Operacija jednako bezvezna kao i operacija popunjavanja liste prijatelja. Nije imalo efekta prihvatiti ih, a nema efekta ni obrisati ih. I onako sa 70% ljudi na FBu nikad ne razmenis ni slovo. Najtuznije je sto se ljudi dodaju zarad kasnijeg kurcenja "e vidi kol'ko frendova imam", igram "texas holdEm poker svaki dan, i pucam non stop, picka im materina"...

Nekadašnje BIH registarske tablice, nazvane prema davno popularnom televizijskom kvizu koji je imao samo dve igre, računanje i slaganje slova, ni nalik mnogo mlađoj sestri Slagalici koja ima i asocijacije, igru pitanja opšte kulture, a ponekad, ponegde, zaluta i poneka slika.

Suvoparne, kao i već pomenuti kviz, bez državne zastave ili grba, samo brojke i poneko slovo.

Bahata, a glupa. Nepismena, ali zato namerno pravi faul u petercu nadajući se penalu. I što je najvažnije, voli rakiju i ne libi se udaranja u sva tri slota.

Sve je to potrebno za žensko čeljad,e ne bi li bilo počašćeno jednim ovakvo uzdignutim primerom izražavanja jezika srpskog. Jedna tako prosta i jednostavna rečenica kao što je "Za kod kazana", izrazi toliku emociju i naklonost ka osobinama ženke.

Jer vazda se znalo koji je događaj u domaćinskoj kući najznačajniji. Jebeš slavu, rođendan i Božić. Dan kada se peče rakija je svet, najcrvenije od svih slova. Tu svaki domaćin mora da pokaže umeće u pečenju rakije i pravljenju opšte Sodome i Gomore sa rakijskim drugarima. Svaka prava domaćica svom domaćinu oprosti gluposti za vreme pečenja eliksira, jer šta se desi kod kazana, ostaje kod kazana. Kum dezinfikovao mašku pod prvim vencom, jer je iz opklade želeo da utvrdi da je i sopstvenim kurcem lako mlatiti gloginje? Pa kuma to ne mora da zna.

Zato svaki domaćin cele godine osmatra i traži savršene kandidatkinje, da ih prizove kazanu i tako postigne besmrtnost među svojim prijateljima. Jer dobro pečenje i dobra rakija će se pamtiti zauvek!

*Reč "kazan" tj. "kazana" ne skrnaviti severnačkim oduženim akcentom, samo šumadijski sa akcentom na "an" je dozvoljen.

Ono što ostane posle višegodišnjeg zajebavanja onog povučenog, mršavog, čudaka što je voleo roze i igrao se lastiša sa devojčicama, ili onog debelog zalizanog koji nije znao da izgovori slovo r i znojio se u vodopadima, ili one klinke što je stalno nosila isti par farmerki i dve izlizane majice.

Onaj koji sigurno nećete videti na sajtu, kalendaru, reklami... Žuto-plavi Ikarbus IK201 dupleks sa drvenim sedištima, volanom od MAN-a, pedalama od kesborera... Ima rupu na mestu brzinometra, akvarijum na instrument tabli, metalni novac u automatu za poništavanje karata... Prokišnjava... Obavezno ima deo šoferšajbne oblepljen nalepnicama za prodaju karata kod vozača, ili ofarban u crveno... Proživeo je devedesete i danas kad je puniji, definitivno vas podseća na te dane...

Vrsta sačekuše, realizovana uz upotrebu nunčaku palica.
Pošto su na ovim prostorima pripadnici ciganske nacionalne zajednice najveći fanovi nunčaku palica (ima neke veze sa fascinacijom Brus Lijem), čak više i od njihovih direktnih konkurenata sa buvljaka, Kineza, deo je njihove tradicije i folklora, samim time i rečnika...
(S tim što slovo č u reči najčešće menjaju slovom ć)

Opis izuzetno tolerantne osobe. Takozvani otirač za noge. Čini se da na neki čudan, uvrnuto-mazohistički način on zapravo voli, čak i uživa u tome što ga trpaju i nipodaštavaju. Kao i svaka visokoturažna mašina, može podneti mnogo. Može da se gazi i tera u ''crveno''. Ali, ima i on limita. Dok trpi, trpi muški, al' zato kad prokuva, brajko bolje da mu nisi u blizini.

Kada se osećate nekako posebno. Obično se pomisli na zaljubljenost, ali nije to u pitanju.

Tih dana se potrudimo oko sebe, drugi se trude oko nas, vreme nam ide na ruku, okolnosti ko' da su naručene, lova nije problem, semafori su zakočeni "za crveno", posao ide "ko 'ladna voda".....

Veoma su retki takvi dani, ali ne treba biti nezadovoljan. Valja nam negovati tu misteriju.

Izgovor je takav da skoro nijedno slovo nema akcenat. Sama rec je ipak akcenat. I to akcenat koji se stavlja na neku osobu, koja ne samo da je "badijavan"-a, nego i ima pare da se bavi sirim i skupljim hobijima od badijavnog coveka.
Mada, najcesce se za decu, omladinu i podetinjele starije ljude (u smislu "podetinjiti") kaze da su azdisali ("azdisaja" je u trecem licu).

Reč koja, ako se izostavi treće slovo, predstavlja način oglašavanja 94.5% populacije u jutarnjim časovima, posebno ako večera i nije bila tako lagana. Čin koji je uvek bio smešan, kako pećinskom čoveku, tako i savremenom. Ovaj način oglašavanja najviše koristi ljudska podvrsta zvana penzioneri, iz prostog razloga što ne mogu da ga zadrže.

Izraz koji prokazuje versku opredeljenost većeg dela stanovništa Srbije. To je religija koja je od ostalih religija uzela samo ono što im odgovara.

Odrastali na bečkom dvoru, slušaju Mocarta tokom nedeljnog ručka, nikada ne stavljaju laktove na sto, niti viljušku prebacuju iz leve ruke u desnu. Ne govore prostote, poznaju bonton bolje od Novaga zaveta, maniri su im besprekorni. Ne prelaze van pešačkog prelaza, kao ni na crveno, javljaju se komšijama i pomažu bakicama kada nose pune korpe sa pijaca. Jedino se ponekada o njima piše u novinama zbog nasilja u porodici. Pogreši čovek, jebi ga.

Pravilo broj jedan pri izboru igrača za ekipu u malom fudbalu. Ako nosi profi patike, onda je to taj kojeg želite u ekipi. Onaj baja što mu se lopta lijepi za noge, što zna i naprijed i nazad igrati, onaj što može trčati ko konj, jer je mali fudbal dva puta sedmično za njega sveto slovo. Nećete omanuti u 90% slučajeva.

Događaj milenijuma. Crveno slovo u kalendaru i trenutak kad će se sve planete poređati tačno jedna iza druge i reflektovati mantru u ritmu ''Naslednika'' od Nedeljka Bajić Baje. Zaboraviće se na granice koje nas dele. Rame uz rame će stajati narodnjaci i metalike, SNS i DS botovi, Radovci i Romulanci, Džoni Štulić bez advokata i bilo koje živo biće. Prolazi Halejeva kometa, dobrodošao!

Ivent koji je bacio u senku Svetsko prvenstvo u Brazilu iako je Jelena poslušala molbu Dilme Ruseva da ne izlazi u medije dok traje isto a Španci razmišljaju da odkažu takmičenje u košarci jer kako kažu ne isplati se. Interesovanje je veliko a medijske kuće se bore za TV prava. Karte su rasprodate pre nego što su odštampane iako su namenje samo za VIP osobe što povlači prve slučajeve samoubistva i veliku potražnu Vikodina.

Okupiće se mnoge poznate glave, kako domaće tako i strane koje će sa kiselim, izveštačenim osmesima da vrše neki dubokoumni razgovor uživajući u egzotičnim koktelima čije ime ne umeju ni da izgovore kao i u Miškovićevoj jahti sa kojom će da dođe. Žurka će biti pod maskama u nadi da će se izveštačenost i kvazi-glamur zalepiti za te njuške. Nosiće se predrkana odela za koju treba minimum godinu dana rada u prosveti. Sve je volumizirano, baršunasto, cvetno-šareno, svi se vole kao na okupljanju petog dva na desetogodišnjici male mature iako će kasnije da se međusobno pljuju. Za smrtnike će se organizovati direktan prenos na Trgu Republike na koji će da dođe ogroman broj glava gde će Saša Popović da organizuje glasanje koga prvog izbaciti sa žurke slanjem sms-a na 1033. Ne 1003, koga to zanima, idemo na žurku.

Biti bio Božjeg poziva je iznimno stresno i traži puno strpljenja da se živi u skladu s Njegovim naukom. Jedan se biskup dosjeti da olakšava svojoj braći po mantilu te da spoji ugodno s korisnim jer je primijetio da se slabo pamte poznate crkvene ličnosti iz liturgijske godine.
Fratri i svećenici po uzoru na Panini sličice u nogometu skupljaju sličice,svetaca, papa, Svete braće i mijenjaju se za sličice. Npr. Jedan Ćiril vrijedi 7 Gorazda ili 3 Save. Opsesija im je postala jaka pa su neki pod utjecajem đavla pogubili moralni kompas i krali lemuzinu da kupe slije... jednog dana jedan fratar dobije rijetkog Ćirila i vikne fala ti Bože više i odmah se prekrsti radi svetogrđa.
Za vrijeme druženja grickaju pringles s okusom hostije jer nema puno kalorija i zasitno je (izvorni bio-bio certifikat Vatikana da je 100 posto Tijelo Kristovo) i nazdrave s misnim vinom (fr sauvignon iz 58'; dobra godina).
Časne sestre im, po običaju, jebu mater jer naprave svinjac od Gospodinove kuće i jer ih nađu izvrnute u prvim redovima ispred oltara.
Jedan fratar mrtav pijan baca moći sv. Klimenta (preteča Harry Pottera) u nadi da će očistiti svinjac, a završi izmlaćen sa svijećom od sestre Angelije.
Na sličicama je s prednje strane slika, a na drugoj kratko žitje (životopisi svetaca) koje je pisano na glagoljici, početno slovo crveno, poštuje se načelo red za red.
I tako znanje ostane sačuvano, vazda vijeke Gospodine.

Lik koji tečno priča, i usput ima problema sa frfljanjem ili zmijskim slovom ss. Pored toga, monsuni imaju nezgodnu naviku da forsiraju upravo slova koja im trokiraju u toku izgovora (ti što trokiraju, većinom i izbacuju pljucke na vas)

Dve poze na koje se obično svede jebačina nakon par godina provedenih u braku.

Situacija je da idete na školu/posao i vozite se gradskim prevozom/sopstvenim automobilom i već uveliko kasnite.

Sve msilite stići ćete, ali ta jebena crvena svetla kao da od nikud iskaču.

Čini vam se kao da je na svakoj raskrsnici crveno svetlo i već počnete da mislite o tome kako vam loše počeo dan, kako nemate sreće i slično i ta pojava se zove crveni talas.

Jedna od najpoznatijih mašina za totalni, linijski navođeni, generator randomnesa u svetu.

postoje 3 moda rada:
1) "standard" (Šako Polumenta generator) - Sastoji se iz totalnog rendom miksovanja dva sloga od bez ikakvog očiglednog pravila. Prvo slovo, ili bolje reći prvi deo sloga je uvek suglasnički, dok je drugi samoglasnički. često korišćenje DŽ NJ LJ Ž Z etc. kao čest dodatak prvom slovu, koje je po pravilu suglasnik. Takođe je poslednje slovo uvek samoglasnik O.

2)"Lolo Polumenta" - Uzme se "standard" algoritam od 2 sloga pa se na njega doda poslednji suglasnik, pa prvi samoglasnik, pa opet poslednji suglasnik pa poslednji samoglasnik. Možda deluje komplikovano, ali uveravam vas da je ovo jedna od najprostijih, a opet najefikasnijih radnji kojima se sam generator bavi.

3)"Fljizo Polumenta" - na dvosložni "standard" se doda rendom novi isklučivo suglasnički poluslog, to jest prva četvrtina novog "standard" algoritma, pa na to ostatak starog "standarda", ili drugi deo prvog sloga, tj. samoglasnik plus čitav drugi slog starog "standarda", koji obuhvata i suglasnički i samoglasnički poluslo istog.

videti primere u slučaju da nešto nije jasno, a i da jeste.

Generator ne funkcioniše baš tačno ovako, ali suština je čini mi se uhvaćena.

Ovo nije plod moje mašte već zasluga najveće i najlepše Brade u univerzumu. Hvala mu.

Prostor omeđen parom ženskih grudi. Bile one male ili velike sve se žene trude da im taj prostor više bude nalik useku između Šargana i Mokre gore, nego (ne daj Bože) nekoj raselini nastaloj pomeranjem tektonskih ploča. Za razliku od onog geografski i teološki u svetu poznatog Međugorja, ovde se Gospa retko javlja ... tek poneki krstić, srculence, početno slovo imena ...