Ovo možemo čuti od devojke koja "tvrdi pazar", vortajući nekog jadnika koji mesecima pokušava da je smuva. On joj se jako sviđa i Ona planira s njim nešto ozbiljno i trajno, ali pre toga mora da se čvrsto uveri da je njemu stvarno stalo do nje i da je neće šutnuti posle prve snoške.
Međutim, ovde se nameće jedno logično pitanje: Kako je bre moguće da nekom bude stalo do tebe, a da niste u vezi?! Da nije već razvijena uzajamna ljubav, poštovanje i sl...
Može ako ste prijatelji, ali to ovde nije slučaj. To Ona nikako ne može da shvati, pa se desi da nakon nekoliko meseci čovek izgubi više volju i strpljenje i navata prvu drolju koja mu padne šaka. Naravno, Ona će nakon toga reći: "Znala sam da mu nije stalo." I neće joj ni na pamet pasti da je možda to bio čovek njenog života, ali da mu je jednostavno dokurčilo.
Svađa u najavi. Obično moraš da kažeš neku grozotu i znaš da će se ovaj naljutiti pa pokušavaš da smiriš svoju savest pitanjem čiji odgovor ništa ne govori. Ili će se naljutiti posle onoga što sledi, ili će se praviti da se nije naljutio.
To je ono kada pivo stavljaš u frižider da se ugreje. Jedini put kada si zahvalan babi na vunenim čarapama. Odjedared ti ni onaj šećerasti čaj nije više tako ogavan. u Stanju si da popušiš sam sebi, samo da bi se malo zgrejao. Smederevac slaviš kao krsnu slavu. Jedina lepa stvar je što je tolko ladno da ne možeš ni da se upuvaš, pa kupanje nije obavezno.
Niko da dođe majku da nam opsuje, jer živimo u Vukojebini, pa nas se čak ni političari ne sete za vreme kampanje.
Vrlo česta uzrečica kod studenata, a naročito onih koji noć uoči ispita nakon mukotrpnog i uzaludnog učenja uvide da ispit neće položiti i da je sve bilo uzaludno. Radi se o retko pesimističnim ljudima, sa minimalnom dozom optimizma.
Student 1: ''Brate, nema ovo pojma. Ja ne mogu više. Opet ću da padnem i opet za septembar mora da ga spremam. Platiću da ga slušam ponovo.''
Student 2: ''A brate, da smo mi samo živi i zdravi, jebeš ovo. Položićemo ga valjda, ko zna.''
Nešto sa čim moraš da živiš kada postaneš pandur, makar bio među malom decom koja još i ne znaju da pišu.
Tragedija današnjeg vremena.Odricanje svih ideala i uverenja zarad materijalne dobrobiti.Ono čime tešiš sebe kad konačno shvatiš da nema od tebe go kurac.Ni trećina od onoga što si nekad bio.
Kad u društvu potvrdiš da je Kleš golo govno,kad ne jedeš beli luk jer radiš sutra.Kad ti dete šeni i tužno čeka da završiš mejl.I kad na kraju krajeva prihvatiš takav život,srećan što si baš ti izabran.
Ono što majke, plašeći se da im dete slučajno ne umre od gladi, govore deci kada ne mogu da pojedu sve što im je u tanjiru.
Dete: (molećivim glasom i tugaljivim pogledom) Mama ne mogu više. Pojeo sam krompir je l' moram i čorbu?
Mama: Ma jedi to, pogledaj se kakav si, nemaš kila ni da se obesiš. Ima da pojedeš sve to i da pitaš da li ima još!
Ljubazno ukazivanje domaćici da je u jelo stavila previše belog luka!
Debeli reci mi jel su ukusne te paprike sa belim lukom?
Odlične su , sad mogu sa vampirima da se svadjam celu noć i neće mi biti ništa!!!
Zezaš?
Ja-ma ne, čim nadjem papriku u ovom silnom belom luku javljam ti kakvog je ukusa...
Pitanje koje će sebi postaviti skoro svaki dripac, čija je devojka ostala trudna i sad je u dilemi kako će to saopštiti njenom ćaletu, pošto je odlučio da je ženi. Situacija zna biti prilično zajebana ako je budući tast bivši pandur ili vojno lice, staromodnih i konzervantivnih shvatanja ili bivša komunjara koja se drži svojih načela, kao pijan plota.
Izgleda da neki dripci imaju više sreće nego pameti.
Ulazim kod svog sadašnjeg tasta prije jedno deset godina, inače bivšeg pandura, da mu kažem veselu vest. (Kako za koga...) Sa mnom i moja sadašnja supruga u blaženom stanju već nekih četri meseca. Ne zna se ko je nervozniji od nas dvoje, ja ili ona. Po njenim pričama , ćale joj je je na prst u bulju sa bogom i đavolom. Jest ono, upoznao sam čoveka ranije, dobri smo, čak sam mu i simpatičan, bog te pita iz kojih razloga, ali mi nije svejedno.
-Dobar dan čika Miloše!
-Ooooo, sinak! I tebi svako dobro!
-Ja i vaša Mirjana malo do vas, da vam saopštimo jednu vest.
Tastov sumnjiv pogled, onako ispod oka.
-Da nećeš da je ženiš!?!
-Paaa... između ostalog, pričaćemo i o tome...
-Kakvo sranje mi spremate, saću da vas pobijem!!!
-Mirjana je trudna!!!
Muk i tišina u sobi. Tast naglo ustaje i odlazi u drugu sobu...
Moja žena jedva progovara:
-Gorane najebali smo, u toj sobi su mu službeni pištolj i lovačke puške...
-SAD MI TO KAŽEŠ KAD SMO MU DOŠLI KO MEČKI NA RUPU!!! Pa nije valjda toliko lud?
Iz druge sobe se čuje lupanje i psovka. Već se spremam kako da begam i gledam sta je bliže, otvoren prozor ili vrata. Sva sreća pa nismo na spratu!
Tast izlazi bez reči sa sačmarom u ruci, prolazi pored nas i izlazi u dvorište. Gotovo je, ima da nas pobije ko zečeve, ako budemo begali. Kad iz dvorišta... BAM,BAM!!!
Vraća se tast. U jednoj ruci i dalje puška, a u drugoj plastična dvolitra puna rakije
-Pa sinak da nazdravimo, ne čuju se ovako lepe vesti svaki dan. Ali da razjasnimo, ništa od svadbe.
-Molim???
- Ma vodi je ti sinak slobodno, ali ne priliči mladoj da bude u venčanici sa stomakom do zuba.
-Ufffff.....
Ja, bled ko krpa, samo što ne padnem sa stolice. U cugu sam slistio dva deci rakije, koliko sam sebi sipao. Toliko smo se napili to veče, da ni dan danas ne znam kako sam vratio kola kući...
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.
Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.
- Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?
- Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.
- Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al' ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?
- Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.
- Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?
- To matori, još ako je 'ladan mož' i u dupe da me jebeš.
- U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.
Kad si baš besan da ne znaš šta ćeš, pa bi da se smiriš tako što bi nekog prebio, ali ideš na siguricu - mora da bude neko slabiji.
Kada se Rodni Troter u "Mućkama" iznervira što ga je Kasandra šutnula i posle nekoliko pića sa Mikijem Pirsom izgovara rečenicu koja je naslov ove definicije.
Osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
Provalio sam te na vreme i to što smišljaš nije smešno. Bolje prestani sa tom glupom idejom koja ti je upravo pala na pamet i uopšte i ne pomišljaj na to da se ne provedeš k’o rabin na skupu neonacista. Ionako ti je ideja k’o iz dupeta izašla, a ne iz mozga. Ne zaleći se, sine.
- Mali, odmakni se od tog auta i ne pipaj ventil na tom točku.
- Ma ne, čiko, ja samo, ovaj, pertlu da vežem...
- Od kad prave papuče sa pertlom? More, sikter! Nemo’ te laže dupe da izgubiš glavu!
Jedna rečenica koju kroz razgovor provlače stari ljudi koji su svesni da život na zemlji neće trajati večno i da bi jednostavno najviše voleli da to mrcvarenje pred odlazak s ovog sveta radije preskoče.
Postoji priča o Eriku Kleptonu, slavnom magu na gitari, da je bio izuzetno ružno i ziljavo dete. Pošto je zbog toga imao problema oko umakanja u srednjoškolskim danima, a nije znao drugi način kako to da reši, mislio je da će uspeti ako se baci na sviranje. Uspeo je i mnogo više nego što je očekivao. Što bi rekli Hrvati "Od djevca do ševca".
U narodu postoje šale "Počni da sviraš gitaru, možda jebneš nešto", "Ne gine ti gitara" i još mnogo takvih na istu foru. A istina, vole to devojčice. Sigurno baš ne u tolikoj meri da daju pičku posle prvog akorda, ali ako ništa drugo, malo pažnje za uloženi trud je obezbeđeno što je za početak sasvim dovoljno, a za nadalje ko će ga znati.
Na osnovu svega ovoga, za nekog ko se ne preziva Mišković i tata se ne zove Miroslav, nije potomak plemićke loze, ne poseduje "Bembaru", do juče bio u svađi sa frizerima i pastom za zube i omiljeni dezert su mu nokti, ovo je jedino logično objašnjenje, malo šaljivo, ali u neku ruku realno.
- Vidi ga Joca, okupile se curice oko njega k'o hijene oko ucrvljane iznutrice.
- Nemoj da ga zajebavaš, dobar je on dečko.
- Ne zajebavam ga ja, zajebala njega majka priroda. Do juče je nosio pola tegle ajvara na zubima od prošle zime i vadio govna iz nosa, a vidi ga sada. Je l' izvuk'o sedmicu, o čemu se radi?
- Zna li mi ga kurac, mora da je dobio gitaru za rođendan.
Sve češća pojava na slavama,svadbama i ostalim narodnim veseljima.
U zadnjih par godina sve je veći broj kreditno zaduženih stanovnika naše mnogim sranjima razorene zemlje, pa je potražnja za endemskim bićem koje neki bankari nazvaše ŽIRANT sve veća i veća. Poštovanje prema osobi koja vam pruža poslednju slamku spasa raste do do te mjere,da je čestiti Srpski domaćin spreman da izbaci rođenog kuma iz kuće da bi dotični imao mjesta za prepunim stolom raznih na kredit kupljenih đakonija.
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
