-Razmišljaš li ti komšinice da se ponovo udaš, tri godine si udovica? Treba da nađeš nekoga za pod stare dane. Što da ostariš sama.
-Da perem nečije usrane gaće? Ne pada mi na pamet.

Gospodin u žurbi: Šta kurac, ne može da se uđe u autobus od ovih jebenih penzionera !!! De ste krenuli, pička vam materina dokona, narod žuri na posao, a vi se švrćkate!!!
Šta je, baba, šta me gledaš, koje pičke materine!?! Što ne sediš kući kad ne možeš da stojiš?Aaarggghhh...
Baba: Šta ti je, bato, što si tako ljut? Da ti nisu tesne gaće?

- Ćao. Ja sam Mile traktor. (Jeti Šumadinac)
Ajmo u separe da popijemo piće i bolje se upoznamo.

- Aj skidaj gaće da vidim prvo čime raspolažeš, pa ćemo da ćaskamo.

Tetka: Eeeee, da te ja nisam zaposlila u PKB - u, ti bi sad na ulici živeo.

Sinovac: Dobro bre tetka, koliko puta još treba da ti se zahvalim, ceo život mi to govoriš.

Tetka: Ni oženio se ne bi bez meni, pa stan si dobio od PKB - a, decu sam ti čuvala kad su bila mala.

Sinovac: Au tetka, pa kaži šta još da uradim za tebe, radim sve što mogu, pomažem ti koliko mogu, zahvalan sam ti na svemu.

Tetka: Ma sve si postigao samo zahvaljujući meni.

Sinovac: E, bolje da nisam, dokle ćeš više da kukaš i da mi popuješ, krava da mleko pa prospe.

- Eeej, nisam ti rekla! Položila sam hemiju!!
- Too, caricee!! Skidaj gaće da se izljubimo!!

Nije da se hvalim ali tako je. I nije još beznadežno. Tek mi je 65. Do 99 i kusur ima nade.

- Znaš da su Dejanu zatvorili firmu i zaglavio zatvor zbog utaje poreza?
- Čuo sam. E baš mi drago, ništa bolje i nije zaslužio.
- Kako ti bre drago kad ti i žena i sin radili kod njega a sad ostadoše bez posla!?
- Lepo, on misli da gazduje i da uživa a oni da rmbače za njega.

- Bilo na vestima da Hrvatska proglasila bankrot i da se sve strane firme povlače iz zemlje.
- Joj, Bože hvala ti. Kad sam to doživeo, sad mogu i da umrem. Da Bog da pocrkali od gladi.
- Brate koji ti je kurac, pa tvoja firma ima tamo predstavništvo a naša država će sigurno izgubiti bar milijardu evra zbog toga?
- Ma jebe mi se i za državu i za firmu samo nek propadnu govna.

Dragoje: Stanoje, a da popijemo još po jednu pa da begamo kući?
Stanoje: Da popijemo nego šta, al' ti drešaj gaće!

Mama: Joj, snimala sam koleno, kažu ne smem da čučnem ili kleknem! Ne znam kako ću prati tepihe od sada...Ljubici sin kupio Kirbi da se ne muči, samo stavi onaj dodatak i oriba tepih čas posla...:patetičan pogled:
Sin (napaćeno večera, posle dvanaest sati rada i još tri sata provedena u putu): Ima blizu mog posla jedna perionica, sto dinara kvadrat, nosiću ako treba i svake nedelje da se pere!
Otac: Sinak, daj tati neki dinar, treba da se zameni ulje u autu!
Sin: Ne dam ti, kao što ti meni taj auto nikada nisi dao...uvek si govorio da sam nesposoban da vozim!
Otac: Ali to je Volvo, nije to za svakoga, veliki je mnogo, ogrebaćeš ga negde!
Sin: Znam da zaradim, a nisam sposoban da vozim tvoju krntiju od četrdeset godina!
Baba: Dušo babina, sećaš se kako sam te ja čuvala...
Sin: Pa i ne baš...
Baba: Čuvala te baba, po ceo dan...uh, što me bole leđa! Tako baba tebi kupovala uvek lizalicu i bananicu kad si bio mali! Joj, joj, joj!
Sin: Baba, neću da ti kupim Kosmodisk! Kevo, tepisi više nisu u modi, možeš slobodno i da ih izbaciš...a ti tu krntiju da prodaš u staro gvožđe više ćeš da dobiješ! Šta hoćete više od mene? Jel ste vi čuli nekad da krava sisa tele?!
Mama: Nezahvalniče jedan, glava ti bila k'o lopta medicinka!

A: Ae bre Đuro usr'o se dabogda. Pa vidi kolika je sobica a ti se lik rasprdeo i ne staješ. Ribe samo što nisu stigle misliće da se neko isr'o u ćošku.
B: Livada sine. Znaš da imam slab stomak.
A: Znam, ali izađi napolje pa izbaci to iz sebe, mojne više u sobu počele tapete da se razlepljuju.
B: Neću više. Evo ovaj je zadnji... (prdenje)
C: Odoše tapete. A i biće dobro ako nije pipnulo gaće.

Milojko : "Komsija Radojko ,kako biznis ,jel cedis goveda ?"(u sebi -hi,hi,hi,da bog da ti goveda pozivela k'o Krkobabic)
Radojko : "Ovaj mesec je mnogo bolje ,jer nema vise sta da mi fenduju, ostale mi samo krave ,a njih nece niko ni da pogleda."
Milojko ;"Ako, ako ,samo nek su zive i zdrave...hi,hi,hi"

Mile: Ej bre, što češeš dupe na javnom mestu?!
Laza: Ma pusti, ove Nadalke mi opet upale u šupak!

- Šefket, daj maljo meni tu kozicu.
- E, budaljo jedna. Ovo je ovca, a ne koza.
- Ma nema probljem. Rupa je rupa.
- NE DAM! Još si malji.
- Pa, ti si samo dve godini stariji od mene.
- Jeste alj' ja imam tri deteti, a ti još nisi ni ženjen.
- Alji...
- NEMA ALJI! Mora da zna se ko nosi zvonce, a ko mrči ovce.

Treba da krečiš stan, skrpiš kintu da kupiš boju, sticajem okolnosti baš ta boja je nestala a ti ne možeš da čekaš još dve nedelje da stigne nova tura, uzimaš boju koja navodno "liči" na onu željenu. Dolaziš kući, uzimaš stari valjak koji se dezintegriše pri prvom dodiru sa farbom. Iznerviran okrećeš se da nađeš neki drugi ali slučajno nogom šutneš kantu i prospeš farbu na nedavno lakirani parket. Nemaš pare za novu farbu a ni za ponovno lakiranje parketa. U trenutku očaja sam sebi u bradu promrmljaš:
E kad treba da budeš jeban, gaće same spadaju.

ja:kupila sam gacice malopre, vidi sto su slatke!
drugarica: a ovo se nosi samo kad znas da ces da imas sex, uopste ti se ne isplati ovo da nosis ako se samo nadas da ces da naidjes na neki sex..
ja:znaci preventivna uloga nista?

Teško je poverovati ali prvo pitanje koje sam postavio sebi kada sam iz mog malog provincijskog grada provirio nos u neku evropsku metropolu bilo je baš to: šta bi se desilo da ujutru osvane leš crknute krave u parku svetskog imena? Znam šta se događalo u mojoj provinciji, bila je to vest dana, prava senzacija. Ljudi su se masovno okupljali, tužno gledali u leš krave i pravili bezbroj teorija o tome šta joj se desilo, zbog čega baš njoj a ne njima, šta dalje sa kravom i sa sopstvenim životom? Nametala su se stvarno dramatična pitanja i dilime, neki su stigli i do pitanja smisla samog života sa ili bez krave. Nije izostala ni rasprava o tome šta će biti sa, sada već neizvesnom, sudbinom teleta (bogu hvala, to tele je proživelo jedan lep kravlji život). I taman se roj ljudi privremeno udaljio radi organizovanja mehanizacije i ukopa krave, u ne manjem broju kravlji leš bi zaposeo roj muva. Nedugo zatim roj ljudi bi rasterao roj muva i odvukao leš na ničiju zemlju i tamo ga upokojio zauvek, a rasprava o mrtvoj kravi se odigravala malo kraće od večnosti.

Dosta kasnije, hodajući nekim velikim gradovima fascinirao me je staklasti i ukočeni pogled prolaznika koji ‘ladno zaobiđu nepokretnog pijanca na ulici i ne pitajući se da li je živ i treba li mu kakva ljudska pomoć. Prvih dana sam, nekako tajno i uporno, proveravao da li su ti ljudi zaista živi ali, bogu hvala, nisam otkrio nijednog mrtvaca.

Danas i ja, onako ležerno i sa oprezom punim nekog gađenja i pažnjom da ih slučajno ne dodirnem, zaobilazim ljude koji nepokretno leže na ulici, čak i bez provere da li imaju puls. Oholo zaobilazeći možda čak i umiruće ljude, uvek se setim dana kada je u mom mestu osvanuo leš mrtve krave i još uvek se pitam šta bi se desilo da jednog jutra pronađu crknutu kravu u Hajd parku, ali zato znam šta bi se desilo da na ulici (npr. Londona) osvane ljudski leš: ne bi ni znali da je čovek mrtav, satima.

-------------------------------------------------

Da li će zakočiti neko
Na drumu leži zgažen pas
Svi će proći on će ostati
Daleko negde iza nas

Neki su plakali uz ove stihove, ali to je bilo pre Generacija 5.

Drugar : Jaoooo, da mi je bila pamet ranije ko sada...ko zna de bi bio..
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.

Drugar : Lelelele, znao sam da ce zabari da dodju iz X u 2, sto ne uplati listic.
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.

Em što, kada te startuje riba, prvo moraš da proveriš da slučajno nema patku.

Pa da crkne i moja da nema od koga mleko da kupuje.