Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Sinonim za predsednika vlade/države koji je ekonomski/ljudski ubica.
-Brate, kad već tupiš o komunizmu jel si čuo ti da je Rotšild plaćao Lenjina od 1905?
-Hmm, pa ako jeste, majku mu, da nije on instalirao ove degene u Srbiji?
Ovo će ti reći svaki veliki "poznavalac" tehnologije kada ti se pokvari komputer ili nešto slično. Ti ljudi veruju da ako nešto restartuješ da će se popraviti sigurno, ako se ne popravi iz prvog iz drugog će sigurno ako neće ni tad kompjuter najčešće završi na deponiji.
Moj stric
Izraz koji možete koristiti kada ste neverovatno nervozni iz bilo kog razloga. Kada bi najradije zadavili nekoga.
1: Brate, prevarila me devojka s nekim likom, nekom seljačinom, poludeo sam...
2: Ma ajde bre, nemoj se nervirati, ima devojaka kol'ko 'oćeš.
1: Šta koji moj, nemoj se nervirati??? Dođe mi da je zadavim!
2: A jebote, govorim ti da ti nije ni prva ni poslednja, iskuliraj.
1: Ma da, toliko sam nervozan da kad bi me neko napao, ja bi njega opljačkao...
Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.
Krajnji stadijum pogubljenosti u sistemu prostor-vreme. Nemogućnost pozicioniranja sopstvenog dupeta i glave. Otupelost usled negativnog uticaja okoline. Nesposobnost razlikovanja škarta i kvaliteta, dobra i zla, toplog i hladnog...
- Ženo, Sunce li ti kalaisano, jesam ti tražio vruću supu! VRUĆU! A šta ti je ovo?! Ovo mož' komotno beba da srče, jedva da je mlako.
- Pa, grejala sam je, nije da nisam, treba da je vruća.
-Ma, ti mi znaš... Ne bi prepoznala vruću supu ni za dupe da te ujede!- Kakva ti je ova nova riba?! Gde je nađe, jeb'o te?
- Š'o, brate, š'a joj fali? Vrh je riba.
- To vrh riba? Pa, ti, burazeru, ne bi prepoznao vrh ribu ni za dupe da te ujede!- Baš su super ovi posteri na Vukajliji, iskidala sam se od smeha.
- Možda nekad, sad su, da se tako duhovito izrazim, golo govno!
- Šta lupaš, baš su kvalitetni.
- E, ti ne bi prepoznala kvalitet ni za dupe da te ujede. M'rš u kujnu!
Stepen nalivenosti alkoholom. Prelazi čak Supermen i Mislioc fazu. U poređenju sa takvom osobom napalm bomba je igračaka koja leži sama u dnu igrališta. Takvoj osobi se lepi nalepnica na čelo na kojoj piše: "Ne prinositi izvoru toplote i ne izlagati jakoj svetlosti." Konzmacija alkohola potrebna da bi se dostiglo ovo stanje zavisi od vrste alkohola i vrste konzumenta.
Pera: Gde si pošla sa tim upaljačem!?
Ruža: Pa da zapalim Milutinu cigaru. Vidiš da je mulja po ustima petnaest minuta.
Pera: Pa jes' ti normalna? Hoćeš da izgorimo k'o plast sena svi ovde! Ostav' taj upaljač, prinesi ti njemu lavor, a meni dodaj taj vinjak.
Nestrpljenje supruga da ti, još u zlatari, odmah okači tek kupljeni lančić.
Komentar upućen ortaku sa novom, ne tako dobrom, ili pak ekstremnom frizurom.
Odnosi se na frizera i izveden od starije izreke:
Ko te šišao? Što se nisi branio čoveče?
Rečenica kojom istinski ljubitelj četvoronožne divljači izražava svoj stav prema piletini, ćuretini, pačetini i ostaloj peradi.
- Ajde kume, uzmi malo piletine, žena spremila, dok se prase ispeče.
- Neka kume, sačekaću ja ipak, jebeš meso koje kurac napravio nije, od ovih leptirova može samo kost da me udavi.
Ćale.
-E, jebeš mi mater, daj neke pare, izlazim večeras.
-Nemam sine, kasni mi plata.
Obično se radi o čoveku koji navodno može dosta da potegne, a da se ne napije. Tačnije, niko ga nikada nije video pijanog nakon jutarnje posete pijaci i ispijanja rakije na kub. E, sad, stvar je u tome što on ne da je pijan, nego se uopšte i ne trezni. Radi se o pogrešno protumačenom stanju, tj. o čoveku koji je konstantno pijan i ljudi ga jednostavno samo takvog i znaju.
Vraća se moj komša Jova sa pijace u nedelju oko podne. Pada, povraća po jendeku, u rukama sic od bicikla. Posrnuo k'o da je brion popio. S vrata viče da će ženi oko da izbije. On baš ume da popije, al' nikad ga čovek pijanog nije video. Uvek je isti.
Kada si u drustvu i vidis nekog ko te nervira, upotrebljuje se "Eno ga onaj", jer ga neko od drustva mozda poznaje.
Primer #1
Ti: Vidi onog slepca.
Individua iz ekipe: Pa to mi je burazer.
Ti: A, pa dobro, nije on bas uvek slepac...Primer #2
Ti: Jao eno ga onaj.
individua iz ekipe: To mi je burazer.
Ti: A znam ga, kul lik...
Izraz koji upotrebljavamo kad nešto željno iščekujemo od nekoga, a ispunjenje naše želje se, kao u inat, otegne do Petrovdana!
Obično je jačina želje u potpunosti srazmjerna tom paklenom vremenu koje čekamo da nam se ispuni, čineću taj period bolnom agonijom, zbog čega krajnji rezultat sve više i više dobija na značaju.
Takođe, može se koristiti i za osobu koja pretjerano kilavi pri ispunjenju svojih obaveza, te svojim ponašanjem stvara utisak da se nalazite u usporenoj stvarnosti.
- 'Oće l' ta knjiga?
- Ma, čekamo Marka, još nije donio..
- Joj, ala kilavi..
- Ma znam, uvijek on tako, k'o da je sad pravi, jebote!-------------------------------------------------------------------------
- Đe moje pivo? Đe moje pivo? Đe moje pivo?
- Evo, evooo, za minut, gle kol'ko je posla u lokalu, smiri se!
- Želim svoje pivo!
- Biće.
- 'Ajde više, k'o da ga praviš, a samo treba da naspeš.-------------------------------------------------------------------------
- Mama, kad će više?
- Evo, za pola sata, četrdesetak minuta, treba još ovo da krčka..
- Ali, ja umirem od gladi, može li ikako bržeee?
- Smiri doživljaj. Sad će.
- Pa ženska glavo, k'o da je praviš!
- PA I PRAVIM, NEZAHVALNO DERIŠTE!
Izraz koji se primenjuje kada vas društvo zeza da bi mogli da opletete neku ružnu nesretnicu ili tešku ravu sa povećom kilometražom iza sebe
Teorija je, da, kad se neko pivo pojavi na tržištu i kad se svi prime na njega, i svima je kao dobro, posle nekog vremena ono se kao promeni, kažu, iskvarili ga. E sad, dal je to tačno il nije i kako ga oni to kvare, ne zna se, tek, posle oduševljenja dolazi do razočarenja, kao i uvek. Mada, što kažu stari ljudi, sa iste se česme, da ne kažem dudulajke, sve to puni.
- Koje ćete pivo?
- A, obavezno daj Zaječarsko!
(Glu glu glu)
(podrig)
- Ma nešto se i ono promenilo, iskvarili ga! Vrći se na Bg! Taj mi šmek jetra godinama poznaje! Pozno bi te međ iljadu žena, ljubavi moja zelena, evo vraćam ti se ja!- Hmm jel ti ovo ona rakija od pre?
- Jeste bre.
- Ma nešto mi čudna...
- Čudan tebi mozak, pa viš flašu, viš da je ista, ona, od pokojne stomaklije!
- Ma kao da se nešto promenila...
- Pa nije bre to pivo pa da ga iskvare, ovo bre domaća, bez trunke šećera, ja peko, ona samo bolja mož da bude, i ajde ćuti molim te, sirće bi popio!
kaze se morbidno-gojaznom liku koji ima toliki stomak da tesko da uopste moze videti svoj kurac
-au al sam sinoc jebo
-ti??kako??cime si je jebao,prstima???
Staro,dobro pitanje iskusnih svalera, koji su prosli sito i reseto svalerskog zanata, ili samo imaju veliku moc sranja, i bukvalno su posle toliko godina kenjanja sami sebi poceli verovati.
Ja prilazim teci on stoji pored trotoara, on standarndog izgleda, bradica jareca, kosulja raskopcana na zadnjem dugmetu, samo blene preko ulice ko prolazi, zagleda mlade babe, i samo se cese po bradi.
Ja: desi bre Slavko !
Teca: oooo, desi svaler moj, vidi ga sto se osisao, pustio bradicu, da zaris dole, to vole zene !! tako mi se svidja!! nego, jel' jebes ti nesto i zasto ne ??
Ja: jebem... jebem sebi mater sto sam se u petak napio, i Milicu poslao u picku materinu, i opet ostao suvog kurca.
Teca: e kad sam ja 84-te isao u Medulin na more...
