Лик који константно инсистира на томе да баш он у вези/браку носи панталоне, али опет, није све баш тако филхармонично.

nosi se u pizdu materinu.

Два критерјума времешног сеоског нежење које потенцијална изабраница мора да испнуни, а остало је потпуно небитно, па све да је иста окорела љанчестерка са примесама врхунске камењарке.

Јебига, човек хвата последњи воз у годинама када су потребе приоритет у односу на слободан избор, по систему дај шта даш.

Ovaj izraz se koristi da bi se opisalo stanje u Crnoj Gori, gdje većina mladih, po završetku srednje škole, zapuca na Pravni fakultet, bilo u PG, bilo u BG ili NS, odnosno negdje drugo. S obzirom na to da je dobar broj Crnogoraca koji studiraju pravo u glavnom gradu Srbije, pretpostavljam da se može čuti i koristiti i tamo.

Kada ? Uvek.

Zašto ?
1. Glava nam je otkrivena, stoji na tankom i savitljivom stalku (vrat) i postolje tog stalka je veoma pokretljivo i oslonjeno u dve tačke (stopala). Vrat smo u prilici da savijamo (čak i na vetru)
2. A i podloga za te dve tačke je , na kraju krajeva, teritorije Republike Srbije (po njoj gazimo) a i deli se svaki čas (mejoza, mitoza...)!
3. Oči nam se zamazuju svim i svačim pa smo izgubili bistar pogled i oštar vid;
4. Svakakva prašina nam ulazi u uši i remeti sluh;
5. Centar za ravnotežu je zbunjen od siline i kontradiktornosti spoljnjih draži;
6. O ukusima ne vredi raspravljati;
7. Na instikte se ne vredi oslanjati jer su ionako otupeli
Ima li bolje ideje za spašavanje glave?
Svi smo se složili da je ugrožena.
Ne valja kaciga, ko kaže? Uostalom, tu je modna industrija!

Opis osobe koja ima velike kese ispod očiju, odnosno podočnjake.

Švalerske gaće za brzo dejstvovanje su u osnovi obične gaće iz kolekcije "tri komada sto dinara" ali uz male izmene može da im se smanji vreme praznog hoda i tako poboljša borbena gotovost i efikasnost u švalerskim akcijama gde je vreme vrlo bitan faktor.

Postoje dva stepena ubrzanja, do prvog se dolazi kad se posle nekoliko pranja rupa oko onog dugmeta napred toliko poveća da dugme počne samo ispada a vrlo često ga prati i kompletan alat za polno opštenje tako da je spreman za delovanje čim se pantalone skinu. Ovaj metod nije uvek pouzdan pa se zbog toga posle još nekoliko pranja gaće unapređuju na drugi stepen kod koga pod dejstvom tople vode elastični delovi gaća prestaju da budu elastični i u trenutku skidanja pantalona i gaće kreću na dole zajedno sa njima i štede dragoceno vreme. U slučaju da se kombinuju oba metoda može da dođe do zaglavljivanja gaća tako da je posle aktiviranja drugog stepena ubrzanja potrebno zašiti veće dugme.

Za potrebe pozadinski orjentisanih korisnika postoji mogućnost da se pri vezivanju perti ili sličnoj aktivnosti gaće same od sebe pocepaju na šavu po sred dupeta i tako omoguće još jednu vrstu ubrzanja.

Gaće koje te kolju u predelu prepona i primoravaju te da se po ulici krećeš kao da igraš tango.

Opis krajnje neprovokativne i neprimetne devojke.

Ono sto stare gaće postaju, kad se koriste za brisanje prašine.

-Његов ауто је бољи јер је Југо 55, а твој 45
-Његову децу вози жена у школу, твоја иду ГСП-ом
-Његов ЛЦД има дијагоналу 107 а твој 72цм
-Његова кућа има спрат више
-Његова септичка мирише док твоја уствари смрди по комшилуку
-Његово куче је Немачки овчар од оца првака света, твоје је Џеки копиле
-Аутићи његовог сина су Бураго, лутке његове ћерке су Барби, а твоја деца се играју са полиуретанским лоптицама из блока 70
-Његова жена иде на Аквабик и фитнес, док се твоја лади у кади и риља башту
-Он има капију на даљински, ти твоју отвараш браником од кола
-Таман си увео Тотал Тв и кренуо да га подјебаваш, а њему уградили кабловску са фул пакетима и интернетом (кабловска је стигла до његове куће, даље није у плану)
-Он има Краљевску Ару папагаја, док је твог канаринца удавио Џеки
-У ретким случајевима када си му у гостима у његовом летњиковцу се не пуши (јер му твоје цигарете смрде)
-Код тебе на слави је држач слова
-Када испушта септичку јаму, инспекција долази код тебе
-Он је обишао пола света, а ти си на Гугл Ерту
-Твоја деца се изувају код њега, док његова код тебе скачу обувени по троседу
-Оно што си ти ископао јефтино негде, он зна где има јефтиније

...па ти и даље буди учтив и културан комшија гледајући га преко твоје труле тарабе и слушајући његова просеравања док једног дана не попиздиш и одеш му у кући и .....запалиш цигарету (јер си учтив/глуп)

Većina nas ima te gaće. To su gaće koje ne nosimo kada idemo u prodavnicu, na fax, u goste ili na fudbal. Jer po pehu bi se desilo da su na pranju onda kada bi nam najviše trebale. To su gaće koje uredno stoje složene u ormaru spremne da u potrebnom, posebnom trenutku daju dodatno samopouzdanje i dodatni mali procenat koji će povečati šanse da nam se posreći. One odišu seksipilom, šalju jasnu poruku samopouzdanja i u savršenom su stanju. One se nose kada postoji 0.000001% šansa da će doći do pokazivanja istih (skidanja istih) pred suprotnim spolom. Nose se najčesće na neki kućni parti, "vozikanje" autom po ruralnim područjima u okolici grada, ali nadanje vlasnika doseže čak i do prijateljskog izlaska u kino.

Naravno, vlasnik "jebačkih gaća" nije svjestan da ako dođe do pokazivanja i skidanja istih, u mraku, naboju emocija i hormona, one su totalno nevažne, jer će se narednih 3-15 min jedino pamtiti, po dobrom ili lošem...

Не, нисам ја мислио то буквално, у ствари јесам бићу искрен. Али сам хтео да нагласим још пар других ствари, није то само приказ менталитета нашег народа, већ се универзално може применити на цео свет. Није то само слика зависти, то је и витраж сујете, знате, ако њему умре ја ћу имати краву а он не. Небитно што је фригидна и не даје млеко. То је ЈА у малом, знате. Сва та околишања, све је то слама, она споро гори, али ће ипак доћи до мене и уздигнути ме. Егоизам је поента, не крава. Ако умре, рећи ћу да ми је жао, али ћу се ипак укључити у дискусију око разлога смрти, да бих опет дошао до ЈА. И тако, ја убеђује себе у било шта, само да би се истакло. ЈА не бира жртве, а ни средство, па ни себе онога чије је...рече сељак.

Suvisan detalj za glumce u filmovima za odrasle.

Omiljena vrsta donjeg veša među našim bakama. Tople, porodične gaće, 100% pamučne, uglavnom su bele boje (da mogu da se peru na 90 stepeni), i čuvaju bubrege od prehlade.

Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.

U prevodu: Nikad ne zaboravi gde ti je mesto!
Žudnja, večiti nedosanjani san i pobolesna potreba živog bića da tamo nešto uređuje, klasifikuje i hijerarhiše (po policama, na papirčinama i staklenim teglama sa malim nalepnicama) se jasno vidi u ovoj sentenci.
Bez obzira gde se nalazio i šta radio, znaš da si samo šraf ili zupčanik u džinovskoj mašineriji, pa makar to bila i banalna stvar kao što je košenje trave.
E sada, ako se izboriš i postaneš nešto više- točak ili volan, blago tebi i svaka čast.
Naravno, ova izreka je nastala ko zna kada, i tada značila mnogo više nego danas, ali se ipak, uvek provlačila i ova pouka.

Gaće koje izgledaju kao da ih je delio Centralni komitet Saveza komunista. Obično su negde na pola puta između bokserica i slipa, s' tim da Vam veličina koju inače nosite stoji kao da je dva broja veća. Obično imaju prozorčić za provetravanje (sa dugmencetom ili bez) i napravljene su od materijala sličnog šmirgli. U praksi obično stanuju na dnu fioke sa donjim vešom ili žive svrsishodniji život kao krpa za brisanje poda.

To je izraz koji najčešće koristiš kad vidiš nekog tako musavog i čupavog da ti se zgadi u momentu.

Uslišena molitva mlekara u Srbiji čije mleko nije obogaćeno kanceroginim sastojcima.