Ovo se obicno govori niskim osobama,koje pokusavaju da dohvate nesto visoko i posto ne mogu,prinudjeni su da zamole nekog viseg da im to dohvati,jer u blizini nema stolice i merdevina.
Nas narod je u svojoj silnoj mudrosti,mali rast ,nazvao nerast,samo da bi mogao da zajebava svoje manje prpadnike.
Nerast je ,inace ,naziv za priplodnog krmka....
"Kolega ,da li bi mi dohvatio onaj registrator sa poslednje police"?
"Sta je koleginice,jebe te nerast"
Odgovor našeg naroda na svaku upućenu prijetnju ili savjet da nekoga ne treba uznemiravati.
- Nemoj bolan čovječe krasti Marku patike, pa to nam prvi komšija!
- Ma ko mu jebe mater, što ih ne čuva!- E sad idem da prebijem pičku onom Milovanu!
- Glupane, pa to ti je brat, gdje ćeš njega?
- Ma ko mu jebe mater, što je majmun?!- Čova, banovaće te bolan, sereš samo po sajtu!
- Ma ko im jebe mater nek banuju!
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Postoje ribe i ribe, drolje ili fine devojke, tu su da nas nasmeju, zabave, okrenu pamet za 180 stepeni u jednoj sekundi. Mene interesuju ove što pamet mogu da ti pomere.. Fenomenalan izgled njen može da te navuče da uradiš neke bolesne stvari da bi je posedovao, da ne postoji stvar koja bi te sprečila da dođeš do nje...
A nekoj bi samo išao po par koraka iza i mirisao parfem po ceo dan osećajući se ispunjenim samo što je poznaješ, nekoj ljubio tragove u snegu(i blatu) samo zato jer je ona kročila tu, za to je dovoljna mala zanesenost.. Nekoj bi sidu oprostio, to je već nešto, morala bi da zasluži.
Ali da njenom jebaču popušimo kurac samo kako bi mu čestitali što je nju spavao, riba mora da izgleda kao san letnje noći, da ima građu kakvu smo samo još mogli da zamislimo..
- Sinoć sam izlazio u KST, je l me slušaš?
- Pričaj..
- Nećeš mi verovati, četiri ribe sam video, jebote, sviđaju mi se.. Uzeo sam broj jednoj, čujemo se večeras, možda izađemo na pićence neko, ali neću odmah da smaram...
- BOKTE!
:muk 30 minuta:
- Brate, šta se desilo?
- Kako brate šta se desilo, proleteo avion pored nas, eto šta se desilo!
- Je l moguće?
- Da mi je znati ko ovo jebe, da odem odmah kurac da mu popušim!
- Id u pičku plače mi se!
- Pusti to brate moj, ima zlatnu pičku, mi tu ništa ne možemo, šta si rekao za KST?
- Koji KST??
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Veoma česta pojava danas. Iste neprestano maštaju o deci i mužu i još dece i velikom domu u kome svi oni srećno i zajedno žive. Ali kada se pomene seks u tom trenutku, pa Bože sačuvaj.
Mara: -Jao kako ću ja jednoga dana imati slatku dečicu, želim dečaka i dve devojčice. Ne, dečaka i tri devojčice. Ne, ne, dva dečaka i tri devojčice.
Pera: -Aha...
Mara: -I razmišljam o imenima Božidar, Matija, Andrea, Milica i Ana! Ne, ne, ne Milica je učestalo, možda Marijana... Ali ne znam, dugačko je mnogo, možda Marina... Ne, nikako Marina, ne sviđa mi se, šta dragi misliš o Ana Marija?
Pera: -Aha, aha...
Mara: -A imaće i dadilju... Jaaaooooo... Kako bih volela da sutra dobijem dete! Mnogo dece!! Odmah sutra!!!
Pera: -Da, da... Nego šta ti misliš da mi počnemo polako sa radnjom kojom se prave te bebe?
Mara: -Ijuuuuuuu, prostačino jedna! PA NA ŠTA TI JA LIČIM?! (PAF-TRŠ, ŠAMARČINA IZ LAKTA) TI (PAF) MENE (TRŠ) NA TAJ NAČIN (PAF-TRŠ) GLEDAŠ, SELJAČINO JEDNA NEOTESANA!! IDI ISPOD PLAVOG MOSTA PA TAMO TO TRAŽI STOKO JEDNA, MARŠ!! (u sebi) On bi sa mnom decu da pravi...
Pitanje koje se postavlja kada hoćemo da saznamo nečiji stepen kuloće na Vukajliji.
- Kakav je Roki Bildao, je l' jebe?
- Roki ne jebe, Roki drka!
- Tako sam i mislio...
Izraz koji obično koristmo da se "revanširamo" nekom "jačem" od nas ili nekome ko nam ne znači ništa.
1. "Direktor mi dao otkaz. Ma ko ga jebe"
2. "Zlaš li onoga...? Ne znam, ko ga jebe"
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Zašto u svim vicevima, a nerijetko i u životu, djeca kada se obraćaju odraslima, GOTOVO UVIJEK, im se bar DVA PUTA obrate prije nego što ih nešto pitaju (npr: "Mama, mama, ..." ili "Tata, tata, ..." ili "Učiteljice, učiteljice, ...) ?
Upravo zato što odrasli PO DIFOLTU ignorišu djecu, pa ih stoga ona moraju barem dva puta zovnuti ne bi li ovi uopšte obratili pažnju na njih i njihovo eventualno pitanje ili zahtjev.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Natpis na majici hrvatskog kamermana Ivana Cvirna koju je nosio dok je snimao sednicu Hrvatske vlade.Zbog toga je dobio otkaz ili tako nešto.Spornu majicu je postavio na internet aukciju,a najveću cenu od 570 E je dao neki Slovenački političar (al' da me ubiješ sada ne mogu da se setim koji-koga baš interesuje neka nađe po internetu).
Naravoučenije:kada te jebe Hrvatska vlada pomažu ti Slovenački političari.
A kada te jebe Srpska vlada ne pomažu ni Kineski,ni Ruski,ni Evropski,
ni Američki političari.
U stvari kada te jebe Srpska vlada tu ti ni bog ne pomaže.
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Ovo je krilatica onog starog,kvalitetnog soja ljudi....Nije bitno s kim,vec samo da bude"udri Milju po fitilju".....
Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.
Izraz koji je često zastupljen na bauštelama zapadne Evrope od radnika sa Balkana. Definira odrađen posao koji ima funkciju, ali ne i estetiku.
Također, izražava nezadovoljstvo odlukom nadređenog, ali ne i protivljenje.
Može se koristiti i za dopola odrađen posao.
"Šraf ti je ukoso.
Jel drži?
Drži.
Ko mu jebe mater.""Šef je rekao da smo danas do 7.
Ko mu jebe mater.""Taj ormar moramo odnijeti još dva kata.
Ma ostavi ga tu, ko mu jebe mater."
Izraz koji obično koristimo kad nam ništa nije jasno. Kad se ne zna ko pije ko plaća, totalna zbrka kojoj mora da se stane na put. Konci da se drže u rukama moraju a i situacijom mora da se vlada.
- Jeli bre ćerko, sviraj sviraj al za pojas zadeni, danas dođoše dvojica, pa jedan ode, pa opet jedan dođe, posle svi odoše a dođoše trojica novih, ko koga jebe bre tu? Pa majku vam jebem nije moja kuća autobuska stanica ili kupleraj?
- Eh, bar da jebe nego se znojim bez veze...
- Šta reče? Jebem ti ženo majku Božiju odi da čuješ šta ti ćerka kaže!
- Daj bre ćale smiri se, znaš da sam morala da počnem da masiram jer od tvoje penzije ne možemo da živimo. A s'obzirom koliko koštaju lokali po gradu gledaćeš ove picopevce još dugo...
Muškarac koji hoće i može mnogo i još se dopada ribama.
- Jebote, ovaj opet sa novom cupi!?
- Jebe sve nared, jebe ne pita.
Imati sve informacije vezane za neku osobu.
"Markoviću donesi mi Božovića, opet počeo da pravi gluposti, da vidimo s' kim se jebe i kome se moli."
"Odma' stiže dosije inspektore."
