Najpoznatije marke trimera, životinje koje služe uglavnom za održavanje fudbalkog terena u seoskim fudbalskim ligama, petnaesta divizija kukuruz.
Sumiranje utisaka nakon, i pored najbolje volje, neuspešnog pokušaja da glupoj osobi dočarate i najbanalniju stvar.
U trenutku kada shvatiš da nisi oprao veš već nekoliko nedelja, uvek ćeš naići na bar jedan par čistih gaća koje su, doduše, ili totalno izgubile elastičnost, imaju rupe (na najnezgodnijim mestima), fleke, ili su stare bar 5-10 godina pa znaš da ćeš sutradan imati nezgodne žuljeve.
Nije hitno.
Izliv ljubavi na Balkanu. Uprkos političkoj korektnosti i ostalim građanskim idejama, kada živiš na Balkanu i vidiš ko ti je sve komšija, prosto znaš da nije reč o kravi, već o komšiji i/ili njegovim ukućanima.
Još se nije rodilo pleme ili narod na Balkanu koje nema za pravilo ovaj izraz, da li u ovom ili onom obliku, da li to javno ili tajno ispoljava ili priželjkuje.
Srbi, Hrvati, Bošnjaci, Bosanci, Crnogorci, Montenigrosi, Albanci, Šiptari, Bugari, Rumuni, Mađaroti, Makedonci... Čak se udružuju jedni sa drugima, a protivu trećih.
Pred tv kamerama se svi prave fini i učtivi, kako ne bi ispali primitivni ``kao njihove komšije``. Koga god da pitaš, ``oni tamo`` su najgori. Pametnom čoveku je sve jasno, a glupom se i dalje po glavi mota zdravlje komšijske krave, tj. komšije.
Setimo se reklame za toleranciju pre par godina - ``Da komšijina krava bude živa i zdrava.`` Postoji način - ubiti komšiju ili mu oteti kravu. Kravu valja gledati ponekad i kao personifikaciju teritorijalne imovine, kućnih i drugih uređaja i predmeta. Ali, ``oni su gori``.
Odjeb za ultrancionaliste koji u svemu vide priliku ili da nekoga zakolju ili da pričaju o tome da je neko zaklao njih. Jer, kako god da okreneš, koju god temu da pokreneš, oni se uvek vrate na nož.
345.231 godina Gospodnja, planeta Rč-Ma Čić-Vu. Ljudska vrsta je odavno napustila fizička tela i kreće se u obliku plazme po predivnim pejsažima punih svetlećih vilinkonjica i kristalnih mora.
Eterični duh 1 - Dragi brate, sagledavaš li ti ove lepote?
Eterični duh 2 - Naravno, prijatni moj srodniče, duša mi je puna kvarkova od miline.
Eterični duh 3 - Jel vi znate da su nas pre 343.290 godina Mađari upravo u ovakvoj vodi davili k`o mačiće?! I šta vi sada tu vidite lepo?Eterični duhovi 1 i 2 uglas: - E, nosi nož tamo gde ti lepo.
Dan posle noći provedene u druženju sa čašicom, kako se to kaže,
obično sa sobom donosi težak mamurluk i pucanje glave,
kao i čuveno pitanje: Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
Priče koje čuješ o svom ponašanju iz perioda kada si imao prekid filma,
dodatno pojačavaju važnost suštinskog pitanja.
- Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
- Umri pička ti materina! Zaključao si se u WC-u i zaspao si tamo! Upropastio si mi još jedan doček, govno jedno pijano!
- Dobro, dobro. Nemoj da se ljutiš. Evo umirem.
Nepisano šahovsko pravilo, po kojem, čim ostvariš i najmanju materijalnu prednost (makar i pešak više), odmah treba da "udariš" na menjažu.
Na kulturan i diskretan način pokušavate da uvalite ortaku, ortakinji ili članu porodice da nosi stvari umesto vas.
Milan: Igore, aj pridrži loptu samo da vežem pertle.
Igor : Nema problema, buraz. Eeee, pa cekaj, ti nosiš sandale.....
Pitanje koje postavimo ortaku koji nam nikada ništa ne veruje. Izraz nastao kao posledica obaveze savremenog muškaraca da uplati curi kredit kao dokaz da je ozbiljan.
-Bio sam juče na faksu i sreo sam onu ribu.
-Zezaš?
-Ozbiljno. I pitao sam je da odemo na piće, i ona je pristala.
-Ne seri.
-Dala mi je i broj telefona.
-Zajebavaš?
-Hoćeš da ti uplatim kredit da bi shvatio da sam ozbiljan?!
Majčina najbolja alternativa za novac koji ste pogrešno potrošili.
"Hmm, bolje da si za te pare kupio sebi gaća i čarapa..!"
Duhoviti kritični roditeljski komentar upućen detetu koji se koristi usled nedostatka inspiracije kad se dete povredi,padne sa bicikla,ogrebe . . . .
Mamaaaaaaaaaaaaaaa,ja sam paoooo!!!!
-Pa ako,tako ti i treba,lud konj zdravu glavu ne nosi.
Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
Moto svih wannabe jebača. Rečenica koju ćete veoma retko čuti od ljudi koji snošaj imaju na redovnoj bazi bilo sa devojkom ili dečkom (jebi ga, moderna vremena) i kojima zvižde jajca da li je u pitanju petak ili neki drugi dan, ali je zato nasušna potreba upravo onih koji spadaju u grupu da krava nosi gaće, on pičku u životu ne bi video ljudi.
Petak kao dan sigurno nije izabran samo zato što se rimuje sa rečju metak, već je očigledno u pitanju standardno zapadanje u euforiju kada se vikend neumitno približava. Nema sumnje da se svi nalaze u niskom startu kako se bliži vikend, čiji je petak logičan uvod, ali samo nemači pojma to gromoglasno najavljuju iako je svima u njihovoj okolini jasno da će se sve završiti po staroj narodnoj pas koji laje ne ujeda.
I tako će po ko zna koji put mladi junoša petak veče provoditi uz računar sa širokom lepezom sajtova za odrasle dok uvežbava desnicu ruku, iako je gromoglasno najavljivao da će petak biti taj dan, dan kada će njegova patka konačno osetiti vlagu i možda najvažnije od svega, tuđu ruku.
Četvrtak
Steva: Gagi 'oćemo do grada za vikend. Da cirnemo malo, navatamo nešto ako bude prilike?
Gagi: Da znaš da bi mogli. Ionako nisam dugo nigde izašao, a možda nas i ukenja.
Mare: 'Ajde bre klošari k'o neke žene ste. Šta bre ako vas ukenja, idite i nađite nešto da jebete. Petak je majstori.
Steva: Izvini Mare pornićaru stari, zaboravili smo kakav si ti jebač. I šta ako je petak?
Mare: Kako šta bre Stevo? Petak dan za metak, samo treba naći neku i upucati je.
Gagi (prevrće očima): Imaš pravo Mare, ipak si ti iskusan. Stevo pičimo kod mene na neku fukas, pa ćemo se dogovoriti za vikend. Divimo se Mare.Petak oko tri ujutru
Steva i Gagi su stvarno izašli i u gradu navatali dve studentkinje sa sobama u domu. Bez pompeznih najava uspeli da se ogrebu za seks i čak dobiju i jutarnju kafu.
A Mare? ''Izašao'' je samo do svoje sobe gde je noć proveo za računarom uz PornHub i radove kojekakvih pornićarki. Kresnuo je dva puta desanku i zaspao iscrpljen snom pravednika. Ujutru je kafu sam morao da skuva.
To je ono sto kažete,kada vas neko nervira svojim lažima i lupetanjima,i nivoom fantaziranja da prosto ne znate šta od ova dva da uradite
D ; i tako to ti je moj plan da se obogatim?
A; čekaj šta?nisam slušala
D; pa pazi ovako,odem u NS i tamo završim 3. i 4. godinu ,pa se onda zaposlim i nakupim para i odem u Ameriku,tamo nadjem neku ženu i napravim joj dete i tako dobijem državljanstvo
A; (dalisitinormalan pogled)
D; šta?
A:Gledam,da li da ti se smejem ili da te pljunem?Čak i da prodješ taj deo sa nakupljnjem novaca kome ti da napraviš dete bre,ti nemožeš babu moju da smuvaš Grobar se uplaši kad te vidi
Mangupska izreka posle koje joj gaće same spadaju!
Bejbi,kad te djavo napravio,polomio je kalup!
Jedino oružje koje se može unijeti u noćni klub.
- Pajsad 'vamo. Za deset evra, da se popneš na šank i iz svega glasa zapjevaš "Smoke on the water". Ali, onako, iz duše!
- Jesi ti lud? Da mi se zaleti kakva gorila iz magle i zdimi jednu vaspitnu za uvo.
- E, jeste, ali impresioniraćeš cure i zaraditi deset evra. Deset evra, ej, malo li je na ovu skupoću?
- Cure koje su klijentela ovdje ću prije imresionirati ako se raspalim flašom po glavi ili izvadim ovo oružje iz gaća pa zavitlam, vidio sam to u jednom spotu. 'Ajmo odavde, ona dvojica ošišanih nas mrko gledaju.
Ona je neumorna. Ona je hodajući sunđer. Više je u tuđoj nego u svojoj kući. Duševna hrana su joj priče o nesrećnim životima drugih. Ona nema stida. Ide od jedne do druge kuće, i veruj mi, saznaće sve, pa čak i one skrivene pojedninosti koje treba da ostanu u četiri zida najuže porodice. Ispituje, kopa, traži i rudari „dragocene informacije“ i neće dopustiti da joj promakne bilo šta. Tu je u svako doba - kada je potrebna, a kada nije - pogotovo. Ako si dovoljno mudra i taktična, a imaš ovakvu jednu za drugaricu, možeš uz pomoć njenih retoričkih sposobnosti da saznaš sve što si ikada želela da znaš. Ako nisi, saznaćeš čak i ono što ne želiš da znaš.
- Šta li je razlog tvoje sreće danas, a?
- Ma ništa, skroz opušten dan, lepo vreme, sve po starom. Što?
- Ma, ne možeš ti mene da slažeš... Garant je onaj mali, onaj plavušan, priznaj! Zaljubila si se, vidim ja!
- Ama nisam! Dobro de, Možda jesam malo, ali nemoj nikome da kažeš! Tako je divan, Je l' da?
- Zar bih ja nekome rekla? Ma daaaj, šta ti pada na pamet... A sladak je mali, samo što je švaler. To mu ne valja.
- Čekaj, kako sad to, švaler?! Otkud ti to? Jeci sigurna? Cigurno me vara! Da li ću ikada naći neko normalno muškoo? :kmeee:
- Ma možda nije tako, možda su me slagale one tri što rade sprat ispod nas da su spavale s njim, sigurno su ljubomorne na tebe.
- Šta kažeš?! Tri?! Ma dok ti to znaš to je sigurno tačno... Kako baš meni to da se desii?
- Ma kažem ti, sigurno te tri lažu, ali ipak, ova četvrta mi je rođakova tetka sam babine strane, četvrto koleno, blisko mi jako, e verujem da bi me ona slagala, ima ta istančan ukus. Dobar je mali, kažu vvredi ga probati.
- Š-š-šta?! A neee! Umreću sama s mačkama.
Floskula, preuzeta iz filma “Mali svet”, a koristi se kao uvod ili zaključak, za svoje uglavnom neduhovite komentare.
1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”
Preventivna animalistička odgojna mjera sociološkog razvoja djeteta.
