Slatko dete

Bruce 2013-09-10 22:22:54 +0000

Komšijin klinac pun kremića, čokolada, bombona i kokakole u pohodu na diskove, računar, knjige i ostalu sitnu galanteriju i pozamanteriju tvoga doma. Mali Džejson Vorhiz, Majkl Majers, Ejlijen 1, 2, 3 i Predator u jednoj osobi. Sa otprilike jednakim osmehom i učinkom.

- Nemoj, ne, ne, ostavi to! Pusti kad ti kažem, to je originalni Ekvinoks album iz Francuske...
- Neka ga komšija, deda mu kupio milku od trista grama, mora negde da se ispuca...
- Ma nema problema komšija, neka se on ispuca, a ti dođi za pola sata bez njega...
- Što?
- Da se i ja malo ispucam...

13

79 : 6

Da li da prećutim ili da kenjam?!

Melbourne 2013-02-04 16:05:34 +0000

Trenutak kada ste zatečeni postavljenim pitanjem, i dolazite u "ili, ili" situaciju. Jednostavno, ili da se prećuti i zaboravi takvo pitanje, ili da jednostavno prepustite mašti na volju i isto tako date debilan odgovor.

X: E pa matori moj, da ti je srećan rođendan i jos 100 da proslaviš minimum.......
I: Fala brate hvala....
M: E sad ja...mv mvm vm vmvmv sve najbolje!!!!
I: Hvala Majče!
W: Čekaj, tebi je rođendan?? (izrazito zaprepašćenje i bangavo - blentavi pogled)
I: Ma jok bre opusti se, kevi mojoj, samo što je ona na dijalizi sad pa nije u mogućnosti da prima čestitke i pozdrave pa ih ja sada prikupljam umesto nje.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

W: E, čula sam da si uzeo kucu, i ja volim retrivere isto, nisi pogrešio!
I: Ma jedva sam dočekao da malo odraste i da je dovedem kući!Super je!
W: Super! E, a gde je držiš? (inače redovan gost na gajbi, zna da nema ni terase,itd...)
I: Pa u akvarijumu, ćale nabavio neki od 250L ali pumpa nešto zajebava pa ako imaš neku viška dobro bi došlo ili ako čuješ nesto....?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

W: Aman gde si ti čoveče nisam te videla od osnovne!
I: Ma evo jebote tu sam, neki haos mi je u poslednje vreme pa ne znam gde sam. Ti?
W: Faks, pomalo raduckam i tako. Životari se! Nego gledam danima na fejsu što stavljaš slike u onaj album "Tatino zlato" bre, čije je to, jel to tvoje dete?
I: Ma jok bre, iznajmio ga malo iz centra za nezbrinutu decu da se zajebavam, pa kad je već tu da se islikamo malo...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

I: Dobar dan, želeo bi da prijavim krađu automobila.
Pandur: Dobar dan samo momenat....Aha, kažite sad.
I: Pa krađu auta da prijavim.
Pandur: Dobro, krađa...putničko vozilo je u pitanju?
I: Pa............da, auto. Putnički, opel vektra, i tako...

5

23 : 4

Ovo

thunderdog 2011-01-11 17:46:10 +0000

Stvar zbog koje najčešće nastradamo.

- Ma vidjećeš ti za ovo...

0

31 : 9

Nije ti ovo kviz

L@ki 2010-01-29 22:13:21 +0000

Recenica kojom se kaze malo a govori jos manje,al ovako izgleda zajebanije.

-Ajde mala skidaj se.
-Ali ja sam mislila da cemo samo da se vozimo po gradu?
-Alo bre mala skidaj se!!!Nije ti ovo kviz!!!

1

23 : 7

To jede moje dete

Agilni 2011-07-07 09:57:05 +0000

Prelomni argument mesara, kada spazi da ste neodlučni oko kupovine izložene salame. Podmuklo gađanje u najmekšu tačku potrošača.

- Dobro, daćete mi onda petsto grama, tanko narezano.

12

93 : 9

Kakve su ovo kurčeve davorije

Риха Дисидент 2013-01-18 16:34:45 +0000

Kratka jezička konstrukcija koja služi za naglašavanje upitnih formi koje bi se u normalnim okolnostima mogle protumačiti kao isuviše blage. Direktan udarac kramponom u cjevanicu usljed propasti nečijeg dijela, radnje ili bar pokušaja.

Vapaj gistro saosjećanja pretočen u vulgarne riječi koje ne prestavljaju uvredu, više nekakav oblik saučešća prema situaciji u kojoj se neko nalazi. Ne toliki produkt zdravorazuma i volje koliko spontanosti i afekta.

- Ajmo mila da vidimo jesi vrijedna 50 jura.
- Ček, ček... Samo sekundu.
- Kakva je to sad kurčeva davorija!?
- Pa kondom.
- Kakav sada crni kondom?
- Durexov, od papaje, brate.
- Ma kakav kurton i kakvi bakrači. Daj da se konektujem rinfuz. Sa kurtonom mogu i rodbinu jebavat!
__________________
- Pogledajte doktore, užas.
- Nagnite se prema napred! Kakve su ovo kurčeve davorije!?
- Zanemarite kurac, doktore. Pogledajte hemeroide!
- Kakvi crni hemeroidi. Ovo su tartufi, jebene pečurke.
- Dukurac, nije valjda tol'ko loše!?
- Bogami, moram vas razočarati al' su se poredali ko 7 sekretara SKOJ-a. Operacija!
- Jebem ti baksuza, da ti jebem. Šta će svijet reći ako se pročuje!?
- Pusti svijet, šta će hirurg reći kada vidi koliko ima posla.
__________________
- Ženo, je li večera gotova?
- Jest. Servirana je na stolu.
- Đe na sto... Kakve su ovo kurčeve davorije!?
- Šta je Dragane?
- Šta šta je, pizda ti materina. Kakve si ovo pomije servirala?
- Pilav Dragane. Pokojna baba Smiljka mi ostavila recept.
- Nije mogla ostavit kak'u zemlju u miraz, već recepte za ove splačine... Miči ovo od mene i daj mi onu slaninu!

16

43 : 11

Bugari

Lutak iskrivljenog L 2008-08-17 02:15:27 +0000

Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!

U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...

44

2095 : 224

odabrana

Ovo je super fora... Kakav seljober...

w.a.mozart 2010-09-19 22:22:03 +0000

Ono što pomisliš dok klikćeš LIKE na vukajliji.... i ono što pomisliš u deliću sekunde dok klikćeš na DISLIKE

Kakav seljober... šta on misli,da će da nas kupi ovom definicijom....

Ha,ha... ovo za torrent je super fora...

1

21 : 10

Da kupiš čokoladu

Hanibal2 2011-02-16 02:00:36 +0000

Ovo je dobro poznata rečenica koju čujemo kada nam neko starji ( najčešće rođak ili prijatelj ) da sumu novca za koju bi smo mogli da kupimo najmanje 10 čokolada.

Ujak dolazi na slavu, pozdravlja se sa tobom ( naravno ljubi te tri puta ) , i daje ti 1000 dinara uz rečenicu :
-Evo ti sine ovo ti je od ujke da kupiš čokoladu .

2

30 : 15

Ima da udaraš u ladne pločice da ga spustiš

urbanalegenda 2011-08-02 15:12:40 +0000

Zbog raznih stvari ljudi koriste Viagru a na tržištu se nalazi još jedan proizvod pod imenom CIALIS koji isto služi za te stvari ali je jači od viagre. Problem je samo kad se ovo uzme kako ga spustiti pa se kaže "Ima da udaraš u ladne pločice da ga spustiš"

7

24 : 6

Ovo je tvojih ruku delo!

Дирти Дварф 2013-02-16 14:29:56 +0000

Opaska na račun gluvoneme osobe koja je zaprskala stvar rekavši, tj. pokazavši pogrešnu stvar.

A: Što si morao to da joj kažeš ?!? Pička si majke mi!!
B: ....
A: Nemoj tu da mi ćutiš, ovo je tvojih ruku delo!!
B: ....
A: SISO!!!
B: ....

4

16 : 8

Neko voli ovo, neko voli ono

Johnny Kurajber 2014-10-01 12:56:44 +0000

Čista istina i velika, a jednostavna misao, koju je u svom najvećem mega hitu svih vremena, možda i nenamerno, izrekla Viki Miljković, sada već, valjda, i dalje popularna pevačica turbo folk orijentacije.

Rečenica koja joj je možda donela status Konfučija međ narodnjacima, s obzirom da je redak slučaj da neko toliko jednostavno kaže nešto toliko valjano.

Da, neko voli ovo, neko voli ono. Ne možemo svi voleti isto. Ne bi onda bilo različitosti. Ton i vrcakvo, nasmešeno mrdanje glavom koje koristi Viki u spotu za pesmu gde je ovo izrečeno, sugeriše takođe da je htela usput reći kako ne treba naturati nekome mišljenje. Nek voli k'o šta hoće. Dobro, neki u svoja četiri zida. Al' to su ređi slučajevi. Ne treba sad baš paradirati oko toga što voliš, niti smatrati da je neko ko misli drugačije glup.

Nije ni čudo da je to baš Viki rekla, s obzirom da je negde, nekada davno izjavila kako mnogo voli da čita. Knjige valjda.

- Viki. Najzad.
- Molim?
- Dugo sam čekao da te sretnem kako bih ti rekao nešto.
- Izvoli.
- Skupljao sam godinama pare kako bi kupio suzuki, za flašu koce i marlboro sam imao para oduvek. Naučio sam da sviram i gitaru i jebeni buzuki. Našao najbolju diskoteku u gradu. Očarala si me tada svojim blago kravljim, ali iskrenim pogledom jedne seljančice i hteo sam da te plodim.
- Molim!?
- Totalno sam izgubio iz vida u šta si se pretvorila. Ni traga onoj rumenoj nevinosti nije ostalo u tebi, sada si izoperisana karakondžula koja vrišti uz turske melose, obučena kao poslednja kurva. Nisi više čru. Izdala si hard kor kurvo.
- Ćao Viki, ćao čudni čoveče razbarušenog, prilično šizofrenog izgleda. Načuo sam razgovor koji ste vodili i odmah mogu da kažem da bi te ja Viki odspavao baš ovakvu kakva si. Nije mi se sviđao tvoj ruralni stajling sa početka karijere, pa rekoh, ako bi pošla sa mnom da te ošinem na brzaka, tu iza ćoška sam parkir'o auto.
- Ajmo.

6

45 : 3

Ti ovo nazivaš ______?

Kontroverzni 2014-03-31 07:21:11 +0000

Vrhunac nečije kritike u negativnom kontekstu kada ono što smo hteli da prikažemo nema apsolutno nikakve veze sa onim što smo zapravo predstavili.

- Gazda, evo ja završio krečenje. Šta kažeš, majstorski, a? Hehe.
- Kad se sad nisam šlogirao. Ti ovo nazivaš krečenjem? Upropasti mi kuću idiote! Kupi kante i m'rš iz moje avlije!
--------------------------------------------------
- Matori, idemo večeras u halu da gledamo boks?
- Ko boksuje?
- Zoki protiv nekog Bugarina. Ugaziće ga Zoki kao krpu, obrisaće patos njime.
- Ko bre? Zoki Vreća? Ti ono metiljavo stvorenje nazivaš bokserom? Onog što mu je Joca Afekat prošlog vikenda prosuo sekutiće zato što ga je ovaj u prolazu "slučajno" zakačio u polupraznoj diskoteci? Ne pada mi na pamet, idi sam.

9

50 : 3

Kodeks oblačenja u Beogradu

Doktor Kuper 2012-03-21 21:22:02 +0000

Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.

Nikad nemoj nositi ove boje:

1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.

2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.

3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.

4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.

5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.

6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.

............

Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.

166

1233 : 102

odabrana

Mangupi vam kvare dete

bikerchina 2011-08-02 00:14:01 +0000

Dobar način,da puštanjem ove pesme roditeljima stavite do znanja da ste izgubili nevinost.

Po ulazima i dvorištima,podrumima i skloništima,tavanima i šupama,parkovima i klupama VAŠA DECA VODE LJUBAV!

1

18 : 8

Sine, znaš li ti ko je ovo?

zdravkocolic 2010-10-24 18:27:10 +0000

Ono što ti ćale kaže 36 puta tokom večeri na svadbi ili nekom događaju, gde viđa ljude koje nije video sto godina.

Ćale: ,,Sine, znaš li ti ko je ovo? ovo ti je onaj Sima o kome sam ti pričao!"
Naravno, nikad reč nije rekao o njemu, i ti nabacuješ ironični kez.
Ti: ,,AHA", čisto da ne ispališ ćala.
Sima te gleda onako ispod oka, smeškajući se.
Sima: ,,EEEE, kad smo tvoj ćale i ja bežali iz škole zajedno... "

2

34 : 6

Isto kao i juče u ovo doba

Snake 2011-10-09 19:49:04 +0000

Ispala na pitanje koliko je sati. Inače fora stara trista godina ali zna da nervira.

- A: Koliko je sati?
- B: Isto kao i juče u ovo doba.
- A: Bravo. Smešan si k'o bioskop.

2

23 : 5

Imam rakiju za ovo

Zelen Lukac 2015-01-06 01:34:13 +0000

Svaki prosječan domaćin u svom alkoholnom šteku ima jednu bocu rakije koju je davno ispekao, pa je čuva za neku posebnu priliku. Ili je u pitanju neko drugo alkoholno piće. Neka ipak bude rakija.
Elem, malo bolje stojeći domaćini (a i domaćice) imaju rakije za sve i svašta, kako za specijalne prilike poput svadbi, rođenja, veselja, ispraćaja, dobijanja radnog mjesta, tako i za manje specijalne prilike poput podmićivanja doktora, dezinfekcije posjekotina i prodaje iste.

- Zorane, došao Raša, oće opet da kupi rakijicu.
- Imam ja rakiju za njega. Daj mu naspi frtalj litra rakije, ostalo dopuni vodom pa zašećeri. Pa da vidimo kad će opet uzet na veresiju.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gospodine ministre, evo, uspešno je završena i poslednja deonica puta na Koridoru 10. Šta imate da kažete na to?
- E ljudi moji, kol'ko sam ček'o na ovo, pa to nije normalno. Imam ja rakiju za ovo, samo što sam je popio kad je sklopljen ugovor o gradnji, hehehe. Nego... De je ono... ono sa kašikom, da nas podigne, da vidimo mi to malo...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Kevo, pomagaj, raskrvario sam koljena.
- Ih! Znala sam! Samo žuriš na tom biciklu, nije ni čudo da si pao.
- Molim te ne prigovaraj mi, samo pomozi.
- Aaa, pa ima majka rakije za to, tvoj stari peko, 55 stepeni izašla, samo da dezinfikujem...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

2

23 : 4

Šta si mi dao ovo?

Penzioner 2010-05-17 09:37:38 +0000

Pitanje koje će vam uputiti svaki prosjak na ulici kada im daš dinar-dva u metalu...Toliko o dinaru i njegovoj vrednosti...

Imaš neki dinar gospodine?
Evo...
Šta si mi dao ovo? Pa bre kriza, treba nešto deca da mi jedu....

6

42 : 0

Ovo će biti teška odluka

Firex 2014-07-19 14:25:11 +0000

Možda jedna od najčešćih(ako ne i najčešća) rečenica svakog TV šoua sa eliminacijom. Rečenica koja podiže tenziju, razbija dosadu, a za cilj ima da odvuče naivnog gledaoca ispred malog ekrana. Posle ove rečenice idu OBAVEZNO reklame, a gledalac ne bi li propustio odluku pobednika mora da odgleda reklamu o nekom totalno ne interesantnom i beskorisnom uredjaju...

Hells Kitchen 2010 US,CA

Gordon Remzi:Ovo će biti teška odluka...Oboje ste sjajni kuvari, ali pobednik može biti jedan...
Reklame
Gledalac:Sad su pustili reklame,jebem im mamu!
Gordon Remzi:Dakle,kao što rekoh pobednik može biti samo jedan.-dramska pauza od 20 sekundiPobednik Hells Kitchen 2010 US,CA je...
Reklame
Gledalac:ŠKK?Opet da čekam 15min??-Ali da nebi šta propustio čeka da prođu reklame
::Inserti rada oba takmičara tokom sezone::
Gordon Remzi:Pobednik je
Reklame
Gledalac(Već prekipeo od frustracije):Kakve reklame??Jebem vam mamu pa 30 minuta reklama u sat vremena?Pa u kojoj državi ja živim?Joj, majko!
Gordon Remzi:Pobednik je Kristina!!!
Kristina silazi i pozdravlja se sa svima itd.
::Kratak intervju Gordona Remzija i objašnjenje zašto je nju izabrao::
Gordon Remzi:Pa vidite Kristina se od samog početka izdvajala iz grupe i naporno radila...-I sad nabroji nizove kvaliteta koje Kristina ima a gubitnica ne
Gledalac:Ček, ček, ček!? To je bila teška odluka? Kažeš da je ova triput bolja? Kakva ste vi banda propagandska! Samo su vam pare u glavi!::Obraća se televizoru::Pa znaš kad ću da kupim Dorme? Znaš kad? Nikad! I još ću reći komšijama da ne kupe govna propagandksa!
Leže da spava

1

25 : 8