Prva pomisao svakog normalnog coveka kada na nekom sajtu vidi da neka devojka ima stotine i stotine fotografija u razlicitim periodima dana i na stotine razlicitih mesta.
.....ko zna,mozda ima integrisanu....
Lik koji konstantno insistira na tome da baš on u vezi/braku nosi pantalone, ali opet, nije sve baš tako filharmonično.
- Vidiš kume šta je žena. Danas je pobrisala prašinu, bila do pijace. Sjajna je.
- Brate, ne znam da li si ti svestan koliko ona u stvari diriguje. 'Ajd što ne zna da kuva pa ti to radiš. 'Ajd što ne zna da pere i pegla pa ti radiš. Papučo jedna, drži te na lancu k'o kera!
- Šta lupaš bre? Ko ti je otvorio vrata? Ko je danas brisao prašinu? Ko je... Ona je! Zna se ovde ko nosi pantalone!
- Da, da, i tange ispod njih. Idi joj sad istrljaj leđa, inače će da ti uvede sankcije na seks!
- U dobro me podseti...
Dva kriterjuma vremešnog seoskog neženje koje potencijalna izabranica mora da ispnuni, a ostalo je potpuno nebitno, pa sve da je ista okorela ljančesterka sa primesama vrhunske kamenjarke.
Jebiga, čovek hvata poslednji voz u godinama kada su potrebe prioritet u odnosu na slobodan izbor, po sistemu daj šta daš.
- Tečin, je l' hoćeš ti svom teči da malo navodadžišeš kod one tvoje ubave komšike udovice?
- Hoću, tečo, ali ako te baš toliko zasvrbelo bolje ga izdrkaj, kupiću ti i lutku ako treba. Šta će ti ono, bokcatipoljubim? Kako u korzo da je izvedeš?
- Šta joj fali? Muža prežalila, zna da mesi 'leba, da mi opere gaće i to je puna kapa.
Ovaj izraz se koristi da bi se opisalo stanje u Crnoj Gori, gdje većina mladih, po završetku srednje škole, zapuca na Pravni fakultet, bilo u PG, bilo u BG ili NS, odnosno negdje drugo. S obzirom na to da je dobar broj Crnogoraca koji studiraju pravo u glavnom gradu Srbije, pretpostavljam da se može čuti i koristiti i tamo.
Kada ? Uvek.
Zašto ?
1. Glava nam je otkrivena, stoji na tankom i savitljivom stalku (vrat) i postolje tog stalka je veoma pokretljivo i oslonjeno u dve tačke (stopala). Vrat smo u prilici da savijamo (čak i na vetru)
2. A i podloga za te dve tačke je , na kraju krajeva, teritorije Republike Srbije (po njoj gazimo) a i deli se svaki čas (mejoza, mitoza...)!
3. Oči nam se zamazuju svim i svačim pa smo izgubili bistar pogled i oštar vid;
4. Svakakva prašina nam ulazi u uši i remeti sluh;
5. Centar za ravnotežu je zbunjen od siline i kontradiktornosti spoljnjih draži;
6. O ukusima ne vredi raspravljati;
7. Na instikte se ne vredi oslanjati jer su ionako otupeli
Ima li bolje ideje za spašavanje glave?
Svi smo se složili da je ugrožena.
Ne valja kaciga, ko kaže? Uostalom, tu je modna industrija!
Opis osobe koja ima velike kese ispod očiju, odnosno podočnjake.
Švalerske gaće za brzo dejstvovanje su u osnovi obične gaće iz kolekcije "tri komada sto dinara" ali uz male izmene može da im se smanji vreme praznog hoda i tako poboljša borbena gotovost i efikasnost u švalerskim akcijama gde je vreme vrlo bitan faktor.
Postoje dva stepena ubrzanja, do prvog se dolazi kad se posle nekoliko pranja rupa oko onog dugmeta napred toliko poveća da dugme počne samo ispada a vrlo često ga prati i kompletan alat za polno opštenje tako da je spreman za delovanje čim se pantalone skinu. Ovaj metod nije uvek pouzdan pa se zbog toga posle još nekoliko pranja gaće unapređuju na drugi stepen kod koga pod dejstvom tople vode elastični delovi gaća prestaju da budu elastični i u trenutku skidanja pantalona i gaće kreću na dole zajedno sa njima i štede dragoceno vreme. U slučaju da se kombinuju oba metoda može da dođe do zaglavljivanja gaća tako da je posle aktiviranja drugog stepena ubrzanja potrebno zašiti veće dugme.
Za potrebe pozadinski orjentisanih korisnika postoji mogućnost da se pri vezivanju perti ili sličnoj aktivnosti gaće same od sebe pocepaju na šavu po sred dupeta i tako omoguće još jednu vrstu ubrzanja.
Gaće koje te kolju u predelu prepona i primoravaju te da se po ulici krećeš kao da igraš tango.
Opis krajnje neprovokativne i neprimetne devojke.
Ono sto stare gaće postaju, kad se koriste za brisanje prašine.
-Njegov auto je bolji jer je Jugo 55, a tvoj 45
-Njegovu decu vozi žena u školu, tvoja idu GSP-om
-Njegov LCD ima dijagonalu 107 a tvoj 72cm
-Njegova kuća ima sprat više
-Njegova septička miriše dok tvoja ustvari smrdi po komšiluku
-Njegovo kuče je Nemački ovčar od oca prvaka sveta, tvoje je Džeki kopile
-Autići njegovog sina su Burago, lutke njegove ćerke su Barbi, a tvoja deca se igraju sa poliuretanskim lopticama iz bloka 70
-Njegova žena ide na Akvabik i fitnes, dok se tvoja ladi u kadi i rilja baštu
-On ima kapiju na daljinski, ti tvoju otvaraš branikom od kola
-Taman si uveo Total Tv i krenuo da ga podjebavaš, a njemu ugradili kablovsku sa ful paketima i internetom (kablovska je stigla do njegove kuće, dalje nije u planu)
-On ima Kraljevsku Aru papagaja, dok je tvog kanarinca udavio Džeki
-U retkim slučajevima kada si mu u gostima u njegovom letnjikovcu se ne puši (jer mu tvoje cigarete smrde)
-Kod tebe na slavi je držač slova
-Kada ispušta septičku jamu, inspekcija dolazi kod tebe
-On je obišao pola sveta, a ti si na Gugl Ertu
-Tvoja deca se izuvaju kod njega, dok njegova kod tebe skaču obuveni po trosedu
-Ono što si ti iskopao jeftino negde, on zna gde ima jeftinije
...pa ti i dalje budi učtiv i kulturan komšija gledajući ga preko tvoje trule tarabe i slušajući njegova proseravanja dok jednog dana ne popizdiš i odeš mu u kući i .....zapališ cigaretu (jer si učtiv/glup)
Ne, nisam ja mislio to bukvalno, u stvari jesam biću iskren. Ali sam hteo da naglasim još par drugih stvari, nije to samo prikaz mentaliteta našeg naroda, već se univerzalno može primeniti na ceo svet. Nije to samo slika zavisti, to je i vitraž sujete, znate, ako njemu umre ja ću imati kravu a on ne. Nebitno što je frigidna i ne daje mleko. To je JA u malom, znate. Sva ta okolišanja, sve je to slama, ona sporo gori, ali će ipak doći do mene i uzdignuti me. Egoizam je poenta, ne krava. Ako umre, reći ću da mi je žao, ali ću se ipak uključiti u diskusiju oko razloga smrti, da bih opet došao do JA. I tako, ja ubeđuje sebe u bilo šta, samo da bi se istaklo. JA ne bira žrtve, a ni sredstvo, pa ni sebe onoga čije je...reče seljak.
Gospodo, dobrodošli. Upravo je vreme za vas stalo, barem za narednih 5 minuta, jer je vaš avion doživeo nesreću. Posle toga vas očekuje večnost u ognju ili na blaženom pašnjaku. Imate samo jedan zadatak, pet minuta vremena. Odlučite jednoglasno kojeg od vas četvorice želite spasiti, i svi ćete biti spaseni.
1. Ja glasam za sebe, a i vi ćete.
2. Ja neću glasati za sebe, već za gospodina pored mene, ima porodicu dok ja nemam.
3. Ah, ne gospodine, nemojte mene, hajmo ovog gospodina, na ivici je pronalaska leka za rak.
4. Da glasajte za mene.
1. Ko nije za sebe nije ni za drugoga.
3. Sebični pederčino.
2. Polako smirite se, dajte da glasamo.
1. Svako je glasao drugačije, pokušajte ipak da glasate za mene, pošto mi je jedino stalo do sebe u ovoj prostoriji.
3. Ali lek za rak?
4. Preuzeću stvar u svoje ruke, glasaću ze sebe.Gospodo vreme vam je isteklo, koja je vaša odluka? Hm, odluka nije jednoglasna, žao mi je.
Čovek u belom je upravo ušao u prostoriju, dok su četiri duše propale kroz pod, pozdravivši čoveka u crnom odelu.
-Opet si dobio?
-Aha, previše je lako.
-Stvarno mi nije jasno kako nikada ne provale, lepo neka odaberu bilo koga, bez obzira, samo jednoglasno i svi će biti spaseni ne samo odabrani, lepo im nagovestiš svaki put?
-Šta da ti kažem, do sledećeg puta.
Većina nas ima te gaće. To su gaće koje ne nosimo kada idemo u prodavnicu, na fax, u goste ili na fudbal. Jer po pehu bi se desilo da su na pranju onda kada bi nam najviše trebale. To su gaće koje uredno stoje složene u ormaru spremne da u potrebnom, posebnom trenutku daju dodatno samopouzdanje i dodatni mali procenat koji će povečati šanse da nam se posreći. One odišu seksipilom, šalju jasnu poruku samopouzdanja i u savršenom su stanju. One se nose kada postoji 0.000001% šansa da će doći do pokazivanja istih (skidanja istih) pred suprotnim spolom. Nose se najčesće na neki kućni parti, "vozikanje" autom po ruralnim područjima u okolici grada, ali nadanje vlasnika doseže čak i do prijateljskog izlaska u kino.
Naravno, vlasnik "jebačkih gaća" nije svjestan da ako dođe do pokazivanja i skidanja istih, u mraku, naboju emocija i hormona, one su totalno nevažne, jer će se narednih 3-15 min jedino pamtiti, po dobrom ili lošem...
Omiljena vrsta donjeg veša među našim bakama. Tople, porodične gaće, 100% pamučne, uglavnom su bele boje (da mogu da se peru na 90 stepeni), i čuvaju bubrege od prehlade.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
U prevodu: Nikad ne zaboravi gde ti je mesto!
Žudnja, večiti nedosanjani san i pobolesna potreba živog bića da tamo nešto uređuje, klasifikuje i hijerarhiše (po policama, na papirčinama i staklenim teglama sa malim nalepnicama) se jasno vidi u ovoj sentenci.
Bez obzira gde se nalazio i šta radio, znaš da si samo šraf ili zupčanik u džinovskoj mašineriji, pa makar to bila i banalna stvar kao što je košenje trave.
E sada, ako se izboriš i postaneš nešto više- točak ili volan, blago tebi i svaka čast.
Naravno, ova izreka je nastala ko zna kada, i tada značila mnogo više nego danas, ali se ipak, uvek provlačila i ova pouka.
Košenje je težak fizički rad. Napornije je od trčanja ili plivanja. Zahteva fizičku snagu, izdržljivost i koncentraciju, da sam sebi ne bi otfikario stopalo, ili povredio nekoga oko sebe; eventualno pokosio babino omiljeno cveće.
Pretpostavljam da su ljudi koji su kosili ceo dan imali tu privilegiju da prvi dobiju hladnu, izvorsku vodu, da se odmore i osveže, i da su prvi sedali za sto da jedu, itd.
Odatle sve počinje...
To je izraz koji najčešće koristiš kad vidiš nekog tako musavog i čupavog da ti se zgadi u momentu.
Gaće koje izgledaju kao da ih je delio Centralni komitet Saveza komunista. Obično su negde na pola puta između bokserica i slipa, s' tim da Vam veličina koju inače nosite stoji kao da je dva broja veća. Obično imaju prozorčić za provetravanje (sa dugmencetom ili bez) i napravljene su od materijala sličnog šmirgli. U praksi obično stanuju na dnu fioke sa donjim vešom ili žive svrsishodniji život kao krpa za brisanje poda.
- Ahahaha, što hodaš tako k'o da su te jebali celu noć?
- Brate, otvorim ja jutros fioku, kad ono od gaća čiste samo Calvin Klein i neke sa krokodilima što su mi tesne od petog osnovne. Mamu im jebem kinesku, mogu stolariju njima da šmirglam kakve su.
