Redovna izjava malog nadobudnog dupeglavca koji se juče ispilio, a danas bi da loče u mrkle sate, neometen od strane svojih roditelja. Puberetet je zajebana stvar, pravo i jedino vreme da postaneš neshvaćeni buntovnik. Baci se na krevet, i sanjari kako će tvoje dete da se vraća kući treš pijano, u pola noći, ko najgora fuksetina, a ti ćeš samo iskusno da mu se nasmešiš i pustiš ga da živi svoj život,ne smarajući ga, jebo te.
Da vidim tebe kad ti budeš ćaća!
Dete koje se javlja u par godina, i ništa mu ne možeš. Trči on, tako, hodnikom, zabode se u zid u punom trku, ti misliš poginuo, a on se okrene, pogleda te okicama i nasmeje se.Popne se na krevet, skoči, padne i lupi glavom o pod, odmah sledećeg trenutka ustane i nastavi.
Način da se opiše stanje hroničnog umora.
- Šta ti je nešto si sav otekao? -
- Ma pusti me spavam kao dete. -
- Pa što si onada umoran? -
- Pa jel ti lepo kažem spavam k'o dete, dva sata spavam tri sata plačem. -
Samoobmana megatrošačkog kupoholičara koji krene u prodavnicu po sijalicu a kupi i lampu, rezervnu bateriju, milku, dva litra koka-kole i mnogo štošta drugo.
Pravda se rečenicom: Pa ionako bi nam to pre ili kasnije zatrebalo pa što da idem dvaput...
Reči koje već deseti put izgovarate iznerviranoj devojci koja želi da vas ostavi jer ste vi jedini par koji je došao u kecu,navareni kao Bob Marli s` zadnjim namerama prema konobarici.Poslednje piće pijete iz plastične čaše od pola litra i stalno dolivate u nju sve što je ostalo pri dnu flaša.Kako se bliži treći sat posle ponoći,obraćate se svojoj dragoj radi pomoći oko koordinacije u prostoru.Ona se trudi da sve što ste uneli u sebe ostane u vama,barem dok ne izađete na parking.
Kućna žurka u organizaciji drugarica vaše devojke.
03:22: ''Ljubavi `ajmo kući,bole me noge...''
''Evo samo popijem ovo..''
03:48:'' Idemo li mi? Srećom neće niko da nas vidi kada budeš probao da uđeš kroz gepek u kola..'' ''Kako bre kroz gepek?!Pa imam ključeve,hik...'' ''Pa nemaš dušo,bacio si ih malopre kroz prozor dok si se svađao sa pelcerima...''
04:12 '' Hoćeš li da kreneš Lazare već jednom??Ovo postaje neprijatno..''
04:17 ''Evo samo popijem ovo..''
Ono što se čovek neminovno zapita kad na ulici ugleda žensku osobu sa "fasadom" od pudera na licu.
Golčina na fudbalu u prvih par sekundi tekme, koja dete pauka koji obitava u rašljenom delu gola pošalje u sirotište.
Golčina, koja nije očekivana jer su teške olovne noge tek krenule da se vuku po terenu i nisu spremne na to, ni fizički ni psihički.
Jebena golčina od koje se postidiš kad ti je uteraju.
- Počinjemo?
- Ajde!
- Jeste spremni, Turci?
- Ajde ti sa..
(špicojka u rašlje, 199 na sat, R. Karlos mod)
- OPAAAAAAA
- Šta bre koji kur..
- OPAAAAAAAAA
- Jedite govna, nismo ni počeli.
- OPAAAAAAAAAA
- Ovo je za loptu bilo bre.
- OOO. P-AAAAAAAAAA.
- Evo, vaša lopta, xexe.
(opet špic u rašlje, repriza, samo druga strana)
- ..A jebem mu mater.
- O P A.
Komentar starijih ljudi na neplaniranom trudnoćom "iznuđen" brak dvoje poprilično mladih ljudi.
- "Vide li što je ona mala Goksijeva "zakevila" sa Mikijevim sinom... sad moraju da se uzimaju!"
- "E pa, tako ti je to, sinak, kad ne paze deca... i šta onda bude: čas dete napravi dete!"
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Dobar način da izvučete svoje dupe iz problema u kojem ste se našli vi i vaše dete ili dete nekog vašeg. Deca nisu kriva, vi niste krivi. Sigurno su onda lokalni raspusnici i mangupi, kojima je to duševna hrana.
Želite da (do)kažete da ste dobar i kvalitetan roditelj jer niste strogi? Šta znači biti strog?! Ne dopustiti detetu da svako veče ostaje u gradu do 11 ili pola 12 uveče? Ne, vi ipak ne želite da društvo vašeg trinaestogodišnjeg deteta priča kako ste strogi i kako vašem sinu/ćerki ništa ne dopuštate. Upravo zato, za detetovo dobro (ili loše?), dopuštate mu/joj da ima svoj život, samo bira svoje društvo, kako ono žensko tako i muško. Puštate ga da izlazi kad hoće i gde hoće, da ostaje dokle hoće i da se druži s kim stigne. Vrlo često samo mislite da znate s kim se druži, iako u stvari pojma nemate. Ali baš vas briga, vi ste dobar roditelj, prema tome možete da se opustite.
Vaše dete ima 14 godina, još ide u osnovu školu, donosi vam đačku knjižicu sa dobrim uspehom, zadovoljavajućim vladanjem i jednom opomenom direktora, ali to je manje bitno - nije škola sve na svetu, i ovako i onako u životu uspevaju mamini i tatini sinovi i ćerke. Bitno je da vaše dete ima društevi život i da drugi ne kažu kako svom detetu uskraćujete neko pravo, zar ne? Prvi put ste pustili dete da izađe u vaše ili susedno naselje kad je imalo 12 godina, ostajalo je do pola 10, nekad i do 10. Sa 13 godina, overilo je par poznatih kafića, dok ste mislili da se u praku nedaleko od vašeg stana sa ostalom decom igra arjačkinja barjačkinja. Vratilo se kući oko 11, pola 12, više se i ne sećate. Vi niste legli da spavate, iako ujutro treba da ustanete oko pola 6, ali to nije ni bitno, bitno je da se deca druže. Sa 14 kreće da izlazi po klubovima, vraća se oko pola 1 ili 1, jer nije in ako ode kući oko 11. A vi naravno želite da vam dete bude in? Svakako da želite. Nećete da neka tamo šuša kaže kako ste primitivni i konzervativni jer dete držite pod suknjom. Ne daj Bože. Krenulo je sa kafićima i klubovima, pa je red da sa 15 godina ode bar jednom na splav. Vaše dete da ne ide, a druga da idu? Nikako.
Deca vas vole, dopuštate im da rade šta žele, imaju odrešene ruke, vi ste tu samo ako zatreba lova. Mislite da ste ispunili svoju ulogu roditelja? Naravno da to mislite! Ko se usuđuje da posumnja u nešto takvo?! Kad komšiluk krene da priča kako se vaša petnaestogodišnja ćerka smuca sa ovim ili onim sumnjivim tipom, ulazi u svačija kola i osvanjava pijana u susednoj ulici nedeljom ujutro, vi i dalje mislite da ste dobar roditelj? Mis... Mislite. Pa deca su naivna, šta ona znaju sa svojih 15 godina? Deca su zaboga, umeju da preteraju, he he he, doći će to sve na svoje. A kada se drugarica vaše ćerke, jednog dana pojavi na vašim vratima, da vam kaže da je vaša ćerka zakevila, jer ona nema hrabrosti da vam to sama kaže, vi ćete i dalje da mislite da vam je dete naivno? Naravno da hoćete, nije dete krivo! Mangupi vam kvare dete!
17 mi je godina, još se nisam ljubila! 17 mi je godina, baš bih probala!
Kad vam ono što radite padne ko budali šamar
Uuuu al leže ovo pivo
I meni, ide ko dete u prvi razred
Velika greska je biti dobro dete. Posle od vas celog zivota ocekuju nemoguce i, i kad napravite najmanju gresku, sazovu sastanak upravnog roditeljskog odbora da razmotre "zasto propadate" i "sta ce biti od vas". Zato, deco, dobijte po nekog keca, polupajte koji prozor loptom, zakasnite kad-kad kuci, napravite barem povremeno nered u sobi! To ce vam, kasnije u zivotu, biti od velike koristi!
Izraz koji koristiš kada si totalno siguran u nešto, kada apsolutno nema šanse za zajeb ili slično. Fraza se može koristiti u kladionici, na ulici, običnom razgovoru, ...
u kladionici
lik 1:
-E, brate, da vidim taj tiket što si odigrao!
lik 2: (pruža tiket)
lik 1:
-Pa šta ti je ovo? Švedska, druga liga? Da li si ti normalan?
lik 2: (staloženo)
-Normalno, brate. Oni nameštaju kao ludi, svaka tekma je prelaz i kvote su odlične.
lik 1:
-Ne znam, ne bih se ja igrao, da sam na tvom mestu.
lik 2:
-Čoveče, ja se u ovaj tiket kunem! Nemoj sad tu da me zajebavaš!
_________________________________________________________________ortak 1:
-Lepo ide ovaj tvoj Punto, a? Lepo te služi?
ortak 2:
-Ma, dobar je, da čuknem u drvo. Mogu slobodno da se zakunem u njega!
Komentar iliti konstatacija osobe koja ti je sjebala telefon ili slomila neki, tebi drag, predmet... Pre nego što gore pomenuti izgovore tu konstataciju, tupo i zbunjeno te pogledaju...
-Jel mogu da vidim tu figuricu?
-Možeš, samo pazi, lomljiva je...
-(krc!) Hmmm... Ovo ti ne radi...
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Vrhunski spust na izlaganje neke osobe koja drži slovo o nečemu za šta je stručna koliko i Pižon za vođenje reprezentacije, na izlaganje uverenja koja se kose sa zdravim razumom i logikom ali u koje ta osoba veruje više nego Deretićevi sledbenici u njegovu stručnost. Ovom rečenicom ubacujemo šaljivu konotaciju u „ozbiljnu diskusiju“ na koju će sagovornik gledati kao na podršku njegovom izlaganju i shvatiti to kao šalu i završiti svoje izlaganje srećan jer je, jelte, naišao na nekog sa kim deli isto mišljenje. Idealna rečenica da se izbegne konflikt sa maloumnim likovima i prekine diskusija (čitaj monolog) koja ne vodi nikuda. Uz ovu rečenicu obavezno ide nastavak u vidu podrške prethodnom izlaganju, jer bez obzira što se sa tim slažemo ko i sa postojanjem Kursadžija, ne želimo da ulazimo u bilo kakav vid rasprave sa prinudnim sagovornikom. Kad već nisi imao sreće da izbegneš budalu a previše si kulturan da ga napušiš na keca ili to jednostavno ne bi bilo pametno, onda gledaj da što manje vremena provedeš sa istim i da ga odjebeš na finjaka a da on toga ne bude svestan.
- Eeee matori pa gde si nema te sto godina?
- Ej, evo me brate.(u tri pičke materine samo si mi još ti falio)
- Šta ima tebra, ribe neke, ovo ono? Zezanje, bleja?
- Ma jok brate tražim posao, nema se kinte a i pičke ni za lek.( šta tebe svrbi kurac šta ima, samo što tebi neću da kažem)
- Ma stisla kriza matori, znam kako je.
- Pa taj raduljica brate, šta da ti pričam. (znaš moj kurac klošarčino, lezileboviću jedan)
- Ma da ti ja kažem za sve to je kriv DS i masoni njihovi, prodaše Srbiju za male pare. I ova Amerika, usta ih jebem, mrze nas bre što smo stariji narod, nebeski bre. Jevreji smrdljivi lopovčine, što ih firer nije sve satro, majku im njihovu.
- Jašta brate, kapiram te u potpunosti. Nego znaš žurim brate....(ajd odjebi više morončino)
- Ma saću ja brzo, nemaš brige. I kažem ti, mrze nas pravoslavce evo i braću Grke uništiše usta ih kapitalistička jebem. Sve bi ja to na lomaču brajko moj pa da viš onda ko kosi a ko vodu nosi.
- Mudro zboriš brate,neg...(aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
- Nego šta brate, pa jel ti znaš da smo mi Srbi na dvoru viljuškom boc a Švaba rukama, usta ga bre jebem.
- Ma brate kapiram, pa ja da sam vlas' u ovo selo ja bi sve to pobio, sve to ista govna brate. Uzmeš pušku, pobiješ govna i gotova stvar hehe!(valjda će sad da prestane jebo ga otac ludi)
- Hahhahaha pa taj rad matori, vidim da se kontamo. Dobar si ti uvek bio. Vodim te jednom na predavanja Deretića obavezno!
- Važi se matori, nemaš brige aj pa se čujemo.(napušiš mi se kurčine i ti i Deretić, jebo dan i sat kad sam te sreo) Žurim sad, inače smo mogli još da se ispričamo.(ucrvljaj se govedo)
- Aj vozdra, drago mi je što smo se videli!
- I meni brate. (ugini bre čobane, što te bus ne zgazi) Viđemo se, evo mi ga bus.
Suptilno retoricko pitanje upuceno panduru kao odgovor na njegovo pominjanje nekih bodova.
1. 20€
2. 2000din
3. Viski koji se slucajno nasao u gepeku.
4. Razne naturalne varijante...
Posprdna konstatacija o enormnoj količini masti ili šećera u nekoj poslastici.
* zlatiborski pretop
* old skul domaća baklava
Osoba iz vašeg društva za koju vaši roditelji misle da nit pije, nit puši, vredno uči, slabo izlazi a daleko od toga da se drogira.... E to zlatno dete (iako je vrlo često mnogo gore od vas, al to uspešno prikriva) obično stupi u kontakt s vašim roditeljima kada napravite neko sranje, pa se njegovo fino ponašanje vama natrljava na nos sledećih mesec dana, a vi proklinjete dan kada ste ga upoznali sa roditeljima.
