Jedini štek koji prosečan Srbin ima.
Inače i glavni pokazatelj klasnih razlika u Srbiji.
Nivo 2.
U plusu od nekoliko hiljada: Bogat čo'ek. Srećnik. Pravi miljenik sudbine.
Nivo 1.
U plusu od hiljadu: Viša srednja klasa.
Nivo 0.
Na nuli: Srednja klasa
Nivo -1.
U Minusu par hiljada: Niža srednja klasa.
Nivo -2.
U Minusu do tačke ključanja: Sirotinja
Nivo -3.
Probio Minus na minusu: Socijalni slučaj sada i sa murijom na grbači.
Nivo -4.
Nema tekući: Srećan čo'ek. Praktično ne postoji, ali ako se bude potrudio dićiće se na nivo br. -3.
Postoje urbane legende da negde postoje ljudi kojima plata legne tačno na nulu (ne do nule, nego NA NULU, da, da!), koji verovatno ne dele sudbinu običnih smrtnika.
Ima bića kojima plata legne na nivo 1. ili na nivo 2., ali to su već mitska bića, ko želi da veruje neka veruje, ja nemam ništa protiv.
Onih par minusa što opauče hejteri na tek postavljenu defku, pre nego što počneš da razmišljaš o samom brisanju defke.
Vukajlijaška verzija fraze aj pali.
- Matori gle gilje što sam uzo!
- Pa ne sviđaju mi se baš... Ništa specijalno...
- Daj, brate, ovo su jedne od najjačih koje sam video!
- Ma aj bre minus...
- A?
- Sranje su... Realno... Minus.
+18°C
Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C
U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C
Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C
Destilovana voda se smrzava.
-1°C
Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C
Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C
Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C
Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C
Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C
Dah se čuje.
-24°C
Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C
Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C
Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C
Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C
Ruski automobil ne može da upali.
-39°C
Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C
Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C
Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C
Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C
Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C
Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C
Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
ekstazi za hejtera.
Nije ti minus samo ovo govance od dugmeta na Vukajliji. Jes, ovo što je odma vamo do plusa, i onda kad na mobilnom pogrešiš, ispadaš hejter. Mada i jes da me zabole realno. I ako sam mu dao minus, nek crkne! Ako mu je tolko stalo do tog jednog mog plusa, znači da je debelo poremećen. Pa što onda da ga ne nerviram? I zaslužio je vala.
Elem... Nije minus samo na Vukajliji. Minus imaš, recimo, u banci. Taj minus mož te zakolje. Debelo. Evo znam čoveka što skoro moro da se iseli iz kuće zbog minusa. Šta će, jadan, uzo u ono srećno vreme kola, računo ima dobar poso, platu, ljubavnicu, ženu... I onda dođe kriza. A on iz kuće. Zbog usranog Audija. Da se pokaže da je uspeo. Al ako, tako mu i treba kad je bio glup! Ko još koji moj uzima kredit od ovih belosveckih lihvara da bi ga nabio u dupe?! Ako nemaš pare za kola, neš dimaš pare ni za benzin da ih voziš! Al kad si glup, onda ti ni kuća ne treba! Ni ta žena što te ostavila, ni ta ljubavnica što nije ni čekala da skroz propadneš.
Minus ima i u matematici. Tad se zove oduzimanje. Na primer, kad ti neki bilmez oduzme ono što si stvaro ceo život, pa ti u kuću useli bradatu ženu sa dlakavim nogama, a stan ti oduzme jer ti ne treba. Ili kad ti oduzme i ženu jer se kurva pali na oslobodioce što smrde na znoj, a ne na šonje ko što si ti što mirišu na kolonjsku vodu iz Francuske i zovu se gospoda, a ne pipaju svoje žene. Il kad sve to skontaš, pa uzmeš da piješ da bi skupio snage da sebi oduzmeš život. Pa oduzmi ga kad si kreten da se besiš zbog kurve! Al odavno ti lagodan život bez rizika oduzeo hrabrost, pa ipak trezan odlučiš da nastaviš da živiš u kući sa bilmezom koji ti lupa šake i kurvom koja ti se kezi u facu, i da čekaš neke imaginarne oslobodioce koji samo što nisu došli da se umesto tebe izbore za tvoj boljitak. I onda se jedan dan oduzmeš tu na sred prostorije i padneš i smeste te u neku rupčagu na neki upišan krevet, a onih oslobodilaca, što će umesto tebe da srede tvoj život, nigde. Tako ti i treba kad si sisa! Bulji u plafon tim jednim zdravim okom!
Minus je i kad nešto debelo zasereš, pa ti neko udari minus. Imaginarni. Eto ti kad ga šiljiš na kumu il ortakovu sestru, i još misliš da neće niko da sazna, da si ti jedini pametan, a svi oko tebe glupi. Tako si ceo život pametan, i sad si se zbog te svoje velike pameti zamerio najgoroj kurvi od čoveka. I onda te kurva čeka da ti taj minus zabije duboko u leđa, samo ga prvo dobro naoštri da bi mogo malo da ga provrti. Majku mu bre, pa jel moguće da su svi postali tolke kurve da neće ni da ti kažu da si zasro, nego te čekaju na penal, kad se ne nadaš i kad ni njima više ništa neće da znači taj minus jer nećeš ni da znaš što te probada u leđima, samo ćeš da osećaš bol?! I koji moj pamte bre tolke godine, jel moguće bre da tolko voli da sisa taj otrov? Al kad je idiot, nek se raspadne. Taj se minus iz leđa možda izvadi ili ne izvadi, al taj otrov garant ubija.
Jeste, tebe, baš tebe ubija, zlopamtilo glupo! I onda od tih otrova crkneš. I treba da crkneš kad si govno. Umesto da si lupio šamar, ili popio šamar, ili oprostio i nastavio dalje, ti si u svojoj glavi lupio minus i čekao i skupljao taj otrov. I dobio čir, a onda i rak na debelom crevu. Baš tamo gde govna izlaze. I onda odeš u minus položaj.
Jest, onaj minus položaj. U sanduku. U zemlji. Ko ona figura za Tetris što si je ko klinac slagao. I tebe složiše. I ti si sad samo minus u broju ljudi u jednom trenutku koji je već prošo. Ništa. Statistika. Jedan oduzet, jedan manje. Će neko da primeti da te nema? Jok. Još jedan beznačajan minus upisan negde gde niko neće ni da se seti da pogleda.
A ti mislio da je taj tvoj minus što ga daješ iz fotelje ispred monitora na Vukajliji veliki i bitan? I da si ti veliki i bitan kad ga lupiš nekom?
E moj prijatelju...
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Najiskrenija želja kada se obraćate bankarskom službeniku.
EDIT: Bankarskom službeniku, rekoh.
To je ona minusčina koju mećemo da defke i postere onako od srca. To je onaj materijal koji nema šansu ni za plušče. Nije ono sto daješ kad si smoren, nego onda, kada pročitaš defku ili vidis poster, i dobijes paralizu face na nekoliko momenata. Jednostavno, onda kada vas sustigne transfer blama.
Velicina gaca koju muskarci trebaju obuci prilikom prvog susreta sa "potencijalnom" ukoliko dodje do neocekivane"erupcije".
Nece imati gde,tako da neprijatnog komesanja nece biti!
Ono u cemu se nalaze svi kladionicari…
Joca-Brate kako stojis na kladionici
Manda-Ma nista ne valja,sabirao sam se juce i u minusu sam 24 000 dinara,sad ako odigram singl na kvotu 5,20 za 10 000 dinara i dobijem bicu u plusu nekih 25 000...Joca je sutradan bio u munusu od 34 000...
Situacija, kada naiđemo na jako, jako dobru defku, ali iz čistog inata, i hejterskog samoljublja damo minus.
Ispostavi se da definicija već ima 15-20 pluseva, i da joj je vaš minus bio PRVI.
Još ako defka posle bude jedna od ''odabranih'', znajte da će te biti upamćeni dugo, dugo vremena, ali i opevani u komentarima:
''ko ti dade minus, ruka mu se osušila''
''vidi ga hejter cepio minus na ovaku defku, kreten''
''eee, pa ko je idiot ko daje minus na ovakve definicije!?''Ali ne obraćajte pažnju, to su samo izlivi besa i ljubomore, jer znaju, da si joj TI bio PRVI, i da nema načina da se to promeni, jer
..dobro se pamti samo prvi u klasi...
Izraz koji koristimo kada nam je mnogo hladno a temperatura ne prelazi 0°.
Krajnja mera u ocenjivanju definicija, kad ne ostane ni jedna druga opcija, ti se pokušavaš se vratiti na prethodnu stranicu, ali kursor u afektu ode na ˝palac dole˝! Dešava se veoma retko ili nikad!!!
....Hejterima to dođe mahinalno!!!!
Nosač krstače (+) i nosač panaije kojem se obično ruke oduzmu (-) od grčenja. Idu prvi u povorci na sahrani. Obično su unuci pokojnika.
- E jeb'o si mi kevu što si uz'o krst. Kad deda umre, ti nosiš ovo jebeno žito!
- Tiše, na sahrani smo, somino.
Najoptimističniji znak svakog hejtera.
Najstrasnija rec za autora definicije.
U životu razlog zbog kojeg se osećaš kao miš.
U banci prava mišolovka za ove hladne i jadne dane.
- Čubrilo, deder kad završiš sa tim kolicima, dođi gore da pretovariš ove džakove cementa!
- Važi gazda!
- E sad kad si to završio, odi dole i istovari one italijanske pločice u stan br. 3.
- Ali gazda, minus 25 je napolju. Ovo stvarno nisi humani uslovi za rad.
- Sve je to dozvoljen minus! I nemoj da mi protivurečiš, da ti ne bih skinuo od dnevnice!
- (sebi u bradu) Kad od ništa oduzmeš ništa, ostane ti ništa. Tako sam ja to učio u osmogodišnju. (diže glavu) Gazda, mi smo u građevinskoj učili da se na temperaturama ispod nule, ne radi na gradilištu.
- Kad si ti išao u školu Čubrilo. To je zastareo sistem! Nego privati se ti posla blago meni i radi. Neće moja zgrada da čeka!
-----------------------------------------------------------
- Je l` legla plata za Energoprojekt?
- Jeste. Dajte mi vašu karticu!
- Evo. Odlično. Odlično.
- Gospodine Čubriloviću, nemate sredstva na računu!
- Kako nemam? Bio sam u minusu samo pet hiljada.
- U pravu ste Čubriloviću. Ali kamata na dozvoljen minus. Pa penali zbog kašnjenja uplate i prenosa sredstava. To vam je tačno onih 8453 dinara. Ustvari ne, zaboravila sam ratu na kartici. Pa vi ste u minusu sada kada se radi presek. Morate hitno izmiriti vaša dugovanja!
- Od čega da izmirim, ženo božja?
- Onda ćemo biti primorani da pokrenemo sudski postupak.
- Samo mi je još to trebalo! Doviđenja!
Ili ti u automehaničarskom svetu masa.
"Majstore ne vergla mi Jugić."
Majstor:"Ček da vidim kakav ti je kabal na minusu, mora da je loša masa..."
