Poslednja misao ganci trubadura koji je doneo pogrešnu odluku.
Opaska koja je sve rasprostranjenija kako se približava smak smeta. Ljudi se tako sprdaju na ovu pojavu, ali nije im svejedno, Žele da se osete da su bitni kada izgovore to, a ne samo obična kap u moru.
Koristi se kada je nešto dobro, koristi se kada je nešto loše. Bitno je da se o tome priča i da se svi zajedno sprdamo kada nastupi dan posle.
: To što sam se uspavala za posao je dokaz da će smak sveta.
---
: E, imam ribu, imam posao, imam stan, do jaja mi je prvi put u životu. To mora da je dokaz da će smak smeta.
---
: IJU! Jebeš me duže od 3 minuta! Još jedan dokaz da će smak sveta!
ovo se dešava kad pijana devojka piše sms :)
Drugarica čuje od ortaka da je neki lik rekao da je ona kenjala nešto,kad pijana sazna da to nije tačno njemu stiže poruka:"Šta ti sereš da on kenja da sam ja jela govna" O.o
Fraza koja vam pruža priliku da u nastavku rečenice bez posledica budete bezočno zlobni. Prapreteča pederskog smajlija.
- Dragi, kako ti izgledam?
- Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`o suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
- Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
- Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.
Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.
Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.
Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.
Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Posprdna izjava kojom se ukazuje na neprilagođenost osobe uslovima života u velikom gradu. Korene vuče iz vremena u kom su gradski mangupi ljude iz manjih sredina ložili da kroz šine ide struja, pa su ih isti, iz straha sa život, naveliko preskakali.
- Matori, video sam Životu juče. Stojim na stanici, a on prelazi ulicu sa nekom kesom i sve poskakuje. Jebote, možeš li da veruješ da on i dalje preskače tramvajske šine?
- Pa ne znam šta se čudiš. Njegova keva još uvek duva u luster da ugasi sijalicu.
Pošalica koja se izgovara kada hoćemo da objasnimo da je neko za dlaku izbegao smrtnu opasnost...
- "Đasmine, šta to bi s' Baškima sinoć...?"
- "Pusti budalu, pizda m' materina ciganjska... krao bakar iz kablova na mostu... drknula ga struja..."
- "Jel' živ, majke mu ga blesave...?"
- "Jeste, proš'o sa lakšim opekotinama... malo je falilo da jedemo žito danas..."
Lik koji ima ogromnog tukidida, to je njihalo strave koje u stanju erekcije može da posluži kao 'ladno oružje. Ponosni vlasnik ovakve alatke mora da izvadi dozvolu za nošenje palamara, zbog dužine i debljine podseća na crevo na pumpi kojim se natače gorivo.
1- Je li Igore, jel znaš nekoga da umuljam mog Rašu da radi na nekoj pumpi?
2- Što baš na pumpi?
1- Zato što obmotava crevo oko kolena, pa ko velim, da bude od neke koristi.
Izraz koji koristite kad shvatite da ste ispali totalno glupi u nekoj situaciji. E da je ćale bio bolji majstor sad bi mozak imali i ne bi ispali glupi nikad.Al bolje da ispadneš glup nego iz voza.
Znači, Teslin ćale je baš udarao. Alal mu ćufte!
znaci kad neko pokusava da te isprovocira a nije na tvom mentalnom nivou,ti se samo nasmejes i posmatras ga kako pravi budalu od sebe ne shvatajuci da ispada glup
U jako inovativnom horor filmu, oni koji na molbu svog prijatelja/dečka/devojke - budućeg zombija i svih prisutnih da ga usmrti, van bilo kakve veze sa razumom i zdravom pameću odgovaraju replikama “Neću da ga ubijem, iako je ujeden. Možda ima lek i možda ga nađemo ovde u čamcu u pola pet ujutro, na sred pučine, u mraku, pre nego što ovaj podivlja i sve nas pokolje." i bodre ovog dok umire i ginu kasnije k'o vlasi na ringišpilu jer su odbili da ga surduknu među pirane na vreme.
U životu, oni koji konstantno rade protiv sebe, velikodušno obnavljajući poverenje baš u ljude koji ga besomučno izigravaju. Uprkos gomili dobronamernih saveta i opomena, oni se hvataju za to parče beznadežnog propaliteta, u očajanju pokušavajući da ga izvuku na površinu. Bilo da su slabi, da se boje da ostanu sami ili su samo previše glupi, na kraju, ako se ne otrezne na vreme, prolaze kao kolege iz filma.
Za oba tipa, evo nekoliko kratkih saveta:
Zatekao si devojku u krevetu sa najboljim drugom? Hm...Ispravi me ako grešim, ali mislim da TREBA da menjaš planove za letovanje...I ne, NEMA NIŠTA od roštiljanja za vikend.
Šta kažeš, nisam čuo? Možda je bilo samo jednom, a? Možda se promene oboje?
Da, pa možda...Idiote! Kad zombi ide prema tebi trzajući se onako bolesno, je l' čekaš da se zombi promeni? Pa da l' si ti normalan i koliko teško može biti? NE ČEKAŠ! Repetiraš sačmaru i napuniš zombija olovom uz zlokoban osmeh i masnu Horejšio Kejn opasku! Znači, šta?
Okreneš se i odeš. Ostaviš to za sobom. Tako je, idi reci joj da se nosi! Čekaj, šta to radiš! Neeee...Idiote! Ne padaj na to...To je zombi! Jebeni zombi! Ne daj da ti priđe! Pucaj u zombija!
Ma, tako je...Samo je ljubi...I ubuduće izbegavaj da se ranije vraćaš sa posla...Buzdovančino.
Trip koji većina nas ima jer smatramo da smo baksuzi i ako gledamo neku tekmu ili davis cup meč prebacujemo na drugi kanal da ne bi malerisali i da se ne bi nervirali.
Vrlo popularni vapaj neradnika, na poziciji x nalazi se cifra koju neradnik nikada ne bi mogao da zaradi imajući u vidu svoje trenutne mogućnosti, stoga potrebno je da mu neko to da. Vapaj nezaposlenog radnika glasi - Da mi neko da posao radio bih ja, čisto da se napravi razlika.
Vrlo često se danas umesto x nalazi 1000 evra. Cifra je valjda lepa zato što je za većinu neradnika nemoguća, a usput je i okrugla
Ma radio/la bi ti kurac
Izraz koji opisuje određeni tip ljudi. Ljudi koji ne biraju sredstva da uđu u dupe nadređenome.
Može da se koristi i u drugačijem obliku:
-Dragi šefe, ovo je vaša dlaka.
Studenstki žal nad sopstvenom sudbom i pogled u bogatiju budućnost.
-Jesi spremio statistiku?
-Jesam, odlepio sam...Ti?
-Ma nisam, ne mogu više da učim bre, odoh u Austriju da jebem devizne babe za kintu! Možda mi neka ostavi koje milionče u nasledstvo, ne mogu više da gledam ove knjižurine.
Fraza koju koriste najgori egomanijaci, tj. ljudi koji ne mogu da priznaju sopstveni neuspeh, pa saterani uza zid traže dobar alibi. Najčešće se može čuti od taze svrgnutih političara, fudbalera koji popiju izmenu i njima sličnih.
Sunča se jednog letnjeg popodneva Edvard Kardelj na ostrvu Rabu, i smišlja nove načine za napredak samoupravnog društva, kad ugleda seljaka kako vodi kravu. Odmah ga upita šta je naumio i gde to vodi kravu.
"Vodim je kod veterinara, već danima ne jede i ne pije, skroz je malaksala, plašim se da će uginuti a ona mi je sve što imam" reče seljak.
- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je toplom vodom, videćeš da će sve biti dobro.
Seljak, šta će, okrene se i ode kući da posluša savet.
Sutradan, opet se Kardelj sunča, kad opet ide seljak sa kravom. Upita Kardelj njega da li je savet pomogao i da li je krava ozdravila.
"Nije, sad je još gore, evo, jedva ide, moram hitno do veterinara, uginuće bez pomoći".
- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je samo hladnom vodom, videćeš da će sad sve biti dobro.
Seljak opet posluša i ode nazad da isproba novi savet.
Sledećeg dana, Kardelj ponovo leškari na suncu i ugleda seljaka kako ovog puta ide sam, pa ga ponosno upita da li to znači da su saveti bili od pomoći.
"Nažalost, ne, krava mi je noćas uginula", tužno će seljak.
- Baš šteta - razočarano reče Kardelj - a toliko sam još dobrih ideja imao za nju!
Izgovorena kletva predstavlja paralelu između rukopisa jednog đaka prvaka i najškolovanijih ljudi koje ovaj svet ima.
Dovoljno je da su Vam samo jednom prepisali neki lek.
