Izraz koji koristite kada vas neko nečim ponudi, a pre toga ste krišom pojeli 20 komada.

Festival elokventnosti.

Neobavezan i neupadljiv nastavak neke opuštene konvezacije nakon kojeg samo pravi poznavaoci slenga znaju da će uslijediti prdež od strane onog koji je pitanje iz naslova izgovorio.

zaključak koji donosimo nakon velikih razočarenja, pošto smo se pošteno zajebali, plativši obično paprenu školarinu, ali ubeđeni da se na greškama uči dovoljno da se iste ne ponavljaju

Prestavlja ekvivalent Svaka ti dala, koju često koriste vukajlijaši kada žele da iskažu koliko je nešto dobro..

Jedna od najboljih fora u stranim filmovima,koja će odrediti dalji tok radnje.Obično glumac napiše neko glupo pismo ili snimi video,pa ga ostavi negde blizu njegovog budućeg groba,kao da je znao gde će biti to,i onda ga jebeno milon ljudi koji su prošli pored groba nisu videli,pa su nastavili da idu dalje,ali je baš njegov prijatelj,jedini od milion ljudi,bio radoznao,pročačkao malo i našao pismo,ko da je znao!A može se desiti i u pravom životu,samo što su verovatnoće za pronalaženje pisma,malo manje:

Sintaksa kojom profesor započinje komentarisanje vašeg izlaganja.
Ako je čujete, znajte da ćete pasti.

Malo sutra.
Ovo se koristi kada želite da ispadnete džek u društvu, a nemate nikakvih argumenata, niti dovoljan fond reči.

Najčešći izgovor muškaraca za impotenciju. Ponekad može da bude i korisna stvar, ako do sad niste našli načina da naterate partnerku da ga stavi u usta. Kad vidi da nema gde dalje, a pritom je već napaljena ko mutav na telefon, sve će da uradi da situaciju privede kraju kako je Bog zapovedio.

Rečenica koji se koristi kada nešto želite da izvučete od majke ili žene. Jedina osoba koja kuva, a vi sasvim slučajno pitate ko je kuvao, svi znaju da žena voli kad je pohvale da je nešto dobro skuvala, ma koliko to neukusno to bilo.

U meksičkim sapunicama.
Razlika u godinama majke i ćerke gotovo da ne postoji.
Izgledaju kao da su približno istih godina,ponašaju se tako.Ni sam ne možeš da prosudiš koja je zategnutija i koja ima bolje grudi,butine i ostalo.
Čak će i dečko da pokuše da devojci skine majku jer,jebi ga,čovek nije znao da je ova keva.
A ukoliko je u pitanju sin,svi njegovi drugovi ložiće se na njegovu kevu za koju su ''ubeđeni'' da mu je mlađa sestra.

Jadac marketinških eksperata koji funcioniše po principu- uvek je zabranjeno slađe.
Kontraefekat je samo prirodan sled događaja, uvek će se neko dovoljno lud naći da baš to uradi.
Bitno je da se to kaže, uticaj, pak, ostaje po strani.

Izgleda da najveća stvar, koja smeta muškarcima u ovo doba brzog tempa, je to što se žena sve brže i sve više udaljava od kuhinje. Ovi neoženjeni se još uvek nadaju da će biti "nešto" posle braka... a to "nešto" da bude u vidu sarme, kupusa, proje, gibanice... Dok ovi oženjeni strahuju da je zauvek došao kraj onim divnim jesenjim mirisima kad se kuva ajvar, slatko ili pekmez. S toga na snagu stupaju novi kriterijumi za izbor nežnije polovine.

Godine čekanja, godine lutanja. Tražio si onu pravu, onu koja će da izazove leptire u stomaku, a ti nemaš pojma šta je to, jedino što si osjetio u stomaku je nadimanje poslije treće porcije pasulja i pola galona ljutih papričica.

Jarani pričaju o jebačini, pričaju o uzgonu na zadnjem sjedištu protrule Korse u nekom ćorsokaku u pripizdini, pričaju o blajvanju u muškoj svlačionici uoči tjelesnog koje je obavila neka razuzdana provincijalka, a ti - ništa. Suh k'o barut. Totalna nejebica te obuzela, a za kurve se nema. Ali eto, dođe i taj dan. Naleti i ta prava. Par lijepih trenutaka provedenih zajedno, nekoliko pića i eto tebe pred vratima.

A ona sva raskošna, otpozadi, a i sprijeda, ima čovjek šta da gleda. Kim Prekardašijan, jebote. Ti ne znaš gdje bi prije pogledao, izgubio se, ima te svugdje k'o kokoši u toru. I onda, tik prije skidanja mraka, zapita se čovjek: "Jebote, je l' sve ovo moje?".

Конкретан предлог кад већ схватите да сте обоје сингл.

Večito pitanje koje devojke postavljaju same sebi pre izlaska. Ma, mogu granate da padaju, tenkovi da prolaze tik pored njih, zemlja da se razdvaja na pola, njima to u tom trenutku nije bitno, bitne su štikle. Onda kreću dogovaranja, da li se nose štikle, ako se ne nose, zašto se ne nose, ako se nose, zašto se nose. Ako samo jedna u društvu želi da ih obuje, neće to uraditi, jer ne želi da se izdvaja. Ako samo jedna neće da ih nosi, obuće ih, jer opet, ne želi da se izdvaja. Jer... Žene znaju zašto.

Izraz kojim sagovornika ubedimo u nešto što ponekad ni sami ne verujemo. Međutim izgovoren sa puno sigurnosti i samopouzdanja dobija se potpuno poverenje osobe kojoj je upućen.

Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.

Kada nakon dana provedenog u čitaonici krenete kući. Knjiga na vidnom mjestu, u ruci, da svi znaju odakle idete. Na samom izlazu začuje se kvrk iz vašeg stomaka. Brzinom munje već ste u WC-u.
U sledećem momentu, pločice otpadaju, šolja dobija sasvim novu boju, olakšanje. Pogled ka mjestu gdje stoji toalet papir, ali njega nema.
Pogled ka knjizi koju držite u ruci, izbora nema... Kreće prelistavanje. Nakon stote stranice nailazite na one lekcije za koje pomislite: " Ma ovo nikad ne pita".

Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.