Izuzetno tvrdoglavo stvorenje, mož' mu pričaš do sutra i dalje će da tera po svome, bez obzira na količnu nervoze koju stvara ljudima oko sebe.
Keva posle roditeljskog dolazi kući:
Keva: Sine pa dokle ćeš više da bežiš sa časova? živ sram me pojede na roditeljskom od tebe.
- Ma daj bre kevo pa ne mogu ceo dan da sedim u školi.
Keva: Ali sine imaš 22 neopravdana i 142 opravdana časa, a samo si jednom bio bolestan ovog polugođa.
- Pa dobro kevo šta da radim bolje to nego jedinice.
Ćale: Dobro bre Ljubinka šta se svađaš sa njim koj moj vidiš da budala ne jebe živu silu.
Još jedna od mudrosti starih ljudi. Koristi se kada se neprijatno iznenadimo oko nekog dogaćaja/pojave/stvari.
Mislili smo za nešto da je jedno a ono ispadne da je nešto drugo, a krajnji rezultat je isti. U trenutku saznavanja istine, izgovaramo ovu izreku.
Deda: "Tii, što si presolila ovaj pasulj!"
Baba: "Ma jok, to je od rebaraca slan!"
Deda: "To znači jebe koku, a nije petao!"
Dakle, keva jede, a gladna ćerka gleda. Ali ... Toliko je dobra ta hrana koja se reklamira ovim rečima, da majka neće gladnoj ćerki da da malo. Naravno, ovo se može čuti isključivo na pijacama.
Može i neki drugi raspored, na primer:
Majka da jede, ćerka da gleda, na ćerku da ne da.
(na pijaci)
- Sira, kajmaka ! Punomasni sira! Ćerka da gleda, majka da jede, na ćerku da ne da !
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Muškarcina, primjer muževnosti. Lik čiji pogledi tope led, obično ne mora izgledati savršeno al ima u sebi ono nešto sto žene dovodi do ludila, kad se skine ne mora imati pločice ili ogroman bicepsaurusa, ali njegova bujna vegetacija na grudima gdje je zagubljeno stotine ženskih mindjuša tope ženska tijela. On ne stavlja recke na zidu jer više za to nema mjesta . Obicno je predmet mržnje i zavisti drugih muškaraca koji se sabijaju u teretani da bi izgledali poželjno.
Dva napaljenika u kaficu:
A:E Mićko aj da šmekamo one dvije milfače, preko puta nas.
B:Ma šta ćemo mi smuvati čovječe, vidiš da gledaju onog za šankom, čovjek ih jebe pogledom a mrtav ladan, ona lokva ispod njh nije od prosutog pica nego one ovlažile, ako ih pogleda jos jednom pašće u trans.
A:Dobro kazeš, ne možemo im nista ni dildom, jebaće ih ovaj baja, ajmo mi skupiti lovu pa do Maje radodaje.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Srž problema zbog koga nešto ne može da ispadne kako treba.
Uzrok svih anomalija, ometanja i sitne problematike.
Gledaj bre, ovde smo pojeli jedan minus, zato nam sve nije tačno!
Pa, to je to što jebe naše kokoške, pa nose kockasta jaja. Ma bitno postupak da je tačan...
Izgovor ljudi koji su operisani od kantera, Wow-a, PES-a i sličnih softvera za gubljenje vremena, kad ne mogu uopšte da pariraju svojim protivnicima koji ih u navedenim igricama razbijaju k'o dete zvečku.
Korišćenjem ovih izraza, oni postaju face koji ne gube vreme na neke tamo glupave igrice, nego seksualno opšte... jer, jednostavno, onaj ko jebe taj je priznat u društvu kao kralj, car...
Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.
10 godina
- Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac!
- Ajmo!
- Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi Džake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga Džake zamalo uvatio!17 godina
- A je l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciji?
- Otkud znam, valjda moramo.
- Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!25 godina
- 'De ćeš na more?
- Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku!
- Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!40 godina
- Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo!
- Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici!
- Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško...
- AMAN, NE SERI VIŠE!
to je rečenica koju nikako ne želite da čujete od strane majstora koji se upravo obratio mašinovođi, vozaču autobusa, pilotu i sl.
Železnička stanica Sombor, hladno novembarsko jutro 2008., debeli minus ...
Sedam u šinobus za Vrbas, u kojem je za koji stepen hladnije nego napolju i primećujem kako nečije dupe viri iz otvora u podu a pritom se čuju udarci čekića ... Ta osoba (posle sam video da je to majstor) se pridiže, zatvara poklopac i viče mašinovođi - "Ma vozi, ko ga jebe ..."
Mojoj sreći nikad kraja kad sam stigao u Vrbas ...
Prvenstvo prolaza na Slaviji.
Kad te džukela sa jačim autom saseče na kružnom toku.
-Zar nismo mi imali prednost?
-Jesmo, al on ima Hamera.
-Ne kontam?
-Jači ker jebe, sine moj. Da nas je opleo u ovom Spačeku, vatrogasci bi nas vadili.
Aktivnost koju obavlja neko prilično iznerviran i rastrojen. Ide okolo mrmljajući što tiho, što glasno, psuje, svađa se, raspravlja, objašnjava, dogovara, pregovara i tako do besvesti. Nije mnogo agresivan, ali ga ipak ne treba ometati, zarad sopstvene fizičke celovitosti.
-Jao, gde je ćale?! Čujem ugazio danas u onaj lepak za miševe, malo da ga iscimam pa da idem do grada u raspoloženju. A lepo sam mu rek'o da ga tamo ne ostavlja...
-Eno ga po dvorištu, komšija Mile opet ušao u njivu za četiri reda i poprskao totalom, popizdeo je načisto, sad već sat i po jebe, grebe, o'ladi mu se večera a ne smem da ga zovem. Mani se ti njega i kreni gde si pošao!
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Izraz koji se koristi za kvazi svalera,lika koji je pun price kako nema kad ni da ga vrati u gace.
-E brate Djole je glavna faca na faksu pojebao je sve brucoskinje na pravu!
-Ma daj sto on jebe ja odr'anim
svako tera svoju priču, niko nikog ne kapira.. može se reći i "ne zna se ko koga jeb'o, ko koga treb'o"
- Šta se ovde dešava?
- Jebe lud zbunjenog!
- izraz koji nekad opisivao upravo to, nije se znalo, ali danas to vise nije slucaj, sve je otislo u kurac... Elem, pojavom socijanih mreza na kojima caruju ljubavni statusi, sad tacno mo's znati ko koga jebe, ko je koga jeb'o, il' ko ce koga tek jebati. Situacija je tak'a da bi gospodin Serlok uskliknuo po francuski - "o-la-la, moa Votsone!" Sve se to desava pred ocima svojih drgaih muzeva/zena, devojki/momaka, bez blama, naravno. Ozenjen tip jos pati za simpatijom sa sela, a udata mama apeluje na kolegu na jos jednu, samo jednu noc s njim, pa neka ga ta njegova kurva zauvek ima.
1. Miwa mawa wowi Plawog Iwana: "Jubawi moja crne kose, i ociju najcrnjih, daleko si od mene, ali jos te wowim, jos te zelim... ti, ti, i samo ti! <3 :((((((((("
2. Darko pfc Za'ebant sedmi profil: "Ej, Milice, aj na fuka, sam sam na gajbi, xexexe ;)) Dule majstoru, grobari su uz tebe!"
Vrlo chest uzklik kod ljudi koji ne zhele pomotji drugim ljudima
- MOLIM VAS, POMOZITE!!! DAVIM SE!!!
- Ko te jebe.
Lagani bol u međunožju, da ne kažem pucanje kurca. Jebe mi se.
-Brate, si čuo da su Joca i Mirko pali sinoć dok su pljačkali pumpu!
-Da smo zdra'o, ne śekiram ti se mnogo.
...
-Skroz sam sjeban, ne znam što da ti kažem .. Juče su otkrili da imam sidu ..
-Da smo zdra'o, važno je da si čitav.
Izraz koji se koristi u slučaju kada nas odredjena osoba ili situacija vezana za neku odredjenu osobu uopšte ne zanima.
- Brate jesi čuo da ja ponovo ispao Federer?
- Ma ko ga jebe kad nije učio školu.
