A ja bih mogao i da je podelim sa nekim.

Ko ti je ovo radio pre mene ? Ne znam neki kinez . Au al ga je razjebao , ništa ne valja . Osovina stavljena nakrivo , zupčanici okrenuti naopako , pogrešni kaiševi...sve u svemu bez dvesta evra ništa. - Dvesta evra a? Ma ti si radio mamicu ti prevarantsku jebem...

Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.

-Tih,opet pišem praksu,jebo mater kolk'o ima!
-Debljina izolacionog sloja je od 0.15-4 mm...
-Kad će meni ovo da treba?!
_______________________________________

-E,danas radimo Lagranžovu teoremu.Ona se odnosi samo na kvadrate.
-A,koji će mi to?!

-Šta misliš o Evropskoj fudbalskoj asocijaciji?
-Pa ja mislim da je UEFA jedna odlično povezana organizacija. Svakako da bi svaka organizacija imala šta da nauči od njih.
-Tačno tako, delim tvoje mišljenje.
-I nek uđe u zapisnik da im jebem majku majčinu, pička li im bre materina. Nek nam zabrane fino da igramo fudbal, nek nam kažu da smo stoka i građani trećeg reda u Evropi, samo nek se ne iživljavaju nad nama. Sve li im jebem. I da ponovim, pička li im materina da im pička materina.

Studio je ofarban u svetle boje , jer je tako veselije a i stvara kockarski osećaj , na stolu tri čaše vode , za svakog člana komisije , voditeljku je opremio neki tamo modni studio (butik ) , bubanj čeka i kezi se sa onim bojevima unutra i kreće špica
(igrač nagradne igre ispred malog ekrana koji je i ovog puta uplatio najbolju kombinaciju sastavljenu od zajebanih i skokovitih brojeva : "ajde breeee počinji više aman" )... "Naša tročlana komisija je utvrdila da su ispunjeni svi uslovi i da izvlačenje može da počne... prvi broj je broj 8 brooj 8 " .

Saša Mišić: Strina, objasnite mi molim vas kakav je ovo kupus, imate li vi hasap za ovo?! I veličina sarme mora biti maksimum dva centimetra, servirana na tanjiru prečnika tridesetpet centimetara. Od sada umesto bibera da stavljate kapar, 'ajmo zajedno u kuhinju da pobacamo sve te začine što imate, hoću do sledeće slave da osmislite tri nova, moderna jela koja se mogu služiti gostima... Hrana mora da ispriča priču, da se oseti umetnost i duh kraja iz kojeg potiče!

Strina: More, Sajko, ne tupi tamo mnogo, pre nego što si otiš'o u Nemačku, samo si mekike jeo!

- Do koliko planirate da date za novi auto?
- Pa, do 30.000 evra... Uuu, onaj je dobar! Uzeću njega.
- Naravno gospodine. Idem samo da zamolim medicinsku sestru da vam donese bojicu, da potpišete ček.

1.

Bijeno dete: E da znaš, moj tata će da te prebije!
Dete-siledžija: Ahaaaa, a ja ću onda da pozovem mog tatu koji je jači od tvog tate, pa će on da prebije tvog tatu!
BD: Aaaaa, a moj tata radi u meliciji i on je jači od tvog tate i ima da ga prebije!
DS: Aaaaa, a moj tata radi u vojsku i on je jači od tvog tate!
BD: Aaaaa, a moj tata je kosmonaut i on je bezbroj puta jači od tvog tate!
DS: Ahaaaaaa, a moj tata je i kosmonaut i astronaut i on je bezbroj bezbroja bezbroja puta jači od tvog tate!
BD: Aaaaaa, a moj tata...

I sve tako redom, Tarmi Ricmi...

2.

Ziljava pička 1: ...a za novaka će Luka najverovatnije da me vodi na Zlatibor, našli smo ful apartmane, znači extra će biti...
ZP2: Pa dobro, Andrej je našao neke aranžmane za Švajcarsku za Ortsoberkommandostabszentrum, pa ćemo tamo biti i za Božić najverovatnije, mislim, šta reći... Znaš, ćale mu ima firmu za alarmne uređaje...
ZP1: Extra! Mogla bih i ja Luki da predložim Švajcarsku, ali on ne voli sneg, jedva sam ga naterala da idemo na Zlatibor... A pričao mi je da bi za novu godinu na Kubu, pa ako hoće još... Njegov ćale je vlasnik "Tigar-securityja" a i Luka tu radi kao executive manager, pa neće biti problem...
ZP2: Woooooow! Pa u pravu si, znaš, sneg me više smara, predložiću Andreju da i mi idemo negde tako... Možda na Dominikanu, njegov ćale, on to može da iskešira...
ZP1: Ostrva! Pa ja bih mogla da naložim Luku da...

I sve tako redom, Tarmi Ricmi...

Utakmica: Srbija : Albanija, kvalifikacije za kvalifikacije za EP. Pižon: "Jeste prva utakmica, i protivnik nema ambicije da prođe kvalifikacije, ali oni će se sigurno spremiti protiv nas, tako da smatram da od ove utakmice zavisi naš plasman na OI!"

- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!

--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!

-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!

A: Е 'де си Банѕов. Е тебра, паре добијаш за који дан, брате, није до мене. Знаш брате да ја нисам такав човек, знатчи, сплет околности, ситуација врло зајеб...
Б: Чек', чек', само час.
A: Аха?
Б: Променио сам позу, ај' цепај.
A: Хм... А?
Б: Па не брате, да се наместим да ме не нажуља док стоички пенетрираш у мене. Очистио сам главу од мисли да и тебе не жуља, удри сад.

Sin : Tata kad ćemo da stignemo?
Tata : Evo sine jos malo..
Posle 10-ak minuta...
Sin : Tata još koliko je ostalo?

Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:

- E, pa, čika Milutine, nek' ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!

Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al' mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.

- Otac: Bio sam ti danas na roditeljskom, vidim imaš već deset neopravdanih a tek je početak školske godine. I nije mi jasno kako si već uspeo da dobiješ tri keca za dve nedelje!
- Sin: (smoreno) Ne znam ni ja...
- Otac: Ja stvarno ne znam više šta da radim sa tobom! Rekli su da moram platiti neke dve klupe i stolicu što si polomio. Sa tobom čovek što bolje, ti sve gori!
- Sin: (smoreno) Pa šta da radim...
- Otac: Pa kako šta da radiš? Uzmi unormali se! Hoćeš da me sa'raniš pre vremena?!
- Sin: (smoreno) Hoću naravno...
- Otac: A hoćeš kažeš? E, šta sam dočekao! Pa, bolje da sam svršio u lopatu i bacio svinjama, majku ti jebem nenormalnu!

-Perfektna baba:Sine,jel mozes da mi usisas kucu,dace ti baka 500 dinara,samo ako znas!?
-Unuk:Naravno bako da znam,usisavam kod sebe stalno.
I sada unuk najnormalnije usisava kucu,tek ti baba...
-Perfektna baba:Nemoj to crevo drzati jednom rukom uzmi sa dve bolje je.
-Unuk:Dobro bako isto je al'ajde.
Posle nekog vremena ponovo baba.
-Perfektna baba:Sporije malo,daj da ti pokazem,i uvek prodji tri cetiri puta istom putanjom.
-Unuk:Ali baba ovo je i presporo trebace mi tri sata za kucu.
-Perfektna baba:Pa ti rece da znas da usisavas!?
I onda unuk namerno usisava jos 45 min.kucu lagano,drzeci crevo sa dve ruke,da bi mu baba na kraju rekla...
-Perfektna baba:Evo ti 500 din.i bolje da nisi ni radio nista to ne valla,moracu ja ponovo to da usisam.

-Izvinite, šta vam je ovo?
-Istanjivač ušnih dlaka.
-Aha...hm, vrlo korisna stvarčica, daćete mi.

-Brate, brate...daj mi sto dinara.
-Ne dam ti...smaraš.
-Daj brate, 'ću ti popušim...
-Praviću se da nisam čuo.

------------------------------------

-Kume, je l ovo tvoja devojka stenje u klozetu?
-Vraćaj me za šank, praviću se da je nisam čuo...