"Da mu daš da bira između ekstra žensku i flašu ima flašu da izabere!" su reči koje označavaju stepen privrženosti alkoholizmu osobe kojoj su reči upućene.
A:Sinoć sam bio najpijaniji organizam u kosmosu!
B:Pa da tebi čovek da da biraš između ekstra žensku ili flašu ti ima flašu da izabereš!!
Stari i neprevaziđeni kriterijum za izbor beka u seoskom fudbalskom timu.
Pitanje koje postavljamo sami sebi, uglavnom kada imamo čas istorije, kod neverovatno ostarelog profesora, koji svaki čas ispituje i poštuje pravilo da Bog zna za peticu, on za četvorku, a učenici od trojke pa naniže.
Bez obzira koliko dobro znaš gradivo on će ti dati najviše trojku! Metaforički rečeno jebe te u zdrav mozak!
Momenat razočaranja u visoko ambicioznu zamisao koja je otišla u nedogled.
Kada u Srbiji samo narkoman radi ono što završi.
Pitanje koje nam postavljaju dede, stričevi, ujke i ostala muška rodbina i prijatelji kad nas vide posle dužeg vremena.
Ujka: -Mali dođi da popričamo malo.
Mali dođe do ujke, a ujka pita: -Jebeš nešto mali?
Mali: -Pa slabo.
Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.
Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio... dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Suptilna, interna fora, kojom ti stavljaju do znanja da pišeš dobre definicije.
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Najnebuloznija ljigava psovka,
obzirom koliko smo osetljivi
na pominjanje majke!
Pa i jebem ti bas mamu,
kad mi je tako nudis!
Savršeno besmisleno pitanje u situaciji u kojoj je kristalno jasno ko koga jebe.
Slengovski savjet oca, nekadašnjeg arčitelja, sinu, prilikom upisa na fakultet.
- Ćaooo! Ja sam Maja! Sudiram na poslovni menadžment na Megatrendu.
- Baš mi je milo... Nego reci ti meni, Majo....
Jedna od najčešćih uvreda na našim prostorima. Za cilj ima, osim da pokaže da je osoba kojoj je ovo upućeno ne može nikako da navata nešto na dve noge, kao i da je sumnjivog versko-istorijskog porekla, tj. turčin, i niskog intelektualnog kapaciteta, tj. čoban.
- E da te pitam, što svi forsiraju tu priču da mundžosi jebu koze? Zar nisu oni, ono generalno pederi?
- To ti je, prijatelju, čista matematika.
- Ne razumem.
- Vidi, njima je zakonom dozvoljeno da imaju četiri žene, a kako je broj dečaka i devojčica koji se rode približno isti, imaš situaciju da na jednog bogatuna idu četiri pičke, što ti tri sirotana ostavlja bez one stvari. Tako da se dva odma snađu pod parolom širimo bratsku ljubav, ruka ruci itd. A ovaj treći jadničak, njemu ostaje samo da udari po neiskorišćenom resursu, tj. kozama.
- De ponovi!
- Nisam ni mislio da ćeš ti da shvatiš, ti si ipak brdskoplaninski izdanak sa pedigreom šarplaninca. Vama je to valjda normalno.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Reči posle kojih će osoba, koja ih izgovara, sagovorniku saopštiti ono što niko nije očekivao od nje.
-Šta je ovo!? Ni jedna jedina đevojka me neće! Da ne smrdim?
-Ne brale...
-E jebeš mi mater odo' da muvam onu rugobu što sedi sama u ćošku već dva sata!
-Mojne bre! Zar je dotle došlo?!
__________
sin: Kako ove ostale nacije tretiraju pedere... jebeš mi mater ako u njih ne odem!
keva: Pu, pu! Ne govori tako sine!
ćale: Probaj!
Samo zato što si uspeo da ubediš devojku da ostanete sami u nekoj sobi bez nekoga da smeta, u savršenoj atmosferi za romantiku, ne znači da ćeš baš uvek da napraviš uspeh i zapamtiš odlično veče.
"Vlajko i šta je bilo sa onom malom sinoć ? Otišli zajedno, vidim smejali se i bilo vam lepo, jel' znači bilo ono pčele i cvetići ?"
"Jok bre, ona skroz nenormalna ! Ostali sami u sobi, krenuli ono da se ljubimo, a onda me prekine kad sam krenuo da joj skinem majicu i kaže da čeka onog pravog, da ostaje nevina do braka i da bi mogli da budemo odlični prijatelji ! "
"Jebi ga Vlajko, konja možeš do pojila ali ne i da ga nateraš da pije sa njega."
Odlučujuće pitanje pri proceni kvalifikovanosti kandidata kojeg preporučuješ za neko rukovodeće mesto.
Ovaj izraz pokazuje da se nalazite u toaletu sa jako malom kvadraturom.
- Jebem ti ja klozet, kad moram vrata da otvorim da bih mogao da se obrišem.
