Uslišena molitva mlekara u Srbiji čije mleko nije obogaćeno kanceroginim sastojcima.
Nek` je komšijina krava živa i zdrava a ti nastavi da budeš car.
moto naseg naroda !!!
Polušaljiva pretnja koju upućujemo kad nekom želimo da stavimo do znanja da ćemo ga odrati kao Musa jarca. Najčešće se koristi kad ne želimo nekog da direktno uvredimo, a stalo nam je da nas shvati ozbiljno.
- Tebra, sutra fudbalica na poljančetu! Drži dobro gaće!
- Kakve veze imaju gaće sa fudbalom, bre?
- Kome je suđeno, same mu padaju...
To je ono kad nekom crkne pegla ili oblači stvari direktno sa štrika.
Još jedan u nizu izraza da nekome kažete da je dosadan. Tesne gaće su uzete za primer jer se one uvlače u najintimnije delove tela.
Prosta rečenica kojom, obično roditelj, prekida svaku diskusiju u vezi sa nekim odevnim predmetom deteta, bilo da je reč o otpalom dugmetu ili flekama od majoneza. Izgovara se obično u žurbi, pred polazak u goste, ujutro kod lekara ili u školu, a koji bi dete htelo što više da odloži, te u nedostatku živog krompira ili ricinusa kreće da se služi metodama očajnika...
dete: Mama, mama, ne mogu 'vaki u školu, imam fleku od kečapa na kragni, k'o da sam klao nekog!
mama: ajd' mrš na čas, nosi tako, neće niko 'a te zagleda tamo...unuk: Baba, šta mi uradi ovo s pantalonama, bok te molovo, rekoh ti da mi suziš oko struka, otkud treća nogavica?
baba: iju naopako...al nema veze, nosi tako, će se svidi devojkama :namig:
Druga kategorija u koju muškarci razvrstavaju svoju garderobu. Prva kategorija je PRLJAVO. Treća je ČISTO.
Kad je neko bolji od drugih.
Čoveče kako peva ovaj Aco Pejović, ubija!
Kakav bre Aco Pejović, Miroslav Ilić može i njega i Dženana da nosi na leđima i da peva!Čuknuo sam ćaletova kola sinoć, ulubio zadnja vrata. Ostavio sam ih kod Joce farbara, kaže da se neće primećivati!
Brate trebo si kod Koče da ih odvezeš. On može i Jocu i Kodeta da nisi na leđima i da farba. A plus bi te i manje koštalo!
Komentar, najčešće starijih osoba za ''jež frizuru''.
Moj ćale: Gle onog što se nešto tu...a i kosa mu je ko da ga krava lizala!
To su ti one gaće koje dobiješ sunčanjem u donjem vešu.
Vrsta frizure ala Peđa Mijatović, zalizana do maksimuma, tj što bi rekli, muva da se oklizne i polomi nogu.
Što si napravio frizuru ko seoski učitelj, ko krava da te je lizala.
U doba kada ste morali da pročitate i po neki pravilnik i priručnik pre polaganja testova za vozački ispit, mogli ste tu pročitati da je neophodno da, ukoliko se kolona pešaka kreće po noći, zadnji u koloni mora da nosi fenjer sa sobom kako bi vozači mogli na vreme da ih opaze. Isto je važilo i za poljoprivredna vozila sa prikolicama koja su to morala na zadnjem kraju da nose. Naravno da pravilnik nije dugo bio apdejtovan i da su se u međuvremenu pojavila čuda tehnike poput baterijske lampe, ali pisci su svoju lenjost pravdali time da je poenta da zadnji u liniji bude osvetljen i da se to ne menja.
Stoga, izraz je ostao da označi nekoga ko je na samom kraju reda ili kolone. Nedvosmisleno poslednji.
- Ženo, mogli bi večeras malo, ono...
- E, sačekaj! Treba da ti opeglam odeću, spremim večeru, okupam decu, spremim ih za spavanje, da spremim starcima ručak za sutra, pa ako ne budem mnogo umorna, možda nešto i bude.
- Znači, opet nosim fenjer...
...............................................
- Je li, šta uradiše ovi naši u subotu?
- Ma pusti, opet izgubili!
- Opet?! Jebote, u beton ligi igraju, pa i tu metiljavi toliko da nose fenjer na tabeli, jeb'o ih ja!
Kad nešto jednostavno ne ide jedno s drugim....
HA! Zipa Đuru! Turio batica Rejbanke i kožnjak na trenerku.... Ne ide to tako, ne mere štoper da nosi devetku....
Sparing partner koji je tu da samo ispuni formu i predstavlja nultu opasnost.
Nisam znao da je Marica sa Danijelom. Mada dobar je on dečko.
Hah, Danijel veselin samo nosi markere zbog komšija i poznanika. Maricu taslači Dragoš limar kad mu žena nije kući.
------------
Poštovani gledaoci, dobrodošli u Železnik na utakmicu FMP-Crvena zvezda. Videćemo ko nosi markere, mada i bez toga znamo.
Usporedba dve dame-zgodne i rugobne.
-Kakva riba ona mala!
-Aaa... A vidi joj drugaricu, pravi akrep!
-Ma nije joj ni do kolena, bre! Vodu ne može da joj nosi...
Kaže se kada se čeka da prestane slaba kišica koja je zaostala nakon najčešće katastrofalno jakog pljuska ili grada epskih razmera.
Prvo sto pomislimo kad nas komšija pozove na slavu!
Gledam one slike iz praistorije... ljudi bezbrižni, gledaju svoja posla, šetaju goli, nose ženku na ramenu, kuliraju i idu u pećinu da jebu... Mislim se brateee, kako je njima banja!
Zamislim sebe... Ne moraš više mjenjat' gaće svaki dan, brada raste- a to nikome ne smeta, a čarape nikako da se zaprljaju - majku im jebem fašističku, te čarape i gaće su izmislili prodavaci praška za veš! Teorija zavjere žešća... samo što to niko ne konta jbg!
I odakle mi bore!? Pa kako neće kad svaki put kad dolazim kući jednim okom gledam u ženu a drugim na vrata od ve cea! Kad idem u goste strahujem ko afrička đeca oće li me provaliti, trčim do ve cea parfemišem ih da zamaskiram smrad a posle bude još gore!
TO SU TRAUME!!!
A i te gaće, ako znam za koji ih kurac mijenjam svaki dan, bez ženi da udovoljim! (kučka prati i na kraju nedelje ako ih nema 7 komada uskraćuje sex)
Ako meni ne smeta, ne znam što njoj smeta!?
.... Eh to su dani bili, kad sam imao priliku da jedne gaće nosim 5-6 dana, pa se nekako pripoje uz tebe, pa ih razgaziš, pa neka toplina, pa merak čovjeka spopadne... a ne ovako, taman kad se zbližim s njima, ajmo nove! Pa nisam ja kurva!
