Činjenica da je trgovina belim robljem započeta prodajom crnaca.

"Da mu daš da bira između ekstra žensku i flašu ima flašu da izabere!" su reči koje označavaju stepen privrženosti alkoholizmu osobe kojoj su reči upućene.

Стари и непревазиђени критеријум за избор бека у сеоском фудбалском тиму.

Pitanje koje postavljamo sami sebi, uglavnom kada imamo čas istorije, kod neverovatno ostarelog profesora, koji svaki čas ispituje i poštuje pravilo da Bog zna za peticu, on za četvorku, a učenici od trojke pa naniže.

Momenat razočaranja u visoko ambicioznu zamisao koja je otišla u nedogled.

Када у Србији само наркоман ради оно што заврши.

Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.

Питање које нам постављају деде, стричеви, ујке и остала мушка родбина и пријатељи кад нас виде после дужег времена.

Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.

Суптилна, интерна фора, којом ти стављају до знања да пишеш добре дефиниције.

Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.

Najnebuloznija ljigava psovka,
obzirom koliko smo osetljivi
na pominjanje majke!

Savršeno besmisleno pitanje u situaciji u kojoj je kristalno jasno ko koga jebe.

Slengovski savjet oca, nekadašnjeg arčitelja, sinu, prilikom upisa na fakultet.

Једна од најчешћих увреда на нашим просторима. За циљ има, осим да покаже да је особа којој је ово упућено не може никако да навата нешто на две ноге, као и да је сумњивог верско-историјског порекла, тј. турчин, и ниског интелектуалног капацитета, тј. чобан.

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.

Речи после којих ће особа, која их изговара, саговорнику саопштити оно што нико није очекивао од ње.

Samo zato što si uspeo da ubediš devojku da ostanete sami u nekoj sobi bez nekoga da smeta, u savršenoj atmosferi za romantiku, ne znači da ćeš baš uvek da napraviš uspeh i zapamtiš odlično veče.

Odlučujuće pitanje pri proceni kvalifikovanosti kandidata kojeg preporučuješ za neko rukovodeće mesto.

Ovaj izraz pokazuje da se nalazite u toaletu sa jako malom kvadraturom.