslednost bre!
Dva meseca kasnije: ALOOOO, aj didemo na neku pljedžu i lukaru, da se useremo od klope. Znaš kako ćemo od leskovačke da kenjamo i prdimo po kući i okučnici. Ima da zalivamo pivom, i da podrigujemo na mesečini.
Idem ja u kuhinju odmah. Jebeš predigru.

( Na autobuskoj stanici )

Mudrac 1 : Sve prodje moj Milojko, i lepota, i stas, i snaga. Al ovo ovde (pokazuje prstom na glavu) ostaje zauvek. To treba da se ceni.

Mudrac 2 : Znači tebi Radovane nije ostalo ništa, a ?

(smeh saveta staraca)

Mudrac 1 : Još si ti zelen Milojko, koliko ti je tek-62 ? Ništa ti ne znaš ,ništa. Ti kad bi...

Mudrac 3 : Ma ljudi bre, stan`te. Sad sam se setio. Pero bre,kad ćemo ti i ja onu partiju šaha da odigramo? Duguješ mi partiju, i šljivovicu koliko se sećam? Nemoj sad tu samo mudro da ćutiš , neću ja da zaboravim nije ova glava za bacanje, neee.

Mudrac 4 : Kad naučiš koje godine je Djindjic bio u emisiji sa šešeljom. Ne znaš osnovne stvari a pričaš o politici. Ti bi vodio ovu našu državu? Pa ti bre toliko si zaboravan ima jedno jutro da zaboraviš da se probudiš uopšte.

Mudrac 3 : Lepo ti kažem Pero bilo je `97, znam ja to,nemoj da se opet ubedjujemo ko onomad......

Mudrac 1 : Milojko nemoj da me nerviraš, znaš vrlo dobro da sam u pravu balavče jedan. Ne znaš šta pricaš, pa ja bre savetujem u staračkom domu, poštovan sam, znaš li ti koliko sam knjiga pročitao? Pa ti nisi ni čuo za njih? Ih ja da nemam mozga,pazi njega!

Mudrac 2 : Ajde bre, koga savetuješ u domu? Onu ludu Stanojku? I koje si knjige pročitao? Bukvar se ne računa Radovane....

Mudrac 5 : (upravo dolazi) šta ste se raspričali ko žene neke?!! 3 autobusa vam je prošlo, vi sedite, ko babe neke! Je li bre Milojko opet o knjigama? Pa dokle bre više, znamo svi ko ovde zna uopšte da čita, hehehe. Ajde, ajde svi kući, večeras da dodjete u park, koliko znam treba još par partija da pobedim, jel tako? Ajde,ajde,ustajte odatle.

(Odlaze svadjajuci se medjusobno)

-Čekaj bre malo, pa dovrši definiciju
-To je to... nema dalje!
-Ma nije, objasnio si šta NIJE kreativnost sad objasni šta JESTE!
-Pa polovina ovog mog teksta je kreativna ako izostavimo prvi deo koji je copy-paste.
-Veruj mi da nije...prosto se gubi srž definicije i fore o homoseksualizmu nisu smešne, prosto neuspeli pokušaj kreativnosti ako se za ovu glupost i to može reći! cela definicija je dosadna a i preopširna, pitam se ko će ovo da pokuša da čita!
-He he he stvarno si lud... a šta ako ti kažem da sam te ja stvorio i ubacio kao primer kreativnosti u ovoj definiciji.
-Mogu samo da ti kažem BRAVO! totatalni kretenizam, skroz nepotrebno, ja sam totalni promašaj(da znaš da jesi) šta je ovo pored u zagradi, ni to nije smešno!(nije da se vredjam što si to napisao ali totalno je glupo!) vidiš umem i ja sa zagradama! stvarno si smešan, e moj bato, ne znaš ti ništa o kreativnosti.
-A ti mi kao znaš (ovo je rekao kreten ha ha ha samo vraćam!)
-Pa sad vidi, znam šta nije kreativnost tako da ti kažem: Ja Ti i cela prokleta definicija nije smešna i daleko je od kreativnosti
-Ok kapiram, nije mi definicija kreativna, valja pokušati, stavljam na sve ovo tačku.
-.!
-Ne budalo, ja stavljam tačku ustvari ja sam tebe izmislio da bi mogao da napišeš onako nekreativnu definiciju i da po tome ljudi mogli znati šta je prava kreativnost!
-Ok je, ali samo se pitam da li je uopšte važno ko će završiti ovu definiciju i onako smo ista osoba
-Ne ne ne! ti nisi normalan upravo si nas oboje uništio i stime samu srž kreativnosti u ovoj definiciji!
-Ma briga me, i onako je sve ovo glupo pomisliće da sam poludeo da imam predvojenu ličnost ili sl.
-Ne nisi lud ja sam tvoja kreativnost hu hu hu
-Bolje da je nemam, nisam znao da je ovako iritatna! umri i tačka.
(Ovo je sve bio pokušaj davanja primera kreativnosti ovog nenormalnog čoveka)
-REKAO SAM TAČKA!
-.!
-.! ;)

Cosmoplitan: Vatsjajana, autor Kamasutre (6. godina p.n.e.) savetuje: „Istrljajte penis dlačicama insekata koji žive u drveću, a zatim nakon deset noći trljanja uljima, ponovo ga istrljajte dlačicama. Počeće postepeno da otiče. Zatim lezite u rupičastu pletenu viseću ležaljku okrenuti nadole i pustite da vam penis visi kroz jedan od otvora. Bol ublažite uz pomoć hladnih obloga. Otok će ostati doživotno.“ (ovo je citat sa njihovog sajta!)
Žena: Dragi, našla sam rešenje za tvoj ‚‚problem‚‚.
Muž: Jel? Ako je to opet neka idiotija iz onih tvojih kretenskih magazina NE DOLAZI U OBZIR!!!
Žena: Ajde, nemoj da si Balkanac... Samo nam treba nekoliko buba...
Muž: Daću ja tebi bubu...

Lepota i zdravlje: Za lepši izgled vaših grudi napravite kremu od: 2 kašike pavlake, 1 kiseli krastavac, 3 žumanceta, 5 jaja od prepelice, ulje od koštica kivija, 10 grama sušenih listova kaktusovog cveta koji se pojavljuje na svakih 60 godine i 4 nogice od buve. Smesu dobro umutiti, a zatim nanositi na grudi u pravcu kazaljke na peščanom satu. Ovakve grudi će izludeti vašeg muškarca!
Momak ulazi u sobu i zatiče svoju verenicu sa ‚‚kremom‚‚ na grudima: U, jebote, koja si govna stavila na sise, a meni ne daš da ih kam-šotnem! WTF?!

Glorija: Najpouzdaniji način da utvrdite dužinu penisa muškarca koji vam se dopada jeste da vidite koliki su mu prsti. Dužina polnog organa odgovara dužini linije od korena šake do vrha kažiprsta. Debljinu polnog organa odredjujete prema obliku nosa, a vrh penisa prema vrhu nosa.
Muškarac na wc šolji, čita Gloriju i smeje se kao budala: Aaaaa, zato su svi prozivali onog pokojnog Batića! Hahahaah! koje gluposti... (ali ipak kao ti što čitaš ovo, uzima da izmeri dužinu svog Ludog Milojka prema gore navedenom savetu)

Gde sam to ja? Čekaj, nije ovo moj grad. :gledam levo, desno, ne verujem: Ma, ovo i nije tako loše, ajd' da ubijem šetnju oko: tražim saobraćajnu tablu: hmm, zanimljiv grad, Gornji Vukojebinac. Aaa, šta je ovo? Kafana kod veselog pevca??? Ne verujem :počinjem da se smejem na glas: a u kafani za jednim stolom sedi Vladimir Nikovski, poznati pisac u gradu. Maže ajvar na 'leba i igra šah sa Turgenjevim. U separeu se igra pokerica u sastavu: Johnny Kurajber, Лаик, tigrić Dog i rakun. Ovaj zadnji baca fleš, opaaaa, nije debeooo. PuTiNcAn, koji je malopre sišao sa busa, sve to gleda i glasno reče: Sve bih ja vas na tucankamen. U tom trenutku dolaze Dva gospodina, Paninaro i Proviron.
- Molim vas, Da objasnim. :šljas, šljas:
- Nije to lepo, čoveče. Ms mojne više te reakcije tebrex.
Idem ja odavde, još ću i ja da dobijem batine.
Gladan sam. Super, evo je pekara.
- Dobar dan, izvolite – reče mlađa devojka sa pločicom na kojoj samo piše DBSK.
- Daće te mi dva pohovana vrapca u tortilji i stavi malo više sosa, onako da kipi.
- Hoćete li i zelen lukac?
- E, ajd' požuri, gladan sam. Koliko sam dužan?
- 80 kurika.
Izašao sam iz pekare i navalio da jedem. :TUP: Šta to bi? Pogodi me velika konzerva. Au, ovo je neki protestni skup. Eno je Vučica nosi transparent DRŽAVA DURADI NEŠTO POVODOM PLAGIJANJA, Selenijumka HOĆEMO PRETRAGU GROBLJA, Zumbul-aga i Skočimiš HOĆU DA POSTANEM KURD UMESTO KURDA. Agilni i Yeahbatch fataju neke drugarice iz stranke a ostalih 24000 urlaju na glas: Dokle_više! Dokle_više!
U tom trenutku pljusnu vatra sa nebesa i prolete zmaj. Masa se razbaca na sve strane a zmaj počeo da okreće drugi krug. Na glavi zmaja stoji jako opasan pas Javio sa megafonom koji urla:
Kajzena boli kurac
a i mene
decxaci nećete jebati
selenka jesi li toliko gladna

Iščupah se nekako iz gužve i odjednom sam se stvorio na periferiji grada. Šta li je ovo, jebem li ti sunce, k'o da sam u Teksasu. Dolazim do neke zgrade i ugledah poternicu na kojoj piše: Živi ili mrtvi, traže se pljačkaši : Miloš-88, Gavran sa mitraljezom, Sreta-Šteta i Mile zvani bubreg, nagrada 500.000,00 kurika.
Devetar Cokulić: Drž' ga Gile, ne daj mu da pobegne!
:nisam se ni okrenuo a već sam bio na zemlji sa sve lisicama:
Šerif Gile: Kako si siš'o sa ovog zida???
Ja: Aaa? ŠKK?
Devetar Cokulić: Nemoj da se praviš lud kad jesi! Malopre nam je Ludi psihijatar javio da je jedan pobegao ali srećom nisi otišao predaleko.
Ja: Ali, ja nisam taj koga tražite. Ovo je greška, samo sam stao da pogledam poterni… :vade se pištolji i lisice: Evo, polazim. Kako ste surovi!:pomislih u sebi:
Ni kriv ni dužan, onako isprebijan i zavezan, penjem se uz stepenice i vidim tablu na kojoj piše KlinikliInsejn. Jebo mamu svoju, završiću u ludari. Ulazimo u veliki hol koji je čist i uredan ali umesto da nastavimo ka II spratu, momci me odvode u podrum.
Ludi psihijatar: A, koji si ti?
Ja: Nalog ili pravo ime?
LP: Nije ni bitno, svi smo mi pomalo ćaknuti. Taman ima jedno slobodno mesto za tebe na kraju hodnika.
Ja: Ali, ja nis… :tras, tras, tras: jesam, jesam.
Dok prolazim pored ćelija gde su zatvorenici čujem neko lolisanje i mislim se ko to može biti i u tom trenutku me ščepaše ruke jednog kanibala.
- Jesi li poneo što za šerovat, lol? – reče ovaj strašni čovek.
- Idukurac bre Riha, prepade me!:pozdravom razmenjujemo šta imamo:
LP: Champy, skloni ove koske iz kaveza da se ne usmrdi ceo podrum i dovedi Über Djo, valjda će ga ona zasititi.
Želim da joj probam jetru, scscscs- uzbuđeno reče Riha.
Pored njegove ćelije videh jednog obnaženog momka koji plače i pitam se šta li mu je. Ček, ček, pa to je Nejked.
LP: Ne obaziri se na njega. Ko ga jebe kad šeta go po gradu i pokazuje tukidid ženama.
Ja: Verovatno je i imao šta da izbaci, ako me razumeš doco. A, što plače?
LP: Prebila ga g-đa Paperjasta malopre kao pičku.
Ja: ONA? Žena sa nežnim nikom? Ne mogu da verujem! Pa, gde je, ne vidim je?
LP: Upravo je izbacuje Champy.
Riha: Op, op, opaaaaaa!
Kakva ludnica 'bem ti sve. Taman se opustih kad me prekide: Bože, blagoslovenibilirabovibožiji…
Kakvo je sad ovo opelo? :gledam, okrećem se, bre isto podrum kao pre dve sekunde:
LP: Opušteno, Otac Gavrentije čita molitvu za Boxera i Andreya Arlovskog za sutrašnje takmičenje sa lazićevcima. Ovi naši ima da ih slože kao stog sena… Ulazi ovde!:gurnu me, zatvori vrata i zaključa:
- Eee, ks, ks… - neko me doziva.
- Ne vidim te, ko si ti.
- Ma to sam ja, majke ti ga glupe, Manijak. Kad me pre zaboravi?
- Aman čoveče gde si?
- Nećeš jebati rođo, ostaćeš tu zauvek. Ko jednom dođe, ne odlazi više.
- Sećam se da si i ti bio do pre neki dan tu. Šta beše, spemovanje četa ili spemo…
- Tiše pričaj čuće nas neko! Ispod prozora sam, ćorčo, zato me i ne vidiš. Došao sam da ti pomognem da pobegneš.
- Aha, dobro…
- Hvataj ovo što ti budem bacio i znaćeš šta ti je činiti. Čekam te u Vutrincima.

… u nastavku defke saznaćete,
koliko je autor otišao u kurac,
na koji način i ko je tajanstvena ličnost koja ga je izbavila iz podruma,
zašto je Перовић izbačen sa časa,
šta se desilo na vašarskom susretu autora,
ko se ljubavisao u stratovariusovom žbunu,
ko će biti pobednik u NKV…

-Pogrešno su me potcenili.
- Naši neprijatelji su inovativni i snalažljivi, ali smo i mi. Oni nikad ne prestaju da razmišljaju o novim načinima da nanesu štetu našoj zemlji i narodu, ali ne prestajemo ni mi.
- Retko se postavlja pitanje: Da li naše deca uči?
- Naučite dete da čita, i on ili njen će moći da položi test pismenosti.
- I vi imate crnje? (brazilskom predsedniku)
- Dok neki pametnjaković shvati šta se dešavalo u ovoj Ovalnoj sobi, ja ću biti daleko.
- A oni nemaju bezobzira prema ljudskom životu.
- Sećam se da sam se sreo sa majkom deteta koje su Severnokoreanci oteli baš ovde u Ovalnoj sobi.
- Jedva čekamo da čujemo vašu viziju, da bismo boljije radili svoj posao. To vam kažem.
- Cenim svoju ljubav prema Lori.
- Želim da cenim vas koji nosite uniformu naše nacije za sopstveno žrtvovanje.
- Amerika se zalaže za slobodu, potragu za srećom, i neotuđituđivo pravo na život.
- Ponekad virnem u novinske naslove samo da bih stekao predstavu o tome šta se radi. Retko čitam priče, a obaveštavaju me ljudi koji su verovatno pročitani same vesti.
- Pravda treba da bude fer.
- Zalažemo se za stvari.
- Čast mi je da se rukujem sa hrabrim Iračaninom kome je ruku odsekao Sadam Husein.
- Onda se probudite u srednjoj školi i vidite da je nivo pismenosti naše dece zastrašujući.
- Hvala vam što ste me podsetili koliko je važno biti dobra mama, kao i veliki dobrovoljac.
- Dik Čejni i ja ne želimo da ova nacija bude u recesiji. Želimo da svako ko može da nađe posao bude u mogućnosti da nađe posao.
- Ako se ne zalažete ni za šta, ne zalažete se ni za šta! Ako se ne zalažete za nešto, ne zalažete se ni za šta!
- Ne želim više nikad da u Vašingtonu dajem objašnjenja koja ne mogu da objasnim.
- Važno je da objasnimo svojoj naciji da je život važan. Ne samo život beba, već i život dece koja, znate, žive u mračnim tamnicama Interneta.
- Mislim da treba da povisimo starosnu granicu od koje maloletnici smeju da poseduju oružje.
- To je veliko poverenje. U to se uverim svaki put kada mi ljudi dođu i kažu: “Ne želim da me opet izneverite”.
- Ja vođstvo doživljavam drugačije. Vođstvo je neko ko okuplja ljude.
- Želim da znate da farmeri neće biti sekundarni za Bušovu administraciju. Oni će biti u predumišljaju naših misli.
- U stvari, ja – ovo će vam možda zvučati pomalo zapadnoteksaški, ali meni se sviđa. Kada govorim o – kada govorim o sebi, i kada on govori o meni, svi mi govorimo o meni.
- Najvažniji posao je ne biti guverner, ili prva dama, u mom slučaju.
- Kosovljani mogu da se vrate.
- Zabrinuti smo za sidu van Bele Kuće – u to nemojte ni da sumnjate.
- Lora i ja ćemo im se zahvaliti iz dubine moje duše.
- Ona je fina devojka iz Teksasa, baš kao i ja.
- Nadam se da ćete ovde izaći i otići i reći: “Šta je rekao?”.

mama kupila traktora ! šč!

I
Neka situacija bude skroz realna. Bio rođendan nekom ko nema fejs, ili , ne daj bože , ti nemaš fejs, ali svejedno znaš za rođus. A možda imate oboje fejs i istaknute datume, ili se znate odaprije ( hah, odaprije) i bez fejsa. Ali ne čestitaš. Bilo ti crno, dosadno, neam pojma. Namjestiš facu i ton ljutnje prema višim silama, nesigurnosti u to da li je poruka stvarno stizala. Poruka koje nema.
1: Je li ti stizala poruka?
2: Koja poruka?
1: Rođendan što sam ti čestitao. No mi šteka telefon, ne znam više ni šta kome stiže.
2: Nije, čini mi se. Mada dosta je poruka stiglo, više i ne znam, a nije ni bitno. Hvala ti svakako.
1: Ne pominji. Eo i uživo, srećan rođendan. ( Ovo je zapravo prvo čestitanje)

II

Bolnička soba, lik na aparatima. Ali svjestan. Ne može da priča, može da mumla, bali i pokazuje očima. Ko Noartije Vilfor, da trepće i ne trepće, potvrđuje i poriče. LIk sa sokom od jabuke i kilom banana ulazi.

1: Jesi primio poruku?
2: : Dvojka trepće i tim znakom kaže ne:
1: Pa znam da ti je trebalo pojačanje, ali nisam mogo doć, bio snuker neki. Poslo sam poruku, ali zeza telekom. Boli li te puno? Oporavićeš se brzo, ne brini. Šta su četiri metka?
2: : Ostavlja oči dugo otvorene govoreći da ga boli, a zatim plazi jezik , govoreći '' Puši kurac, zbog tebe me ispucali k'o neurotičar prste. ''
1: Ne boli te? Nije ti težak taj jezik znakova., vidiš kako sam naučio?
2: : ubrzano trepće:
1: Hehe, hvala.

III

Mod: Je li ti stizala poruka?
NTZ: Kakva poruka?
Mod: Pa na mejl, da ne smiješ da vrijeđaš žene i ostale. Pošto ti je početak definicije totalni šovinizam i stereotipi.
NTZ: Ne znam, nisam čitao. Zar iko to čita?
Mod: Misliš na dugačku definiciju, ili pravila na mejlu?
Pa dobro. Bol' me kurac/ Svrbi me vagina. plus
NTZ: Hehehe <3 ( mora tako s modom)
Ako ste uvidjeli da pitanje nema isti smisao u trećem primjeru kao u prva dva, onda sam vam pomogao. Uostalom , sjutra probajte. Nekog zafrknite, ostavite na cjedilu. A onda gledajte kako se ta ljutnja i bijes gase ovim prostim pitanjem.

... ''Roda'', oko podneva, red između kafa i slatkiša...

Labud: E super. Uzimam, ovo, ovo ajd i za babu ovo. Doobro, kafa. E još i toalet papir i didem kući.
Promoterka: Dobar daaaaaan. kako steee?
Labud: Ooo, ćero moja. Eo dobro sam. Ti?
Promoterka: Evo radim. Danas imam never...
Labud: Eo sad će mi dođu unuci, zetovi, ćere pa da kupim neki poslaci. Hvala tebi dete.
Promoterka: Molim Vas deko, saslušajte me. Vi znate da ja Vas jako cenim i ...
Labud: U ljubi je deda, ae kaži.
Promoterka: Kako ste vi dobri:cmok u lice sirotog dekana:
Labud: Uojsa, hehe. Slušam.
Promoterka: E vidite, izašao je intimni gel za negu za muškarce:pokazuje mu: Pogledajte, i kažite zar niste oduševljeni?
Labud: Ne.
Promoterka: Nemojte da Vas je sramota, ne. Vi znate da žene vole čiste i uredne muškarce. Znate koliki je procenat žena izjavilo koliko im se, s oproštenjem, sex poboljšao nakon samo prve primene? Je l' znate koliki?
Labud: Koliki?
Promoterka: Ha, koliki!? 83%, eee Labude.
Labud: A one 17?
Promoterke: Nažalost, udovice. Slučajan uzorak. Dakle, samo za 619,99 din i samo danas možete imati svoj gel za negu intime: trep, trep: Verujte mi, osećaj čistote i povetarca u intimnoj regiji je prosto neprikosnoven. Molim Vas, kupite. Ako ne prodam danas bar pet izgubiću posao:suze:sve.
Labud: A našta miriše?
Promoterka: Otprilike na nanu. Ne brinite, proizvod je biljnog porekla i nije testiran na...
Labud: Dobro, ajd uzimam jedan.
Promoterka: Hvala, mwa. E, da, kad izađete sa kase imate štand NIVEA i tamo preuzmite poklon.
Labud: E jebemliti babu. Ćao.

Labud: Dobar dan, ono devojče tamo mi reklo...
Promoterka2: Aha, vidimo. Mada je malo glupo da stavite to u kesu gde Vam je hleb i paradajz.
Labud: Dete, nemoj da me zajebavaš nego daj taj poklon pa didem kući, dolaze mi...
Promoterka2: Znam, znam, izvolite.

Lolica: Eee, labudiću moj... komšija, eheeeej. Što si stao na ulaz?
Labud: Eo otvaram neki poklon što sam dobio.
Lolica: I? Iju, šta je to?
Labud: Ček, ček, ne vidim bez cvikera. :približava, čita: Pro tasse gernešpe, nicht mehr... Ću da čitam kući, ne mogu sad. E, žurim, vidimo se.

Labud: Babooo, ajm houuum. Haniii...
Mirka: Ćuti ne deri se, samo što sam uspavala Janka, ćuti bre. Šta se keziš? Šta ćeš odma' u wece? Ti ladno nisi kupio toalet papir!?
Labud: Odoh da se okupam.Nego, jesi li za jedan čaj?
Mirka: A?
Labud: Da li je nana po volji, pfhahahahahahahaa.

Kao dete drugačijih shvatanja, interesovanja, pogleda i tako dalje, nisam se uklopio u razred u osnovnoj školi, te nisam bio ni voljen. Imali smo biblioteku, lepu biblioteku, nije bila kao ona iz Lepotice i Zveri ali nije bila ni mala. Tu je redovno dolazila slatka devojčica, visoka, pegava, ali dobra i slatka devojčica. Sprijateljili smo se, ona je stalno pričala o knjigama, a ja sam stalno pričao o muzici. Volela je da čita, stvorila je svoj, samo svoj sopstveni svet, gde je uživala, gde su postojala samo njena pravila. Po prvi put zaronio sam u njen svet i postali smo najbolji prijatelji. Njena iskustva, tako mlada i nezrela bila su iznad iskustva nekog prosečnog čoveka. Devojčica me je učila da svoje tuge potisnem i da samo gledam srećnu stranu. Ranije nisam našao radosti u čitanju raznih romana, pesama, a kamoli lektira, ona me je naučila da u toj pustolovini nađem svoju lepotu i užitak.

Odrastali smo, učili zajedno, uživali u takozvanim lepotama, i plakali kada za to dođe vreme, postali smo najbolji prijatelji svesni svojih granica i nedostataka, ali takođe i moći i upornosti, ja mladi muzičar a ona mlada književnica našli smo svoje potpunosti, i naučili da se upotpunjujemo.

Završio sam osnovnu školu i otputovao u veći grad, u školu kakva mi je odgovarala, sa ljudima sličnim sebi, sličnih interesovanja, praktikovao ono što volim ono što želim ostvariti, uprto sam radio na tome, ne bih li je jednog dana usrećio. Nisam se zaljubio to jest ne znam, mi muškarci ne možemo to sebi priznati kamoli nekome drugom. Prošlo je 2 godine, video sam je. Taj prizor urezao mi se, kada sam pogledao oko sebe, moj rodni kraj, ljudi koji me okružuju, čak ni vazduh nije bio isti, a ona, batalila je i knjigu i penkalo, sve svoje želje bacila je u reku, odvojila od sebe, sa čudnom nekom sramotom, knjiga više nema samo televizor, i časopisi koji ljudima pune um kompleksima, slatke haljine zamenila je helankama, minićima, topiće push-upovima. Zamenila je svoje uspomene lenčarenjem, bežanjem. Eto šta se desilo kad sam pogled odvojio od onoga što sam nekad negovao.

"Zdravo, samo da kažem da ste najkuul, i htjela bih da me posavjetujete kako da se najbrže otarasim nepotrebnog sala na stomaku koji sam nabacila u zadnjih 3 mjeseca.
Željana iz Jebarnika, 16 godina"
Odgovor ženskog magazina:" Draga Željana, imamo rešenje za tvoj problem. Prvo što treba da uradiš je da kupiš najesencijalniju kremu koja skida kožu s face. Sledeća stavka je kompletno obnavljanje garderobe, jer roba koju sad nosiš ti neće pristajati kad skineš 14.87 kilograma uz naše savjete. Treća stavka je tvoj partner. Jesi li sigurna da nije on kriv za tvoju ugojenost? Da li te je ikad mrko pogledao? Razloga za mrki pogled današnji muškarci nalaze u svemu bez čega savremena žena 21. vijeka ne može da izađe ni do podruma. Naprimer: mrki pogled zbog osmočasovne kafice s prijateljicama, ulazak u minus na kreditnoj kartici zbog nemogućnosti prolaska pored butika s bilo kakvom rasprodajom, ili njihovo neshvatanje svakodnevnog mijenjanja frizure. Pa znaju li oni da se današnji trendovi mijenjaju dnevno, dok su ranije za to trebali mjeseci? Ima lijeka i za njega, nateraj ga da čita Cosmopolitan, a ako neće, zaprijeti mu seksualnom apstinencijom. Njegovom! A sad, stomak. Preporučujemo ti liposukciju, kao što je koriste i naših mega popularnih zvijezda poput Seke Aleksić, Jelene Karleuše, Karamele... Prije toga ti preporučujemo obilan ručak u nekom fensi narodnjačkom restoranu s pogledom na park, jer opuštena atmosfera uz milozvuke narodne muzike pomažu tvojim organima za varenje da svare to sranj... pardon, splačinu što si pojela, a zelenilo u parku odmara oči. To znamo jer smo to čuli od jednog čoveka što je u autobusu naglas čitao Politikin zabavnik. Sad se ti pitaš zašto obilan ručak prije liposukcije. Pa zašto da ne, kad ionako ideš da skidaš salo, a i imaćeš lijepa sjećanja na poslednji obrok u tvojoj Groook! fazi. Puno pozdrava i javi ako imaš neku muzičku želju, tekst te pjesme s notama melodije pjesme objavljujemo u sledećem broju. Kiccc..."
A evo i odgovora muškog magazina:" Najbrže ćeš stomak skinuti abortusom, koja je najskuplja i jedina opcija u tvom slučaju. Savjet za ubuduće, počni da piješ kontraceptivne pilule prije snošaja, ili kupi kondome ako se on ne seti ili nema para. Da, mislimo na one "balone" koje čim počneš da ih duvaš, utripuješ da se svi u tvojoj okolini smiju... A ako ti je žao para, ili si u nemogućnosti da priuštiš kontraceptivne pilule ili kondome, uvijek je tu stari dobri analni seks. Instant savjet: ako se odlučiš na analni seks, daj svome partneru blowjob, ne štedjeći pljuvačku, em ćeš ga usrećiti, em ćeš uštedjeti na lubrikantima. Samo nemoj da pobrkaš, pa da mu daš Ass To Mouth, zbog tebe i tvojeg želuca. S(p)rdačan pozdrav!".

Subota 02:47 a.m.
Grupa navijača s niskim procentom krvi u alkoholu šeta ulicom glasno pevajući, trudeći se da usnule duše probudi pesmama posvećenim voljenom klubu. Odjednom, harmonične, pulsirajuće zvučne talase svojim neskladom remete drugi, veoma poznati, na horizontu se naziru ogromne, mračne prilike u drugačijim šalovima od posmatrane nam grupe, polako se približavaju, grupišu i staju nasuprot drugoj strani. Nakon par minuta prepucavanja, odlučuju se na žestoku debatu kao uvertiru dugo očekivanom razmenjivanju nežnosti, različito naelektrisanih nam grupa. Nakon par komentara serviranih s finom dozom bezobraznosti i nekoliko ubačenih stilskih figura, jedan od pristalica dijametralno suprostavljenih grupa nudi se da od kuće udaljene par kilometara donese ultimativni, neopoziv dokaz jak kao suma Darvinovih, Ajnštajnovih, i Njutnovih teorija. Obe grupe pristaju planirajući da potrebno vreme iskoriste za fizičku i psihičku pripremu članova za neodložni sukob kojim će ukazati na Konačno rešenje.

Subota 03:35 a.m.
Nakon podužeg vremena, odsutni pristalica se vraća na poprište, predajući komad papira vođi suprotne ekipe, toliko pompezno i dostojanstveno da je čovek mogao pomisliti da pred sobom vidi oličenje samopuzdanja i sigurnosti. Brzim i oštrim pogledom vođa čita sledeći naslov: "Beogradski momci više titula od večitog rivala". Letimičnim pogledom na ime novina počinje grohotno da se smeje.
Vođa 1: - Ha, ha, ha, šta je bre ovo pacovi? Ovo je taj dokaz? Ma da, istinito kao gospa iz Međugorja. I to nam uvaljujete Novosti, a svi dobro znamo za koga navija Cane.
Vođa 2: - Šta? Opet ne verujete? Ma, vidi se ko je smešan! I kome ti da je pacov, bre? (praćen velikom grajom svojih pristalica naređuje juriš)
Suparnici uzvraćaju istom merom.
"I jurnuše tada u oblaku praha i nastade tresak i krvava trka."

Zaključak:
Novine: 2 teže ranjena, dvadesetak s lakšim povredama pušteni na kućno lečenje. Stanje teže povređenih stabilno, i van životne opasnosti iako su kod jednog primećene opekotine III stepena, dok je drugi pretrpeo ozbiljnu kontuziju glave i nad njim je izvršena uspešna operacija i trenutno se nalazi na intezivnoj nezi.
Nevladine organizacije: Apelujemo javnosti na sve veći porast fizičkih obračuna navijačkih grupa i predlažemo brzo donošenje zakona o javnoj bezbednosti.
Vlada: Odlučno u borbu protiv nasilja!
Klubovi: Mi s tem nemamo ništa!
Jedan od učesnika tuče: Nije doneo samo novine već i prateću opremu!

SCENA PRVA

(Nacionalna služba za zapošljavanje)

Dan prvi:

- Dobar dan, ja došao da se registrujem na biro.
- Ajmo dokumenta da vidimo...
- Evo prvo lična karta, pa onda moja diploma inženje...
- Kakva lična karta, kakva diploma!?!? Gde ti je bre izvod iz matične knjige vezanih?!?
- ?!?!
- Ajde to da izvadiš, pa dođi opet.

Dan treći

- Dobar dan, ja došao da se registrujem za traženje posla, i imam ovaj izvod što ste tražili, izvolite. Jel ima neka pozicija za inženje...
- Pa šta je ovo!?!?
- Kako šta? Pa izvod koji ste tražili.
- Pa što je spisak prazan, gde su ti veze? Ako nemaš nijednu vezu, nema posla!
- Ali ja sam završio fakultet, znate, i moj prosek je...
- Ma kakav prosek, kakvi bakrači! Jel imaš ti nekog rođaka da radi u EPS ili NIS, ili Telekom, ili tako nešto, to te ja pitam???
- Mmmm... ne...
- A jel imaš nekog da ti je u stranci nekoj vladajućoj?
- Paaaa... ne...
- Onda pravac u sedište neke od tih stranaka, malo da šljakaš tamo 3-4 godine, pa mi se onda javi! Sledeći!

SCENA DRUGA

(Dom zdravlja)

- Dobar dan, nešto kašljem već 3-4 dana, pa sam došao na pregled ako može (dodaje zdravstvenu knjižicu)
- A izvod iz knjige vezanih?
- To još nisam izvukao...
- Nema veze; soba 14, sačekaćete malo.
(odlazi i staje u red ispred sobe 14, 68. u redu)

(posle 5 minuta)

- Dobar dan, ja bih jedan pregled i to odmah (dodaje izvod iz matične knjige vezanih)
- (Čita u sebi): veza - načelnik doma zdravlja; tip veze - kumstvo (naglas): Ooo, dobar dan gospodine Petroviću, kako ste? Baš Vam je kum prošao ovuda pre nekih 5 minuta, verovatno je sada u svojoj kancelariji, spomenuću mu da ste svraćali... molim Vas, krenite za mnom, završićemo sve začas! (odvodi ga u sobu 14, preko reda)

SCENA TREĆA

(Ekonomski fakultet)

- I, koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Mmmm... monopoli?
- U redu, možete početi.
- Paaaa monopoli su pojava kada u zemlji postoje... fabrike... i onda one samo proizvode... možda je bolje da objasnim ako za primer uzmem ovu igru, "Monopol"... u Monopolu...

(posle 2 minuta)

- Kolega, samo zato što se neka društvena igra zove "Monopol", ne znači da njome možete objasniti istoimeni ekonomski fenomen. Nije dobro. Više sreće i rada u sledećem roku.
- Prvo pogledajte ovo (dodaje mu indeks sa dotičnim izvodom).
- Šta je ovo... Poštovani kolega, ovaj za mene bezvredan papir možda nešto znači kod neki drugih profesora na ovom ili nekom drugom fakultetu, ali kod mene ne znači ama baš ništa i nikada neće značiti! Mene interesuje samo vaše znanje i ništa drugo! Doviđenja!!!

(Istog dana, na kraju radnog vremena, kancelarija dekana, razgovor između dekana i profesora)

- Kolega, ja ne mogu da verujem da je vaše ponašanje pri ispitivanju dovelo do toga da student dođe čak meni da se žali! Koliko sam shvatio iz njegove priče, vaš stav i držanje je bilo apsolutno neprihvatljivo i kompletno ispod nivoa ove institucije. Za ljude poput vas, koji ne cene osnovna načela ovog društva, na ovom fakultetu nema mesta. Molim vas da vašu kancelariju ispraznite do kraja sutrašnjeg dana. Završili smo.

Naravoučenije: čak i kada bi se našlo rešenje za najveću rak-ranu ovog društva, uvek bi se našao i neko ko bi opet tražio rupu u sistemu!

I onda se pojavi drugi deo filma, koji traje duplo duže sa još krvavijom epskom bitkom u kojoj se vilin-princeza i klinac konačno zavole, usput se otkrije da je Crni Imperator zapravo davno izgubljeni ujka, a u trećem delu konačno dolazi do sudara svih svetih armija na nekom poljančetu ispred Belog Grada, uz epsku muziku, a klinac pomoću davno izgubljene mape nađe ulaz u Crnu Kulu gde Crnom Imperatoru iseče glavu i nabije ga na kolac. I na kraju se oženi vilin-pricezom i odlazi u zalazak sunca sa njom po treći put...

Japansko shvatanje sporta i nadmetanja:

- dok su ostali nejapanski narodi izmišljali odbojku, vaterpolo, košarku, tenis, šah, ne ljuti se čoveče...Japan je ostvario izuzetan napredak na polju borilačkih sportova. Pravila su jasna - potrebno je rukama, nogama, katanom, vakizašijem, saijem, kopljem, šurikenom, motkom, nunčakama, mačetom, buzdovanom, krivim nožem, testerom, sekirom...Protivnika likvidirati, osakatiti, onemogućiti da stoji na nogama ili u najnepopularnijem slučaju izbaciti iz ringa. Ovde su se pokazali vrlo korektnim jer pored muškaraca postoje i discipline u kojima se nadmeću i žene, deca, starci, bogalji prve, druge i treće kategorije. Poželjni su brutalnost, lokve krvi na sve strane i obeščašćavanje protivnika pre okončavanja njegovog života.

Japansko shvatanje katastrofe:

- japanska katastrofa mora da zajebe jevrejsku katastrofu. A mora da zajebe i napuljsku katastrofu. I onu indonežansku. Kad u Japanu padne avion, ne samo da pogine 487 putnika, već avion padne na zgradu koja padne na drugu zgradu koja pada na vrtić i starački dom. Rihterova skala ne podržava japanski zemljotres. Kad na Drezden bace tepih bombe, na Japan bacaju nuklearne. Kad cunami pogodi Japan, dogode se pored ostalih i nuklearna, ekološka, idustrijska, finansijska i poljoprivredna kriza.

Japansko shvatanje humora:

- Japanac koji govori engleski gore nego prestolonaslednik Aleksandar srpski, pokušava da čita engleski i niko ne sme da se nasmeje. Ko se zajebe mora da klekne, i onda ga moderni samuraj raspali po bulji nekom čudnjikavom batinom koja deformiše karlicu i pomera unutrašne organe iz ležišta, pretvarajući tvrdu u meku stolicu.

Japansko shvatanje seksualnog zadovoljstva:

Ako nema vrištanja - ne boli. Ako ne urla - ne boli dovoljno. Naime, tokom poslednjih nekoliko vekova, japanski čovek je opterećen problemom izazivanja što veće boli kod seksualnog partnera, vršeći nasilje nad što više delova tela. Sudeći po japanskoj porno industriji, potrebno je za početak ženu vezati bodljikavim lisicama, u usta joj staviti bilijarsku kuglu (belu, veća) i vezati je da visi sa plafona. Kada je pripremljena za opštenje i pošto ste polni organ apgrejdovali raketom sa laserskim navodjenjem i ugradili još dve ruke u kojima držite žilet i kandžiju, naoružajte se gvozdenom nogarom od kreveta i svilenim bičem koji ne ostavlja masnice a boli u pičku materinu. Ako oboje prdite, orgazam neće izostazti.

Japansko shvatanje ishrane:

- napraviš splav, poneseš koplje, ubiješ morsko čudovište se pet glava, preživiš oluju i kući doneseš jednu ribu. Ribi su otrovna peraja, škrge, ikra, oči, creva, dvanaestopalačno crevo, trinaestopalačno crevo kao oi većina ostalih unutrašnjih organa. Pošto se riba uredi i održi molitveni obred, cela porodica se isplače, izljubi i izoprašta medjusobno, sedajući za sto, spremni na najgore. Kome će šta zapaszti u tanjir - pitanje je streće. Ko preživi, glad mu neće teško pasti.

Japansko shvatanje kinematografije:

- džinovski gušter se pojavljuje iz mora, prži, jede i kida prestravljene ljude na pola. Jamazato seče četu samuraja čudnim spravama u odbrani carstva i spašavanju časti. Crtani likovi se svete jer su im banditi silovali i zapalili živu familiju. Nadrealne životinje bacaju magije i ruše sve pred sobom. Život se gasi u najtežim mukama. Svi srećni.

Kada kažeš Japan, misliš bol.

-Ivana je kao i većina njenih drugarica sa 16 godina volela da izlazi,da se druži,a naročito da igra.Bavila se plesom od malena,pa sve do trenutka kad je njen otac odlučio da prestane sa tim jer su kostimi za ples takvi da odaju golotinju,a isuviše blizak odnos plesnih partnera inicira seks.
-Ubrzo sa zabranom za ples,usledile su zabrane izlazaka.Prvo je počelo sa vraćanjem iz hodnika da se presvuče jer ne može u suknji napolje,vide joj se noge od kolena do članaka(dovoljno za muške perverzije) i zahteva da skine svu šminku pre izlaska.Bilo je tada suza,poštovanja tih zahteva ali i izlazaka u grad.Onda su počele priče da je kraj opasan,da otac mora da dodje po nju.Usledile su i priče da su muškarci svinje i da samo hoće da je iskoriste.A sve je to dolazilo iz usta njenog oca,u to vreme sveže optuženog za seksualno uznemiravanje koleginica na poslu.
-Uskoro je Ivana počela da se kreće na relaciji kuća-škola i obrnuto.Prvo je svo svoje slobodno vreme spavala,a onda je počela da čita.Čitala je sve redom od klasika do jeftinih ljubavnih romana.U medjuvremenu se srela i sa nekim religioznim temama.Uskoro je odlascima u školu pridružila odlaske u crkvu.Ujutru,tokom dana,predveče,svaki vikend,svaki praznik.Odobreno joj je da ide u crkvu.Nosila je duge suknje,velike marame i video joj se samo deo lica.Bog je postao jedan od aktera njenih razgovora.Svaka druga rečenica je bila ''Bog sve vidi i on će rešiti sve nepravde,sva zla,ili kazniti one koji to zaslužuju.''
-Počela je skoro sve da proglašava za greh:alkohol,duvan,ljubav i seks pre braka,lep obrok,čak i smeh i pričanje glasno.Muzika je postala satanska a igranje direktan poziv na greh.
-Prijateljski saveti nisu pomagali;a i kako bi-sve drugarice su se u njenim očima pretvorile u bludnice.Potrajalo je to godinama,nastavilo se na fakultetu.Tad je na red došlo biranje muža.Morao je biti Božji čovek naravno.Završila je fax u roku i udala se za popa.Govorila je da je to njen jedini i pravi put.

Gde je to ostao put one vesele i druželjubive devojke koja je volela igru više od bilo čega?Na kojoj stranputici je ostala devojka koja je sijala u trenucima dok se gledaocima vrti u glavi od njenih okreta i vrtoglavih potpetica.
Ponekad mislim da je ta strast za igrom i životom nije napustila,već da je dobila drugo ime i drugi hram.Izgleda da je bilo lakše prihvatiti da je igra greh nego se izboriti da postane životni put.

Voz iz Raške kreće sa prvog perona. Molim Putnike da uđu...

Stefan Nemanja: Mmmmmmm...hhhh...grhhgggrhhhhh...Koliko ima mesta sine u našem kupeu? Čuvaj za Dušana da ima!
Sveti Savo: Ćale, mojne se brineš...e, mogli smo da skoknemo do manastira..
Stefan Nemanja: C.
Sveti Savo: Evo ga Dušan i Lazar!
Stefan Nemanja: Eno im ga i Miloš Obilić, i Vuk Branković, jebo i' on koji će im kurac?!
Sveti Savo: Vidi ga tajo...ulazi i Marko Kraljević. Izgleda da Jugovići neće moći s nama, nemaju za karte, sirotinja...
Dušan: Zdravo narode! Kako je? Kuda ćemo na ekskurziju?
Lazar: Vreme će pokazati!
Sveti Savo: Tata, tata eno kondukter ne da Marku i Milošu da unesu mač i topuz u voz!
Stefan Nemanja: Pa koj će im đavo..:otvara prozor kupea:...Milošeeeeee....ostavi mač, ne trebaaaa....

Kasnije su ušli Despot Stefan Lazarević i Arsenije Čarnojević.
Svi sede mirno na svojim mestima, Marko pije rujno vino i obara ruku sa Dušanom Silnim. Lazar ujedinjuje ove koji su se u međuvremenu posvađali. Voz staje. Ulaze Karađorđe, Dositej Obradović, Miloš Obrenović, Mihajlo Obrenović, Vuk Karadžić. Stanicu kasnije uđoše Kralj Petar, Živojin Mišić i Nikola Tesla.

Voz staje, putnici izlaze...

Stefan Nemanja: Uuuuu....Ne znam, nisam ovako zamišljao...ne znam..
Sveti Savo: Jebote, šta je ono, pop vozi ladno bemvea....
Dušan Silni: E majke im ga nabijem, od četiri mora nijedno nisu mogli da sačuvaju...pffff!!!
Lazar: Neke stvari se nikad neće promeniti, još uvek smo podeljeni...
Miloš Obilić: Za koga sam ja pogino materoooooo! Vid gej parade! Da mi je sad ona moja sablja, mamu li mu konduktersku!
Marko Kraljević::Dok su ovi pričali on se već zaposlio na neodređeno u putarima, i zadužio najnoviji rovač asfalta:...Ojsa....
Stefan Lazarević: Kakve loše diplomate sunce im žareno, odo sad u Ankaru...
Arsenije čarnojević: Jesam ja radi ove bele kuge spašavo narod? Ubiću se, majke mi!
Karađorđe: A mogo sam lepo da živim u Rusiji...
Dositej Obradović: Koga sam ja prosvećivo godinama, ovo sad ne zna da čita i piše...
Miloš Obrenović: Ladno gledaju Sulejmana...jesam ja biJo budala!
Mihajlo Obranović: Vidi ga spomenik lololo...
Vuk Karadžić: Nekad sam izmišljao slova da bi ih oni sad zaboravljali....i ti što ovo pišeš da znaš!!!

Kralj Petar: Pazi, imam i pesmu...de li je moj naslednik....daj telefon...alo...alo...alo....
Naslednik: Are you talking to me?

Živojin Mišić: Očekivao sam veću borbenu gotovost...al šta da se radi sad...civilno služenje!!! Nema vojske!!!!! Odo dumrem!
Nikola Tesla: Nema tu emocija. OFF!!!