S magarca na konja. S konja u limuzinu. Učestala greška koja se dešava napaćenim i izmučenim članovima popularne socijalne mreže. Sličnosti između ove dve internet stranice su zaista zanemarljive a najveća razlika je verovatno ta što jedan Vukajlijaš, za razliku od svog kolege sa Fejsa, možda nešto i KARA.
Napolju sija Sunce, ptičice pevaju, priroda se veseli u svom punom svetlu i sjaju. Ali ništa od toga ne privlači mladog Klinca99. On sedi za svojom omiljenom igračkom i razdragano udara po crnoj, plastičnoj tastaturi :
- Vidi, vidi... – odjednom reče naglas – Milica okačila one slike sa Ade...Moraću da lajkujem one na kojima sam ja al' pre toga da ih tagujem...E, tako. Super...Ohoho, poruka! ' Lajkuj mi slike. Milica. ' Hahaha...pa jesam, Milice...'<3<3<3 :)))' . Uuuu, na ovoj sam baš super ispao! Kako se beše zove onaj dečko na koga se loži Tijana? Vuk, Vukašin...? Ček', možda ga nađem. V-U-K-A....Šta je sad ovo?! 'Vukajlija'?! 'Rečnik slenga' ? 'Registruj se' ...S-H-O-M-Y-9-9... 'Lozinka'...' s-h-o-m-y-9-9-&-a-l-b-a '...'Dodaj definiciju'...Uuuu, super! Sad ću lepo da napišem neki vic ili ONU foricu što sam juče čuo od Adama98 pa će svi da me lajkuju! –
U tom trenutku dešava se nešto neobjašnjivo u glavi novog člana Vukajlije. Po prvi put u životu on dobija I-N-S-P-I-R-A-C-I-J-U...
- E, tako! Koji sam ja kul lik! - zadovoljno uskliknu Shomy99 i uze gutljaj limunade sa stola...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Izraz : Deda i Fejs
Definicija : Zašto deda ide na Fejs? Zato što su tamo svi iz LIKE :)
Primer( nije neophodan) : Moj deda ;D
Skor (+/-) 5 : 29
Komentari : Decxko, vrati se odakle si došao. I tu ne mislim na Fejs. Minus i m'rš!
Jadan tvoj deda kad ima takvog unuka. :(
Idi jebi nešto, debilčino
Streljati...
U odabrane...za vešanje.
Ja sam iz Like. Imaš nešto jebeno protiv...???!!!
Tref ili detelina- znak na kartama, simboliše sreću.
Dakle, odigrati na sreću i pogoditi tako da ispadne da bolje ne može biti. Ovajditi se bez ikakvog uplitanja makar i najminimalnijeg umnog ili fizičkog rada.
- 'Ajde, čoveče, častim! Proš'o mi tiket i to pogle' koliko!
- Auuu, sunce ti, ima nula k'o minus u budžetu! Da vidim šta si odigrao... Jebote, kako?! Van svake pameti i logike! Čak si i drugu Norvešku ligu pogodio!
- Eee, sve je to rezultat dugotrajnih i detaljnih priprema. Prvo sam pogledao horoskop i video da je povoljan. Zatim otišao da mi urade natalnu kartu i video da mi je mesec u konjunkciji sa Marsom, što je bilo posebno povoljno jer mi je Mars u petoj kući. Naravno, pre toga sam detaljno, mesecima izučavao načine igre i igrače, pratio sve redom. Gledao sam preko gugla sve što ima veze sa time, pet noći nisam spavao! Onda najzad legao u krevet, ujutru kad sam otišao i pogledao, odjednom mi se sve samo poklopilo i ruka sama popunila tako. Podsvest ti je čudo ako je lepo utreniraš.
- Drugim rečima, usralo te.
- Jes’, bre, na tref bilo. Pijan k’o guzica sam uš’o u kladionicu, tek ujutro sam video šta sam odigrao.
Strašna bolest koja staje živaca.
One koji komuniciraju sa šizofernicima.
Rečenica koja najbolje završava potencijalne glupave dijaloge monoloških tendencija: Nisam siguran/na koji je tvoj problem i šta tačno nije u redu sa tobom, ali sigurno se teško izgovara...
Primer Br. 1 (za lenje): Baciti pogled na random stranu četa.
Primer Br. 2 (za maštovitije; za one koji su naučili čitav srpski fonološki sistem):javio
ahahahahaha..minus...Fat Christmas
Javio, moram da ti priznam, kao Jovan Skerlić si :)javio
e?..a što? (u prevodu - ko je to?, prim, aut.)Fat Christmas
Pa nemilosrdni kritičar :)javio
ma nisam više toliko nemilosrdan...bilo nekad..sad samo pomalo...Fat Christmas
Sećam se kad si me nešto napenalio, pa sam ti obuzet gnevom davao neke predloge za bludne radnje s metlom... Mada od tolikih komentara, verovatno se ne sećaš :)javio
moguće...pisali i definicije, kačili i postere, pljuvali na pvt, napušavali me...ko će sve da popamti..a i realno zabole me...samo mi jednom skočio pritisak i primio se ...znaš o čemu pričam verovatno?...ali uglavnom sam se smejao...:)Srbin1389
Jel ti pritisak skočio kad je trebala da bude tuča kod mosta onog,ili takon nečeg?javio
aha..
Ne moraš bit baš gluv da bi ti se to desilo... čak i sasvim zdravi ne mogu da se usaglase da li čuju "Laurel" ili "Yanni" u viralnom klipu koji se proširio po internetu, a čak i mogu na osnovu sugestije da čuju bilo "Brainstorm" bilo "Green Needle" u drugom popularnom klipu .
Ali ono što je posebno zanimljivo je to u kakve (ne)prilike ovo može da nas uvali:
1978.
Jednom studentu iz Bosne kuca na vrata koleginica, inače komšinica, a pritom vrh riba i veli:
- Aj me raspiči pa da idemo!
- Š.. šta...?! (jadan se pogubio)
- Aj me bolan raspiči, pa da idemo na faks!
- Čekaj, bolan, pa otkad se ja tebi uopšte sviđam?!
- Vid budale, nisam ba rekla da mi se sviđaš, šta mi se tu izmotavaš, aj me ba raspiči pa da idemo! Ako se budeš tu izmotavo zakasnićemo kod Kurtagića pa će nam pisat minus!
- (potpuno zbunjen, izgubljen, krene lagano da se skida)...
- Šta se skidaš bolan jesi normalan, vidiš da je snijeg do koljena napolju, idemo na fakultet, alo!
- Pa jesi sad rekla, aj me raspiči...?!
- Hahahhahahhaaha, DAAAJ MIII RAAAS-PUUUU-ĆIIIN to sam rekla, pa đe ti živiš majketi, Raspućin, Bonny M, svjetski hit, svi to slušaju... znam da ti imaš tih singlica, reko si mi prebacit...
- A toooo... pa što ne kažeš tako bona... (istovremeno razočaran, i osjeća izvjesno olakšanje, jer ona je takva prepička, da on ne zna kako bi s njom uopšte izašao na kraj)...
- Pa ja ti sve vrijeme govorim, "Daj mi Raspućin pa da idemo"
- (sam sebi) E moj Hale, jebem li te gluva...
Deca su neiskvaren produkt ljubavi dvoje ljudi. Kao takva ona su dobra, fina, poslušna i svi ih vole. Imaju svoje nestašluke, ali to je normalno, svi smo ih mi imali. Onda upijaju sve što čuju, i kada ih nešto muči obavezno pitaju: "Što?" Rastu, ravijaju se, pronalaze nova interesovanja, uče da crtaju i pišu. Igraju klikere, viktoriju i kr-kr, ako su ženskog pola školice, preskaču lastiš i šminkaju se maminom šminkom. I dalje su neiskvareni osim nekih malih pakosti koje samo mogu da nasmeju roditelje. Krenu tako prve ljubavi, podele prvi sendvič sa osobom suprotnog pola, piju jedan sokić na istu slamčicu. Lepota.
A onda ta ista deca otkriju kompjuter. Igrom slučaja negde zalutaju na link za Vukajliju. Nažalost. Onda se pokvare. Pa lupaju minuse, jer eto pubertet ih drma, pa računaju da na svakom mestu moraju pokazati svoj stav. Čitaju definicije bez razumevanja i daju minuse, jer od blejanja za kompjuterom ne stignu ništa ni da nauče u školi. A moglo je biti sasvim drugačije.
Deco, hejteri i deco hejtera,
Obraćam se isključivo i samo vama. Pisaću prostim pastirskim jezikom jer drugi ne razumete, pošto od silnog blejanja, u školi niste ništa naučili. Ali ajde da vam oprostim to. Vi niste naučeni ni nekim osnovnim životnim vrednostima, osim para ništa drugo niste poneli od kuće. I ulično vaspitanje je za vas luksuz. Tamo se bre stvaraju šmekeri, sportisti, jebači, vi ni to niste. I iskreno vas žalim, vas i vaše ameboidno ponašanje. Nije vam jasno šta je ameba, e pa deco peti razred osnovne škole, biologija, prvo polugodište. Odite u podrum, nađite tu prašnjavu knjigu iz biologije i pogledajte o čemu vam pričam. Obećao sam da ću pričati stočarskim jezikom, oprostite, slučajno mi ova reč izlete.
Slušajte me sada mali idioti, od sada pa na dalje zahtevam od vas da uključite ono malo mozga kojeg ste imali kada ste pravili kule od peska. Znači niste bili bez mozga, imate vi to negde duboko u sebi. Znači, kada izađe neka definicija, ako ne razumete, a velika je verovatnoća, nemojte lupiti minus, nemojte ni plus, jednostavno ostanite uzdržani. Onda, kada vidite dugu definiciju, ja znam da to kod vas stvara mučninu, jer više od pola strane odjednom u životu niste pročitali. Znam da nećete čitati takvu definiciju, ali nemojte joj davati minus, ostanite uzdržani, nekako lepo Nesvrstani. Nemojte dolaziti u hordama, ako već hejtujete, hejtujte manje providno, provaljeni ste. A vi hejteri kada vidite da neka defka nezaustavljivo srlja u progres, nemojte po principu "Zvaću decu-Decooo!" da zovete ove male mozgove da dođu na Vukajliju i da istoj toj definiciji polupaju minuse. Jer neko se trudio da napiše tu definiciju, taj poseduje takmičarski duh i motivaciju koju mu vi svakodnevno ubijate. E sad i u toj grupaciji ljudi ima slabijih ljudi, koji će odustati od borbe protiv vas i pobeći odavde glavom bez obzira da ne bi otišli u Lazu. Ali neki će ostati i boriti se protiv vas. Na zajebanog ste se namerili, na zajebanog ste udarili. Ali ovo je samo početak moje borbe. Setite se kako je bilo lepo vreme kada ste posle emitovanja "Laku noć deco" grlili svog plišanog medu i tonuli u prvi san. Balavili ste po jastuku. Znači imali ste emocije. Ima nade. Zato ovo i radim, jer istinski verujem da možete probuditi promil dobrog, koji je zarobljen negde u vama. Šta je promil, to vam je 10 puta manje od posto. Znači siguran sam 1000 promila da možete biti bolji! Potrudite se, biće vam lepše, osećaćete se bolje verujte mi na reč.
Zaboravih da vam kažem najbitniju stvar, pošto će ova defka brzo otići sa prve strane u zaborav, prenesite ovu poruku vašim istomišljenicima i drugarima. Dobro, znam da je nećete zapamtiti celu, ali prenesite makar najbitnije delove. Videćete kako će ovaj svet odjednom postati lepše mesto.
Veliki pozdrav,
Dejs!
Ulazimo u doba godine gde se do nivoa velike dosade čuje monotono odzvanjanje tri reči srećna-nova-godina. Uz to idu i standardne želje da bude srečno, berićetno, da ovo-ono...
Međutim! Ako nekog znaš, onda čestitka može biti personalizovana. I može se poslati preko javnog kanala, a sajber drugari su inače najbolji za upućivanje takvih novogodišnjih želja. Pa da počnem...
Drage moje i dragi moji, u sledećoj godini želim vam sledeće:
Artemida - da ostane carica sa svojim urbanim stilom pisanja, sve sa 'tj' i 'w' - cokitj bubawi, cokitj swima ziljawima
Donima - da još bolje miksuje Zvezde Granda i OI punk legende.
Ljižanin - da opravda reputaciju koju je stekao profil slikama (avatarima).
Jelena Tihi Ubica - da tiho ubije sve trovače naše kulturne scene, a na njihovo mesto postavi Azisa i ostale trandže
Baraccuda - da svi počnu da pišu njegovim hakerskim šiframa, ali ćiriličnim
Gvozdenović - da najzad edukuje korisnike da pišu smislene i pismene definicije. I da ne daju plus svakoj gluposti.
MarijanaP - da nastavi sa lepim primerima iz svakodnevnog života
iskusni interpretato - da nastavi sa iskusnim interpretiranjem društvenih pojava
Echinacea - da nastavi sa akcijama uzburkavanja močvare zvane Vukajlija
Mocca87 - da uspešno preda smenu
dbpq - da ne dobije nijedan minus, jer to je stvarno nečuveno...
ujka vanja - da sretne korisnika kome će moći da se obraća sa čiča
Obiliću - da održi rečPočetnicima da postanu likovi, likovima da postanu psihoterapeuti, psihoterapeutima da uđu u Hall of Fame
Duhu Sekire ne želim ništa posebno za sledeću godinu, ali bi bilo dobro da završi ovu definicijom dana.
Nikada mi nije bilo jasno zašto profesori kad objašnjavaju šta je torus često spominju krofnu umesto idealnu komparaciju za isti - čmar.
Kroz svaki deo čoveka protiče određena količina struje (bez obzira da li je priključen u el. kolo) i indukuje se magnetno polje, pa i u čmaru. Čmarne žile se ponašaju kao namotaji i kroz njih teče neka maaaaaalena količina struja što dobodi do pojave magnetne indukcije B.
Fluks vektora B kroz sopstveni čmarni kolutić možete odrediti tako što ćete integraliti vektor B i dS. Vektor B izračunajte prema amperovom zakonu: B=suma struja x magnetna permeabilnost pa sve kroz 2r x pi. Da odredite struju koja protiče vašim čmarom nabijte pipke unimera u dupe i očitajte rezultat. Što se tiče magnetne permeabilnosti, ne znam kolika je magnetna permeabilnost dupeta, pa vam toplo preporučujem da koristite magnetnu permeabilnost za vakuum i vazduh.
Trebaće vam i širina poprečnog preseka čmarnog prstena (kolutića). Možete je odrediti lenjirom.
Kad to sve uradite fluks pomnožite sa brojem žilica na čmaru (nađite na guglu koliko prosečan čmar ima žilica) i dobićete ukupni fluks.
Ukoliko ste "moderne seksualne orijentacije", žena koja praktikuje analni seks ili pak ste se najeli meksičke hrane, verovatno će vam prsten biti raširen. Kada je torus (šupak) širok, onda se ne integrali fluks. U tom slučaju ćete ga proračunati samo ovako: Fi=BSN. N je broj žilica, B je indukcija, a S je površina poprečnog preseka čmara. Površinu poprečnog preseka čmara ćete dobiti: krajnji poluprečnik čmara minus unutrašnji poluprečnik čmara, pa sve to na kvadrat i puta pi.http://hyperphysics.phy-astr.gsu.edu/hbase/magnetic/toroid.html
ovaj izraz najcesce oznacava:
1.nesto sto je korisno i vrlo dobro sluzi nameni
2.neki proizvod koji je jako funkcionalan i upotrebljiv
3.predmet kojim uspesno obavljamo bilokakvu operaciju,
4.svrsishodno
1.dugacke gace i rukavice su jako pismena stvar kada treba da se vracas odnekud kuci biciklom u pola noci na +2c
2.za kapu se podrazumeva da je pismena stvar...
3.(deda- veseo i oran u pola sedam ujutro) Petronije, sine, a sta ti je to?
(ti- krmeljiv, naduo, bolestan, sa dusom u nosu spremas se za kod doktora, A POSLE IPAK MORAS U SKOLU NA PISMENI JER TI OD TOGA ZAVISI OSTATAK ZIVOTA) sta deda?
(deda) pa to sto smrces sine... da ti nije to neka droga?
(ti polu iznerviran) aman deda zar u pola osam ujutro... ovo je deda kao nekada kad ste VI stavljali Kapi za nos kad se prehladite...
(deda-ponosno) aaa ne! nikada ja to nisam stavljao... ali tvoja pokojna baba jeste... daj sinak da vidim
SPRIC, SPRIC... PRSKA DVA PUTA U VAZDUH I POSLE NJUSI... vidi stvarno jesu kapljice za nos... jes ovo pismena stvar... kupi dedi novine kad se vratis iz skole... I GURA TI UZ KAPLJICE 500 DINARA I ODMAH TI JE BOLJE4.MOZDA OVO I NIJE NEKA DEFINICIJA ALI BIH VOLEO DA ONAJ KO DA MINUS OSTAVI I KOMENTAR
hvala na citanju.
Demo verzija mazohizma. Znatno uvećava prag tolerancije ka sopstvenom smradu, i vonju drugih. Sama pomisao na 'ladne pločice izaziva paniku i kod najhrabrijih i najodvažnijih ljudi. Podstiče osobu koja se nalazi u nezavidnoj situaciji na razna odricanja. A bilo koja vrsta primoravanja na strašni čin, povećavaju bazu izgovora kako bi se isti izbeg'o.
- Ćao, dragi, šta radiš?
- Evo pržim oči o monitor, subota je, šta oceš da radim - da gledam repize Oguza sa tobom?!
- Hmm... Ej, ja ću malo da otvorim prozor u ovoj sobi!
- ’si luda žena, pa napolju je minus tri’es! Šta želiš da ja i komp izdelimo po antifriz?
- Otvaram prozor, i ti dobro znaš žašto to radim.
- Aman šta oćeš? Pa juče sam se tuširao.
- Da juče pre posla, pa si posle posla otiš’o sa drugarima na fudbal u onoj zagušljivoj balon sali, a onda ste svi kolektivno odatle odjurili na momačko veče, u onom vonjavom lokalu.
- Je l’ ti primećuješ da ovi ne greju uopšte, em me deru, em sad treba da se razbolim.
- Ajde sredi se bar za većeras...
- Slušaj, nije lepo da mi daješ lažnu nadu... ako uopšte mislimo na isto?
- O čemu ti razmišljaš?! Htela sam da ti kažem da se središ jer večeras idemo kod moje mame, zvala nas je još prošle nedelje!
- ODLIČNO!
- Šta ti imaš protiv moje mame? Šta si hteo da kažeš tim povikom ODLIČNO?!
- Odlično je to što sad imam dva razloga da ne idem pod vodu.
Mogu programeri da ih zovu kako hoće, ali nama običnim ljudimanjihovi kompjuterski izrazi imaju skroz drugo značenje.
Alpha: Softver koji prolazi kroz alpha testiranje u kome dobija opšti pregled. Alpha je latinski izraz za "ne radi".
Beta: Softver prolazi kroz beta testiranje kratko nakon izlaska na tržište. Beta je latinski izraz za "još uvek ne radi". Ako je to program verzije 1.0 koji ipak vredi onda je prevod "još uvek ne radi ali otkup je bio dobar".
Computer: Instrument za mučenja. Prvi kompjuter je napravljen od Rodžera "Dafi" Bilingzlija, britanskog naučnika. Da bi uspeo da u to vreme zbaci Adolfa Hitlera, Dafi se prerušio u Nemačkog saveznika i ponudio je svoj izum diktatoru kao poklon. I uspeo je da pobedi Hitlera jer je 8. aprila 1945. Adolf bio toliko besan zbog "neodgovarajućeg formata dokumenta" da se upucao. Rat se završio ubrzo nakon toga, a Dafi je počeo da radi za IBM.
CPU: Central Propulsion Unit (centralna jedinica za pokretanje). CPU je kompjuterski motor. Sastoji se od hard drajva, interfejs kartice i malog točka koji se pokreće uz pomoć glodara. Hrčak ako je neki stariji model, lasica ako je noviji model, a lasica na spidu je "perfomance model".
Default Directory: To je crna rupa. Default Directory je mesto gde svi fajlovi koji ti trebaju nestanu. Default Directory postoji na jednom mestu koji će ti osigurati da izgubiš neke važne podatke ako ti (ili virus) reformirate svoj hard drajv.
Error Message: Stvar uz koji programeri na jadan način pokušavaju da svoju krivicu svale na korisnika kompjutera za svaki nedostatak na kompjuteru.
File: Dokument koji je sačuvan sa neindetifikovanim imenom. Tera te da pomisliš da je fajl neki dokument koji je pohranjen u kabinetu, osim što ti kabinet da električni šok i kaže ti da je format fajla nepoznat.
Hardware: Kolektivni izraz za deo kompjutera koji može biti šutnut ili udaren, često bez oštećenja.
Help: Svima nama treba pomoć. Zapravo, to je dodatak koji generiše nova pitanja kad postaviš jedno. Kada se pomoć koristi ispravno, to omogućava korisnicima da prođu kroz gomilu stranica za pomoć i da se vrate na početak bez da išta nauče. I sada je njihova krivica i treba da kupe još RAM-a.
Input/Output: Podaci se unose preko tastature kao čitljivi podaci, a izlaze kroz printer kao zamrljano i nečitko smeće.
Interim Release: Jadan pokušaj programera za žaljenje. (Kao na primer ovo... emmm).
Memory: Od kompjuterskih komponenata, najbolji što se tiče mogućnosti, a najgori što se tiče kvantiteta.
Printer: Neslana šala. Printer se sastoji od tri glavna dela: Kutije, prostora u kom je zaglavljen papir i treperuće crvene lampice.
Programeri: Osvetnici kompjutera. Jednom kada ta grupa srednjoškolaca koji imaju lepljivu traku preko naočara odigraju "Dungeons and Dragons" i zapamte sve epizode "Zvezdanih staza" oni postaju milioneri koji izmišljaju "user-friendly" programe da bi se osvetili svima onima koji su ih mučili u školi.
Najavljeni datum izlaska nekog programa: Pažljivo izračunat datum koji se sastoji od pravog datuma izlaska pa minus šest meseci.
User-Friendly: Koncepti, način korišćenja i alati u softveru koji imaju smisao samo za programere.
Korisnici: Kolektivni izraz za one koji "bleje" ispred monitora. Dele se u tri grupe: početnici, srednji i eksperti.
-Početnici: Ljudi koji se plaše da će samo pritiskom na dugme nešto pokvariti.
-Srednji: Ljudi koji su nešto pokvarili samo pritiskom na dugme.
-Eksperti: Ljudi koji pritiskom na dugme kvare tuđe kompjutere.
Poruka samom sebi da izdržiš sve pritiske, a da te žena ne kastrira. Sve one kenjaju kako 'oće jakog muškarca pored sebe, sigurnog, kako one to kažu jeb'o ih ćaća... stabilnog, jebemu! E, sad. Kad nađu tog "izabranog", onda im polako sve počinje da smeta. To što ideš na utakmice, piješ pivo u razmeri litar i po na kilogram telesne mase, jedeš pečenje petkom uveče, 'oćeš i da udariš komšiju kad stane na parking ili nekog ćomana što smara devojke na trafici. Sve to smeta. Pokušava da ti otfikari ono muda što ti je majka priroda dala, da se tako izrazim.
Trenutak kad uočiš da ti sprema zamku idealan je za ovu poruku, nastalu na staroj planini Manjača.
-Jebem li mu ja i seme i pleme... ooo, pa nećemo tako, zemljače. Minus deset, ja lopatam, ti samo dođeš i boc, parkiraš se... sa'ću ti i'cepam gume, a ti siđi ako si toliki junak.
-Dragi, to pričaš sam sa sobom? Šta će ti šilo za led?
-Vidi sa terase. Samo jedno mesto očišćeno, moje naravno, a maloumnik sa desetog mi stao tu. Jebaću mu mamu maminu sad.
-Nemoj psovati. Ugledaj se bre malo na Davida...
-Kog Davida, jeb'o te on?
-Vanjinog... kako je on kulturan i miran sad... a bio je navijač, ono, huligan...
-Mala, daj ne seri... nemoj ponovo da ti objašnjavam... Njemu je njegova presudila...
-Zajebi priču... vidi što sam ti uzela lepu košulju od kašmira i pantalonice... jesu malo uže, ali su skroz super..
-...Aham, počelo je... pa, nećeš ti mene, jebem li ti kolačić... Vidi ti što je to namazano... meni kašmir. Ooo, jebem ti dan. Pa nećeš ti ovog magarca osedlati, ja ti kažem... E, mala. Baš su, kako ono kažete, micaste... nego, odoh da branim položaj dole na parkingu. A to daj bati tvom neka nosi. Mene si našla, a? Jebem li ti...
-Heheheh, a da l' si me provalio, hehehehe...
-Murš!
Dve godine blagostanja u Srbiji , 89. i 90. Godine reformi Anta Markovića , gde dinar postaje konvertibilna valuta (7 din jednako 1 dm). Rafovi puni svega i svačega, plate zapadne , cene istočne, čekovi se pišu, krediti rokaju, keš se šteka. poslednji ropac pred sunovrat jedne države.
odlomak iz dvevnika prosečne srpske porodice tih godina
ponedeljak, 9. april 1989.
danas smo bili u Beograd, prošetali smo malo gradom , videli smo prelep regal za dečiju sobu, sreća pa sam ponela čekove. dok stignu iz Beograda taman neću ući u minus, a do tad ću dobiti novih 10kom. Deca će se jako obradovatiutorak 15. maj 1989.
danas smo kupili moto-kultivator sa prikolicom, i uzgred 2000komada cigli, blok giter5, konačno da počnemo onu vikendicu. čekovi su super stvar.petak 18.maj 1989.
ostala su mi još tri čeka pa sam kupila danas novu gorenje veš mašinu, ona stara je počela da kida dugmiće. jao kako sam srećan zbog toga.1.jul 1989.
Danas se pakujemo, idemo na more, preko "putnika" smo rezervisali 4 puna pansiona u Bečićima, sve je u 4 mesečne rate, baš povoljno, svi su smo srećni zbog toga.1.avgust 1989.
Danas nam stiže novi jugić...imali smo sreće pri izvlačenju lutrije pa smo bili trći na spisku, ipak mi je malo krivo što nismo bili drugi, jer bismo sa njim isli na more, ali nema veze, možda odemo još na nedelju dana u septembru ionako je jeftinije a i stići će čekovi.15.avgust 1989.
DanAs sam kupila sav đački pribor za Marka i Mariju, i za to sam pustila samo jedan ček, baš jE fino ovo sa čekovima.
Malo sam se iznervirala što na pijaci ne primaju čekove, a uskoro ćemo morati zimnicu da spremamo, baš su bezobrazni ovi seljaci15. septembAr 1989.
Onaj trosed u dnevnom me toliko nervirao , Miodrag je rešio da kupimo novi, ubedila sam ga da je nAjbolje uzeti kožnu ugaonu u Simpu, on se složio jer mu je firma dozvolila kredit.18.oktobar.1989.
kako bi bilo lepo da ovo dugo potraje, baš smo se fino sredili a i nekako smo se zbližili Marko i Marija mnogo bolje uče ove godine, a i Milorad je nekako pitomiji i nežniji.
Ortak takticar.
Murinjo(ushicen dolazi na bleju,s novom taktikom za rulet):,,Stavis 500 dinara na crno,ako dobijes 500 si u plusu,ako izgubis stavljas 1000 opet na crno..znaci ako dobijes to je 2000 minus 500 sto si prvi put stavio i 1000 drugi...ostaje ti cisto 500...Ako ne dobijes stavljas 2000 na crno,ako dobijes...
-------------------------------------------------------------
Murinjo:,,Prvo cu da kazem mojima da sam pao na ispitu,a tek kad dodjem kuci kazacu im da sam dobio 6,onda ce i šestici da se obraduju,mozda i da daju koji dinar...''
-------------------------------------------------------------
Murinjo:,,Sto da placamo taksi?..Zvacemo Milosa da ide s nama,on ima auto...
Svi:SKK?...Milosa?!...Onoga smora...i to radi 100 dinara?
Murinjo:,,Nije 100,nego 200...nisi racunao povratak!''
-------------------------------------------------------------
Ortak 1:Kako si mi lep?!...Osisao se,obrijao se...ma gospodin co'ek!...samo ne znam sta ti je znacilo ono pustanje kose i brade...bio si kao neki Konfucije,ili tako nesto?
Murinjo:,,Taktika,tebreks...Pustis bradu i kosu 2 mjeseca,i onda kad se obrijes i osisas svi ti kazu kako si ljepsi,bolje reci ribice ti kazu(smekerski namiguje)..a i ustedis-sisanje je znaci 500 dinara,puta 3 puta,to ti je....''
Veca kolicina skupljenih nezadovoljstava.
Ne! Nisam iznerviran sto pisem definici od stranu ipo koje niko ne cita,
a dajete mi minus jer vam se naslov ne svidja! Nije to..nije ni to sto moderatorima dajete pluseve na svakakve gluposti da bi im se u supak uvukli,
a oni vas ne jebu ni 2%..ni mene ni vas ni Vukajliju vec samo gledaju svoj
polozaj da zadrze ne bili banovali svakogko im se protivreci.
Ne ne dragi moji Vukasjlijasi, SITUACIJA JE MNOGO SLOZENIJA OD TOGA!!!!
TO JE CITAV KOMPLEKS U MOJOJ GLAVI!
Pun mi je kurac vas sto vam 50 puta lepo kazem da ne pisete viceve
o cak norisu, ne kopirate fore sa drugih sajtova,
a vi se samo napravite ludi, poserete se na moju (i tudju) toleranciju
i kao slucajno napisete jos jedan vic iz Blica. Pa jeste vi retardivani!?!??
Kad vas neko malo grublje iskritikuje, uz one kretenske smajlije
napisete komentar
"Pa nisam znao..Da ostavim? :) dobra je fora, mislim da treba da ostane..."
Sto je najtuznije, imate armiju debila za sobom koji ce vam i dati plus na to sranje...
Moderatori...kao nesto rade...imas ih pun kurac, a imas mozes gore opisane definicije da nadjes stare i po nekoliko dana...sve dok im neki degenerik ne zasmrdi na chatu ili forumu nece ga dirati...izgleda im jedan JTU (postovani kolega) sam svima dupe pomera, pa ne vide da ima jos trulih stvari ovde koje ne moraju da budu takve.
Efikasni su ko opstinske uprave po Srbiji. Jeli moguce da je toliko clanova retardirano da ne mogu da shvate koja su pravila definisanja? Jeli moguce da onoliki moderatorski tim strucnjaka ne moze naci nacin kako da "edukuje" nove clanove? Jeli moguce da sam ja samo jedan iskompleksirani kreten koji svugde trazi dlaku u jajetu kako bi se izdrkavao na "debilima" dok jos nisu naucili da sakriju svoje licemerje i podlost?-Memoari jednog banovanog clana
Sveto je prokleto!
Bilo šta što je čovek u istoriji čovečanstva kanonizovao (proglasio kao sveto) donelo je samo zlo i patnju ljudima, sveti ratovi se vodili za svete ciljeve, a niko od tih licemera nije se setio da je sam život kao takav svet.
Ne mislim samo u vezi religije nego i o lažnom ptriotizmu, to jest liderima koji su kanonizovali svoje veštačke tvorevine (čitaj države i stranke).
Ciljeve tih lukavih licemera možete sami da naslutite, istom idejom se rukovodio i Adolf Hitler a i mnogi pre a i posle njega!
Kanonizuje se sve od nečovečnih ideologija do krvoločnih ubica, naravno ako to služi nekom sebičnom cilju nekolicine moćnika.
Neretko su i neki malo hrabriji licemerni lideri ubeđivali svoje ovčice da su i oni sveti.
Ono što je sveto je veće od tebe i miliona nevinih žrtava, jer je eto tek tako neko tamo to odlučio, ako to ne postuješ ili ne daj bože kritikuješ, jebao si ježa u ledja, jer svetinja mora strogo da se poštuje!
Ništa ti nije sveto! i ne treba da ti bude, samo tvoj život i život drugih je svet!
Evo po toj licemernoj ideji kanonizacije svega i svečega, ja sada odličujem da su sve moje definicije svete, i ko mi da minus ide na vešanje!
Igrači igrice Travian povremeno se dogovore da izađu u neku kafanu po mogućstvu tamo kod glavne autobuske, da se na miru nacirkaju i prepričavaju najuzbudljivije pljačke, rušenja i otimanja sela. Izrazi koje koriste potpuno su nepoznati onima koji tu igru nisu igrali.
Jedno od naših okupljanja…
Kafana Dva cvetića, 20h
A : Uuu bratee, al je gužva. Gde da se zabodemo?
B : Aj tamo u onaj ćošak, ima slobodan sto pored onog dede sa šajkačom. (vidi sliku)23h
Posle 15 tura piva…A : I tako ti ja pošaljem moje gromove i kate da mu jebem milu majku, oteo mi krop 9! Srušio sam mu silos na lvl 3. Sad imperijanci mogu da mu jedu govna, pošto žita nema.
C : Znam, brate. Vid′o sam log. Upiš′o sam se od smeha! Ma, da im vođa nije multihunter i da ne igraju na kvarno sravnili bi ih sa zemljom, pizde jedne. Farmaćemo ih ko stoku uskoro.
B: Ništa, samo ti štancuj batinare i tevtonske vitezove, a možeš i sekiraše, ne jedu mnogo žita. Prvo da malo obnovimo vojsku i ima da ih razguzimo!
D: Joj, kad reče žito, nisam poslao u glavni grad jedno 4k, pomreće mi vojska, sve do poslednjeg! Jel ima neko krede da zovnem sitera, ili još bolje, jel ima neko net na mobu, časkom da rešim taj minus. Imaš? Brate, car si…Ulazi na nalog…
D: Jooooj, u kurac! Imam napad! Imam napad! Imam napad!
Ljudi ga gledaju misleći da je epileptičar…
D: Imam napad od ovog konja što sam mu oteo petnesticu pre neki dan. Šaljem kružnu da mi svi puste pojačanje, inače sam mrtav čovek!
A: Ma smiri se, svi te gledaju. Sad ćemo da mu napravimo sačekušu. Za početak pošalji mu fejkove da se usere.24h, posle 20 tura piva
Ljudi sa nevericom gledaju u nas i krste se. Polako se kupe i odlaze. Možda misle da smo neka sekta, ko zna…
01h
B: Eee, lepo smo popili, ajd′ sad na neki burek. Valjda nešto radi, u pičku materinu!
malo kasnije...
D: Mljac, mljac… daj mi opet net, moram da okupiram onu oazu sa 50% žita. Jedno 2k vitezova će biti dosta za ove medvede i tigrove, a? U jbt, ima i jedan slon!
A: Ma puna kapa!07h
Čekam bus.07:30h
Stižem u moj kraj. Srećem brata koji ide u školu.
- Eee ... de si mali, šta se radi?
- Evo idem u školu, znaš valjda da sam prva smena.
- Mmmaaaa…(zeva) …ma ′de znam… ae piči, klinac!
Srednjevekovni oblik sačekuše zbog neke budalaštine, uglavnom nesmrtonosnog karaktera, a sa namerom ponižavanja žrtve ili promene njegovog ponašanja. Iako je mnogo godina kasnije u crtanim filmovima predstavljeno kao komična scena, mazanje katranom i posipanje perjem osim psihičkog bola (sem kod tvrdokornih bandoglavaca) često je izazivalo i fizički bol. Naime, korišćeni katran najčešće je bila borova smola, ona što se koristila za premazivanje brodova, koja se prvo topila kako bi njen fil mogao da se nanese na žrtvu (u većini slučajeva iznad struka, ređe na glavu) i ona je često znala da ostavi opekotine. Žrtva je zatim simbolično posipana perjem.
Katran i perje nikad nisu zvanično korišćeni kao oblik kažnjavanja, već kao oblik osvete besnih masa, ali često uz prećutnu dozvolu zvaničnih državnih struktura. Zato je sam čin često i praćen "paradiranjem" žrtve kroz glavnu ulicu kako bi njegovi sugrađani mogli da se naslađuju i zahvaljuju Bogu na ispunjenju kosmičke pravde. Ovaj način kažnjavanja korišćen je u Evropi i Severnoj Americi, a kažu da je poslednji put izveden 2007. godine u Severnoj Irskoj.
- 'Oćemo do Kize i Bugara večeras?
- Ma važi... evo juče idem.
- Što si brejker, jeb'o te kurac? Kod njih je uvek zajebancija, opušteno.
- Ma opušteno tebi i njima i svima ostalima. Ja s vama inženjerima i pravnicima o čemu god počnem da pričam poklopite me s 'iljadujednom činjenicom pa redovno crvenim u ćošku do kraja bleje. Prvo me Kiza namaže katranom, a vi ostali bacite na pod i uvaljate u perje. Na kraju razvlačite moje blamove po fejsu i Vukajliji. Zajebi bre. I znam da me zovete po imenu samo zbog onog lika što je u Slagalici osvojio minus deset poena.
- Pa nismo mi krivi što se zoveš Slavoljub.Sastanak kućnog saveta:
- Ostala je još jedna tačka, u pitanju je prikupljanje preostalog novca za fasadu. Komšija Jovanoviću, da niste slučajno promenili mišljenje o promeni izgleda naše zgrade?
- Nisam, naravno. Zašto grad ne bi pokrio troškove nego mi moramo od usta da odvajamo? Zar zgrada nije zaštićena kao spomenik kulture?
- Nije, komšija, po stoti put, ovo je prokleta kolonija, nema nikakav spomenički značaj. Jedino istorijsko u njoj ste vi.
- Slušaj, mladiću, komandovao sam desetinama hiljada vojnika pametnjakovića kao što si ti, u moje vreme video bi ti svog boga bezobraznog! Nekad se znao red!
- Da je vaše vreme sad bismo vas zalili katranom i uvaljali u perje tako prgavog.
- Ne dam pare.
Došao sam tiho. Brat mi pokazao za ovu Vukajliju, pa sam mu kasnije preuzeo nalog, jer ga je smaralo da mu visim na njemu. Rekao sam sebi: "Nemam kompleks, ajde malo da se igramo". Sreća bili tu neki instruktori, pa mi oni skrenuli pažnju kako treba da se piše. Uhvatio ti ja malo zalet, popalio se, sakupio neki plus kad se javi jedan prekaljeni Vukajlijaš kaže: "Šta si navro? Ideš ko bik u crveno! Smiri se ne ide to tako!" Pokupio sam stvari i otišao u Školsko, ipak je to najbolji lek za dušu. Kažu da je dobro da čovek skrene malo misli. Bila je tu i doza rezerve, navrnuh, i smirih živce. Prođe onaj švaler komšinice sa sedmog, smešan je ko bioskop! Kaže: "Srećan ti Vaskrs mali, sve najbolje!" Promumlah: "I ja tebi!"
Vratih se kući, prepio sam, uzeh lavor i stavih ga pored kreveta. Zamislih se šta je to život! Setih se i skočih da definišem. Red ukućana ispred komjutera je bio ko red Cigana ispred Austrijske ambasade! Al rekoh sebi: "Doći će i mojih pet minuta!" Keva nešto počela da smara spustih je sa: "Nemoj da si Tanja Bošković!" Nastavih: "Daj neki dinar!" Uzvrati: "Ti si punoletan i nezavisan!" Otupeo sam na ove igranke, izađoh iz kuće i zalupih vratima.
Stavio sam na leđa ranac ishrane i produžio u pravcu najboljeg ortaka. Razvalio sam ga na Soniju, bio je to jedan dobar pornić. Najbolje je bilo kad sam mu sa Žunjinjom mun`o u malu mrežu. Stavio sam čips i pivo na stomak, a i dalje sam ga razvaljivao. Poverio sam mu se da je Šomi opalio Danijelu i rekao mu da nikom ne priča. Reče: "Znaš me!" Uzvratih: "Znam te, zato ti i kažem!" Rekoh mu i da je Danijela njegovo godište, nije verovao. Nije mu bilo jasno kako ju je smotani Šomi smuvao. Rekoh mu da joj je izvalio foru: "Jesu bili ovi iz UNESKO-a kod tebe?" Upišao se od smeha.
Došlo je vreme da krenem kući. Sretoh Moldavku Luizu i rekoh joj: "Laku noć!" Nisam mogao da se ne zajebavam pa je pitah i dal prima kartice! Odbrusi da prima samo gabarit, na nekom srpskom u pokušaju. Dođoh kući, brat pita kako sam! Rekoh mu: "Pusti, brate. Sipaj pivo! Tako! Živeli!" Jesmo bili braća, al smo bili uvek ko Paja i Jare. "Bole me brige za sve probleme" - rekoh sebi i zagrlih jastuk.
Ujutru uzeh podsetnik za podsetnik u kojem je pisalo da definišem život. Uradih to. Posle nekoliko dana brat kaže da je dovatio drugaricu za dupe. Ipak je on mali, shvatite ga! Rekoh mu: "Skidaj gaće da se izljubimo!" A on se natuštio, jer se ona posle smuvala sa Jocom Krmkom. Uteših ga, rekoh mu da njemu vaga izbaci: Molim vas 1 po 1, ali nije bilo pomoći. Uzeli smo da gledamo vaterpolo. Drali smo Mađare. A njega tek sad stiglo, pa počeo da plače! Posle se presabrao i shvatio da sam ja u pravu. Kaže: "Glej, kako ću da izudaram Čvarka sad!". Ja gledao sa terase, jeste manji, al refleksi brzi, složio je Debelog ko metar drva. Sav bitan reče: "Ništa još uvek nije gotovo, ćeraćemo se mi još! Moram da krenem da vežbam! Ivana se prima na nabildovane!"
Povezao sam sve ono što mi je mali ispričao i sretoh Ivaninu sestru. Zamolih je da popriča sa sestrom na tu temu, složila se naravno, uvek smo bili u dobrim odnosima. Što žena može iz mesta, đavo ne može iz zaleta. Naučiće ga mala Ivana, tražiće repete. Šutnuh neki kurac niz ulicu. Prođoh pored prodavnice, imali su kvorum, nisam im bio potreban. Pozdravih ih i nastavih, nešto su me boleli sinusi! Komšija harmonikaš je svirao, a komšinica sa sedmog se drala: "Sviraj, svirali ti na sarani!" Moglo joj se, imala je muža koji je švalera zadavio golim rukama. Sretoh Šomija, kaže sinoć u kafani je bila kavurma. Bilo mi je žao što nisam išao, prebacio sam se da sam u minusu. Poče nešto da mi prigovara rekoh mu: "Da me uvatiš za kurac i da vičeš: Uzbuna!" Naljutio se, nije pravo društvo.
Majao sam se malo po gradu i vratih se kući autobusom. Brata nema, uhvatio džadu, mora da je ga je Ivana uzela po svoje! Ćale kasni sa poslom, puca po svim šavovima. Otišao sam da serem. Kad sam hteo da obrišem iza sebe četka nam je imala funkciju ko Priština u vremenskoj prognozi. Al` ajde pomirih se sa tim i odoh u sobu. Ne nađoh kurčev daljinski iznervirah se i zahrkah!
Šta kao došla petstota? Da me Mlata malo pre nije potsetio za ovaj jubilej, da vam pošteno kažem ne bih ni znao. Al pošto je taj neki okrugao broj valja ga i obeležiti. Hoće li biti jubilej? Ko zna, možda ću napisati još 1500 defki pa da budem kao Reservoir Dog, ali on će tad imati 3214. Ela i Džoni će se do tad uzeti. Turgenjev će postati još bolji kritičar, a Agilni će izdati knjigu slenga. Prof će završiti istoriju i doktorirati istorijske primere. Kumara će biti negde daleko, dobro obezbeđena svaka defka će joj biti na naslovnoj. Covpa dolazi u Srbiju jer mu je šljiva RO-DI-LA, pa će da pravi rakiju. Apofis je izdao knjigu punu elokventnih izraza. Izi će nositi doktorski mantil i izazivati Javija i njegove vršnjake koji čekaju pregled. Gusti sok će biti skuplji. Murinjo će trenirati kruševački Napredak, tamo je sad došao mali Mišković, pravi srpski Mančester Siti. Šanz će prosipati svoju filozofiju ispred dragstora koji će mu ostati kao jedina uteha. Kajzen će prodati sajt bogatim Kinezima i kupiće osrtvo u Atlanskom okeanu. Kosmopolita postaje baba, a Brus deda. Reme se zaposlio u Simensu, jer mu je Ciklon objasnio kako da to uradi. Srna odvodi crnce, otvara svoje preduzeće, i posle nekoliko godina otkupljuje Miškovićevu malu bebu, Delta Holding. Leno završava Šumarski fakultet, dok Coa brani pripadnike novog Karaburma klana. Enjemi se odsmorio od sajta i sad je sedmi. Tračica i Sidro se i dalje jure po komentarima, ona tri reči, a on četiri. Luks prima nobelovu nagradu za fiziku. Srbija ulazi u Evropsku Uniju.
Koji kurac ja ovo proslavljam? Možda ću nalog predati svom sinu, koga trenutno nemam a i to mu ne želim. A možda odem sutra, sve zavisi od raspoloženja.
Da li ste se nekada zapitali zašto neki ljudi imaju decu?Da li zbog toga da jednog dana ne ostare sami,zbog toga da bi imali nekoga da kinje i muče zbog svojih promašenih života,ili zato što je potreba jednog ljudskog bića da odgaja i neguje i provede kroz život drugo ljudsko biće.Znam razne roditeljske i dečje priče,alo ova me kopka već godinama.
Goran je 25-ogodišnji apsolvent na jednom fakultetu u Beogradu.Ima majku,oca i starijeg brata.Majka i otac nisu studirali a nije ni brat,čak šta više jedva je završio neku trogodišnju školu.Njih troje rade,Goran studira.Prosečan je student,ali veoma obrazovan,izuzetno društven i zabavan.
-Početak Goranovih studija;upao je na budžet,njegovi mu plaćaju stan u Bg-u.Stalno ga zovu,navodno čuju priče da se drogira,da prodaje drogu,da mu dolaze kurve...Izvori su im razni ljudi što ga sreću po Bg-u.
-Sledeće godine Goran putuje na vežbe i predavanja 150 km svakodnevno,
nema plaćanja stana jer ko zna šta on tamo radi.Zima,napolju minus,veje,Goran se smrzava,po 4 sata u putu,cvokoće na stanici i razmišlja kako da prodju još dve godine da bude svoj čovek.
-Raspust je,kući je sprema ispite.Svaki dan sluša matorce,dele mu savete za ispite,tu su i pretnje.Porede ga sa bratom koji u drugoj sobi sa drugom kamiondzijom,fizikalcem,i portirom gleda nešto na porno sajtu,Stoja trešti iz zvučnika.On je već čovek,radi treba da se ženi,a ne kao Goran vucibatina...
-Avgust,ispitni rok će uskoro,fali mu još neki ispit za uslov.Matorci ga vode u selo da radi od 6 ujutru do 6 popodne.Posle toga očekuju da uči naravno.
-40 stepeni napolju,pobeglo gde je šta moglo.Goran sa ćaletom''restauira''česmu u dvorištu.Ćale uložio u nju oko 500e.Neka španska keramika,ili šta već.Goran briše znoj i poneku suzu.Poslednji put je bio na moru'91 negde pred rat.Peče ga vrućina,a još više gorčina koju oseća.Zaklinje se da će biti svoj čovek čim bude mogao.
-Obnavlja godinu,nalazi posao,stan,ne javlja se roditeljima.Plaču,mole,preklinju da dodje malo kući.Ode ponekad,ipak su mu roditelji.
-Upisuje narednu godinu,obaveze na faxu,ne stize da radi,vraća se kući,obećali su da će sve biti super.
-Opet putuje,smrzava se.Kad ne putuje,uči.Daju mu 200kinti za izlazak.Matorci ga optužuju da je nastran jer nema devojku,a kući sve neki muškarci zovu...
Puca...izlazi napolje da zapali cigaru.Pita se šta je to bilo pogrešno u njegovom životu.Svaki novi dan sve je manje života u njemu a sve više gorčine.Čitam novine svaki dan,crnu hroniku.Plašim se da ne naletim jednog dana tu na njega,da ne osvane njegov lik i priča komšija''Bio je tako fin i miroljubiv dečko,ne znamo šta mu je bilo.''
Sumnjam svakim danom šta mu može biti.
Logičan zaključak velikog broja kladioničara kada vide da neki klub gostuje u Rusiji. Inicijalna kapisla koja ih tera da sve pare stave na domaće baćuške koje su, po njihovom mišljenju, navikli da glume Eskime i sasvim im je normalno da pikaju lopte na debelom minusu.
Nema tu velike mudrosti; mator je dekica pa na konto toga zna kako je ruska zima sjebala Hitlera, a Bože moj, zašto ne bi nekog tamo sa Pirinejskog poluostrva. Jer, po njemu, ne postoji toliko kvalitetna gostujuća ekipa koja može da anulira Sibirski kijamet i vrati se iz tog pakla uzdignute glave. A samo se jednoprocentni udeo popunjivača tiketa seti da nije svaka država Lesoto ili Burkina Faso, pa na osnovu toga, sa velikim uspehom ume da razlikuje pahulje snega od vune Merino ovce.
Lik svraća u kladionicu, uzima listu dok usput priča sa nekim na telefon.
-Evo me u Mocartu. Kako misliš šta radim tamo? Hoću da uzmem neki dinar. Da. Znam da nikad nisam uzeo pare na kladionici ali osećam da je danas taj dan. Nemoj da brineš, kad platim stanarinu od tih para, kupiću ti one čizmice koje ti se sviđaju a za resto možemo da skoknemo do Mauricijusa na čaj od divlje trešnje. Buci, buci. I ja tebe volim. Ćao.
Celu situaciju posmatra vremešni čilac, pije espreso jer po ceo dan provodi u kladionici pa se radnica sažali na njega, a onaj lik mrmlja nešto sebi u bradu.
-Hm, na 20 kinti da uzmem milionče?! Zašto da ne? Aj da stavim ove Peruance što se igra na neutralnom terenu. Nadmorska visina tri 'iljade metara. Ma to je to. :uključuje se čilac:
-Dečko! Zajebi te Peruance. Domaći igraju bez centarfora koji je zadobio opekotine trećeg stepena kada mu je bojler spao dok se tuširao pa ga spržio k'o licnu od kamionske sajle. A i jebeš fudbal. Pare se uzimaju na basketu.
-Pa šta mi preporučujete?
-Da mi daš 100 kinti da odigram nešto.
-Ma, bre, za basket pitam.
-A to. Najveći fiks kola ti je ovaj Jenisej. Jes' da mu gostuje Barselona, ali znaš ti šta je minus pedeset, leptejebo. Mrzne ti se Eustahijeva tuba a kamoli šake. Umlatiće ih Jenisej kao majka ludo dete.
-Deda?
-A?
-Koja, bre, zima, kad igraju u dvorani? Tamo toplije nego u mojoj sobi, koji kurac!
