Kaže dečko koji se ponadao da će te večeri biti nešto ali mu se nada izjalovila.
Ispuštanje određene male i tople količine urina usled naglog i neočekivanog izliva sreće i radosti, tokom čarobnih trenutaka. U isto vreme i sernuti predstavlja dupli čin blaženosti.
-pišnuo sam od sreće kada je Tadić sredio vize, sada smo država ipo,
-pišnuo sam od sreće kada si definisala vic o Norisu, kakva kreativnost...
-ukakio i upišao sam se od sreće kada sam video koliko vas je na četu...
Izraz profesora s' početka 20og veka koji u stvari znači bermude. Ovi profesori smatraju da je nepristojno dolaziti u školu na +40 stepeni u ovakvoj garderobi, naravno samo ako ste muškarac.
Ja u bermudama ulazim na čas. Profesor me primećuje i kaže:
-Što si došao u tim kratkim gaćama na moj čas. Jel to pristojno? Misliš da želimo svi da gledamo tvoje maljave noge? Nemaš pristojnosti nimalo. Idi kući presvuci se, a usuput evo ti i neopravdani da se naučiš pameti...
Uobicajen odgovor kad vam neko u nastupu besa kaze "NABIJEM TE...".
Prvo moras da mi kupis nesto,da me izvedes,ovo,ono...
Rečenica koja se upućuje nekome koga nisi video baš dugo, još od kad je Šešelj otiš’o po cigare u Holandiju.
Izraz je nastao zbog česte prakse da se artikal pred poskupljenje povlači sa rafova i nigde ga nema u prodaji.
- Gde si mačkice? Nikako da te na’vatam, nema te k’o da ćeš da poskupiš!
- Pa i jesam poskupela. Sad je oral pedes’, karanje stotka, a da uđeš u anale moraš se isprsiš za još dodatnih pedes’ eura.
- U mamu ti jebem, k’o da te Dinkić pravio! Odo’ da ga drkam!
Vrsta muškog odevnog predmeta, u dugom ili skraćenom izdanju koji na svojoj prednjoj strani ima višenamenski otvor za zamenu ustajalog, smrdljivog vazduha u okolini genitalija, ali osnovni princip rada poluautomatike i primarna namena sistema jeste lakše i brže pronalaženje i izvlačenje alatke radi vršenja male nužde ili u ekstremno obdarenim slučajevima, radi upražnjavanja seksualnog odnosa bez svlačenja navedene vrste veša.
Spremajući se za svoj redovan doping u omiljenoj kafani, a u toku dugih, hladnih, zimskih večeri, Milojica je ispod farmerki obukao nezaobilazni aksesuar ariljskog porekla ili čak smb vojničke sa učkurom. Posle već 7. ture piva, pri povratku kući, uz naglu promenu temperature i razlike u pritiscima, počinje da radi mokraćna bešika i uz smanjeno vidno polje i moć opažanja, preokupiranošću misli naš Milojica završava u obližnjem žbunju pokušavajući da razveže Gordijev čvor prezategnutog učkura. U nedostatku vremena i veštine, protura ruku kroz otvor spasa, izvlači svog vršnjaka i u narednih 7 minuta se olakšava uz veliki osećaj zadovoljstva i blaženstva...
Uplašiti se. U slučaju da nosiš tange, ne možeš se usrati u gaće.
Tabu o kome svi dosta znaju i susretaju se ponekad.Prvi zapis o ukakanim gacama je dat u spisima o nebrisanoj guzici a posle nekoliko vekova dopunjeno je izdanjem o poluobrisanoj guzici koje je takodje bitan cinilac ovog termina.
Kad dodje jesen pozna i u dzungli vec opadalo krupno lisje palmi i zbunja, mlade amazonke nemahu dovoljno materijala svoju bulju njime usluzivati,te stvori im se problem sto im tange lanene sve ukakane behu...
Podsmešljiv komentar na nečije patetične izlive ljubavi. Najčešće se odnosi na nerazdvojne drugarice u mlađim danima. Nikada se ne razdvajaju, k’o sijamski blizanci, pljušte izjave o večnoj ljubavi i drugarstvu, a poljupci samo pršte na sve strane. Pred rastanak i pri ponovnom sastanku bude čak i slinjenja iako je period između manji od 24h. Ali, one su drugarice.
Ako su muškarci, onda su gej.
Ortak, dobar drug, zlatnog srca, ali pizdurina u duši. Ženka. Femmini femmininum.
Svoje se sijenke plaši. U mrak ne ide. U tučama ne mož' da računaš na njega. Prepanut' ka' birači u Crnoj Gori kad treba da glasaju protiv Mila.
Uz sve to i blago feminiziran. Obrvice počupane, pazuh depiliran, ne smrdi na znoj, a čarape i gaće su mu vazda čiste.
- Buraz, večeras se ide na mandarine u Popoviće. Miško je otiša na brod, a žena mu je sama doma, možemo i da je gedam kako se presvlači.
- Jok. Bez mene ste.
- Šta si se usr'o? Jebote, ne tražim ti da mi budeš žirant, no mandarine da krademo.
- A-a, jok, ne ide mi se nešto, moram tetki lijek da nos..
- Mhm. Koja si ti ženetina. Fasovaćeš rak dojke na kraju, pajštatkažem.
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Razmišljanje profesionalnog nejebača i hroničnog masturbatora. Ne može da zbari ribu na foru, nego mora ona da mu kompenzuje.
- Brate, znaš kakvoj sam ribi nameštao klimu juče.
- I?
- Kako bih voleo da nije imala da mi plati.
- Znači nisi jeb'o, bruko!
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Izreka nastala na osnovu nekada vrlo popularnog vica(dole u komentaru). Danas to koristimo kako bi smo dali nekome vrhunsku korpu,nekome ko nas smara ko tesne gaće.
Dolazi Ciga u prodavnicu.
-Imate možda nunčake?
-Nemamo....( i tako ciga dolazio nekoliko dana)
-Imate možda nunčake?
-Nemamo nunčake.
-I šta sad mi nindže da radimo???-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
-Pero si čuo da Mikijev ćale kupio novu mečku,30 soma iskeširao?
-Nisam.
-A Mikiju kupio Pežoa 306 za 6 soma,da se uči da vozi,on sad uzeo dozvolu.
-...
-A keva vozi već dugo Renoa nekog,opasna mašina.
-I čekaj šta sad mi nindže da radimo s tim?
Kontradiktorna situacija koja izaziva u tebi pojavu dvostrukih emocija vezanih za određenu osobu, stvar ili događaj, može te navesti da u neverici izgovoriš ovu dvoumljujuću rečenicu.
osobama slabijeg stomaka ne bih preporučio da čitaju dalje!
pajtos: Brate, el si se ti upuvao il' se meni čini?
unuk: Nisam ja, keve mi! HeHeHe, daj ne seri, ti si se uprdeo ko bizon...
pajtos: Ma nisam ni ja bre, ozbiljno ti kažem.
Dvojac se sa prosvetljenjem u očima okreće ka senilnom ali spokojnom dedi, koji sedi u fotelji na drugom kraju sobe. Odjednom ih žestoko zapljuskuje talas dobro svarenog đuveča od pre četri dana. Tlo im se ljulja pod nogama. Dekica se sa neizmenjenim spokojem u očima prostodušno smeška.
deda: Dobar dan dobri ljudi. Ko ste vi?
unuk: Deda, ja sam tvoj unuk, Žarko... Ajde pođi sa mnom, ideš pod tuš.
pajtos: Brate, deda ti se malo usrao.
unuk: Ćuti brate. Prosto da ne zna čovek da l' da se smeje, da l' da plače!
Hipotetički objekat kojim se slikovito opisuje ultimativni nejebač.
-A šta misliš, trsi li on to??
-Trsi moj kurac! Taj da krava nosi gaće, pičku ne bi video!!!
Sudeći po broju članova gej populacije koji neprestano raste, uskoro novi izraz za osobu koja je postigla nešto čime se ističe, nešto nesvakidašnje.
- Ćaos, ja sam Duki, radim kao zerfri, čime se ti baviš?
- Ja sam stolar.
- Oooo, supiš. Jel zato imaš tako snažne ruke?
- Ma jok, idem u teretanu.
- Ohoho, skidam gaće šećeru.
- Neka, neka, ok sam ja i sa kapom.
U prevodu - Usr'o si se a?
Fraza koju koriste stariji,češće penzioneri,želeći da ispadnu duhoviti među mlađima kada se jedan iz društva nečega uplaši.
A: Sinko,dajdeR mi onu motorcanglu sa komode.
*kikoće se znajući da ga iza ćoška čeka džumara koja će da arlaukne na dete jačinom zvuka 200 decibela*
B: AAAAAAAAAAAAAAAAA!
A: Šta je bilo mali?! Bulja gaće žvaće? Ahahahaaaaaaaa...
Ogledalo duše.
Eufemizam od "sudija lopove!".
- Kako biste ocenili sudiju koji je svirao nepostojeći penal za protivničku ekipu?
- Ne bih da ga komentarišem, ipak idemo uživo.
