Kratko i jasno objašnjenje zašto ne treba štedeti na materijalu i praviti falš robu.
Planiranje proizvodnje rakije na veliko:
-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su.
-Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike.
-A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup.
-Odlična ideja.
-A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima.
-Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer.
-Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer.
-Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive.
-Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.
Ono što deda počne da priča od proslave tvog drugog rođendana.
Zahvat koji se primenjuje pre početka tuče, da bi uplašili protivnika. Potreban je jedan dobar drug, a odrađuje se na sledeći način.
Primena zahvata:
Kada se protivnik sprema za napad, vaš drug mora biti njemu okrenut leđima. Ako nije, okrenete ga vi, pa ga hvatate za ramena i gurate na protivnika. Dok to radite, neprestano vičete: ''Pusti me da ga udarim''! Ako se protivnik udalji, prestajete da vičete, povlačite druga dalje od protivnika, pokušajte da se dobije efekat, kao da vas prijatelj odvlači, dok mu nešto mrndžate, na foru: '' Što me nisi pustio, da mu razbijem pičku''?
Ako zahvat ne uspe i protivnik neće da se skloni, gurate prijatelja na njega i primenjujete zahvat '' Ako je jači nije brži''.
Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.
- Ljudi idem ja kući.
- Gde ćeš, tek je deset sati?
- Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem.
- E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.
Prva stvar koju izgovoriš kad te komšija probudi bušilicom u subotu u 9 ujutru
Nije da sam neki preterani ljubitelj sprovođenja restriktivnih zakona, ali neke stvari bi ipak trebalo poštovati.
Na primer, zakonom je zabranjeno da se alkoholna pića reklamiraju, a svedoci smo da su upravo sportska udruženja glavni kršioci zakona jer prihvataju sponzorstva od jelena i lavova.
Paradoks je da iako to vlast dozvoljava, vlast ume da kazni one koji to isto pivo piju na utakmici koje to pivo sponzoriša.
E, JEBEŠ TAKAV ZAKON.
Savet svakom novajliji u teretani. Okružen oko sebe malim Vik Mekijima on se pita da li je moguće do takvih obima,masa,koncentracija i sličnih veličina iz kategorije skalarnih doći samo kućnom ishranom.
Novajlija : Jao vidi ga Laki . Idem nešto da ga pitam.
Ja (prekasno) : Ne sinak nemoj !
Novajlija : Čika Laki jel to vama sve prirodno ili ste koristili neke elemente iz tablice tipa periodične.
Termin nastao na fudbalskim terenima naše pve lige gde za loptom trči mnoštvo sjajnih fudbalera koji odigraju jednu dobru utakmicu u Šipovu, zapute se u Zvezdu il Partizan, a tu pokažu svoje (ne)znanje. U neka srećnija vremena ovi igrači su odlazili u neke Azerbejdžane, Makedonije, Tihuane, ali danas, kako ne postoji liga gora od naše, njih niko neće da uzme, čak ni da priložiš 100 evra uz njih, jok.
Opaska koja se koristi i van sportskih igrališta za sve što je toliko govno da ga ni umotanog u 100 evra ne bi uzeli cigani čergari.
-E matori jel radi onaj tvoj juger?
-Pa ono, malo mu je sjeban motor i šasija oronula, al mogo bi da ga voziš koji metar...
-Pa jel bi prodavao ti to?
-Bih, kad bi imo neko dovoljno lud da kupi. Pre neki dan sam ga nudio nekim ciganima, nisu hteli da uzmu, ja im davo 100 evra pride za uslugu recikliranja, nisu hteli ni da čuju...--------
-Jes čuo da Kasalica odlazi
-Ne seri da smo sakupili 100 evra da ga prodamo...sad smo jači za dvojicu. E ako smo, faljen bio Džaja.
-Zvezda mi je sve, amin, život je.
Fora koju ortaci međusobno izgovaraju kada vide neki luksuzni auto na parkingu. Onaj koji ga prvi primeti je šatro vlasnik i izgovara navedenu rečenicu, dok je ovaj drugi vozač koji ga je uparkirao na pogrešno mesto.
Tipicno pitanje za Sumadijski deo drage nam Srbije.Koristi se u situaciji kada ne verujes osobi sa kojom diskutujes.
Tebra juce me oborio Juventus za 10 somica!!!!
-Jel me to jebes?
U nekim ruralnim sredinama eksplicitno upućena želja sagovorniku za zadovoljenjem seksualnog nagona. U drugom kontekstu domaća varijanta latinske sentence „Tertium non datur”
Izraz za nekoga ko odskače svojim trudom, zalaganjem, inteligencijom itd.
Postoji ribolovačka alatka po imenu - bućka. Mala, drvena, zgodna, zvonastog oblika, liči na vinsku čašu kada je držite naopačke. Alasi je koriste kako bi namamili somovinu. Naime, njome udaraju o površinu vode i proizvode karakterističan zvuk svima poznat kao "BUĆ", za koji veruju da može da probudi često lenjog soma koji drema na dnu reke i natera ga da se pokrene ka površini. Pojedini alavi somovi tada naiđu na mamac i bivaju ulovljeni. Može se kazati da je "curiosity killed the fish". Zbog lakomislenosti, soma međ običnom narodom bije glas da je glupa riba. Pojedini dovitljivci, prativši trend, "intelektualno nepotkrepljenijim" osobama nadevali su epitet "Som". Tako je "som" postao sinonim za "glup".
Buć, buć, buć! - Som - Čovek - Glup - Kao na bućku 'vatan
Neozbiljna profesorka: Matiću, koja reka teče ispod Savskog mosta?
Matić razmišlja...hmmm???
Dovitljivac koji sedi sa njim u klupi mu tiho došaptava: Dunav, Dunav...
Matić otresito: Dunav!
Još neozbiljnija profesorka: Matiću, pa rekli su ti!
Matić ponosito: Ama nisu profesorka. Sam sam znao!
U razredu opšti smeh.
Dovitljivac ga tapše po ramenu: Jao bre Matiću, kao da su te na bućku hvatali...
Izraz, kojim se opisuje manjak potencijalnih kupaca u nekom maloprodajnom objektu.
Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”
Pitanje, koje se nameće kada više od 10 dana niste dobili poslovno pismo, za koje vam tvrde da su ga poslali poštom.
Izraz koji se koristi kada neko pokušava da vas nadmudri i otme kormilo na vašem terenu, u vašoj oblasti. Kada autsajder hoće da izdominira nad šampionom, e pa, eve mu mojega, ne može to tako jer gost nije svestan na koliko je klizav teren došao.
Pera: A što takvu mešavinu praviš. Tu ti ide više dvotaktola.
Mile: Ti će me naučiš?
Pera: Lepo ti kažem, sipaj celu tu bočicu, nije sto dukata.
Mile: U mom si kukuruzu našo da me jebeš! M'rš iz avlije! Id' pred zadrugu pa tamo pametuj!
Neotesan, nagrubo napravljen tip. Grubijan bez osjećaja, volu rep čupa palcem i kažiprstom. Građen k'o šifonjer, glavudža ogromna, vrat nema, ručerde k'o lopate. Prijateljsko tapšanje po leđima od strane ove ljudeskare automatski izaziva rokadu bubrega i želuca. Ćale ga za ruku izveo iz porodilišta.
Opis izuzetno bangave osobe, možda i ne toliko neiteligentne, samo nesposobne da se brine o sebi. Kao da ga je majka priroda izjebala za instinkt za preživljavanje.
-Matori, otišli mi moji u selo na nedelju dana, imam celu gajbu za sebe! Nego reci mi, ako bi kupio danas 3 cela 'leba, jel' bi mi trajali dok se ne vrate matorci?
-Gde su tebe samog ostavili, kukala im majka...
Izraz tipičan za područije Bosne, odnosi se najčešće na pedere ali može da se odnosi i na niskokoeficijentne osobe.
-Pa sin od Milovana, peder !?
-Ma ja, bolje da ga u žaru isprsko, peko bi ga kurac a ne savjest.
