Čovek koji ima govornu manu koja podrazumeva da ne može tj.ne zna izgovoriti slovo Ć.
Konobar donesi nam 20 čevapa.
Idem kuči da spavam.
Očelavio je vrlo mlad.
Naizgled vrsni poznavalac umetnosti.Fenomenalno barata bojama i nema para kao i svi umetnici.On je zbog dosta zelenog prešao na belo pa na žuto i na kraju prošao kroz crveno.
Puši marakanu i sedi na ladnom betonu.
Izraz kojim se opisuje osoba koja priča mnogo i neprekidno.
- Šta kažeš?! I Milica bila sinoć! Mora da je držala slovo...
- Kakvo slovo - žena priča kao vodopad!
Efikasno sredstvo za ubijanje povampirene ljubavi prema evropskim fudbalskim ligama. Primenjuje se nekoliko puta godišnje, novijeg je datuma, a probada i crveno-bela i crno bela srca-skoro ravnomerno.
FK Javor iz Ivanjice skoro redovno" iznenađuje" Zvezdu, Partizan i Vojvodinu - zatrpa ih ko sneg putare
Omiljeni likovi u primjerima iz Srpskog jezika. Sve sa željom da što prije završimo domaći. Svako bespotrebno slovo oduzima nam dragocjeno vrijeme.
Ana ide.
Aca ore.
Slovo alfabeta kojim se obeležava nepoznata u matematici. Zato je i savršeno logično da se ženski hromozomi obeležavaju sa XX jer su žene potpuna nepoznanica.
To je kada pandura ili bolnicare koji rade u hitnoj pomoci mrzi da cekaju u sluzbenom vozilu kada je guzva u saobracaju pa upale roto svetlo i prodju kroz crveno
Onaj stav koji zauzima nadrndana lepša polovina, kada šake prisloni na kukove i neodoljivo podseća na slovo F!
P: "Matori, izlaziš sa nama večeras?"
M: "Nema leba brate, žena mi u F"
Poruka u kojoj se pred kraj pažljivo bira svako slovo kako se ne bi prekoračio limit od jedne poruke.
Analogija koja se koristi da se dočara prikriveni komunista. Bitno je da je unutra "crveno", spoljašnost i nije toliko bitna.
Kakav je onaj Milenko smrad, sad slavi slavu a prije 30 godina komšije prijavljivao, lubeničar pravi.
Za običnog čoveka predstavljaju svetlosni i zvučni signal kojim se, uglavnom, obaveštava na delikt nekog fizičkog lica.
Za policajca-ono što koristi kako bi prošao kroz crveno svetlo ili izbegao saobraćajni kolaps.
p1: E do klinca, vidi šta ih je ovde na semaforu... Ne stižemo na tekmu, nema sile!
p2: Da palimo rotaciona, a? ;)
p1: ....Pali!
--------------------------------------------
slučajni prolaznik 1: B'ate, šta se ovo dešava?
slučajni prolaznik 2: Ne znam buraz, izgleda neko opet pravio sranje...
Najčešči učesnik u saobraćaju. Džukela prošla kroz crveno, džukela parkirala ispred kapije, džukela vozi u kontra smeru, džukela ne poštuje prednost, džukela nije stala da propusti pešake...
Anegdota je isitinita.
Pitao sam jednom kolegu iz Leskovca zašto je zakasnio na posao.
- Nisam došao autobusom nego me dovezao komšija. Ali, kad smo ulazili na auto put, izlete džukela ispred nas i polomi nam branik.
- Jeste li naplatili štetu?
- Pobeže džukela, ne znamo ko je vlasnik...
- Niste mu zapisali tablice?
- Ma kakve tablice, prava džukela, naleteli smo na džukca!
Naftalinsko-semaforski geg kojim se licu koje je već blamom ofarbano u crveno, ljubazno saopštava da bi bilo lepo da promeni boju, jer navodno, onemogućava nesmetano odvijanje saobraćaja.
Veljko:'de si bre Žućo. Čujem da si se bacio na medicinske radnice?
Žuća: Kakve bre medicinske radnice?
Veljko: Pa reče mi Gagi da se muvaš sa nekom doktorkom...
Žuća: Jok bre... još sam sa Oljom... znaš je, upoznao si je kod Žakija na slavi...
Veljko: Ček bre... pa jel ona doktorka?
Žuća: Nije, pravnica je...
Veljko: Hm... čudno... Gagi je pominjao neku Dr.Olju...
Žuća (sav krvotok usmerava u reon glave): E, jebaću ga...
Veljko: Ma opusti se bre... crven si k'o rak... Pozeleni malo da prođe saobraćaj
Kada na pešačkom prelazu (ako pritom ima i semafor na kome je za pešake crveno), pored uobičajenog levo-desno morate da proverite i pravo, da slučajno nema saobraćajca.
Jarko crveno jaje, koje se ostavlja od Uskrsa da stoji u kući preko cele godine, to jest do sledećeg praznika. Tada se zakopava u Vinograd, po običaju, a novo čeka sledeći Uskrs.
nacin na koji klinci pisu slovo C i jedna od retkih pojava u njihovoj nepismenosti za koju ne mogu da smisle dovoljno dobar izgovor.
W - brze se kuca
SH, CH, ZH, DZH, TJ - zamena za š, č, ž, dž i ć kao jedini nachin da osoba kojoj se pishe razume rechi koje sadrzhe pomenuta slova.
TZ - ehm... pa zato...
bosanski ili bosanskohercegovački novinski portal i ujedno naposječenija web stranica u Bosni i Hercegovini
portal gdje glavnu pažnju privlače komentari, dok su vijesti manje važne
mogu se naći hrpe komentara, uvreda, netrepeljivosti, banovanja, čak i vijesti o uhapšenim komentatorima ili dopisnicima vijesti
doživjeli su zapljenu kompjuterske opreme i sukob sa vlasti 2014-te godine
čita se kao "kliks" za one koji ne znaju kako se izgovara slovo x tj oni koji misle da se latinica i čirilica mogu miješati, pa da je to čirilično slovo "h"
Ovi klixovci su bolesnici, samo vrijeđaju u komentarima.
Klix novinari pišu o zdravlju, kao da su doktori.
Može se naći i pokoja nebitna vijest, kao što je starleta ili zvijezda koja je slomila noge ili zaboravila lakirati nokte.
Malo, 0.25 pivo, antipod starom formatu. Nedovoljno ni vinjak da gasi, namenjeno deci i polno još uvek nezrelim muškarcima, kojima je diskutabilno slovo M, u rubrici "pol", izvoda iz matične knjige rođenih, bez obzira na godinu proizvodnje.
Nekako je pedersko, brate, ne gej, nego baš pedersko.
Stručni naziv za nogopis. Doktor obično napiše ispravno prvo i zadnje slovo, a između njih stoje talasi, mostovi i drugi oblici, skoro nemogući za dešifrovaje.
- Milojko, kakav ti je ovo nogopis. Evo ti jedan, ovde se ništa ne vidi.
- Al' profesorice, to je doktorski rukopis, zar ne vidite.
- Jedan milojko.
Pešaci koji,iako se pojavilo crveno svetlo za automobile i pritom nema nijednog u krugu od kilometra,i dalje čekaju da se upali zeleno svetlo za pešake.
-E,aj da pređemo,vidiš da nema automobila u blizini.
-Ma jok bre,možda naiđe neki pa me zgazi,i posle šta da radim..
