Lančano-piramidasta čokolada kojoj se 99% prodaje odvija na internacionalnim aerodromima. Kao što je potreban pasoš da biste ušli u neku zemlju, tako vam trebaju Toblerone kad se pojavite kod ljudi koje posećujete.

Domaća ljuta koja se iznosi pred dragog gosta neposredno po dolasku istog u kuću. Normalno, pre nego što dragi gost i surdukne tu tradicionalnu čašicu srpstva ( sa ukusom šljive, kasjije, dunje ili nečeg petog ) u grlo, domaćin je obligatoran da objasni origo superbia pomenutog alkoholnog pića, naglasi da je, NAŽALOST, ostalo još samo jedno ''malešno bure'' istog i da pre samog momenta ispijanja dva-tri puta značajno omiriše taj, bar njemu, toliko nostalgičan buke. Dočekuša se, tradicionalno, NE ODBIJA osim u slučajevima ako je ponuđeni/a beba ili je tek poš'o/la u školu. I možda Francuzi imaju vina i silne fakultete gde školuju buduće vrsne enologe, i možda bez greške znaju koji jebeni sir ide uz koje jebeno vino iz koje jebene godine, ali...TAJ pogled i taj zamišljeni izraz lica jednog Srbina dok gustira rakiju, dok se priseća svoje prošlosti, porekla i nasleđa, dok s mislima zagledan u pravcu Kosova vizuelizuje ruku Miloša Obilića kako u nezadrživom naletu zabada bodež i para debeli trbuh turskog sultana Murata i tako zauvek menja istoriju naroda srpskog, dok u duši nazdravlja svim golovima i trojkama u poslednjoj sekundi protiv ''lijepe njihove''...to se u visokim školama ne može naučiti. Uzdravlje!

Opšte generalni zaključak zeta kog' umesto žene, "voljena" tašta prva izljubi za rođendan.

Kako naš nebeski narod nezadrživo hita u napredak, postavljajući standarde za ostatak sveta, ne čudi da upravo u Srbiji možemo premijerno da vidimo ovaj proizvod. Da, da, vaše molitve su uslišene, drage bake i deke!
Predstavljamo naš novi "Lekar-automat", koji u potpunosti zamenjuje sve vrste lekara.
Zaboravite na višesatno čekanje u redu, nesnosne vrućine, loše osoblje.
Sa posebnim otvorima za viski i bombonjeru, ubacite vašu karticu i izlečite se!
RADI I NA CRVENO SLOVO!

To je onaj poljubac “cmok” umesto zdravo, doviđenja ili vidimo se. Valjda tekovina dvadesetog veka a ne znači baš ništa osim, možda, overavanja prekidanja ili najavljivanja fizičke razdvojenosti. Pečat-poljupcem nije započeo nijedan seks jer predstavlja najgoru moguću kopiju i uzaludno trošenje energije pravog i efikasnog poljupca. Najpametnije je ne koristiti ga. Kad ljubiš ljubi na pravi način.

Poseduje ih čiča koji cigaru ne uzima u ruke, već ispuši držeći je u ustima.
Uvuče dim, ispusti kroz nos direkt na brke.
Dim koji cigara ispušta ide uzlaznom putanjom, tj. uz brke...
I tako, sve u krug tri pakle dnevno...

Jedan veoma lep srpski običaj, popularan još od davnina. Kada gost udje domaćinu u kuću počinju da se pozdravljaju, lepe želje i reči dok se na srpski način tri puta ljube i na kraju uručenje poklona.

Smorio si ko Lea Kiš. Preterao si, prevršio si svaku meru, jedva čekam da se rastanemo. Ovaj osećaj se uglavnom odnosi na situacije kada dolazi ruralni gost iz unutrašnjosti/dijaspore. Može se izgovoriti u brzini, da te sagovornik ne razume, a ako i na trenutak čuje, možda će shvatiti poruku.

Recnik od 17 reči, koje izgovara kroz napućene usne.Sta sve covek mora da sluša kad zaboravi da ponese mp3 i uđe u 88-cu prepunu 15-godišnjakinja:

Da se po*ebemo na klupi.

Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.

Utemeljivanjem kulturoloških novina u savremenoj Srbiji uz tradicionalne, a neretko i, dozvolićete mi- arhaične i paganske običaje, javila se potreba za predefinisanjem, kao i skladnijom kategorizacijom pojma ,,srpske svadbe’’. Zbog toga danas možete prisustvovati tradicionalnoj (velikoj i maloj) ili modernoj srpskoj svadbi.
Velika svadba varira od položaja i veličine sredine u kojoj se odražava pa je tako i svrsishodno protkana različitim običajima. Od male svadbe se razlikuje samo po budžetu mladenaca, odnosno njihovih roditelja. Prednostost velike svadbe (ako ste gost)-bogatiji pogram posluženja i nada da je muzičko angažovanje dobio Aca Lukas, Džej ili neka zvezda (zvezdica) Granda. Mana-strah da će svadba trajati tri dana.
Moderna svadba (još retka)-karakteristična eksperimentisanjem, pa tako budnim praćenjem muzičkog programa (u ovakvom slučaju često na veliko zaprepašćenje i negodovanje) možete čuti Janičekovu Simfonijetu, neki Mocartov koncert za violine i sl.; za predjelo dobiti delikates od ribljih jajašca; a (izgleda uskoro) doći u situaciju da polemišete sa ostalim gostima ko je mlada a ko mladoženja... Mana ovakve svadbe-nepoznato (ako je ispunjena osnovna egzistencijalna potreba gostiju-da se alkoholišu do besvesti). Prednost-još nepoznatije.

Poznata srpska izreka Prvo skoči pa reci hop prilagođena za domen reprodukcije u narodu poznate i kao seks (dobro, u narodu je poznatije pod nekim drugim izrazom, ali nema veze). Elem, ova redakcija nas podseća da je džabe što te je pogledala, poslala cmok u poruci ili zagrlila tako da možeš lepo da osetiš sise. Sve je to ništa dok se ne obavi ono što je priroda rekla da treba.

Ženska šifra za "nešto mi se ne ide tamo, ti i tvoji ortaci ćete da se napijete kao stoka, a ja ni ne volim tu muziku, a i ko će sve da bude uopšte tamo, sad sam prala kosu i zvala me Maja da uzdišemo uz Očajne domaćice, jel se nećeš ljutiti da ideš sam, jao ja sam najgora devojka na svetu, ali nadoknadiću ti sutra obećavam, cmok :* " Stoga džaba da se praviš pametan i kažeš joj "onu crnu haljinu" - odgovor je uvek "a nee znam..." Kad čuješ ovo, batali se ubedjivanja i razmišljaj pozitivno - reci joj šta da (ne) obuče sutra kada se bude iskupljivala.

Obavezan aksesoar vašeg ljubimca ukoliko isti voli da izlazi po klubovima u močvarnim predjelima.

Nagli i nekontrolisani izliv ljubavi, poznat po tome što je bučan, previše vlažan (za jedan izliv emocija) i učestao ali kratkotrajan (rok trajanja je par dana).
Svi smo to videli: devojčica i dečačić. Tinejdžeri. Oboje. On možda adolescent. Juče se upoznali. Pre par sati se smuvali. Sad ne mogu jedno bez drugog. Ne mogu da izdrže ni pet sekundi a da se ne žvalave u društvu. Imaju neizdrživi poriv da svakih par minut jedno drugom govore (ogavne) stvari poput: ti si mi sve, ne mogu da zamislim život bez tebe, samo si mi ti u srci i mislima (kojim mislima?), cmok, cmok, kiss, kiss, kuco, maco, pico, cico, siki, miki, poljubi me, zagrli me, skini me, napumpaj me, sanjam te, VOLIM TE (kak’a ljubav posle par sati?!?)...
Sve to (srećom) kao i proliv (fekalnog tipa) ne traje dugo (mada deluje kao večnost okolini). Najčešće do prvog sledećeg izlaska u grad, gde će se Romeo našljemati i zablenuti u neku koja je sisatija od nje, a Đulijeta će u znak protesta da se ušljema još više, i nekom potpunom strendžeru u WC dati jedan kvalitetan blajv.
Nakon toga slede prolivi mržnje, naravno.

Radovanje mortus pijanih stanovnika Zemlje što im je planeta obrnula po ko zna koji krug oko Sunca. Pre Nove godine obavezno prave planove kako će provesti sledeću godinu i kako će biti bolja verzija sebe, da bi sve te više ciljeve simbolično po tradiciji zapišali zaspivši na podu ko stoka rano ujutru prvog januara odvaljeni od alkohola.

Karakteristika osoba tipa Maje Nikolić, šire oči dok pričaju, unose se u facu tokom razgovora u stilu "gledaj me u oči dok pričam" onda te hvata paranoja da te slučajno ne hipnotiše ili ti uradi kojekakvu bajalicu (pu, pu, pu daleko bilo pomeri se s mesta) ili su samo željni tvoje krvi, tračeva...
Nametljive u svakom smislu, "ja pa ja" i teško ih je izbeći ako nemaš dobru sposobnost manevrisanja.

Sinonim za kunilingus. Naziv potiče od "ispisivanja" slova jezikom po vulvi nežnije polovine, počev od A do Z. Perfekcionisti ispisuju i kvačice na C, S, D ne bi li dobili Ć(Č), Š i Đ. Ostali praktikuju samo ošišanu latinicu.

Vrsta poljupca koja se javlja na svadbama i krštenjima kada se tetke i šurnjaje ljube bez dodirivanja usta i obraza već samo u vazduhu.