dan posle svadbe, popodne
telefon: ZVRN ZVRN ZVRN
Čale: Hahahah! Halo? Pa gde si ti životinjo, haha...
Ja: Brate, prvo molim te mi reci kako sam došao kući i sve redom šta je bilo? Izgreban sam skroz..ne znam ništa!
Čale: E nemam pojma, djuskao si sa onom u crvenoj haljini, izašli ste napolje, nema vas nigde...tražim te ispred, kad vidim popadali ste u ono žbunje ispred sale...hahahha
Ja: A???????
muk 3 sekunde
JA: Kojom bre crvenom?! Kad? Ispred? Ne sećam se uopšte!! Jel me video neko sa tom?
muk
JA: u jeeee..pa ja ne verujem...
Čale: Hahahah..ložim te brate! hahaha...sad ću da ti ispričam sve...

Način 1:
Dok hodaš, pokušavaš da ne staneš ni na jednu liniju izmedju pločica.

Način 2:
Brojiš sve pločice na koje si stao.

Način 3:
Pokušavaš da staneš na svaku drugu plocicu, a uz to ih još i brojiš...

Način 4:
Pokušavaš da stanes na svaku pločicu odredjene boje, npr. samo na crvene ili samo na crne. Poželjno je i da se broje.

Način 5:
Pokušavaš da samo levom ili samo desnom nogom stanes na svaku drugu pločicu.

Način 6 (kad se bas smoris): Pokušavaš da samo levom nogom staješ na svaku drugu crvenu pločicu, desnom na svaku treću crnu, a uz to ih još i brojiš.

Ja ovo često primenjujem kad me mrzi da idem negde, samo ne znam da li sam jedina budala... :)

http://www.youtube.com/watch?v=iGztArvOtGA

Pazarci ga naprosto obožavaju. Njih 50-tak kratko podšišanih sa crnim kožnim jaknama i tamnim naočarima za sunce su tu svaki put da podrže voljenog muftiju. Ostali, koji ne spadaju u 50-tak odabranih, nose opanke i nijesu baš sigurni da li im se sviđa to što muftija priča dok drži vatrene filipike, a i ne smijeta im što nemaju crne kožne jakne i naočare za sunce. Za frizera nemaju čak ni para. Muftijini momci su fini i uljudni, naročito prema ostalim Pazarcima.

Nasi pogledi su spusteni ka dole,
mi smo odbaceni od svetla i sveta,
vene nam krvare, srca nas bole,
niko nas ne voli, sudbina nam kleta.

Mi smo emo drustvance,
mi volimo da lijemo suze,
da se slikamo na kisi,
da se ubodemo na trn ruze.

Svaka nam slika uspomene vraca,
svaki detalj lako suzu mami,
najveca sitnica dusu nam rasparca,
dok u mracnom delu sobe sedimo sami.

Crni su nam nokti, crne su nam duse,
sve je mracno oko nas,
bez icega lepog, u tugi preko guse,
zilet ce valjda jednom doci kao spas.

- Dragi naš Danilo, otišao si sa ovozemaljskog sveta onda kada si na njemu trebao da počneš da ubireš plodove svog mukotrpnog rada koji te je na kraju i otresao kao što grad otrese maline. Ali dobro, bio si štedljiv čovek. Verujem, kao i svi prisutni ovde danas, da ni sam ne bi bolje isplanirao da o istom trošku obeležiš odlazak u penziju i odlazak sa ovog sveta. Tolike krize si preživeo i uvek si mislio kako da uštediš da imaš za unuke kad ti dođu iz Beograda, za sina koji i dalje nema posao, i za mnogobrojnu rodbinu koja iz opravdanih razloga nije mogla da dođe danas da te isprati. Kao što rekoh, štedeo si. I za crne dane da imaš. Ali nisi mogao znati da će prokletnici promeniti zakon i da ćeš moći u penziju tek sa 84 godine života ili sa 58 godina radnog staža. Nisu ti dali ni crne dane da doživiš, bezbožnici. Zadesilo se, eto, da ti je i rođendan danas, pa ti želim da ga proslaviš tamo, s one strane, kako dolikuje. Nadam se da gore isplate ne kasne, jer da si kojim nesrećnim slučajem ostao živ, ko zna kad bi ti legla prva penzija. Ja sam čekao dobrih sedam meseci i hvala Bogu milosnom te mi se prva isplata poklopila sa tvojom sahranom, pa se ne osramotih već sam ti kupio ovaj venac kao mali znak pažnje. Eto toliko od mene, a ako bude sreće i pameti, videćemo se uskoro gore. Neka ti je laka penzija. Ovaj, zemlja.
- Jooooj kukuuu Dančoooo što mi bar jednu penziju ne ostavi, joooj kuku mene jadnooooj!!!

Najpoznatiji od svih je MC Gantzy, "reper iz Kostolac".

- A, brate? Jesam fensi ili šta?
- Da vidimo... Bebi roze majica sa raznoraznim presijavajućim srebrnim kurcima na njoj. Upasana u crne farmerke koje su i izlizane i iscepane. Upasane u najšarenije erljaks. Kilo gela, zulufi u špic, litar parfema, zlatni kaiš... Nisi fensi. Ti si jebeni GAGAN! Baš kao i ovaj Kristijano, mamu vam jebem!

- Treba mi izmena, ne zato što sam umoran, nego da bi popušio cigaru.
- Evo ja ću.
- Pomoz bog junače.
- Bog ti pomogao.
- Uđi i odmeni me časno. S verom u Kralja, Boga i Otadžbinu. Dva nula je za nas.
---------------------------------------------------------------------------------
- Đurađ, je l' si ti doveo ovog lika u roze patikama da igra?
- Jesam Vukašine, brat od tetke iz Nemačke, morao sam da ga povedem.
- Bog s tobom čoveče pa 'oćeš da pogine u tim patikama?
- A nisam video da je te poneo, mislio sam da je više muško, kad ono povuk'o ga zapad.
- Još Barsin dres, kuku njemu. Zovi rođu u urgentnom i reci mu da pripremi ortopeda za petnaest minuta.

Otkupljujem ticije mlijeko ali samo od posebih ptica,to su one koje su velicine ko vrapci ali su crne sa crvenom glavom,

dakle,šta se trazi?

ticije mleko,to mleko treba biti cisto i ne razredjeno sa vodom,ptice treba musti svako 7 dana,ako muzete cesce loše je po tiče jer ostaju bez mleka,

placam 1000 eur za 1 litru,

dakle nema da neko pokusa da podvali kravije mleko,postoji stroj koji tačno otkriva jeli ticije ili ne,čak i od koje je tiče,

javite se,cekam

- Da li je belo belo?
- Nije!
- Zašto?
- Zato što je jedno belo, a drugo crno!
- Ali, pokazao sam ti samo jednu boju - belu, i pitam te
da li je belo belo?
- Jeste, belo je, ali u negativu je crno.
- Dobro, ali da li je trenutno belo?
- Jeste, pod uslovom da ga ne gledam u negativu.
- u redu, možeš li na trenutak da isključiš negativ iz svoje svesti
i da mi kažeš koja je ovo boja?
- Nešto između bele i crne.
- Nemoguće! Da li ti to mene zajebavaš?
- Veruj mi, zajebavam te a da toga nisam svestan.

- Šta je bre ovo, kad sam se jutros krenuo u pekaru pomislio sam da je neko putovao kroz vreme i izmenio prošlost kako bi bili deo Austro-Ugarske imperije!?!
- Zbunile te bečke tablice?
-Da bre, a u pekari sam našao samo bajate kifle, 'leba nema, sve pojeli!
-Šta ćeš, danas je veliki praznik, nego sreća...
-Jedi govna, idemo da se ispovedimo, ovako nas nešto ne bi snašlo bez razloga!
-Ne pomaže, probali smo Trda i ja za Prepodobnog Poprcojla i ispovest i osveštavanje i skidanje crne magije! Nije uspelo...
-Idem da nađem isterivača đavola!

- Deste ljudi.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- E aj ne serite vas trojica.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- Ma svratio malo, da vidim šta radite.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- E ovo je greška bila. Odo' ja.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- A jebiga. Zasrao sam.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- Da.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- Pucaj.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- E sisaj kurac, idem ja.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- Dobro.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- Uf bre.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- Nemam Sergejeve diskove.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- Imam. Baciću ih.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- Ali oduvek sam stajao dok pišam.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- Jeste.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- U jebote ljudi koliko toga ima.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- Je l' idemo u pekaru?
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.

"Stanislave!" - kaže se osobi koja u tom trenutku preterano "sere".

"Sumpore, brate!" - kaže se osobi kojoj žešće vonjaju noge.

"E moj Panteliću..." - kaže se osobi koja je propustila jednu ili više izuzetnih prilika (ne odnosi se samo na fudbal, već na život uopšte).

"Izvini Neo nisam te prepoznao" - kaže se liku koji se šepuri u crnom kožnom mantilu, a još ako ima crne cvidže, ime pasuje ko budali šamar.

"Izvini Rambo nisam te prepoznao" - kaže se liku koji se preterano kurči i "mnogo je jak".

"Gle ga ovaj Koštunica" - kaže se osobi koja pati od težeg oblika neobaveštenosti.

"U redu je, Stojanoviću." - kaže se osobi koja se sa posebnim žarom, onako epski unela u objašnjavanje ili komentarisanje nečega.

"Rumenka!" - kaže se osobi koja pod hitno mora da obrati pažnju na ponašanje.

...

Ja sam Dart Vejder, na glavi imam lonac,
Svoje zube čistim samo na konac
Nosim oklop da ne skupljam muve
I svemirske buve

Ja sam Dart Vejder, sladak ko bombona
Ali imam glas ko da pričam iz trombona
Kažu da sam prva zvezda Imperije
I zemlje Srbije

Ja sam Dart Vejder, klavir crne boje
I ja imadoh dve Zvezde smrti moje
Od Obi Vana poznavah bolje ja Silu,
Ali mi on odseče noge u krilu!

I na kraju vratih se ja na stranu svetlu
Nisam bio sasvim zloća, pa da jašem metlu!
Možda nisam ja najveštiji stihoklepac,
Ali zato nisam baš ni slepac!!!

- Pa meni je najgore pijanstvo bilo kada sam se na gostovanju u Čačku ubio k'o Nemac posle tekme. Popio sam flašu neke šljive i ko zna koliko vopsa. Probudio sam se ujutru ispod klupe, a prvih pola sata nisam mogao ni da shvatim da sam u Čačku i da su svi otišli kući za Beograd. Odvalio sam se.
- To pijanstvo. Ma to je kurac živi. Reci Mare ono kada smo se ti i ja odrali od one loze što mi je deda poslao iz Crne Gore. Popili smo skoro ceo balon i ujutru se budimo kod mene gajbi, a ja nosim njegove gaće, on moje i to naopačke. Još plus su Maretove gaće imale trag kočenja. E to je pijanstvo.
- Au brate. Suvišna informacija.

Sve države bivše Jugoslavije, osim Crne Gore, u subotu uveče oslovljavali su Makedoniju po prvi put na izboru za pesmu Evrovozije sa "Bivša jugoslovenska republika Makedonija", kako glasi ime prihvaćeno u UN.
Jedino je Podgorica Makedoniju nazivala imenom pod kojim je i priznala, odnosno njenim ustavnim imenom Republika Makedonija, rečeno je Beti.
- Prethodnih godina te iste države obraćale su nam se ustavnim imenom pod kojim su nas i priznale. U suboti su to prekršile. Reagovaćemo da bismo ih podsetili da su nas zvanično priznali pod ustavnim imenom - naveli su Betini izvori u makedonskom MIP-u. Beta

13. jul 2849. godine; dan državnosti Crne Gore

A: Đe sam ja ovo?
B: Dobro jutro, poštovani gospodine Petre drugi Petroviću Njegoše! Uz pomoć savremene tehnologije uspjeli smo Vas oživjeti i tako vam omogućiti da još jednom vidite rođenim očima svu ljepotu Crne Gore. Da li Vam se možda vrti u glavi? To su česte poslj...
A: Momak, donesi mi čašu vode i batali priču da te zamolim, prskava mi glava a da ti pravo rečem i kurac.
B: Oprostite gospodine ali ne možemo tako razgovarati. Vi možda jeste jako uman čovjek ali prošlo je više od milenijuma od kada ste bili autoritet u ovoj državi, mada istinu govoreći, pomenuta više ne postoji... bar ne u tom obliku, pa bih Vas molio da se suzdr...
A: Kako ne postoji, strelica te fištila?!
B: Pa sad je sve ovo dio Solarne republike, nego da Vas ne zamaram sa tim. Čašu vode ste tražili, je l' tako?
A: Uh, dobro je onda, ja rekoh Turci stigli do Cetinja... E, e, čašu vode, bra'o ti ga, i kaci već tu, donesi mi da nešto založim. Svega mi gladan sam ka' vuk.
B: Pa ima neke meze tu koju smo pripremili u čast Vašeg vaskrsnuća. Onako, baš tradicionalni specijaliteti... Evo sad će neko od ove omladine da donese... Mali, daj taj tanjir vamo! Gospodin Njegoš je gladan.
A: Aj mali, brže to malo. No viđi ovo, kako mi se manastir drži? Vodi li računa ko o tome više?
B: Pa manastir je sad pod zaštitom kulturološkog saveza ujedinjenih galaksija našeg univerzuma, tako da je sve u najboljem redu.
A: A ne znam ti ja to van Crne Gore mnogo. U Srbiju i Bosnu znam đe ima roštilj dobar i u Italiju, malo onamo po Veneciji da se snađem.
B: Ovaj, Venecija je pod vodom odavno. Prošlo je više od 700 godina od tada.
A: A šteta stvarno. Da vidiš kakve su ženske tamo bile. No njihovi momci nikakvi pa kad viđu sa strane da je neki oće da ga pojašu. Jednu jebeš druga ti puši. Da nijesam rođenim očima viđeo ne bi vjerova što su mi pričali... a vala nije da sam samo gleda hehe...
B: Da, da, svakako... Nego, evo stiglo meze da se malo poslužite.
A: Uzeću malo ovoga pršuta ođe... je l' ovo njeguški?
B: Jeste gospodine. Slobodno se Vi poslužite, nemate šta da se ustručavate.
A: Ček da izvadim i ovog sira na tanjir malo. Ovo pljevaljski a? Kako ste ga tanko isjekli zlo vam u dom.
B: Ovaj, nije to pljevaljski sir... Da smo znali da volite nabav...
A: Aooo, što je ovo mrčo?! A makse đaole, jad te naša. Kidam sa ova dva zuba kroz pršut ka nožem a masnoće niđe, pogledaj. Ko je ovo sušio, reči mi, jer ću ga išćerat iz Njeguša, neće mu se trag nać' u Crnu Goru. Ovo govno živo jebemu oca...
B: Ovaj, gospodine, pršut se više ne suši. Znate, sada se sve to obavlja u visoko-specijalizovanim fabrikama za obradu suhomesnatih proizvoda.
A: O čemu ti momak? Daj ne prdi časti ti... zna se kako se pršut suši čo'če... Jebemu oca, treba sam tačno zapisat u gorski vijenac da ne zaboravi ona stoka.
B: Pa znate, način na koji se to nekad radilo je krajnje nehigijenski i neprihvatljiv u današnje vrijeme. Štaviše, prema ustavu 42. distrikta solarne republike, osuđuje se kao varvarski čin i onaj koji ga sprovodi može biti osuđen i na kaznu od 260 godina zatvaranja u vakumsku kapsulu.
A: Kako nehigijenski druže? Viđi mene što sam ga cio život jeo, fali li mi što?
B: Pa znate, rđa sa veriga koje ste koristili još u doba prije osnivanja solarne republike je odlična podloga za razvoj mnogih bakterija iz roda tet-6610b, da ne pričam u kakvim nehigijenskim usl...
A: Makse časti ti, sve prdnjava do prdnjave. Što'no vikaše moja baba, rđavom kurcu i dlaka smeta.
B: Ovaj, gospodine... Nemojte reći da sam Vam ovo ja rekao ali žene danas to briju, znate?
A: Molim?! Reči mi samo da i čarape pletu od toga i ubiću se, majka me prepoznat neće!
B: Pa ne ali izvjesna vlakna iz istih se koriste pri pravljenju konca za zube koji kor... Gospodine njegoš! Neee! Zovite doktora, brzo!

Vidikovačka pijaca, Srpska varijanta Pekamske crne berze i šanerskog bazara. Duž prilazne staze pijaci Vidikovac, penzosi, Romulanci i diplomirani arheolozi na raširenim prostirkama prodaju polovne gedore, stare stripove i porno časopise, korišćene univerzalne daljince, maske za mobilne, delove za kazanče i korodirana pancirna creva. (Doduše tek malo zahvaćena korozijom). Stara Dvd izdanja i kore za pitu i gibanicu. Dolaze oni, nastaje opšta bežanija. Uspešno izbegnuvši hapšenje i plenidbu robe. Džemal i Ramadan sređuju utiske.

- Jeli Džemini, a da se mi prijavimo da budemo komunalci? Lakše je nego da stalno begamo a?
-Sviđa mi se Ramo druže stari. Sledeće godine u ovo doba, bićemo milicioneri!