Osveta na srpski način. Vrlo slično sa "milo za drago". Konačno je došlo i tvojih pet minuta! Obično uživaš u njima i prepričavaš ih do kraja života.
Dva dugogodišnja ortaka, nakon višečasovnog putovanja autobusom stižu u rodni grad. Posle par dana provedenih u maminom selu jednog od njih, uz domaću hranu, domaću rakiju, domaće vino, domaće ljute kobasice, gravče na tavče, slaninu, kajmak, feferone, pečenje i jos milion đakonija, naravno, došlo je do preopterećenja stomaka. Izlazak iz autobusa se pretvara u vojnu komandu: "Trčećim korakom u WC!"
Kabina do kabine...počinje dijalog...
- Milane?!
- Ej?
- Jesi li završio?
- Da,što pitaš?
- Ovde nema toalet papira...
- Pa?
- Pa da mi dodaš rolnu...molim te.
- Da te prvo pitam nešto?
- Ma, bilo šta.
- Sećaš li se kad si me u četvrtom osnovne cinkario kod učiteljice da sam pušio cigarete u školskom WC-u?
- Kroz maglu...kakve to veze ima sad?
- Nikakve, samo me ambijent podsetio da ti dugujem nešto...odavno!
- Dobro, i šta sad?!
- Ništa, odoh ja, pa se vidimo kasnije...
- Milane, nemoj to da mi radiš, molim te, nema smisla, zbog te dečije gluposti...!
- Magare se jebe kad se zaglibi! Ćao, javi se kasnije....
Odgovor koji naglašava da je nečega bilo u izobilju.
Nekad se izobilje odnosi na predmet govora, a nekad na sagovornikovu maštu (čitaj: laže kao prosečan političar).
- Uuuuuuuu, ala ti se cakle oči. Koliko si popio?
- Ne znam, prestao sam da brojim posle sedmog. :nateže još:
_________________________________________________________________________
- Kako je bilo sinoć? Jesi smuvao neku?
- Još pitaš, prest'o sam da brojim posle pete. Na autobuskoj samo jedna devojka i ja. Stigao prazan bus, ja bacio neku spiku, mala pala posle treće stanice. Posle odosmo svako svojim putem, a na žurci sretnem drugaricu iz osnovne. Padne i ona, nego morala ranije kući. Nisam ni stigao da se smorim, a neko mi stavi maramu na oči i krene da me vodi nekud. Tad se nađem u sobi sa tri devoj...
- Ma jeste, a posle njih se pojavila Stiflerova keva i zaskočila te k'o Arapin kamilu. Farbaj bre nekog drugog.
Situacija kad ti prosto ništa ne ide od ruke. Koliko god se trudio da ne budeš jeben u određenoj situaciji, gaće kao u inat same padnu i desi se neminovno. Jebe te ko stigne.
Skrpim nešto keša, preko prijetelja na auto placu kupim kola za koja se ispostavi da su kupljena u Francuskoj za vreme poplave i da je elektronika totalno pojebana. Puknem gomilu para kod dobrog prijetelja električara da mi to sredi preko veze jer za par dana krećem na more. Na pola puta do mora se ispostavi da klima ne može da se isključi, a ako hoćeš da upališ svetla moraš otvoriti desni prozor. Dete mi se prehladi kroz one planinčine jer je napolju bilo svega 15 stepeni.
Crnogorac me odere za pomoćni ležaj jer nisam rekao da imam dvoje dece. Dobro možda sam zaboravio koliko sam ih napravio.
Glupan u restoranu donese pokvaren sladoled, mali fasuje neku alergiju i oderu me kod doktora. Vratim se u sobu mala plače žena je smiruje i nešto joj objašnjava. Mala dobila prvi ciklus pa se uplašila. Mali bolestan, mala uplašena, nema kupanja nema sunčanja. Pokupim porodicu krenem kući, usput uletim u radar, oderu me. Klima i dalje radi k'o luda a kroz planinčine kiša, zatvorimo desni prozor ugase se svetla i platim još dve kazne do kuće. Dođem kući okrenem se i ukapiram da su mi gaće pale još onog dana kad sam preko prijetelja išao na plac da kupim kola.
Rečenica koja ima potpuno drugačiju konotaciju ako je izgovori prostitutka.
Kaže se za nekoga, ko kad uhvati ne popušta.
Pitanje kojim neko pokazuje zabezeknutost vasim "nepoznavanjem" neke bezvezne stvari. Moze da razbesni do te mere da vam dodje da tresnete tu osobu iz sve snage.
O:Bla, bla, bla... E jel znas da je taj i taj izaso iz farme?
J:Ne..
O:Ne seri???!!!! Kako je moguce da nisi cuo?!?! Pa gde ti zivis?? Ja ne verujem!!!
J:Pa ko je izaso?
O:Ma ja i dalje ne mogu da se nacudim! Nemoguce da nisi cuo!
J:(nestaje i ona najmanja truncica interesovanja) Znas sta? Odo ja da se ubijem... Nema smisla da zivim u takvom neznanju...Kao da mi puca za jebenu farmu i sve! -.-5 min kasnije..
J:Aj odi na vukajliju...
O:Sta ti je to?
U današnjim natjecanjima kojih je danas sve više na televiziji se uvijek izdvoji jedan član žirija koji će takmičaru dati jedno stimulativno da iako on nije imao blage veze na sceni. Takvi ljudi su uglavnom željni pažnje i sa ovim bi samo da privuku svu pažnju na sebe sa obzirom da im se jebe za takmičarima jer će ionako strpati pare u džep.
- Nisi bio na svom nivou danas Milane. Mozeš ti mnogo bolje od ovoga. Pratio sam te od samog početka emisije i znam da si ti momak koji je mnogo talentovan... Ovo danas je bio mali kiks, ali ne daj da te to sputava.
- Ma trema prije svega i ostalo. (Kurac trema jesam i izabrao pjesmu u pičku materinu. Pošteno sam se sjebao. Dobro se nisam ugušio dok sam pjevao).
- Milane, daću ti jedno stimulativno da samo da te malo podignem i motivišem. (i privučem pažnju na sebe xexe). Nije ni ovo bilo toliko loše (kurac nije), ali možeš ti mnogo bolje od ovoga danas. Nadam se da ćeš se popraviti sljedeći put. (Mada me zaboli ona stvar i ako se ne popraviš).
Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"
Kaze se za nekoga da bi jedva cekao da se ubaci da radi na nekom velikom polozaju samo da bi imao novac i slavu,ali kada shvati da taj posao za koji se trudio i jedva cekao da ga dobije ipostavi se da je previse rizican i slozen i moli boga da ne radi vise i kune taj dan
E jebo me posao da me jebao koji je meni bio kurac da ja prihvatim
Opravdanje u slučaju ispale, u kojoj drugaru, na indirektan način, predlažete polni čin.
-Požuri, jebem te u dupe!
-He he... pederu, jebi nešto žensko ako možeš!
-Brale, nije peder koji jebe, nego onaj koji prima!
Opis malo punijeg lika koji nije probirač, a i nema svrhe da bira kad mu na isto izađe.
Moto ornitologa perverznjaka koji voli ptice na neobican nacin,ali vodi racuna o ugrozenim vrstama.
Kad dofati koku i krene da joj "objasnjava" kako ona nije ugrozena vrsta, jadna koka se dere:
-PaKaaaKo PKaaaKo PKaaaKo...
Hiljadu puta sam čuo raspravu na temu: ko zapravo jebe? Lep ili uporan? Ljudi su zastupali različita stanovišta, verovatno u skladu sa kvalitetom na kome nisu manjkali.
Naziv definicije je deviza pretežno upornih ali pre svega ne preterano lepih ljudi (u većini slučajeva). Suprotnu teoriju verovatno zastupaju oni koje je sredina ubedila da dobro stoje sa estetske strane.
Ja sam, za razliku i od jednih i drugih došao do sledećeg zaključka: jebe onaj ko ima gde. Vrlo jednostavno, bez prazne gajbe gde da je privedeš, slobodno možeš da se maneš teoretskih razmatranja. Nećeš jebati ni lep ni uporan da si. Ona, ukoliko je iole normalna traži minimum privatnosti za takav jedan čin i nju u krevet nije odvukao ni jedan od dvojice iz naslova definicije, već onaj koji je imao gde pristojno da je pojebe.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
To je kada slušam pesmu Merlina i onaj deo kada peva:"...Sa mnom si DESET mlađa...", a meni nekako to "mlađa" svaki put para uši, jer očekujem - DESET S LUKOM.
Jebi ga, Merlin je Sarajlija, a ti ćevapi su mi vrh! :)
Rečenica puna optimizma i nade izgovorena u trenutku otvaranja/grebanja nagradne igre. Samo da te usere bar jednom da ne moraš više da crnčiš.
- Da vidimo, da li danas dajem otkaz... E jebiga, crnčenje do sledećeg pokušaja.
Način da određenim osobama stavimo do znanja da je svet postojao i pre njih, ili da ih malo spustimo na zemlju i umirimo njihovu arogantnost.
Krajnji stadijum pomirenja s nekom neugodnom situacijom
Neće ovaj film stati na usb da ga jebeš
