Pitanje koje će vam postaviti hippy tetka iz Amerika, jer ona je hippy i za nju je to normalno. ili matori komšija koji više ne može, pa se samo naslađuje. Inače, postoji nepisano pravilo da se ovo pitanje postavlja upravo onda kada ne treba, da bi se postigao nekakav efekat, zaboravih koji.
Došla hippy tetka iz Amerike. Ručak, ona je u istoj prostoriji ali ne ruča jer je hippy i samim tim vegetarijanac.
-Sine, koliko ti godina napuni onomad?
-16 tetka.
-Uuu, pa ti veliki čovek sad, nego da te pita tetka nešto, al' iskreno da odgovoriš?
-Važi tetka. (misleći da je pitanje "imaš li devojku ili nešto tako ne-brutal)
-Jebeš li ti šta? (Ćale se malo nakašlja)
-Jebem,tetka, jebem.
-uuu, pa dobro, ako, imaš 16 godina, znaš tvoj tata je u tim godinama prc'o naveliko.
Rečenica koja se najčešće upotrebljava kada govorimo o nečemu što nas je dovelo do krajnje granice povraćanja.
O1: Je li brate , jeste išli kod Maje na Ručak !?
O2: Jesmo brate , kupus joj je ko da ga je Bora Drljača gazio bosim nogama.
Ništava stvar koja jelte ništa ne vredi u smislu vrednosti same stvari ili karakternog apsoluta nekog čoveka žene
Ja: Tajo idem da procalam malo sa Markom po džade vraćam se za sat ipo
Tajčetina: pi kakav ti je drugar ne možeš ni na karte da ga izgubiš ...ajde ajde nemoj kasno
Kaže se za muškarca koji je već duže vreme bez devojke.
-Šta nam je sa Banetom
-Ma ništa, sve po starom, nolajferiše ko i uvek
-Pa ima li neku curu?
-Ma jok, kaže digo ruke od toga
-Jel’ on normalan, pa 2 godine je bez ribe, čemu li se nada
-Verovatno da ga Palma pozove na onu njegovu večeru gde okuplja one mučenike neženje i udavače iz cele Srbije
-Mislim da mu ni to ne bi pomoglo...
Dvosmislen odgovor vlasnika psa na devojčino pitanje:"Jel' mogu da ga pomilujem"?
devojka-Jaooo što je sladak, a jel mogu da ga pomilujem malo?
vlasnik psa-Ma naravno,pomiluj ga slobodno...hehehehehe
Sažet opis lopova prve klase. Prevarant par ekselans. Namazan i premazan svim bojama.
K: Izvali novi telefon što sam uzela. Dao mi Mišo Ajkula, veli on kupio novi, njemu ne treba. Samo 70 eura. Džabe!
Dejan: Mišo Ajkula veliš. Daj da vidim. :uzima telefon: Ee moja ti. Vidiš li da je ovo NOKIJA NJ86. Eej NJ! Pa on bi ti ukrao oko, a da ga ne provališ! Sreća ti je pa sam ti ja momak!
Kada hoćemo da kažemo da je nešto preukusno.
Izraz koji govori o potpunoj bezvrednosti nečeg. Neće ga niko ni džabe, koji će mu. Obično se koristi za zajebavanje dileja koje cene da su nešto ekstra kupile, ili da imaju nešto jako vredno. Čisto da im se lupi kontra.
Superlativ toga je "ne vredi ni da ga zamotaš u 100 evra i baciš, neko će uzeti pare a to govno će da baci".
- a matori, šta kažeš kakva je čuka što sam kupio?
- zamotaj je u 100 evra i baci, možda će neko da je uzme.
.
.
- i šta kažeš ribo za mog mačora?
- ne vredi ni da ga zamotaš u 100 evra, neko će uzeti pare a to govno će da baci.
Prosvetlio ga, učinio da deluje mirnije i pozitivnije.
- Dragane, gde nam je Marko?
- Eno ga u sobi uči.
- Au, i sobu je sredio. Šta mu je?
- Opr'o sam ga od batina, eto šta mu je. Ne diraj ga da odmorimo malo!
Ne reciklira se samo toalet papir, ne. I fazoni su podložni recikliranju. A kad se pretera u obradi isti je osećaj, nije prijatno, ne nabaci ti osmeh na usta, već te samo iziritira, kao da šmirglom brišeš bulju. Stanje je dodatno pogoršano internetom. Kolutanje očima, koje je ranije bila rezervisana reakcija za fore sa šolja i čestitki, sada je tu na svakom koraku. Hiper-inflacija fazona. Niko aparate da im isključi, samo im stavljaju novu kesicu infuzije na dnevnoj bazi.
- Kad se nalazimo?
- U osam.
- Na kurcu te nosam!
- Brate... Pusti ga da umre.
Isključivanje svake opcije odricanja i odbacivanja svojih najbližih zarad neke njihove greške, bila ona namerna ili slučajna usled neiskustva. Jebeš ga, nemaš šesetpet sinova ili ćeri pa da se odrekneš njih sedam, osam jer su alkoholičari ili kurve. Šta god da se desi moraš da nosiš to muški na svojim plećima i hodaš uzdignue glave. Možda ti ni svi prsti nisu iste veličine ali svaki podjednako boli kad se posečeš.
- Rajko, gde ste bre, nema vas nigde?
- Joj, ćuti imali smo neku malu porodičnu tragediju. Malo smo se povukli svi dok se ne stiša situacija...
- Kakva situacija?
- Znaš da sam dobio unuka?
- Znam, šta sa tim?
- Pa bio šator u avliji, muzika, pucalo se ko kad se Arkan oženio i ovaj moj se napio i udari taštu, priju mi, pesnicom i polomi joj vilicu.
- Au, pa jes da mu nije ni rod ni pomozi Bog al bruka..
- Jašta da je bruka, zapajali ženu po sata. Jebeš ga, dođi neki dan da ti ispričam na tenane, žurim sad!
- Pa de ćeš crni ti?
- Idem da prodam neka drva, moram ženi da platim zube a ovog mog debila da vadim iz zatvora, šta ću, moj je pa da je posran. Uzdravlje.
Izraz koji koristimo da opišemo enormnu glavu neke osobe
-vid' kol'ka ti je glava, zoveš mobu da te šišaju
-aj ne lupaj
-šta ne lupaj, kad legneš u krevet, isti si k'o minus beskonačno
Najjace pitanje za ortaka koji fura sa novom ribom...
Pitanje ne bi imalo smisla, da je taj ortak sam...
Ali kad se vama desi, nije bas lep osecaj...
N: Sta kazes mace, da kupimo semenke ili kokice... E desi Dzoni sta ima?
Dz: Ma nista, kod tebe? Jebes li sta? A? (u prolazu, odlazi.)
N:(ka njemu) Ovaj, ma...tamo....mojne...ne bre...
Devojka: Ja mislim da su semenke bolje...(kao nije cula)...Primer br. 2(bez cure)
N: O Dzoni sta ima?
Dz: Ma nista, malo do grada, sprdnja, kod tebe?
N: Pfff, smaranje....
Fatalna zabluda igrača elektroskog ruleta
(A i šire)
Jedino ako ga baci dok si otišao po još para...
Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.
Kad neko hoće da obavi neki posao, ali pri tome angažuje ili pokušava da angažuje još nekoliko ljudi koji će mu pomagati.
Boemsko-alkoholičarski odgovor na pitanje "koje vino je najbolje".
- Čika Buco, koje je najbolje vino? Onako objektivno...
- Pa jedni kažu italijansko, drugi francusko, a ovi moji dole kažu da je naše, župsko, najbolje. Nema tu nekih pravila.
- A koje je po vama najbolje? Vi bar imate iskustva sa tim.
- Meni je najbolje kada je hladno, jeftino i da ga ima dosta, a kako će da se zove i odakle je baš me briga...
Otišao, nestao je odjednom. Nema ga, niko ga nije video već duže vreme. Nema mu ni traga ni glasa. Možda je čak i umro, otišao na onaj svet, riknuo.
- Gde je Mikijev deda, nema ga više ispred radnje da pije pivo sa nama?
- Ma progutala ga crna rupa.
Izraz u stilu ''Ne jebe ga dva posto''. Račun za TV pretplatu stiže uz onaj za struju, ali ga mali broj ljudi plaća - ignoriše ga.
Ortak 1: Je' se ovaj još mota oko Ivane?
Ortak 2: Aha, al' ona ga ignoriše ko TV pretplatu...
Krajnje neuredna osoba. Izgleda kao da je upravo izašao iz filmova Veljka Bulajića(''Užička'' ili ''Neretva'' jer oni su baš hardcore) u kojima ''domaći izdajnici'' izgledaju kao mešavina znojavih,masnih meksičkih desperadosa sa sve redenicima i ZZ Top-a. Ma fali mu još samo nož u zubima a u rukama gibanica ili ražanj.
- Alo bre gde ćeš takav???
- Ma ćale tu do prodavnice da skoknem, koji ti je?
- Pa pogledaj se bre kakav si masan i neobrijan pička ti materina, ko' da te Bulajić pravio a ne ja!
