Ne mogu da se pomirim sa time da je ovo realnost. Mojne bre da me tovariš molim te.
Na petoro ljudi jedna vinska flaša! Konobar, reci mi da je ovo šala!
Kretenski način da se kaže: "idem da bacim ovo u smeće".
Mali debeli retard, inače mamin sinčić, sa podvrnutim nogavicama farmerki na spoljnu stranu, u džemperčiću ispod kojeg viri kragnica od košulje, sa ozarenim licem: Idem da bacim ovo u risajkl bin!
Ostali klinci: NJIIIIIIIIIIIIIIIIIII, debilu...
Apstrakcija.
Nešto kao dečko koji je popušio sam sebi.. I aj sad ti poveruj. Budi glup. Ko još voli da uči? Ta rasa je sve bliže istrebljenju, ako se ne varam.
Pa da mi je neko rekao da je upoznao osobu koja se popela na najviši vrh Mordora, a da ga svevideće oko Sauronovo nije videlo, pre bih poverovao.
To jest, znam tog lika, ide sa mnom u školu, Frodo, omanji dečko, ružnjikav. Ja ga tako zovem iako on i dalje tvrdi kako sam ja lud i da se on zove Radoslav Petrović, a ne tamo neki Frodo, ja duboko u sebi znam da on prikriva identitet ne bi li prišao što bliže prstenu. Ponudio sam se par puta da mu pomognem.
Pogledao me je k'o da sam mu tražio meso u pekari.
Naučnici konstatuju da je mogućnost da se takvo dete zaista rodi, veoma verovatno, ali im trebaju veoma jake supstance (droge) da bi to ostvarili.
:svađa ćaleta i keve oko sina koji se samo zaglupljuje i ništa ne uči, keva je popustljiva:
:tata ima reč:
-Ima da radi domaći! Ko mu je kriv što nije pazio prethodnih mesec dana.
-Ali, ako nastavi da se preopterećuje, možda mu škola zauvek ostane odbojna.
-O ne! :sarkastično: Dete koje ne voli školu? :uzima slušalicu kao da priča sa nekim: Halo, Holivud? Hoćete da kupite prava za film o ovoj neverovatnoj priči? Milion dolara? Dogovoreno!
Uvod u ozbiljno saopštenje, neretko pogubno po primaoca istog.
Kad ovo čuješ, znaš da ne sluti na dobro. Nije čak ni za zajebanciju jer upućuje na najcrnje misli.
- Ćale ne znam kako ovo da ti kažem ali...
- Uh, kazuj sine.
- Ćale ja sam lezbejka.
- Kako lezbejka pa ti si valjda muško!
- Ne znam kako ovo da ti kažem ali sećaš li se kad sam išao da operišem krajnike pa me nije bilo 2 meseca kod kuće. E pa nisam operisao krajnike...
Ovu rečenicu ljudi koriste kada hoće nekom da stave do znanja da im je neka pesma toliko dobra, da žele da ga/je uz nju i isprate. Varijacije na temu su: ovo će da mi pevaju, tj. puste na sahrani. Retke su pesme za sahranu vesele melodije. Ta pesma obično cepa srce, ili dušu, zavisi ko šta ima.
Meni će ovo da puste na sahrani (pošto retko ko može da otpeva ovako apokaliptično):
http://www.youtube.com/watch?v=gCvNtAwWxXg
Koji je vaš izbor?
Uvod za priču o govnima za vreme ručka.
Čuvena rečenica koju su najčešće izgovarale naše majke, i to u dva slučaja:
a) Svojoj deci, kad bi pomenuta svojim roditelju stavljala do znanja, da više nisu mala, odnosno deca.
b) Osobama koje bi skrenule pažnju roditeljima, na to da njihova deca više nisu mala.
Kao što (neki) roditelji svoju decu vide kao malu ili vrlo mladu, isto tako deca svoje roditelje vide kao stare. Ljudi su mladi dok imaju malu ili mladu decu, a samo deca imaju mlade roditelje...
a)
Majka: Slobodane, sine, obuci jaknu, hladno je napolju!
Sin: Aman, Milena, napolju je 22 ° C, a i imam 44 godine, nisam više mali!
Majka: I 70 godina da imaš, za men' ćeš uvek da budeš dete! Sećam se, k'o da juče beše, kad sam te rodila tog januara 1977. godine.b)
- Je l' jeo majkin sin?
- Kak'i majkin sin, kak'i kurac!? Nije njemu nit' 5 nit' 15 godina, već 27! Ja sam u njegovim godinama im'o trogodišnjeg sina!
- I 70 godina da ima, za men' će uvek da bude dete!
Vrhunac glorifikacije seksualnog umeća neke žene ili devojke. To je ona žena ili devojka koja te natera da se postidiš na samu pomisao na to šta sve ume, može i želi kad je seks u pitanju i koliko je perverznija čak i od tebe. To je ona koja je u stanju da ostvari tvoje najprljavije i najskrivenije seksualne fantazije koje godinama unazad potiskuješ negde duboko u malom mozgu i od kojih se povremeno čak i sam plašiš.
A: ''Brate, bio sam pre neko veče onom plavom sa Pravnog! Bilo je...Uh... Mislim, ono...
B: ''Zezaš! I kakva je? Pričaj! Ne mogu da verujem da si je odradio! A meni se činila da je pravo nevinašce.''
A: ''Ma, brate, mislio sam da ću ja nju da odradim, ali je ona odradila mene. Bukvalno! Šta sve ume u krevetu, to je da ne poveruješ. Voli stvari za koje sam bio uveren da to mogu samo one iz pornića da rade. Kad pomisliš na to kako se trpa, a ovamo kad pomisliš da je i to nečija ćerka, prosto ti dođe da ne poželiš žensko dete da imaš.''
Psihoanalitički pandan onom "Andrija Milošević dizmisli vic". Koristi se kod totalno preludih i grotesknih situacija tipa Nolo jebe Nadu Macuru a Zvonko Bogdan se u pozadini dere "JEBI KURVU. Primetićete da sam ovo izmislio, jer Nolo nikad nije jebao ženu a Nada Macura je toliko debela da kad raširi noge stvore se 4 crvotočine u svemiru a Zvonko Bogdan je jedan veliki gospodin a nikako voajer /čitaj latentno pasivno agresivan lik/
A: Hahha šta je bre ovo ovom bokseru je intro pesma u ringu "igra rokenrol cela jugoslavija" ajde bre liče
B: Neam pojma, Frojd bi znao ovo da objasni.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Predozir'o se od trave.
Najmlađe dete u porodici, obično treće po redu, čija je jedina svrha postojanja da ide starijim roditeljima u prodavnicu.
- Bogme Snežo, ne znam da li da rodim treće?
- Zašto da ne!? Bar ti i Mlađa imate uslova za još jedno.
- Hvala Bogu! Ali, malo je velika razlika u godinama. Veljko ima 14 a Marija 12 godina.
- Ma, boli te ripče. Kad ti ovo dvoje odu u Beograd da studiraju, ko će ti ići u prodavnicu?
Sva zanimanja koja imaju kontakte sa crnim sudbinama, počev od voskara preko kamenorezca pa do grobara.
Rodbina koja nam dolazi u posetu praznih ruku.
- Matori, aj' na basket.
- Ne mogu. Dolazi mi tetka iz Jagodine.
- Opa, oparićeš se. Taman da izvedeš na pivo.
- Skupljaj ekipu za kasnije. Ovo su gosti, Bože prosti. Nema 'leba od njih.
On što majstor govori kada zadubljeno " popravlja" nešto u kući.
Uglavnom oko struje, jer neće narod struju sam da čačka.
Prevod:
Šta me bre zvao ovaj samo ove dve žice da spojim, nova mašina.. To mi 10 evra! Malo bre 10 evra!
Svetinja. Mrtav je čovek onaj kome je dete u njemu utihnulo. Ne zna za šalu, smeh.. Zna da radi refleksno već, zgrće pare, naruči hranu i to je to. Nije to loš čovek, samo prazan. Nikada neće sesti da pogleda crtani iako ima već krš godina, prihvatiti šalu na svoj račun, igrati fudbal sa klincima i zajebavati ih, biti razdragan jer je dobio čokoladicu, neće se debilisati po kući ne bi li samo zasmejao nekoga ili reći dobar dan nepoznatoj baki i dedi na ulici, jer je tako učen kad je bio to dete. Sigurno neće.
Srećom, dete u meni je neuništivo, i često ga pustim da me vodi. Tako je savršeno u toj svojoj nesavršenosti.
A u vama?
Reakcija roditelja kad ih obaveste da je njihovo zlatno dete napravilo sranje.
Razredna: Gdjo P. vaš sin se juče napio i polomio vrata od wc-a pre nego što se potukao sa drugim učenikom naše škole.
Majka: Moje dete ? Ne, nikako.
R: Da, vaše.
M: Nemoguće, on je jedno fino i vaspitano dete...
Direktna posledica rečenice "Sutra ću".
Kaže se za podmuklu rakiju koja je po broju godina zajebala i dete u vrtiću.
Moje i Tvoje dete je zapravo jedno isto dete, koje je u zavisnosti od situacije ili mamino ili tatino. Ovu razliku više prave očevi, majke, po pravilu, uvek smatraju da je dete njihovo i bezuslovno ga vole.
1.Ćale : Radojka, dođi da vidiš što je ovaj tvoj sin ispovraćao celo kupatilo, opet je bančio do sabajle.
2. Komšija : Video sam ti sina juče sa devojkom, dobru ribu šeta, svi se za njom okreću.
Ćale : Eeeee, pa to je tatin sin.
