Je sranje, upao sam jedan od onih fazona kada ti se 20min ponavlja iznova i iznova i sve što uradim ne ostavlja posledice u sledećem ponavljanju.
Šefa sam nazvao budalom neznam koliko puta.
Napušio taštu 39 puta do sad.
I ovu definiciju kucam jubilarni 100 put...smor...
A i nikad neću mći da vidim definiciju dana al bar nisam platio kiriju za ovaj mesec još :D.

Najdemokratskiji oblik manipulisanja narodom, postavljanjem "odgovarajućih" pitanja na koje treba dati odgovor

Ovo je verovatno moj lični trip, čiji se uzrok možda nalazi u osmočasovnom blejanju na Vukajliji svakog dana.... A možda i ne...
Elem, kada neko odvali nešto dobro/loše cimnem se da mu dam +/- i trenutno se zbunim kada ne vidim palčeve iznad njihovih glava da ih ocenim...
A ljudi mi lepo govore da su kompjuter loši po zdravlje...

Fantomska zaverenička frakcija koja okuplja ljude sklone ostavljanju brojnih komentara na sadržaj sajta. Velika većina se bavi time kako bi pokazala svoju prisutnost na sajtu, redovno čitanje, kako bi pružili podršku, ali i kako bi konstruktivno ispravili cenjenog kolegu.
Oni su krivi za sve, počevši od opcije minus na sadržaju do nemogućnosti da se ode na ktitor podforum. Ne jebeš? To je zbog njih! Nemaš za more? Znaš kome treba da se obratiš, sinko! Niko Ćosavić ti je izneo svoje mišljenje? Ko te je terao da pišeš defke.
Prati ih verovanje da nećeš jebati niti moderisati ako uvrediš nekog njihovog člana i možeš slobodno da isključiš modem, pokloniš nalog mlađem bratu i posvetiš se umetničkom klizanju ako to, ne daj Bože, učiniš.

Mali auto za momke, služi za što brži transfer iz tačke A u tačku B, što većom prosječnom brzinom i pri tom trošeći što veću količinu benzina.

Naravno, postoje tu neka dalja određenja. Idealno je da bude dužine oko 4,5 metara, može i više, a manje u rijetkim slučajevima (kad se nedostatak dužine može nadoknaditi samo ozbiljnim viškom konjskih snaga - znatno više od minimalnih 120). Dobro je ako ima samo dvoje vrata. Znači, coupé po francuski. S tim da je mali momački auto rijetko francuski. Uglavnom je njemački (ali nikad VW), povremeno italijanski, veoma rijetko japanski. Ako nije sa dvoje vrata, što nije nužno minus, onda je cilj da mali momački auto bude što veći, sa što dužom haubom ispod koje se nalazi što veći motor koji, što nije nužno minus, ne bi trebalo da ispunjava bilo koji od postojećih standarda o čistoći izduvnih gasova. Takav motor, po mogućnosti, ali nije nužno, snagu prenosi na zadnje točkove što znatno otežava kontrolu malog momačkog auta pri otežanim uslovima vožnje. Usput, mali momački auto smije da guta samo benzin. Dizel i plin ne dolaze u obzir. Mali momački auto treba da izbija iz džepa što je moguće više novca mladom momačkom momku koji ga vozi i da ga konstantno unesrećuje svime sem samom vožnjom (potrošnja, održavanje, kvarovi). Mali momački auto treba da bude nepraktičan u svakom pogledu. Mali momački auto treba da ima što manje tehnologije u sebi. Uz volan, mjenjač, pedale, eventualno retrovizore (posebno ne desni), tu su mogući kao pomoć pri vožnji samo brojač obrtaja, brzinomjer, pokazivač temperature rashladne tečnosti u motoru, eventualno pokazivač količine goriva, koji, nije nužno ali je u skladu sa principom, ne radi, tako da mali momački momak u svakom trenutku može ostati na pola raskrsnice jer nije nasuo benzina. Jer je siromah. Smatra se da mali momački auto nije auto čijih bar trećina proizvedenih primjeraka nije u jednom trenutku završila u jarku, bila omotana oko nekog rasvjetnog stuba, u betonskom zidu i sl.

Izraelac kojem ništa ne ide od ruke.

procitaš pročitaš definiciju i refleksno zatvoriš http://vukajlija.com/recnik/definicije , o.5 sec posle toga provališ da ti je to bila jedina kartica na vuki*, pa moraš opet da je otvoriš.

Jedina emisija zbog koje i kada pocnu reklame, ne menjam kanal.
Nije to zato sto Fox ima dobre reklame, vec zbog toga sto Kesic, pred reklame, odvali kletvu, pa ti promeni kanal ako oces.

Po mom subjektivno-pristrasno-rusofilskom mišljenju Brigada ( kod nas na B92 malo kretenski prevedena kao Sašina Ekipa) je najbolja serija u svetu uradjena u u proteklih 20 godina.

Sad će sigurno neki reći " e pazi i ovu napaljenu budalu koji se loži na filmove o mafiji i mangupima". Pa recimo bolje da gledam mafiju koja je bliska slovenskom mentalitetu i našim ljudima, nego da dižem u nebesa crnce iz Bronksa koji su došli iz geta i sada imaju sve ono što su sanjali.

E da...likovi iz Brigade , ne nose satove Rolex,Armani, Prada i slična govanca već proverenu klasiku ( RADO i ZENIT, ljubi ih brat pravoslavac).

Saša Belov (glavni baja) u seriji sa ponosom ističe da su mu Srbi braća, dok u stranim serijama Srbin može biti samo poštar emigrant i zli terorista.

Osoba koja jednim okom gleda u prodavca, a drugim u stvari koje će da potrpa u džepove.

Izazivati nekoga da uradi nešto.

Isto što i golub.

Najnoviji modni krik kolekcije jesen/zima 2010/2011. Koalicija ministra kulture i frizerskog esnafa pokrenula je novi trend u cilju povećanja popularnosti bioskopa i sprečavanju piraterije pa u poslednje vreme bioskopi u svojoj ponudi imaju i ovu kozmetičku delatnost. I pored temperatura u minusu i velikih količina snega mlada populacija Srbije se masovno podvrgava novom tretmanu.

Dokrajičiti, onemogućiti vaskrsavanje nekoga ili nečega.

Mužjak evoluirao u savremenom dobu opšte apstinencije. Odlikuje ga izuzetna psihička izdržljivost i snalažljivost u provocirajućim igrama mačke i miša. Njegov fizički izgled, kurometraža ili materijalni status su apsolutno u senci njegove tvrdoglave upornosti kojom napada, dosađuje, pritiska, gnjavi malu nećkašicu, sve dok ista ne shvati da je primopredaja polnih organa jedini način da ga skine sa kičme. Negadljiv, neizbirljiv, 100% otporan na blam, on će recitovati Rakićevu “Iskrenu pesmu” ne zato što je romantičan, već da njena verbalna glupost ne bi ugrozila njegovu osvajačku erekciju. Samo blagi nagoveštaj pohotnog pogleda i on već planira: wc, haustor, park na minus deset, zadnje sedište, gepek, livada, seno, gde god... On je iskusno navukao kondom još pre polaska u grad, jer zna ako bi to radio pred curom, dodatno bi izgubio još neki dragoceni minut, koji bi njena luda glava mogla da iskoristi za predomišljanje.

Pitanje koje vijekovima muči sve Vukajlijaše, i na koje još niko nije dao potpuno tačan odgovor.
Uglavnom, postoje dvije struje, zakleti Vukajlijaši, koji tvrde da nema života nakon Vuke, i ovi drugi (zlobnici, crkli dabogda), koji misle da se isti i nakon Vuke nastavlja.

Oni koji misle da je život poslije Vukajlije nemoguć uglavnom provode svaki dragocjeni minut na istom, trudeći se da ne propuste nijednu definiciju, da okače nešto svoje, da nekoj dovitljivoj bace plusić, nekom smaraču koji minus, ponekad se, boga mi, i zakače, brane se stavovi i tako to.

Ovi drugi (zlobnici, crkli dabogda), međutim, misle da ima života i poslije Vukajlije, zato ponekad odu na posao/fakultet/u školu, nađu neku djevojku, momka, šta vole već, izađu tako ponekad, sami (svojim nogama) odu na trčanje i slično...

Odlučite kojoj struji pripadate.

Oni sami po sebi nisu skriveni, ali ih ljudi ne shvataju kao mazohiste, te ih ne tretiraju kao sirotane koji se maze korbačima.

Po čemu debeljan koji pravi palačinku sa mrvljenim čokoladnim biskvitom, eurokremom, nutelom, prženim kikirikijem, još jednim slojem nutele i ostalim arterijskim blokatorima nije mazohista?

Po čemu klinka koja na minus petnaest izlazi u krpici u koju veverica ne bi mogla da uđe nije mazohista?

Po čemu čitanje Scandala, Kurira ili Velike Srbije nije mazohizam?

Poenta je da treba da sirotog mazohistu ostavimo malo na miru, nije on baš toliko usamljen kao što mislimo. To što neko voli da se nakačinje na kuke i skalamerije je samo njegov vid samopovređivanja, je njegova stvar. Kao i sa drugim životnim izborima, kakvi god da su, ne nabijaj ih drugima na nos.

2 strane u casopisu(najcesce zenskom).test se sastoji iz niza pitanja na koja,kad odgovorite vidite kakav ste :ljubavnik, domacica...zatim da li volite da se smejete,da li ste avanturista i jos milion gluposti.
svojevrstan test licnosti je i ocenjivanje definicija na vukajliji...

Baš kao i izreka Da bog da i ova izreka može da se upotrebi u pozitivnom i negativnom kontekstu. Njome možemo da poželimo nekome da mu se nešto ne dogodi ( ne dao ti bog da doživiš saobraćajnu nesreću)
ili da pripretimo (ne dao ti bog da te vidim negde u gradu).
U svakom slučaju i ova izreka potvrđuje pravilo da je srpski jezik po mnogo čemu jedinstven u svetu.

Skraćeno od šoferšajbna, a koristi se umesto pojma "naočare".