Opaska koja se čuje uglavnom od stariji ljudi. Upućuju je kada žele da nekom plate za učinjenu uslugu, makar i najsitniju. Potencijalni primalac tog novca, uglavnom iz pristojnosti i banalnosti usluge odbija taj iznos, i nakon toga dolazi do gore navedenog izraza, posle kog će potencijalni primalac postati samo primalac.
Reči koje prođu kroz glavu svakom roditelju nakon što mu rezredna njegovog deteta kaže da je loš otac jer nije dovoljno dobro vaspitao dete etc.
Aludiranje na nečiju sumnju u izvršenje izvesne radnje za zadati period.
-Ajde Đuričiću, ulaziš umesto Ljajića. Požuri!
-Ali treneru, vi mene uvek ubacujete pred kraj utkamice. Šta mogu da uradim za par minuta?
-E moj sine, dete može se napravi za to vreme a kamoli da se umulja mrtvi go još mrtvijem Gibraltaru!'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Ajde ustaj iz fotelje, ovuliram!
-Pa zar nismo pre pola sata? Gledam Superligu sad!
-Ajde poluvreme ti je, taman za to vreme možda možeš, konačno, da mi napraviš dete!
-Aaajde... Ionako ću pre ja da ga zabijem nego ovi slepci na terenu...
Rečenica koju izgovara riba nakon što ti je dala da je šuriš u rč na splavu/klubu/parku posle višeminutnog poznanstva.
Najiritantnija stvar koju novopečeni gitarista hvalisavac u pokušaju može da vam kaže dok u društvu slušate muziku. Rečenica posle koje je izvođač pesme nebitan, a solo, preslušan hiljadu puta pre toga, zvuči tako loše odsviran.
Ko zna da odsvira tu pesmu, ili bar deo nje, nikad se neće pohvaliti. Ipak, ovaj novajlija još nije dostigao taj nivo kuloće da samo sluša muziku koju svira u slobodno vreme, već će zasvirati imaginarnu gitaru svaki put kad je ta pesma na repertoaru, čisto da pokaže kako se to radi. Uostalom, kada se ta imaginarna gitara svira, nema grešaka.
Vi ćete mu prećutati hiljadu puta, dok mu 1001. put ne kažete: "Pa šta? Šta sad, znaš da sviraš, jaka stvar. Šta to mene boli kurac?"
(sluša se neki stari tvrdi rok sa društvom, piči solaža)
-Znam ovo da sviram... (vadi imaginarnu džitru i "svira" solažu uz ono "vau vau vaaaaaau" koje proizvodi ustima pritom nadglašavajući muziku koja, sad već, prelazi u pozadinski šum)
-Bravo za tebe. Aj sad nas pusti da slušamo muziku. (sa naglašajem na "muziku")
Ono što majke, plašeći se da im dete slučajno ne umre od gladi, govore deci kada ne mogu da pojedu sve što im je u tanjiru.
Dete: (molećivim glasom i tugaljivim pogledom) Mama ne mogu više. Pojeo sam krompir je l' moram i čorbu?
Mama: Ma jedi to, pogledaj se kakav si, nemaš kila ni da se obesiš. Ima da pojedeš sve to i da pitaš da li ima još!
Ultimativni izazov za svakog roditelja, ali i za svako dete. Po onoj staroj - daj čoveku vlast da vidiš kakav je čovek. Mnogi ljudi se neprijatno iznenade.
I dok roditelji u Zloćudovu okopavaju krompir i zadnji dinar daju za školovanje, "dete" se eksira skupim pićima po klupovima, `vata se ko sa kime stigne, povraća se, userava i upišava, sramoti rod i porod, ispiti se odlažu, godine se obnavljaju. Sve zato što roditelji nemaju srca da "detetu" uvale motiku u ruke i steraju ga na njivu da ide da kopa. Jadno dete. Jadni roditelji! Jadni u glavu.
Brižna majka:
- Ćerko, jel učiš?
- Učim mama, učim. (sklanja potrošen kurton sa noćnog stočića)
- Učiš kurac, jel tako? - dobacuje otac.
- Milooraaaaaaade! (besni glupa mama) To je naše dete. Jel tako da učiš?
- Učim, učim... (pokušava pogledom da nađe makar jednu knjigu ili skriptu, ali zalud).Zaluđeni otac:
- Sine, kako ide faks?
- Ma, onako... Polažem ispite.
- Ne seri, nisam te to pitao. Neko kako ide FAAAAKS?! Du ju fak, or ju dont?
- AAAaaaaa! Idi bre ćale, dok ja ukapiram... Pa, ide. Aj DU FAK!!! FAKS!
- Ako, i treba. Da te zamolim nešto...
- Reci.
- Biraj malo. Meni za ljubav. Da me ne bude sramota, ako zatrudni, da mi se krave po štali ne stresiraju kada vide snajku. Razumem ja mladost, piće, pa onda te droge... ali ipak biraj malo.
- Biram, biram.
- Ajde, faksiraj, ali ponekad i položi neki ispit. Greota da se vratiš ovde, lepše je Beogradu. Tu nam je pola sela. Ovo što je ostalo ni za kurac nije. Doslovno.
- Ćaleeeeee, daviš!
Uvod u neku tobože značajnu priču, a koji se mora tumačiti kao:
" Vidi ja pričam i ovako i onako, znam i da izmislim, dosolim, slažem, ali zanemari to, ovo mi moraš vjerovati".
E kada ovaj isti pobro biva uhvaćen u laži i kada se ovako "zakune", onda priču počinje sa : "Ovo ti je stvarno živa istina."
Kada se ispostavi da ni ovo nije neka garancija istinitosti, onda se u pomoć pozivaju svjedoci: "Ovo ti je živa istina, pitaj koga 'oćeš", a onda se ide na konkretizaciju: "Pitaj Marka" za kojeg će sagovornik sigurno pomisliti ako ne i reći: "Pitaj brata lažova".
Kada se majka i komšinica sastanu, i počnu da tračare.I nakon 3 sata priče o svemu i svačemu, dođu na temu nevaljale dece iz komšiluka.I onda majka, da bi se pohvalila komšinici, kaže kako ste vi dobro dete, i npr, nikad ne psujete.A vi u stvari psujete više nego vaša baba.
-Joj Nevenka, kakva su ova deca!Čudovišta!
-Eeeee,draga Milka...Moj Nikola nije takav.On nikad ne psuje!
Sugestija parovima koji misle da je okej da naprave dete i ostave ga na brigu bakama, dok se oni provode/razvode.
Verovali ili ne,ovo je sasvim normalna psovka kod Srba.
Koliko ste puta čuli nekoga da ovako opsuje?
Jedna od decijih pretnji nakon klizeceg starta,gadjanja blatom ili neke druge aktivnosti koja je prouzrokovala mrlje na uvek novoj majici.
Fudbal na travi.. Pera ulece klizeci Miki
Mika ustaje sav prljav sa zelenim straftama na beloj majici..
Mika: majmune,vidi na sta mi lici nova majica! tvoja mama ce sad da je pere znas!
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Rečenica kojom se izražava ogroman broj nečega na vrlo slikovit i samoobjašnjavajući način.
- Jao, crna ja crnica, za koga sam se udala?
- Što, šta ti fali sa mnom?
- Ne fali, ima i viška! Ispičuturo jedna, toliko ima praznih flaša da se spotičem o njih! Da su cigle, kuću bi mogli da sazidamo od njih!
....................................
- Sinko, hoćeš li ti nešto korisno da počneš da radiš umesto onih glupih biznisa?
- Kakvih glupih?
- Pa lepo, šta si nagomilao u kući one ražene ili kakve već pogače što čudno mirišu, a još k'o u čarapu da si ih pakovao? Nema zarade, bre, u pekarskom poslu. A podrum si time napunio, da su cigle, kuću bi sazidao!
- Ćale, to je moj biznis plan o kome bi bilo vrlo poželjno nikome živome ni reči da ne zucneš, veruj mi na reč! Ako sve to prodam, imaće para da svakome od nas kupim po kuću sa bazenom, po Mercedesa, za letovanje na Karibima i još par godina da se ništa ne radi, a fino živi.
- Au, dobar neki 'lebac! A ako ne prodaš?
- E, onda ću ili da budem veseo do kraja života ili ću da se izležavam poduže o državnom trošku!
Apsolutna savršenost nekog automobila.
1: Jao brate, vidi onaj Bugati na 12 sati od nas.
2: UUUUUUUU, kako kobjašnjava, gledaj hromirane felge! A tek ovaj 12 cilindrični motor, samo ga slušaj, jači nego na ''Lepom plavom Dunavu'', brate bolji je od Pamele Anderson i Lize En zajedno!
1: Tebreks, šta bih dao da me ovo zgazi!
Osoba koja sve zna. Svaki trač. Sve. Brža od Radio Mileve i Sene Interneta. Sunđer na dve noge. Ona jednostavno sve upija, a po potrebi i dodaje, ponekada i oduzme ono što joj se ne dopada.
Ona zna da je poštar Mile jebavao komšinicu Micu u štali dok je njen muž Rajko popravljao traktor u garaži. Mislili ste da je Mileva bila godinu dana u inostranstvu na razmeni studenata? Varate se. Ona zna da je zatrudnela sa Perom opančarem i da su je njeni poslali preko da rodi dete, jer su protiv abortusa. Ovako neće da blamira familiju, i moći će pristojno da se uda. A za dete će reći da su ga usvojili. Sve je to ona čula kroz vrata držeći čašu na istim.
Kada želite da saznate nešto iz prve ruke, pitajte nju. U suštini, dobićete istinu, ponekada napumpanu, ali bože moj, dobrom traču se u zube ne gleda.
- Zašto šapućeš? Stojim na pola metra od tebe, a ništa te ne čujem.
- Pa, zbog Marice.
- Ona živi na dve kuće od tebe, kako misliš da će da te čuje, očiju ti?
- Aha, kurac neće. Ta ima oči i uši svuda. Mislim da je i kamere postavila.
- Hajde ne kenjaj, molim te, plašiš me, je l' si to upala u neku sektu?
- Čuj nju. Slušaj me bre! Šta misliš ko je rekao svima da dete nije Miloradovo? Šta misliš odakle celom selu da nisi nevina stupila u brak? To im je sve ona ispričala. Oštrokonđa, to ti je jedna od onih što se pretvara da spava da bi sve čula.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Jedini pravi očinski savjet koji danas možeš da čuješ od lokalnog lerdija.
Siguran znak da tu istu stvar kasnije nećete moći naći.
Doskočica slična onom poznatom ''imaš li ti roditelje dete'',upućena osobi koja se nedolično ponaša u svojim sada već zrelim godinama.
