Opaska koja se čuje uglavnom od stariji ljudi. Upućuju je kada žele da nekom plate za učinjenu uslugu, makar i najsitniju. Potencijalni primalac tog novca, uglavnom iz pristojnosti i banalnosti usluge odbija taj iznos, i nakon toga dolazi do gore navedenog izraza, posle kog će potencijalni primalac postati samo primalac.

Reči koje prođu kroz glavu svakom roditelju nakon što mu rezredna njegovog deteta kaže da je loš otac jer nije dovoljno dobro vaspitao dete etc.

Алудирање на нечију сумњу у извршење извесне радње за задати период.

Rečenica koju izgovara riba nakon što ti je dala da je šuriš u rč na splavu/klubu/parku posle višeminutnog poznanstva.

Најиритантнија ствар коју новопечени гитариста хвалисавац у покушају може да вам каже док у друштву слушате музику. Реченица после које је извођач песме небитан, а соло, преслушан хиљаду пута пре тога, звучи тако лоше одсвиран.

Ко зна да одсвира ту песму, или бар део ње, никад се неће похвалити. Ипак, овај новајлија још није достигао тај ниво кулоће да само слуша музику коју свира у слободно време, већ ће засвирати имагинарну гитару сваки пут кад је та песма на репертоару, чисто да покаже како се то ради. Уосталом, када се та имагинарна гитара свира, нема грешака.

Ви ћете му прећутати хиљаду пута, док му 1001. пут не кажете: "Па шта? Шта сад, знаш да свираш, јака ствар. Шта то мене боли курац?"

Ono što majke, plašeći se da im dete slučajno ne umre od gladi, govore deci kada ne mogu da pojedu sve što im je u tanjiru.

Ултимативни изазов за сваког родитеља, али и за свако дете. По оној старој - дај човеку власт да видиш какав је човек. Многи људи се непријатно изненаде.

И док родитељи у Злоћудову окопавају кромпир и задњи динар дају за школовање, "дете" се ексира скупим пићима по клуповима, `вата се ко са киме стигне, повраћа се, усерава и упишава, срамоти род и пород, испити се одлажу, године се обнављају. Све зато што родитељи немају срца да "детету" увале мотику у руке и стерају га на њиву да иде да копа. Јадно дете. Јадни родитељи! Јадни у главу.

Uvod u neku tobože značajnu priču, a koji se mora tumačiti kao:
" Vidi ja pričam i ovako i onako, znam i da izmislim, dosolim, slažem, ali zanemari to, ovo mi moraš vjerovati".

E kada ovaj isti pobro biva uhvaćen u laži i kada se ovako "zakune", onda priču počinje sa : "Ovo ti je stvarno živa istina."

Kada se ispostavi da ni ovo nije neka garancija istinitosti, onda se u pomoć pozivaju svjedoci: "Ovo ti je živa istina, pitaj koga 'oćeš", a onda se ide na konkretizaciju: "Pitaj Marka" za kojeg će sagovornik sigurno pomisliti ako ne i reći: "Pitaj brata lažova".

Kada se majka i komšinica sastanu, i počnu da tračare.I nakon 3 sata priče o svemu i svačemu, dođu na temu nevaljale dece iz komšiluka.I onda majka, da bi se pohvalila komšinici, kaže kako ste vi dobro dete, i npr, nikad ne psujete.A vi u stvari psujete više nego vaša baba.

Sugestija parovima koji misle da je okej da naprave dete i ostave ga na brigu bakama, dok se oni provode/razvode.

Jedna od decijih pretnji nakon klizeceg starta,gadjanja blatom ili neke druge aktivnosti koja je prouzrokovala mrlje na uvek novoj majici.

Verovali ili ne,ovo je sasvim normalna psovka kod Srba.

Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.

Rečenica kojom se izražava ogroman broj nečega na vrlo slikovit i samoobjašnjavajući način.

Osoba koja sve zna. Svaki trač. Sve. Brža od Radio Mileve i Sene Interneta. Sunđer na dve noge. Ona jednostavno sve upija, a po potrebi i dodaje, ponekada i oduzme ono što joj se ne dopada.
Ona zna da je poštar Mile jebavao komšinicu Micu u štali dok je njen muž Rajko popravljao traktor u garaži. Mislili ste da je Mileva bila godinu dana u inostranstvu na razmeni studenata? Varate se. Ona zna da je zatrudnela sa Perom opančarem i da su je njeni poslali preko da rodi dete, jer su protiv abortusa. Ovako neće da blamira familiju, i moći će pristojno da se uda. A za dete će reći da su ga usvojili. Sve je to ona čula kroz vrata držeći čašu na istim.
Kada želite da saznate nešto iz prve ruke, pitajte nju. U suštini, dobićete istinu, ponekada napumpanu, ali bože moj, dobrom traču se u zube ne gleda.

Апсолутна савршеност неког аутомобила.

Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.

Jedini pravi očinski savjet koji danas možeš da čuješ od lokalnog lerdija.

Doskočica slična onom poznatom ''imaš li ti roditelje dete'',upućena osobi koja se nedolično ponaša u svojim sada već zrelim godinama.

Siguran znak da tu istu stvar kasnije nećete moći naći.