Rečenica dovoljna za 6 na privatnom fakultetu.
Pahomijeva omiljena rečenica.
Smaračka fraza koju pojedini roditelji, nastavnici i ostali brinutelji za klinčadiju forsiraju i sprovode u delo tako što zatvore dete u četiri zida i nabace mu mali milion obaveza kao na primer klavir, tenis, dodatni strani jezik itd. Cilj je da dete ne skrene sa puta koji su oni zacrtali onog dana kad je na rendgenu prikazan mali pasuljčić u kome kuca srce.
Da, ulica može da bude loša. Može da upadne u loše društvo, da dobije batine, da počne da pije i puši i sedi na ladnom betonu. Čak može i ne daj Bože da se zaljubi u neku devojčicu pre završetka puberteta i fakulteta, šta onda pitam ja vas ?
Toliko ima loših stvari da je najbolje da sedi u kući, gde je na sigurnom od svih tih strašnih stvari koje jedan život može da donese.
I ti trenuci detinjstva će proći pod staklenim zvoncem. Imaće sve što druga deca nemaju. Najskuplje igračke, najnovije konzole, najbolji lap top, najbolju odeću i obuću, telefon, sve. Biće pod budnim okom tatice i mamice i sve će biti super. To što izrasta u anti-socijalnog snoba kome je mrsko da izgovori "Dobar dan" i koji ne zna razliku izmedju okastog i vilastog ključa, nema veze. Naučiće nekad, valjda.
I taj klinac je izrastao. Postao je debeli gmaz koji je našao neku ekipu koja se uvek vozi u njegovom džipu i on ih časti jer su njegovo društvo. Čak im ponekad i pozajmi keš, ima tatica, nije frka. Ima čak i ribu, ispunjava joj sve želje i kupuje joj krpice i torbice. Hoće da nadoknadi sve što nije radio godine pre toga. Živi brzo, vozi brzo, luduje u najskupljim lokalima i jebe dobre pičke.
Odjednom se stvari okreću. Ortaci su ga napustili, otišli su da šljakaju, riba je nestala u prašini koju je stvorio galop X6ice ili je tatici posao stao, svejedno je. Debeli gmaz izlazi na ulicu. Par likova igra basket, ostali su na tribinama, cirkaju dvolitru i puše drinu, meko pakovanje. Malo dalje, u mraku, lokalni frajer zabada jezičinu i trpa ruke u farmerke neke pičoke. Još jedan ponedeljak.
- Deste momci, šta se radi ?
- Ladno Čmare izašao, otkud ti ovde ?
- Izašao malo, smor mi u kući, šta vi radite.
- Evo opušteno, cirkamo.
- Hahahah ladno drinu pušiš.
- Drina meko pakovanje, najjača cigara na svetu.
- Ja to govno ne bi pušio da mi plate.
- Al ti zato keva puši.
- Šta si rekao ?
- Šta šta sam rekao mamicu ti debelu jebem, mrš odavde. Sad si došao ovde, do juče ne znaš ni da pozdraviš, a sad mi glumiš ludilo.
- Ma nisam ja mislio..
- Naravno da nisi, nemaš mozga govedo jedno.
- Jebem ja tebi malo mater.
Čmare dobija šamarčinu koju je trebao dobiti u prvom osnovne kad je vrištao i lomio sve u radnji dok mu ćale nije kupio nintendo 64. Polako vraća glavu na mesto i vidi da davaoca šamara drže ortaci da ga ne polomi. Beži kući, odlazi u svoju sobu u po prvi put u životu počinje da razmišlja o nečemu što ga nikad nije, svom životu.
Pitanje upućeno deci od 5,6 ili 7 godina.Pitanje postavljaju svi, bez obzira na godine, ali uglavnom ga postavljaju stariji ljudi.Ako je odgovor potvrdan, da bi proverili da li dete ne laže daju mu neki tekst da pročita.
A(starija osoba): Gde si Mišo, koliko li beše ti imaš godina?
B(dete): Imam 6 godina.
A: Nego jel znaš ti da čitaš?
B: Znam.
A: O pa lepo, ajde pročitaj ovo šta piše na mojoj jakni.
Replika iz starog vica (preživeo mnoge varijante) kojom je Šiptar pokušao da opravda pred MILIcajcem krađu šina sa pruge upirući prstom na svoje dete. Vremenom, ustalila se kao odgovor na baronisanje, naročito ono koje uključuje neverovatne cifre. Istovremeno je i rečenica koja kroz glavu prođe većini političara „vizionara“ pre nego što u medijima krenu da se bezobrazno razmeću brojevima.
Je li indiskretno ako Vas pitamo s koliko ste zena spavali?
Hašim Kučuk Hoki: “Jarane, slab sam matematičar, ali sumnjam da je neko u Jugoslaviji imao više žena.”
Pocetkom 80-ih, bokser s Kosova, Aziz Salihu, izjavio da je imao preko 1.100 žena!
Hašim Kučuk Hoki: “Laže Šipac, znaš šta je sa hiljadu žena spavat'? Doduše, moguće je, snaga, bokser, popularan, izdržljiv, ali to je za mene mala cifra. Ja sam tek počeo da brojim od četiri hiljade. ”
Rečenica koju svaki Srbin, koji gleda Ligu Šampiona, Premier ligu ili Primeru, ponovi nekoliko puta.
Direktno, skoro vertikalno, spuštanje na tvrdo tle. Brzinsko ateriranje sa neslućenih visina arogancije i prepotencije. Legendarna replika iz ''Povratka Otpisanih''.
- Gospodo, vaša poslovnica trpi najveće gubitke u regionu, službenici vam vise po bolovanjima, ekspozitura zatvorena po pola dana dok vi kafenišete po gradu, produktivnost nikakva, a klijentela je zgrožena vašim uslugama. To tako neće moći više! Imam direktivu iz Beograda...
- Nemoj vikati na nas, gospodine. Nije ti ovo Beograd, ovo je šuma!
:dramska pauza, gledanje u oči jedno 8 sekundi, napetost:
- Hehehe, nego, jel vam radi još ono kafanče sa jaretinom ispod sača, ja častim!
Pitanje koje muči mnoge tinejdžerke, ili barem dvanaestogodišnje devojčice. Odgovor će im, naravno, dati njihova svetinja i najbolji izvor informacija: tinejdžerski časopis! Sirota deca u ovo doba su očigledno zbunjena svojom seksualnošću, pa neprestano postavljaju ovakva pametna pitanja, uz naravno još mnoga: Kada je pravo vreme za sex? Meni je sex odvratan, da li je to normalno? Da li mi je mali?(neki klinac očajnik) i jedan od apsolutnih pobednika: Spavala sam s dečkovim bratom. Da li je to prevara?
Jedno od pitanja koje sam pročitala. Mislim da se samo neko zezao, ali ima i gorih:
PITANJE:Moj dečko(18), s kojim sam 2 dana, poslao mi je poruku da bi voleo da spava sa mnom. Mislim da nisam spremna za sex, ali sam stvarno presrećna što sam s njim i mislim da je on ljubav mog života. Šta da radim, ne želim da ga izgubim??? Neka klinkica, 12 godinaODGOVOR ČASOPISA:Sama proceni da li je pravo vreme za sex. Zavisi od toga da li su tvoja osećanja iskrena. Ako ti misliš da nisi spremna, reci mu, razumeće......blablabla.....uvek koristi zaštitu!(za kraj im je najbolji savet!)
ŠTA BIH JA STVARNO VOLELA DA PROČITAM U ODGOVORU:Ovako, dete. Ili se ovo neko zezao s nama, pa mu se zahvaljujemo, jer smo se onako svi u redakciji lepo nasmejali, ili je ovo već žešći primer idiotizma koji se odmah mora iskoreniti. EVO ŠTA ĆE REŠITI TVOJ PROBLEM:Dotičnom dečku pošalji poruku sledećeg sadržaja- "Pedofilčino jedna nenormalna. Ne znam šta ti zamišljaš ko sam ja, ali možda bi trebalo da prestaneš da se glupiraš sa decom i uloviš nešto sa dovoljno godina, ako si za to sposoban." Možda nije dovoljno vulgarno, ali ti ga začini, ne možemo psovke da stavljamo u novine, deca čitaju. Tako ćeš rešiti problem sa tim debilom. Veruj mi da on nije ljubav tvog života. Sledeći potez bi bio da sve to zaboraviš igrajući se lutkama, gledajući crtaće ili preskačući lastiš! Nadamo se da smo ti pomogli!
Šaljiv komentar na neko iznenađenje
Ono što kaže razočarani novopečeni otac budala, koji je očajnički očekivao sina, jer ne uspeva ni da izgovori da je dobio ćerku.
Otac, smrknuto: - šta pijete, ja častim?
Društvo: - Kojim povodom?
Otac, još smrknutije: - Dobio sam dete... (čestitaju mu).... A onaj baksuz Stevin, dobio sina... I Raletova žena trudna, da vi`š kad i on dobije sina!
Društvo: - Ma hajde, bre, znaš šta kažu - ko pravi žensku decu, samo pravi švaleri!
Otac: - Eeeeeehhhh!!!
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Sposobnost matorog konja da uradi nešto što samo detetu može pasti napamet.
- E, ajd da onoj babi uzmemo ceger i nataknemo joj na glavu i pobegnemo. A? Šta kažeš?
- Ajd da tebe sad uhvatim, ubacim u fontanu, u fontanu ubacim deterdžent, izribam te, zatim pustim struju kroz vodu i rešim te se jednom za svagda. Mator konj od pedesetak godina tako se ponaša. K'o neko dete iz obdaništa. Eeee, bruka jedna što sam te rodila. Ni unuka mi nisi dao. Murš!
------------------------
Žena ulazi u sobu i zatiče muža kako mu je lice svo umazano od kreme za lice, oči k'o u krofne, faca izbezumljena, nevin pogled.
- Sreećo! Pa to se ne stavlja toliko. To se stavi tačkica jedna pa razmažeš po celom licu. E jesi k'o dete neko. Dođi da ti skinem.
Postoje ribe i ribe, drolje ili fine devojke, tu su da nas nasmeju, zabave, okrenu pamet za 180 stepeni u jednoj sekundi. Mene interesuju ove što pamet mogu da ti pomere.. Fenomenalan izgled njen može da te navuče da uradiš neke bolesne stvari da bi je posedovao, da ne postoji stvar koja bi te sprečila da dođeš do nje...
A nekoj bi samo išao po par koraka iza i mirisao parfem po ceo dan osećajući se ispunjenim samo što je poznaješ, nekoj ljubio tragove u snegu(i blatu) samo zato jer je ona kročila tu, za to je dovoljna mala zanesenost.. Nekoj bi sidu oprostio, to je već nešto, morala bi da zasluži.
Ali da njenom jebaču popušimo kurac samo kako bi mu čestitali što je nju spavao, riba mora da izgleda kao san letnje noći, da ima građu kakvu smo samo još mogli da zamislimo..
- Sinoć sam izlazio u KST, je l me slušaš?
- Pričaj..
- Nećeš mi verovati, četiri ribe sam video, jebote, sviđaju mi se.. Uzeo sam broj jednoj, čujemo se večeras, možda izađemo na pićence neko, ali neću odmah da smaram...
- BOKTE!
:muk 30 minuta:
- Brate, šta se desilo?
- Kako brate šta se desilo, proleteo avion pored nas, eto šta se desilo!
- Je l moguće?
- Da mi je znati ko ovo jebe, da odem odmah kurac da mu popušim!
- Id u pičku plače mi se!
- Pusti to brate moj, ima zlatnu pičku, mi tu ništa ne možemo, šta si rekao za KST?
- Koji KST??
Žene greše. Desi se da se napiju kao maćehe, da završe sa potpunim neznancem u kolima ili njegovom stanu, da se kresnu, da ih on onda vrati kući ili pozove taksi... Dođu kući i zaspu. Ne razmišljajući ni o čemu.
Međutim, ujutru čim otvore oči kreću svakakva pitanja i gluposti da im se motaju po glavi:
Ko je lik od sinoć?
Kako izgleda?
Da li bih ga prepoznala da ga opet vidim?
Jebala sam se sa neznancem. Aaaaaaaaaaaa...
Au, da li smo koristili kurton?
Ako jesmo, da nije puk'o?
U pičku materinu!!! Šta ako sam trudna?
Šta ako imam hepatitis abecedu?! Ili triper?! Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mia je lepo ime ako je žensko.
Ćuti, mozgu glupi!
Gde smo uopšte bili sinoć?
Jebala sam se i ne sećam se toga. Bravo! Fufo glupa!
Una: Kasni mi, trudna sam.
Lana: Una, ne može da ti kasni, imala si pre 20 dana.
Una: Kasni mi, znam.
Lana: Ne seri, budaletino. Bolje idi kod ginekologa da vidiš da li imaš neku boleštinu, majmune glupi. Nema da piješ više.
Una: Hoću. Mora da kupim piš test.Naravno, niti je išla kod ginekologa, niti kupila test... Posle 8 dana...
Una: Dobila sam bre!
Lana: Odlično, bar znaš da nećeš imati dete neznanog junaka.
To je ono sto kažete,kada vas neko nervira svojim lažima i lupetanjima,i nivoom fantaziranja da prosto ne znate šta od ova dva da uradite
D ; i tako to ti je moj plan da se obogatim?
A; čekaj šta?nisam slušala
D; pa pazi ovako,odem u NS i tamo završim 3. i 4. godinu ,pa se onda zaposlim i nakupim para i odem u Ameriku,tamo nadjem neku ženu i napravim joj dete i tako dobijem državljanstvo
A; (dalisitinormalan pogled)
D; šta?
A:Gledam,da li da ti se smejem ili da te pljunem?Čak i da prodješ taj deo sa nakupljnjem novaca kome ti da napraviš dete bre,ti nemožeš babu moju da smuvaš Grobar se uplaši kad te vidi
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Fini način mog kuma Sremca da pita nekoga kojeg je roda beba koje se upravo rodila. Eufemizam-podjebavanje ako si dobio ćerku.
"'el kume, dobi li dete, ili sina?"
Rečenica kojom sagovorniku stavljamo do znanja da je informacija koju smo upravo čuli potpuno nebitna, nevažna i nepotrebna u bilo čijem životu.
LIK1: Rekao mi drug da je čitao da je Jozef Hajdn, kompozitor, koristio kontrapunktsku tehniku među svojim poslednjim kvartetima, a u op. 76 BROJ 6 U FINALNOM STAVU SREĆEMO I OBLIK FUGE!
LIK2: Jebote, da sam juče umro, ja ovo ne bi' znao!
Izraz koji koristimo kad naš komšija ima nameru da ubije svog sina od batina, jer je ovaj uradio nešto loše
Mali Marko razbija prozor loptom.
Komšija: "Jao, Marko, sad ću da te ubijem! Dođi ovamo!"
Ja: "A nemoj ga... igralo se dete."
Ponekad smetalo prilikom velike kupovine sa simpatičnim i umiljatim nevinim pogledom kada ugrabi nešto sa police ne znajući šta je to.
Žena sa detetom u prodavnici: (u sebi) Imam ovde 5 hiljada, kupim kilo mlevenog 480 din, kilo šnicli od buta skoro 500 to mu dođe 900, kilo telećeg 520, oslića 300, to je već 1700, zamrznutog mešanog povrća, suvog mesa, ostane...
Dete: Mama, uzeo sam dva kinder jajeta. :osmeh:
Žena: Dobro sine. Znači kinder jaja za decu, pakovanje od 10 jaja, da vidimo ovde, brašno, ulje, ostane...
Dete: Mama, uzeo sam dve žvake u kesici.
Žena: Dobro sine. Žvake za decu, makarone 60, kuvani paradjz i to je to.
Na kasi
Prodavačica proverava račun: Imate meso više vrsta, brašno, jaja, kinder jaja, oslić, zamrznuto povrće, ulje, makarone, paradajz i kondome. :čudan pogled:
Dete: Mama lepe sam žvake izabrao, je l' da?
Žena: :PLJAS:
Dete: Ali šta sam uradio?!!!
