Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "coitus minus"

Popuniti rupe

Vučica21 2013-04-27 23:48:27 +0000

Primarni cilj svakog dužnika u Srbiji.

- Ne vredi, ovo što smo dobili neće nam pokriti minus a kamoli da imamo za kreditnu ratu.
- Jebiga, bar ćemo imati da popunimo sitne rupice. I to je nešto.
-------------------------
- Milorade, dužan si mi za ono što sam ti sredila. Kada ćeš mi se odužiti?
- Ne brini se ti za to. Ti si mi primarni cilj, ako me razumeš.

30 : 6

Veliki petak

Gusti. 2012-04-06 17:10:08 +0000

Najveći praznik zaposlenih velikomučenika. Nakon smornog ponedeljka, jebenog utorka, odvratne srede, još-samo-jedan-dan četvrtka dolazi on. Veliki petak. Najzad. Cvetna oaza posle besomučnog tumaranja pustinjom.

Tog jutra se budiš srećan. Šta, još pišljivih desetak sati na poslu. Laganica. Nirvana. Ptice pevaju, potok žubori , roze poniji seru dugu stanje psihe. Jebe ti se što Mađarska nema more, a ni Srbija. Petak je. Ideš kući da digneš sve četiri u vis. Tog dana zaboravljeni osmeh se vraća. Više ne izgledaš kao povampireni klošar iz parka. Čak tog jutra imaš snage da podigneš BIC-ov brijač i podereš ono trnje sa lica. Posekao si se? Petak je. Žena u kupatilu dva sata? Petak je. Sunce sija.

- Idem kući! Konačno! Petak! Vidimo se paceri!
- Na! Namrštena, bezdušna sekretarice! Šta, plata nije legla? Zabole me, ionako bi samo prekrila minus!
- Šefe, duvaj ga. Petak je!
- Evo ti babuskero, ustaću ti. Jebe mi se što ti misliš da sam nevaspitano govedo sa dva razreda osnovne škole iz neke pizde materine i što današnja omladina nema ni malo obzira prema matorcima. JEBE MI SE! Čitaj mi sa usana! Petak je!
- Komšija do daske pustio Fazliju? Zaigrajmo! Petak!
- Boli me uvo sine što si dobio keca! Donesi pivo da ga poderem!

- E javiću se na mobilni. Šta može u petak biti.
- Kurčubiću.
- Molim?!
- Subota je radna.

115 : 10

odabrana

Neispunjena

Antikvaran 2010-04-09 00:19:49 +0000

Izraz za devojku, zenu, koja nema seks vec duze vreme, ili ga ima, ali, s' obzirom kakav je- bolje da ga nema. Neispunjena zenska bica mogu se lako uociti. Neke cak dodju do faze tikova, preteranog grickanja noktiju/pusenja cigara, nekontrolisanog treptanja i govora- u velikoj meri zbog neispunjenosti.

Ivan i drugarica.

D: "Ivane, daj, bre, covece, dodji bar jednom na vreme...",
I: "Izvini, jbt, kasnio sam 5 minuta!",
D: "5? Na mom satu pise 8!",
I: "Dobro, 8, i sta sad?"
D: "Kako sta sad? (pocinje da brblja 300 na sat)",
I: "E, nisam ti ja kriv sto si neispunjena.",
D: "Sto nisam STA?".
I: "Pa, neispunjena. U smislu (pokazuje joj rukama).",
D: "Ma, mamu ti..."...

( sva neispunjena zenska bica dace minus za ovu definiciju )

43 : 10

-11 na skali od 0 do 10

Zelen Lukac 2014-05-30 21:57:50 +0000

Apstrakcija. Nemoguće za zamisliti, još manje šanse da će se ostvariti. Apsolutna nula. Nepostojeće. Da kažeš "Nema skale", zvučalo bi bolje od gore navedenog.

- Au brate, kako sam dobar oglas za posao vidio. Nude sve i svašta, dobro radno mjesto, solidna plata, kaže konkurs otvoren do daljnjeg, ima da se zaposlim očas posla! Šta ti misliš?
- Mislim da je to sve preko veze, a konkurs je bezveze objavljen.
- Au... Pa šta misliš, imam li kakve šanse?
- Na skali od 0 do 10? Minus 11.

20 : 3

X broj ljudi ne znaju ....

Macak pos slemom 2011-08-09 09:56:26 +0000

Najgluplja i najiritantnija recenica koja se pojavljuje na you tub-u i koristi je neki gej fan da bi odbranio svog omiljenog gej pevaca ili drugog umetnika i sl od horde 'neotesanih' hejtera.

Enrique Iglesias pesma 'xyz' pluseva zilion a minusa oko 1000.
'Hiljadu ljudi je greskom kliknulo minus'
'Hiljadu ljudi ne zna sta je dobra zika'
'Hiljadu ljudi je gluvo'
Bla bla bla bla bla bla

Quote Macak pod slemom : 'Hiljadu ljudi bi vam jebali tih milion pluseva samo da znaju gde zive'.

15 : 7

Otvoren prozor

sedplas 2011-01-14 20:11:55 +0000

Izdajnik. To jedan u nizu načina kako će tvoji roditelji da provale da si se nagrdio od alkohola prethodne noći. Još sigurniji pokazatelj u zimskom periodu.
Nama onako iscrpljenim od pijančenja, ujutru prije nego odemo pred sud, prvo što pada na pamet je da eliminišemo smrad koji smo ostavili u sobi, kada otvorimo prozor osjećamo da smo završili što je potrebno. Ali kurac, nismo mi izmislili toplu vodu, i oni bjehu mladi nekad i prvo što im pada na pamet kada uđu u sobu i vide otvoren prozor jeste da si pio.

-Je li bre, opet si se napio ko stoka sinoć, a majmune?
-Nisam ćale, šta ti je?
-A što si otvorio prozor onda,a?
-Ma da uđe malo vazduha bre, nisam provjetrio sobu sto godina....
-Misliš da sam ja glup? Kakvo bre provjetravanje na minus 7 pizda ti materina! A i ja sam bre lud što ti dajem pare, govedo jedno...

32 : 3

Nacrnjen

ljubi.ga.majka 2011-09-25 23:10:47 +0000

* Izogovarana, uvređena, ispsovana, verbalno pretučena osoba
ili
* Ten crnca nakon letovanja.
ili
* Kombinacija ova dva slučaja: Izvređani crnac koji se upravo vratio sa letovanja!

*
Supruga: "Ti si jedno piiiiiiip, piip, piiiiiiiiiiiiiip od čoveka! Nula, minus nula, piiiiiiiiiiip! Ne znam kako sam te do sada trpela, gnjido!!! Moronu, smrdljiva piiiiiiiiiiiiiip...piiiiiiiiiiiiip!"
Suprug: "A bre ženo, nacrni me sve, o'ladi, smiri se malo!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
*
-A: "Hey Johny, kako bilo na moru?"
-Johny (niger): "Extra, brate, sunčali smo se non-stor!
-A: "Vidim, nacrnio si se!"

11 : 3

Tanko

осам 2020-04-07 23:08:48 +0000

Najčešći stil oblačenja zimi na jugu Srbije.

Majka: Abre koe si to obuko, dal si ti normalan, leto li je sad? Viš da je u minus napolje?
Sin: Ma koe oćeš ti od mene, sad će mi ti određuješ koe ću nosim ja.
Majka: Slavišo viš da me ne sluša, kaži mu da se tanko obuko.

20 : 7

Niš ekspres

Jurgen 2010-11-26 22:10:58 +0000

Pustolovina kojoj bi pozavideli i najeminentnije rijaliti emisije. Nikad ne znaš kada, kako i gde ćeš da stigneš, a psihološki profil vozača provališ kad već bude kasno.

Uđeš promrzao u bus koji kasni 1sat i 30min, valjda je pošao iz Zimbabvea, i tako slabopokretljiv sednes na jedina dva slobodna mesta, ispred tv-a. Dođeš sebi i provališ da je na tv-u grand show. Zamoliš majstora da smanji malo na šta dobijaš filozofski odgovor: nisam ti ja radio. Onda počneš da razmišljaš da li ti je bilo lepše napolju na onih minus deset ili ovde...

29 : 5

Kuvajlija - Jovičić skala

Mr.RaleQ 2012-08-25 21:44:55 +0000

Internacionalna skala za merenje dužine komentara, forumskih postova i uopšte svih tekstova na internetu.

Sastoji se iz dva ekstrema:
• Kuvajlija - Minimalna dužina teksta. 1 Kuvajlija je ekvivalentan plankovoj dužini u fizici, ništa kraće od nje nema "fizički smisao". Tekst manji od 1 Kuvajlije nema smisao na interentu.

• Jovičić - Maksimalna dužina teksta. 1 Jovičić je ekvivalentan veličini celog univerzuma u fizici. Tekst veći od 1 Jovičića ne može biti ostvaren.

Grafički prikazano:

NP V
K ----------------------------I---------------------------- J
<------ PK PJ ------>

Gde je:
K - Kuvajlija (minimum)
J - Jovičić (maksimum)
NP - normalni post
PK - post koji se bliži Kuvajliji
PJ - post koji teži Jovičiću, ali ne može nikada dostići tu dužinu
V - Valsinarb1 Valsinarb -> 1 Jovičić. Najpribližnija jedinica nedostižnom maksimumu. 0,9999999999999999999999999999999999999999999 Jovičića.

Komentar na kratku defku:

"Kvalitetan kratež, nema šta, 7 Kuvajlija".

ili u stilu dotičnog:

"+"

----------------------------------------------------------------------------------------

Komentar na dugu definiciju:

"Šta si se raspisao? 2/5 Jovičića. Nusmi, mrzi me da čitam".

ili u stilu dotičnog:

"Čemu ovo? Nema smisla, glupo je, gramatički je užasno loše napisano. Ko ovo hoće da čita? Ne možeš da pišeš ovakva sranja. Bla bla bla x 1000....
A u ostalom već je definisano, stoga minus!"

54 : 11

Tastatura boys

tino 2011-12-22 23:05:24 +0000

Huligani modernog doba,likovi koji su ulicu i tribinu zamjenili toplom sobom i kompjuterom.Godiste varira,prisutni su primjerci koji su se tek izmigoljili iz pelena,ali i odrasli koji svoje komplekse lijece tako sto haraju internetom i pljuju po svemu i svacemu.Najprisutniji su na You tube-u gdje idu od klipa do klipa i lupaju glupe komentare koji te tjeraju da se zamislis sa kakvim retardima dijelis planetu.Pocinje sa bacanjem hejta na odredjenu pjesmu ili navijacki video i kada naidju na neistomisljenika dolazi do pravih "nemira".Pocinje visednevno prepucavanje ,iznosenje blesavih argumenata,psovanje svih zivih i mrtvih,citavog porodicnog stabla do nekoliko koljena unazad."Polupati picku" i "otvoriti lobanju" su najprisutnije prijetnje uz navodjenje da posjedujes "ekipu mutniju od Dunava " koja ce poci i na kraj Svijeta da pokaze ko je glavni iako u stvari imaju po 15,16 godina i 2e u dzepu,a njihovo prepucavanje prestaje odlaskom na sledeci klip ili isklucivanjem interneta od strane roditelja doticnog huligana jer je popustio u skoli .Ovakav vid rekreacije doticnih likova osim na You tube-u prisutan je i na raznim forumima i facebook-u i ostalim mjestima gdje ova druzina moze da ispolji svoje "umijece hejtovanja".U realnom svijetu kad se izadje iz virtuelnog sve su to obicni sisnjari koji ce kad mi lupe minus na defku otici po hleb i mlijeko jer ih je mama poslala.

21 : 7

vetar

pink-panter 2015-07-08 12:18:57 +0000

Mozes pisati uz veta,r niz vetar. Mozes ga samo gledati. Sam, posmatrati nevidljivo pomeranje vazduha. Cutis i gledas u prazno. Mnoge je vetar nasukao negde. Mnogo je puteva promenjeno. Prosto iskljucis motor i budes deo pesme deo nezaprljane price, deo univerzuma. Cisto dok ne mislis dok ne radis. U sebi imas milione godina evolucije i borbe kojoj dugujes svoj izgled i potencijal. Citas, gledas, vidis, menjasi nikad ne stajes putnice. Bilo je mnogo putnika pre tebe i bice ih jos. Nema utabanih staza.. Ides dok cuka kuca. Ko zna kakav je put pred tobom. Samo pognute glave.

Primer ja nemam devojku. ne verujem u cudo ljubavi. Treba se to odrzavati kao biljka. Da se zaliva pazi. Mozda ona zna kako da pricu napravimo boljom da joj napravimo pocetak uvod. Da napravimo sami jak vetar i vidimo gde bi nam pokazao pravac. Ko neki magnet da se sastavi plus i minus pa nke duva kolko oce.

20 : 24

Taj

javio 2010-10-25 21:07:59 +0000

Taj ili Odabrani ili Izabrani je onaj lik u filmovima koji je predodređen da sve spasi.
Svi čekaju da se on pojavi i izbavi ih od zločinca, tiranina, od zlog programa ili naopakog čoveka.
I on se uvek pojavi. Ima ljudi koji su skeptici po pitanju da li je baš on Taj, ali na kraju i pre nego ih svojim ogromnim moćima spasi, svi poveruju u njega.
U filmu a i u stvarnom životu Taj može da bude bilo ko.

- Triniti šta je rekla Proročica, je l' on Taj?
- Nije rekla ništa, ali je rekla da ću hteti da mu skačem po ljubavnoj palici, znači on je Taj.
.
.
- komšo, jel on Taj?
- Taj je mamu mu jebem, udri ga, on moju ženu jebe.
.
.
- to je Taj?
- to je. je li da je sladak?
- aha, k'o šećerna bolest.
.
.
- ovo je Odabrani? Minus.
.
.
- ti si Taj? pa što si silazio uopšte drugi put, malo ti je bilo što smo te jednom razapeli?

49 : 7

Modernizacija poslovica: Vukajlija

Roberto Bomba 2012-01-21 13:04:12 +0000

Proces adaptacije starih narodnih poslovica današnjim situacijama i modernom vremenu.
Dešava se u svim oblastima života, i dešava se konstantno. Suština poslovice ostaje ista, dok se njen kontekst menja.

Današnja edicija su poslovice vezane za dragu nam Vukajliju.

Badava je dobar naslov, kad je rđav primer.
Triput čitaj, jednom minus lupi.
Za dobrim trolom, prašina se diže.
Ko rano rani, prvi definicije komentariše.
Bolje dobro ocenjivati, nego loše definisati.
Bolje je svašta čitati, nego svašta definisati.
Bolje je nemati, nego plagirati.
Plus i minus su dobre sluge, ali loši gospodari.
Moderator svašta obriše, do crna obraza.
Gde je mnogo forumašenja, malo je definisanja.
Dvaput definiše, triput plagira.
Dobra definicija daleko ide, a loša na groblje.
Dobra definicija sama se hvali.
Kad moderatora nema, nedefinicije kolo vode.
Za jednu dobru definiciju, mnogo se loših pretrpi.
Jedna odabrana ne čini autora.
Kad dobar autor pohvale daje, valja videti šta je.
Ko definiše šta hoće, mora slušati šta neće.
Ko čita ne skita.
Ko drugom definicije krade, sam u ban pada.
Laje k’o početniče na moderatore.
Pratnja je lepa ali slepa.
Mi o moderatoru, a moderator na pvta.
Na obrisanu definiciju, komentare ne piši.
Moderator je jedna muka, a ban je dve muke.
Najteže opeče trajni ban.
Nema većeg zla od zle pameti (ova je primenljiva i bez adaptacije).
Nijedan ban nije dovijeka.
Ćirilica nema ćelava, a latinica ima oshishana.
U autora ruka trne, a definicija u odabrane.
Hartija i vukajlija trpe sve.
Što nećeš nekome u oči da kažeš, nemoj govoriti ni sa duplog.

52 : 8

Vukajlija profajler

Reservoir dog 2009-06-30 09:32:03 +0000

Čovek koji, ako je aktivan na Vukajliji, i pažljivo pamti i beleži definicije, komentare, postove na forumu, četovanje, promene avatara, i nikova, može da stvori poprilično sadržajnu bazu podataka o stalnim i povremenim članovima Vukajlije. Do pojedinih podataka dolazi čistom logikom, na bazi pretpostavki, predrasuda i ostalih subjektivnih metoda.
Doduše nameće se pitanje čemu sve to?

Evo na brzinu nabacanih par podataka o pojedinim članovima. Unapred se izvinjavam nepomenutima. To ne znači da ih manje volim, ili da nisu “obrađeni”.
Izvor: Baza podataka Vukajlija profajlera Reservoir Dog (u daljem tekstu RD)
Napomena:Izdvojeni su samo najinteresantniji delovi iz pojedinih fajlova zbog glomaznosti baze.

Kurd
1968. godište Bio na ratištu devedesetih. Grmalj. Živi u Kragujevcu. Voli kafanu. Ima osetljiv urogenitalni trakt . Jedini čovek koji dobije plus i na definiciju koju nije dao. Postao Abraxus umesto Abraxusa.

Marijana P
1979. godište. Srećno udata. Živi u Aranđelovcu. Piše ćirilicom. Voli pivo. Najomiljeni moderator, kao takav (Artemida je božanstvo).

Che-Vu
1979.godište. Zemunac. Ne voli Che-Guevaru. Zove se Vuk. Jedan od najoriginalnijih autora na Vukajliji. Kao i RD “podelio” samo jedan minus.

Iskusni interpretato
Godina proizvodnje nepoznata. Navija za Partizan. Ima sina od **(cenzurisano) godina. Prezire avatare, obožava komentare, za sve pare.
Najomiljeniji član Vukajlije (bez obzira na renking), još nije zabeležen slučaj da se sa nekim posvađao. Ima i taštu koja ga voli.

Insolent Defender ex Mrs.House
Živi u Kraljevu. 27 godina. Neudata (potencijalna usedelica). Ima brata blizanca. Profesor jezika. Voli plavuše?! (ispitati o čemu je reč). Pokazuje sklonost ka voajerizmu. Promenila nick zbog “zabranjene” ljubavi sa studentom, na Vukajliji poznatim pod nick-om Mr.Moon, jer su i deca počela da pevaju Mrs.House i Mr.Moon to su srca dva...
Sevast
Iz Arilja je. Živi u Beogradu. Zove se Bojan. Jedini poznati primerak Vukajlijаša koji je preživeo čitanje svih RD-ovih definicija. Hobi: sastavljanje viceva. Upražnjava kult Artemide.

Gvozdenović
Preziva se Gvozdenović. Prva godina pravnog fakulteta u Beogradu. Završio Petu Beogradsku Gimnaziju, na šta je izuzetno ponosan. Navija za C.Zvezdu. Sklon suicidalnom ponašanju (u jednom trenutku nervne labilnosti obrisao je sve svoje definicije, i krenuo od nule) . Code name: Feniks

Barracuda
Živi u Resniku. Inicijali D.J. Gejmer po opredeljenju. Osoba koja je promenila najviše nick-ova na Vukajliji. Postoje indicije da je ranije bio poznat pod imenom Ratko Mladić. Code names: Kameleon –Đeneral – Nintendo – Bata Rale - Kameleon

Jelena Tihi Ubica
Zove se Luka. Ima najmanje jedno zeleno oko. Urban. Uzrečice: Azis, Ana Stanić, hot, facebook. Dobrovoljni davalac krvi (http://vukajlija.com/forum/teme/2513?strana=13 (krvna grupa nepoznata)) . Izražena naklonost prema voajerizmu.
Postoji osnovana sumnja da je jedno vreme koristio dupli nalog pod nickom Dunjica Slatkica.

V. 1995. godište iz Čačka. Navijač Partizana. Dalji podaci nedostupni, jer se radi o maloletnom licu.

279 : 14

Duabilnost

ćoviša88 2013-05-08 23:14:52 +0000

Pokazatelj seksipilnosti devojke. Izraz je nastao od engleske reči "do" (uraditi, odraditi). Termin koji možemo koristiti kao alternativu je obradivost.
Najčešće se meri u pivu.

-Kako bilo u gradu sinoć?
-Ne sećam se, probudio se kod neke klinke u stanu.
-Ooo, što se ne hvališ da si umočio?! A duabilnost?
-Dva piva...
-Dobro, solidno.
-Ma mala je kao puce, nije to problem. Problem je što me vrištanje njenog ćaleta probudilo. Jurio me dva sata kroz piramidu gologuzog, jedva sam utekao. Da se nisam setio da glumim manekena u jednom izlogu, šepao bih kao Her Flik. Ta dva piva sam popio malopre da se smirim malo.
........................................................................................................
-Brate, raspitivala se jedna riba za tebe, videla te na stanici jutros.
-Oho, može! Zabrinuo me već ovaj sušni period. Gledaj kakva mi je Desanka, ko da kopam svaki dan. Ko je dotična gospođica?
-Dotična definitifno jeste, ali gospođica... Zovu je Mica Dugmetara, radi kao šatorska službenica.
-Šatorska služ.... Aaaaa, pevaljka. A što je zovu tako?
-Zato što su je razvalačili iza tih šatora kao harmoniku kad je ko stigao. Na to se nije peo samo ko nije pitao.
-Ma dobro, pusti to, duabilnost me zanima.
-Za tebe jedna gajba, jer znam da si karakter.
-Auuu, tol'ko loše? Nema veze, nisam ni ja neki.
.........................................................................................................
-Burazeru, omrsio sam se sinoć.
-A ko bi bila ta nesrećnica? Jel obradiva mala?
-Ne znam kako se zove, nije mi rekla. A duabilnost možda minus 5, 6 komada.
-Što minus? Jel toliko dobra?
-Minus zato što je ona tih 5, 6 trebala da popije. Mala je anđeo, pored nje izgledam kao Kvazimodo. Samo što sam prvo sat vremena morao da slušam kako je varao dečko i ponižavao. Junior je pratio tu spiku kao pod smotrom, oblio me 'ladan znoj tri puta.

5 : 2

Preći cenzus

Salmonel 2012-04-23 23:02:53 +0000

Odraditi ispit pro forma. Nacrtati skicu i označiti sile za fizičare, prepisati pitanje uz promenu redosleda reči za filozofe, političare i ekonomiste, napraviti grešku u uvrštavanju vrednosti na tehničkim i matematičkim fakultetima. Dobiti minimalan broj bodova.

Kolega političar 1: Brate, kako je bilo na ispitu, nije valjda klizanje u septembru.
Kolega političar 2: Tiću brate, bilo pitanje "Komunizam", ja napisao "Tito", nisam mogao punog imena da se setim, neću ni cenzus da prođem.

Kolega elektrotehničar 1: Šomara, care, 'el si ga ubo napokon?
Kolega elektrotehničar 2: Mrka kapa brate, sjeb'o sam na kraju nešto, dobio neki minus ispred rešenja.

19 : 3

Nakalemiti

Heavy_Rain 2011-12-02 01:13:12 +0000

Nakačiti. Nafilovati. Natovariti za vrat. Uvaliti nešto naivčini, počev od velikog kafanskog računa, pa sve do, u ekstremnijim slučajevima, deteta. Ili, jednostavno, ono što rade legalizovani zelenaši, u narodu poznatiji kao "banka", a primeri kalemljenja mogu se videti i kod pojedinih mobilnih operatera.

-Fasov'o sam nešto od one kurveštije, nakalemila mi neki sifilis, dete joj jebem!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
-Uđem jednom u dozvoljeni minus, kamata na kamatu, pa što su me zvali da me opomenu i to naplatili. Pa za svaki novi obračunski period, pa nakalemili tu još neke pičke materine... moram da prodam deda Tikinu vikendicu, ako mislim da se izvučem!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
:Tata, tata! Treba mi sutra da odnesem ratu za ekskurziju, ali mora i boravišna taksa da se plati. Odvojeno plaćamo i putarinu i nastavnicima kafu kod Ćićevca. Ako hoćemo grejanje u sobama, to je dodatnih hiljadu dinara...
:Meni si našla da kalemiš?! Što ne kažeš da ti treba za cigare, džabe zabadaš pikavce u saksije kad uđem, progore Stani sve fikuse, još ćeš i kuću da nam zapališ!

110 : 4

odabrana

Sedanje u GSP-u za jednu stanicu (ne važi za alkoholisane osobe)

Earthworm Jim 2009-01-16 17:16:51 +0000

Krajnji stepen lenjosti, bezobzirnosti i bezobrazluka. Sesti u busu/troli/tramvaju dok pored vas stoji trudnica ili baba od 100+ godina koja na svakoj krivini zamalo padne a koja pritom deset stanica stoji pored mesta na koje je dotična persona upravo sela njoj tik ispred nosa, da bi smestila bulju na sedište za jednu, eventualno dve stanice ekstremno je sebično i samoživo. A da ne pominjem likove koji odjebu babu/dedu 100+ koji ih zamole da sednu uz obrazloženje da su bolesni/nije im dobro/ bole ih noge/duhovita obrazloženja (da li ste vi ustajali kad ste bili mladi - pa zato vas sada i bole noge hahaha, što je uzgred i najodvratnije) čiji su postupci direktan pokazatelj kućnog nevaspitanja i šabanije.

Pojam baba/deda 100+ ima isključivo simbolično značenje u ovoj definiciji (da ne padnem na metu hejtera-bukvalista koji će mi dati minus jer njihova strina ima 82 godine a i njoj niko joj ne ustaje iako je i ona stara i nemoćna). Takodje ne obuhvata penzose izlapenduse koji samo uvaljuju bulju na sedište kao gore opisani, a nisu dovoljno stari i nemoćni da im je to preko potrebno, što se da videti po tome da pola ljudi u autobusu polome da dodju do tog mesta.
Takodje, ova definicija ne obuhvata omladinu u stadijumu krajnje alkoholisanosti (koje u potpunosti razumem :D).

82 : 11

m:tel

евомене 2009-08-04 10:06:54 +0000

Naziv jednog od tri mobilna operatera u BiH. Zajednicki naziv za sva tri, lopovi. Evo i zasto...
Objasnicu samo najmanje uocljiv, ali i najvazniji razlog za moju tvrdnju. Naime, ako se dobro sjecam, iz Politicke ekonomije sam svojevremeno ucio da je monopolista svaki ucesnik na trzistu koji zauzima najmanje 25 procenata istog. Dakle, prema tom ucenju, u svakoj (normalnoj) drzavi bi moralo postojati bar PET (5) operatera mobilne telefonije. Medjutim, to nije sve... S obzirom na svima vec poznatu nacionalnu podijeljenost u Bosni i cinjenicu da svaka od ovih firmi "predstavlja" jedan od tri kostitutivna naroda ( Hrvatski je HT Eronet, muslimanski BH Mobile, Srpski m:tel ) lako je doci do zakljucka da ce se prosjecni stanovnik ove drzave uvijek opredjeliti da postane korisnik "svoje" mreze. To znaci da u BiH prakticno postoje tri trzista na kojima se pruza usluga mobilne telefonije, a svako od ovih privrednih drustava ga posjeduje stoprocentno. To vec nije monopolizam, to je lopovluk!
E, iz takvog stanja stvari se radjaju svi ostali manji lopovluci, koji se odmah primjete, a vezani su za poslovanje ovih preduzeca ( skup razgovor, skupe poruke, skup GPRS, los kvalitet te tri usluge, 3G usluga mislim da i ne postoji, pri pejd racun moras dopuniti svakih mjesec dana ili ce te iskljuciti, ne postoje promotivne akcije (kao npr u Srbiji 1000 SMS~ova za 200 dinara i sl) , post pejd korisnici uopste nemaju onoliki broj pogodnosti kao sto je to slucaj u nekim drugim drzavama (tipa besplatne minute, m:tel daje 20 min mjesecno) i tako dalje, i tako blize). Jednostavno, ne postoje zakoni trzista, te operateri nemaju interes za poboljsanjem kvaliteta usluga i smanjenjem njihovih cijena.

Davanje licence za makar jos jednog pruzaoca usluga mobilne telefonije bi uslovio bolji kvalitet tih usluga, jeftinije telefoniranje, a od nadoknade koju bi taj operater platio za dodijeljeno pravo mogle bi se isplacivati penzije bar sest mjeseci. Kako to sve zvuci bajno...
Cik pogodite zasto se to nikada nece dogoditi!
(ko mi da minus, a ne obrazlozi, da bog da i njemu tako davali! obrazlozenje da je dugacka se ne pika)

41 : 12

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt