Srpski Marfijev zakon prije marfijevog zakona. Kome se suđeno da bude jeban, same mu gaće spadaju. Kako god i koliko god da se ti otimaš, kad te oće oće
Broj dana u mesecu u kojima ih muskarac nosi obrnuto je proporcionalan kolicini seksa koju ce imati tog meseca.
Tema od izuzetnog značaja, koja se nameće kao jedini mogući odgovor na glupa pitanja.
- O čemu razmišljaš, ljubavi?
- O uticaju ozonskih rupa na menstrualni ciklus krava u Arizoni. A ti?
Kaže se za devojku koja ima ravno dupe, pa da bi mu dala atraktivniji oblik u zadnjim džepovima stavlja po jedan novčanik.
Osoba A: Pitala me jedna drugarica da li imaš curu. Mislim da se loži na tebe.
Osoba B: Kakva je?
Osoba A: Nije loša.
Osoba B: Sise?
Osoba A: Đene, đene.
Osoba B: Dupe?
Osoba A: E, to može biti poblem. Mora da nosi dva nočanika u zadnjim džepovima.
Način da stavite sagovorniku do znanja da ste oduševljeni novim saznanjem i da ćete početi da ga primenjujete.
-E brate ona Jovićeva skripta je tri put lakša od ove ja ću od sad ću samo iz nje da učim.
-Stvarno? Ekstra! Od sada ću samo u gaće da serem.
Opis tunjave, mrzovoljne, flegmatične, jednostavno skapane osobe koja svojom pojavom izaziva mučninu u vašem stomaku. Ona će se potruditi da vam svojom pojavom uništi dan i dokaže da uvek ima neko ružniji nego što ste mislili. To je osoba koja bi i kod Koštunice izazvala opasnu facijalnu ekspresiju i običnog smrtnika naterala da se ispovraća na sred pločnika.
~ Lele, vidi ovo. Ja ne znam kako ga nije sramota ovako dizađe na ulicu.
~ U jebote, pa ovaj jednu nogu nosi u džep!
Opis ženske frizure koja se uzjebala.
Molba pijanog prijatelja koji vam naglašava da mu je dosta, a pritom vam se oklembesio na rame.
Ortak 1: Provod, idemooo!
Ortak 2: Daj bre, nosi me kući!
Ortak 1: Dobro ajde, čekaj da pitam onu za broj pa idemo.
Ortak 2: Ma odmah bre si čuo?!
Ortak 1: Dobro, šta si navro ko mutav!
Udavača s malim detetom iz predhodne veze,braka.
Na stočnim pijacama krava s teletom uvek je više vredila od junice,mlade krave,koja se još nije telila,porađala.
Krava s teletom minimum 1500€,mlada junica do 800€,plafon.
Kod ljudi je reciprocitetno obrnuto.
Snajka s detetom i nije baš najpoželjnija roba mladoženja u Srbiji.
Dok udavača,ako je još nevina(imaginacija),para vredi.
Mada s druge strane,kaže se još i ako je valjala drugome valjaće i tebi.Proverena roba.
Lik koji higijenu gleda isključivo u retrovizoru medenih kolica, a od vode cvika k'o od hlorovodonične kiseline. Probija se kroz život uštavljen i užegao, vonjajući na boktepita šta i ubijajući svu vegetaciju u radijusu od pola kilometra. Kupa se tek kada donji veš počne da mu odbija telo, a kada taj trenutak konačno dođe, gaće se mogu odvojiti od kože samo uz pomoć majstorskog alata.
- Kevo, opet ne mogu da skinem bokserice!
- Pa uzmi opet špaklu, šta se praviš debil?
- Mislim da to neće pomoći ovaj put, moram prvo probati brenerom.
Konstantacija upućena ortaku koji iako ste mu rekli da vam je bedak, da niste raspoloženi za zajebanciju, da ste pali godinu, da su vam marnuli auto i dalje zajebava tj kulturno podjebava.
- Brate čuo sam da su ti marnuli auto?
-- Jašta, kad sam išao na faks, i još na faksu obnovim godinu.
- A brate, oće to kad nekog krene u životu..
-- Ajd brate ne seri.
-- E stvarno, ono kad te ide ide, prosralo te kulturno boli tebe.
- Čitav ovaj mjesec mi je usran. Ti još našao da me podjebavaš i to kulturno me jebeš. Svaka ti čast, sad ću gaće da skinem pa me fino izjebi koliko ti volja, smradu jedan.
Gaće koje su poprilično pocepane. Obično završe svoju karijeru kao krpa za prašinu, međutim ponekad se i dalje nose kada su velike vrućine, a u kombinaciji sa kratkim pantalonama. Radi boljeg provetravanja i 'lađenja.
Modifikacija izraza: "Za svaki slučaj".
Nikad se ne zna kad će nešto da ti zatreba.
- Brate, kakvo je ovo vreme, nit je ladno, nit je toplo, a treba da idem čak u Belu Palanku, a pojma nemam kad ću da dođem.
- Ponesi bre, bolje neku džopku, ko zna kakvo će vreme posle da bude.
- I to što kažeš, ko nosi ne prosi.
Konstatacija da bi partner ili, češće, partnerka bili totalno suvišni na nekom događaju.
-Jel vodiš i Maju kod Žareta?
-Daj brate, nemo' da me razočaravaš! Pa jel si čuo ti nekad da se slana voda nosi na more?! Žaretova šveca što ima drugarice, prosto bi bilo grešno ne pokazati im par stvari, ako me razumeš...
Ono što muškarci često vole da naglase nadajući se da će im se "posrećiti" kod bolje polovine.
On, ulazi u spavaću sobu: Draga obuko sam čiste gaće.
Ona: Pa, šta oćeš medalju za to?
On: Mislio sam da malo.... znaš već....
Ona: Mislim da je vreme da promeniš način tog tvog "udvaranja",to više ne pali.
Čuma ( kuga) je odnela mnogo života kroz istoriju a najvise onih najmladjih čiji imunitet još uvek nije stigao da se razvije. Otud i ova izreka kod Slovenskih naroda.
Sloveni su Čumu videli kao babu bez noktiju u crnoj odeci koja ubija pogledom a ponekad i dodirom. Ulazila je kroz dimnjake i za sobom donosila epidemiju i pomor kao kaznu za ljudske grehe.
- Jao jeb`o me pas i kad sam došao ovde da se kockam!
- Što bre brate? Šta ti je?
- Ma seo sam za ovaj aparat koji ništa ne daje. Nosi bre pare k`o Čuma decu!
Ne, ne radi se o devojci koja ima pune ladice seksi tangica, reč je o punijoj devojci kojoj silom prilika svake gaće koje obuče izgledaju kao tange na njenom velikom dupetu.
Ili gaće za babe, pokrivaju zonu koja seče od podno Venerinog brega, do ruba pupka, mada u nekim slučajevima dosežu i par santima iznad istog. Greju bubrege, sprečavaju menstrualne bolove, rešavaju probleme sa promajom (nema šanse da te probije sa leđa, po principu bubrežnjača-verižnjača), i kada ih nose mlađe ženske osobe, negativno utiču na seksualnu želju kod većine muškaraca...
Sigurnost. Obezbeđivanje od neželjenih raspleta. Nastala na tome da i u lov treba nositi nešto čime će se založiti u slučaju da puška omane ili divljač ostane dobro skrivena.
:Posle višečasovnog stopiranja sa dvojicom ortaka jedan se oglašava:
-Braćo ja sad idem na stanicu, pa ću kući gradskim.
-Ček čoveče, ti nas malo zezaš? Hoćeš reći da ti imaš novac za kartu u sebe?
-E naivni stvorovi. Lov lovi, ali ručak nosi. Previše sam ja puta došao peške transom da bih rizikovao. Ajd uzdravlje, ako sada krenete lagano pešaka možda stigete na večeru.
Pogled lišen ikakvih emocija ili razuma upućen u momentu iznenadnih dešavanja koja mozak još nije stigao da obradi. Šok i iznenađenje još parališu shvatanje koje stiže sa zadrškom i ubijaju bilo kakvu blagovremenu reakciju osim glupavog izraza lica.
- Ih, bre, kakva si! Šta me gledaš k'o krava mrtvo tele? Dobro, omašio sam rupu i gurnuo ga u pogrešnu, pa šta?
