Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...

-O gde si čoče, kako žena, deca, poso, kuća, jebe li se šta?
-Ma pusti me u mater, kasni mi plata već tri meseca, šetam po ceo dan, da ne izazivam ženu kući.
-E moj ti, pa ne može i da se radi i da se prima plata.

- Је л' теби предавала Гоца нешто?
- Не. Која Гоца?
- Гоца Рускиња, бре.
- Не знам. Ко то беше?
- Она плава, што је бије глас да је некад неког дечка...
- Аааа... Она што се јебе! Тако кажи! Није ми предавала.

-------------

- Била малопре Сузана Манчић на ТВ-у.
- Не знам ко је то.
- Како не знаш? Легендарна Сузана Манчић! Водила је Лото. Некадашњи секс симбол. Знаш како је добра риба била некад.
- Немам појма.
- Плава она, знаш је.
- Ааааа... Она што се јебала! Знам!

primetis da komšija ima wireless bez lozinke i umesto da surfuješ svaki dan da te ne primeti ti se osiliš pa krenes da biješ po torrentima i rapidshare-u.

Ortaci bleje na klupi u parku,zatim zapažaju Ivana(papuču) kako ide im u susret...Ee desi Ivane ajde sedi sa nama izblejiš malo popijemo pivo.
Ivan:E jebi ga,nemogu žurim kod Katarine opet će se ljutiti ako zakasnim da joj pomognem da izabere odeću za izlazak.
Neko od ortaka : Aa pa dobro ajde nazvaćemo te oko 5-6h pa dodješ sa nama na fudbal
Ivan:Brate nemam telefon razbila mi ga je katarina kad smo se svadjali jer je videla da imam broj od Nine,posvadjanje su već neko vreme.
Neko od ortaka : Pa dobro oćeš uveče sa nama kod Mikija kaže da je nabavio neku novu robu od Joce Šiptara ima da se razbijemo
Ivan: Nemogu obećao sam Katarini da će mo gledati zajedno večeras film nakon što joj operem prozore.

-Mile, hajmo na pivo.
-Jooj, da znaš da bih rado ali ne mogu. Moram na posao da završim nešto.
-Ma daaaj. Nije posao kita da ne može da stoji dva dana. Idemo.

Samo to mozete da zakljucite iz besmislene igre sestogodisnjeg klinca koji sa svojim eksnmenom stiska golu plasticnu barbiku made in china i tare je gore dole o hrapav zid dok joj se sise ne zgnjece ka unutra i dok joj ne otpadne glava. A kad mu sestra bude saznala bice dzumbus

- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.

--------------------------------

- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.

-Сине,јеси чуо како онај мали Џими свира од Judasa-Worth Fighting For?

-Јесам,браћала!Џими јебе,не вади!

...............................................

-Како се Киза сморио синоћ,испричао нам како је пијан на'ватао неког транџу на некој зиљавој журци,па ми почели да га јебемо.Ми искулирали после пола сата,али да видите шта му Џими и даље ради!Разбија га,јебе,не вади!

Nemoj da ti je žao.

Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises definicije.
Narod nema 'leba da jede, a oni organizuju parade.
Narod nema 'leba da jede, a ti si bas resila da uspes u zivotu.
Narod nema 'leba da jede, a ti tu pises pesme.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi da se jebes.
Narod nema 'leba da jede, a ti bi u provod.
Narod nema 'leba da jede, a ti zderes k'o nezdrava.
Narod nema 'leba da jede, a ti bacas hranu.
Narod nema 'leba da jede, a ti ides na more.

Ajd' nadjite neku sisatu sto moz' cel narod da podoji, pa da izvadimo ruke iz dupeta i ipak radimo nesto!

-Bilo dobro s' onim sinoć, ima rad guzicom?
-Propast!
-Kako propast, priča se da je dobar?
-Dobar, dobar...dok gaće ne padnu, onda se zbuni k'o ciganče pred muriju, ćuti i gleda kako bi uteko...
-Znači ništa od njega?!
-Od njega...dižem ruke, spuštam noge!

- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.

-Šta kaže, oće da te vodi kući da je tretiraš noćima?!
-Ma neće, kaže da mora rano ustati.
-Je l ti bar broj telefona dala?
-Nije mi rekla ni kako se zove pizda joj materina. Rekla mi je da mi ne bi dala ni broj cipela, a kamoli telefona. A kamoli pičku. Lezbača garant.
-100%.

-Ош баскет?
-А не могу брате, јебе ме овај пасуљ, пун сам гасова.
-----------------------------------------------------------------
-Ај до града.
-Не могу, јебе ме ћале што трошим много пара.

Додуше, ваљало би оправдати изгубљене часове...

- Osećaj koji se pojavi kada imaš u ekipi "pacijenta", koji nema veze sa tim sportom, ali baš se namešta situacija da preko njega idu akcije. Koje (naravno) zasere nekim smotanim potezom;

- Kada igraš neku igru (karte, kockice...), a uporno te neće karta ili kocka;

- Kada vidiš "Jogurt nema kosti", autora na "Vukajliji".

...