Nepogrešiv indikator vaše naklonosti nekome, nečemu, nekočemu, kako god. Pod uslovom da zapravo imate emocije i posedujete moć emocionalnog izražavanja, ta osećanja, ili šta već, bi se, navodno, manifestovala povećanim lučenjem suznih žlezda te učinila vaše oči sjajnim i izražajnim kao LorealMaxfaktorAvon sa efektom bisera, prototipom koji nije za slobodno tržište (mogla bih nastaviti sa preseravanjem, ali kontate poentu). U saradnji sa seljačkim rumenilom i RedBulovskim krilima su jasan pokazatelj zaljubljenosti. I ne, nije to koncentracija dima kojoj zavidi šator pun indijanskih poglavica dok smišljaju kako da cepnu bledolike (zato su i popušili, zbog te lule mira), nije ni 53° u prostoriji koja ima više ljudi no kvadratnih metara, a nije ni, zlato babino, to što imaš prokletu pre'ladu 20 dana, nego je, srećo, to zbog toga što si zaljubljena!
Ali jok objasniti nekome da nisi, a i da jesi, nije to onaj mamlaz sa trećeg sprata što se kupa na svako crveno slovo, ni čika Maretov Jovica što još ne zna sva slova, al' je "zlatno dete". E, zato, kad vam oči sijaju mož' da ugineš i ima da ti napišu "umrla srećna i zaljubljena".
A nije samo kad si zaljubljen, ali jeste nepobediv argument jer se sa budalom dalje ne raspravlja.
Ja: (pričam vic)... a tek će mazohista: MJAU (kombinacija smeha i gađenja, klasična reakcija na crni humor)
On: Hehe, ajoj, ti baš voliš taj crni humor, a?
Ja: Pa da, kapiram da ga svi volimo...
On: A jeste, ali ti, ti dok to pričaš, onako, oči ti sijaju...
Ja: :očimisijaju:KvaziDrugarica: Ehej, mala, šta odmeravaš ovoga? Dobar, a?
Ja: Ma jok, vuče mu se CW papir na patici, pa ne znam da l' da mu kažem il' da umrem srećna.
KD: Ma hajde, vidim te ja, kad prođe prosto ti oči sijaju.
Ja: :očimisijaju:Ja: Ju Gile 'de si nesrećo, jesi ti to zaljubljen? Nešto ti se oči cakle? (podjebavam i sopstvenim caklećim očima)
Gile: Ćuti, navaren sam, ne znam gde mi guzica. E, vidi, što ti se cakle oči!
Ja: :očimisijaju:
Prema detinjstvu većine nas ovde i našim umetničkim radovima iz likovnog u ranim razredima osnovne škole, to je mesec tokom kojeg počinje godišnje doba kada opada lišće, počinje zahlađenje i kada prestaje da se jede sladoled(sadrži slovo R). Svedoci smo procesa promene te duge tradicije.
1996, u kabinetu likovnog:
- Deco, danas je 21. Septembar i počinje jesen. Želim da prikažete Jesen u vašoj ulici. (deca slikaju drveće sa poluopalim žutim lišćem)2011, ispred zadruge:
- Šta je sa ovim vremenom kumašine? 11. Septembar je, a napolju prži, 33 stepena u hladu jebote.2076, interplanetarni-superultimatum starački dom "Krkobab":
- Lazare, 15. je Septembar a ti hoćeš da izlaziš na Sunce iako nisi primio godišnju "VakciTomicu" protiv zračenja, kažu da je danas nivo radijacije 42 črnblj/cm^2.
Zvuk koji pamet ispušta pred smrt. Dešava se obično kad vidiš bolesno dobru ribu u zdravo providnoj odeći, pa ti pamet doživi infarkt. Zvuči kao kad se svako slovo reči ZZBZ izgovori posebno, sa malom pauzom na polovini: Z.Z.-B.Z.
Šetaš se gradom, pričaš drugu neki doživljaj i ispred tebe izleti gola Adriana Lima...
Ti: I tako ja nju do'atim za dupe, ona se tu kao nešto nećka (iskače A. L.) zzbz...
Rec drolja potice od reci "droplja",koja je staroslovenskog porekla,i oznacava barsku pticu,ruzicastog kljuna,koji je podsecao na ruz koje su nosile prostitutke,za vreme Karadjordja.Odatle su prostitutke dobile naziv droplje,a vrmenom je slovo P nestalo..Tako su nastale drolje..
Kao prvo treba objasniti kako se ovo čita. Čita se baš kako piše "dz" a ne "dž"! Isto kao i ono karakteristično makednosko slovo. Dakle pošto smo to rešili idemo dalje. Ovaj izraz znači - sline.
Majka detetu-Obriši dzidze iz nosa!
osnivac i predsednik SRS-a Vojislav Seselj poseduje jednu govornu manu a to je da slovo R veoma nerazgovetno i netacno izgovara pa kada kaze "mi srpski radikali" to vise zvuci kao mi svpski VADIKALI pa je stoga nastala i ova relativno nova vec,pardon..rec :)
Izvod iz fudbalskog vokabulara (videti pod slovo R, vanjske poveznice Filip Kasalica, Marko Šćepović, FK Sinđelić Gibarac). Označava fudbalske predstave kladioničarski gledano 0-1. Fudbalski znalci i neznalci tada ispoljavaju sve mogućnosti, a i nemogućnosti, promašivanja 17,86 metara kvadratnih jebenog prostora u toku utakmice. Taj prostor se zove gol.
- Javlja nam se kolega Mihajlo Kostić koji je za ovu priliku specijalno prekomandovan na Vračar da isprati duel dva tradicionalna protivnika Obilić, i njihove goste Sinđelić iz Gibarca, kod Šida, u drugom kolu Kupa Srbije, divizija sever- severoistok.
- Poštovani sluašoci, prohladno vreme na Vračaru nije donelo ništa sem revije promašaja napadača oba kluba. Utakmicu je i obeležio incident trenera domaćih, Nenada Milijaša, koji je naočigled svih psovao majku svojim napadačima nakon promašenog penala.
Ne, nema veze sa kanalizacijom ili vršenjem nužde. Olakšizacija je mlađa sestra palatalizacije i sibilarizacije i ostalih glasovnih promena. Ona nema isključivo određene prelaze iz nekih slova u druga, ili jednakosti po zvučnosti, već kako sam naziv kaže tu je da, jelte, olakša. Jašta. Izbaci neko slovo iz reči i doda nepravilno. Nastala iz potrebe srpskog naroda da lakše ili onako kako poželi izgovori neku reč. Nepravilno naravno.
Mlađa populacija je i te kako dobro razume zahvaljujući ministru Žarku Obradoviću i šestopadežnoj Jeleni Karleuši.
Srpskog - Srbskog
Predsednik - Precednik
Predsoblje - Precoblje
Hajde ('ajde) - Ae
Mislio - Misio
Posao - Poso
Demokratska - Demokracka
Idiotska - Idiocka
...
Osoba koja ce svakome na nekom forumu ili komentaru dati do znanja da nije pravilno stavio zarez, da nije dobro stavio veliko slovo (to se desava cak i onima koji sve pisu malim slovima), da nije dobro zapoceo ili zavrsio recenicu i slicno.
-Nemoguce da se bekam povredio, kako ce Englezi da igraju?!
-Bekam se pise sa velikim slovom.
-Koga boli kurac?!
Slovenski jezik rasprostranjen po dorćolu a pogotovo u okolini oš "Stari Grad". Nije potpuno dešifrovan. Koristi i ćirilicu i latinicu ali isklučivo pomešano. Poznat po čestoj pojavi sinonimije u oblasti narkomanije i očuvanju javnog reda i mira. Koristi slovo J i slog TA češće nego srpski jezik. Opšte je prihvaćen u Masteru, Žući, Brazilu, Premieru...
-E tebrata zmijo sam samo lomasto, ćaleta mi...
-Šo me gasiraš, dilivio sam te kako si šino lajsnu lapo lokija...-Nićpata, maiš nešto kod bese?
-Maim maim...trojku pajda...
-Taaaj zonfata...
Osoba na lijevom skretanju tijekom raskrižja proviri samo malo s glavicom iako, prateći linije, može slobodno još metar barem s autom. Naravno, skreće tek kada se ljudima upali crveno i onda, uz mnogo trubljenja i psovanja te beatificiranja blaženika u svece, uspije krenuti taman dovoljno da prođe, a da niko ne može iza njega krenuti.
- Kako si zapeo ovoliko?
- Imam osjećaj ko da sam na Galapagosu bio. S pet semafora samo su petorica prošli. Razumijem da pada kiša, ali ledenjak se brže kreće od ovih kornjača.
Izraz kojim se na jugoistoku Srbije sagovorniku daje na znanje da moramo hitno u WC zbog male nužde iako smo savršeno svesni da trenutak nije baš najbolji. Čisto da napravi neku sitnu pakost (zato i fali jedno slovo u reči) ili neprijatnost.
- Jebote, 'de ćeš sad, ovi naši imaju napad, još samo taj gol fali da prođe tiket! Bežiš kad napeto?
- Bate, zapamti šta se desilo, moram da idem na kratko. Jebiga, pakos'.
- 'Aj požuri.
......
- Prijatelju, čim vidiš neko proširenje kraj puta, obavezno da staneš i to odma'!
- Što?
- Pakos'.
- Pa, ne reko' li ti kad smo bili u kafani da ne udaraš tri piva na eks, konjino! More, ne treba da ti stanem, pa se oneredi, pizda ti materina!
- Ako ti nije žao za sedište...
- Dobro, ubedio si me!
......
- Draga, ostani mi tako topla i vlažna, izvini, moram za sekund da skoknem do kupatila.
- Hehehe, spremio mi neko iznenađenjce, neka perverzijica, a? Ili se opekao taj prstić koliko sam vrela, pa da ga rashladiš, hihihi?
- Ma jok, pakos'.
- Dobro, bar neka tečnost, pošto je ovde upravo presušilo! Laku noć!!!
Osoba koja prva krene sa trotoara kada je crveno svetlo na semaforu,a nema nikog.Gledajući njegov primer,masa pored njega vođena osećajem slobode kreće za njim i svi prelaze ulicu ne obazirući se na moguća nadolazeća vozila.To je osoba koja je tipa ,,fuck the system'' i ne ustručava se da pokaže svoj stav.
Osobe koje često neosnovano veruju drugim osobama što neminovno dovodi do razočarenja pa se tada desi glasovna promena zvana hotovanje t.j. prelazak slova F u slovo H i doskorašnji fejteri postaju hejteri i to u obrnuto proporcionalnoj srazmeri. Tako najveći fejteri postaju najveći hejteri.
Nemoj da viris ili nemoj da me gledas na juznjacki nacin.Ne znam kako se pise sad ovaj glas dzc ali je postojao zvanicno u nasem jeziku za vreme Vuka Stefanovica Karadzica kao 31 slovo azbuke u drugom srbskom rjecniku izdatom 1852 g..
Opruga ili FEDER - kada izgovori osoba sa govornom manom.
Čovek sa govornom manom koji nije mogao da kaže slovo F već je umesto njega izgovarao slovo P video sudar na ulici i priča:
"Video sam strašan sudar. Sudarili se PIĆA i PORD a PEDERI PRCAJU na sve strane".
Stvar koja nas je kao klince veoma zanimala. Zvuk je bio melem za uši, ali samo ako ti imaš neke veze sa aktiviranjem alarma. Selekecija se vršila tako što se nađu dobra kola u kojima treperi crveno svetalce. I onda šutaj, udaraj. Najveća fora je bila kada slučajno otključamo kola. Od otključanih kola smo bežali...
Sam protiv svakog'.Covek koji non-stop puca neku kontru.U fazonu, nije crno nego je belo,ti znas-ja znam, nije tako,'vako je!! Obicno na kraju ovakvi najebu.Najpoznatiji inatdzija je jedan moj drugar, inace grobar...covek ne jede prsut,pogodite zbog cega??On inatdzija a prsut CRVENO-BELI! Dokle to ide jebote..... :))
Predjelo
- Rolovana ćureća šunka sa prelivom od patlidžana i ajvara na vitaminskoj salati
- Gratinirane palačinke od heljde sa mladim sirom i sosom od mirođije
Glavno jelo
- File smuđa sa barenim povrćem
- File minjon sa grilovanim povrćem i sosom od borovnice
- Zelena salata
Desert
- Tufahije
Vina
- belo: „šardone", vinarija Radovanović
- crveno: „aurelijus", vinarija Kovačević
Pressu je juče u Predsedništvu Srbije potvrđeno da je jelovnik pažljivo pripreman i da se vodilo računa o tome da i predsednik Tadić i predsednik Medvedev jedu laganiju hranu.
Pitanje potpuno obolelog kladionicara. U moru igara gde se pogadja broj golova, konacan ishod i ishod prvog poluvremena, ko ce biti strelac, kada ce biti postignut prvi gol, koji ce tim dati koliko golova, on postavlja navedeno pitanje, nadajuci se da cuje odgovor u nekoliko recenica, uprkos tome sto je pitanje u rangu ruletskog "crveno ili crno".
Sinoc cuo.
Potencijalni dijalog.
1: "Sta mislis, prvi korner?",
2: "Inter?",
1: "Mislis?",
2: "Ma, idi u kurac, ili Inter ili Barselona, nece biti iks!" !
