rezultati pretrage definicija za "da se tako izrazim"
Kako doslo - tako o'slo
AlexiA91
2011-09-02 18:56:06 +0000
Recenica koju kaze svako ko je svestan da je dao vise para nego sto je trebao, i tako se tesi.
Isto tako, koristi se kada raskines sa nekim sa kim si bio u vezi mesec dana.
0
7
:
3
šalim se
Lutak iskrivljenog L
2008-08-05 02:07:03 +0000
Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...
tj. Undo - Ctrl+Z
-Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
-Šta? Gde? Jese vidi?
-Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)
hoces da se jebes a da ti ne udje
Marko
2007-04-27 13:23:04 +0000
Primedba na osobu koja nije spremna da podnese žrtvu da bi ostvarila neki cilj.
Devojka i momak su u sobi i ona kaže "Tiše, može ćale da mi upadne". Momak odgovara "Ti bi da se jebeš a da ti ne uđe ?"
1
31
:
5
Kad bih mogao znanje da ti prenesem pa da se ne mučiš
Leno brat
2011-09-21 12:05:41 +0000
Isti onaj deda koji je bio prut i batina za naše roditelje, nama je k'o med i mleko.
Uvek smiren, staložen i voljan za šalu.
Sve ono što je branio svojim sinovima i kćerima tu je da nama dozvoli ma koliko to bilo apsurdno i budalasto. Što unuk zatraži to unuk dobije. Tu je i onaj mali detalj sa penzijom kad nam deka da crvendaća za čokoladu, iako s tom novčanicom možemo uzeti deset takvih. Našim roditeljima je trebalo truda i truda da dobiju za olovku u školi, da mogu nešto i da zapišu. Zato je tu deda da nama olakša sve teškoće s roditeljima. Uz neku dobru viljamovku il' kruškovaču, mekan k'o duša, sve će uraditi da ugodi svojim sokolovima.
Deda u ulozi oca pre četrdeset godina:
Deco, imate deset minuta da operete ruke i sednete za sto!
Deco, nema priče za stolom!
Siniša, bež' napolje da pooreš njivu!
Dragana, pomozi majci da opere suđe!
Nenade, u sobu i kreni s domaćim, više te neću opominjati!
Deda u ulozi dede:
:Nikola, deder dođi kod mene da ti nešto dadnem.
:Kaži deko.
:Evo ti neka sitnica, znaš, da imaš na odmoru za parče leba!
:Ali deda, ovde ima para celu školu da snabdevam, i to za celu nedelju!
:Ćuti dok sam u formi, videćeš ti kad mene ne bude bilo...
:Ajde, dosta crnjaka, nego može jedno unuče?
:Znaš ti da ja ne odbijam kad me neko ponudi tako lepo! Nego šta imaš za domaći?
:Ma imam svašta, ne pitaj!
:Kuku mene, kad bih mogao svoje znanje da ti prenesem pa da se ne mučiš, aj' izađi ti napolje, lako ćemo za školu!
0
13
:
1
I tako dalje, i tako bliže
Reservoir dog
2011-12-20 12:02:27 +0000
Izraz kojim se dokazuje da je Zemlja okrugla.
5
51
:
19
daj malo,nije sapun da se troši
боби браун
2010-05-11 21:38:33 +0000
Ultimativna rečenica kojom se alfa mužijak pokušava ogrebati za snošaj od izabrane ženke.
zvuči mu tako šmekerski,nenadjebivo i ne može da veruje kada mu "poneka" (skoro pa svaka) ne padne ničice na kolena posle njegove replike.
Odvojio neku ribicu,izveo je na piće,lagana večerica(ne valja sex na pretrpan stomak!) i posle sat i po smaranje (dva poluvremena) ,odluči da krene u protiv napad.
On:-I šta kažeš,a?
Ona:-Molim?
On:-Mis'im večerica,ćapi...ovo,ono.Jesi za jednu light šetnjicu,mojom bembaricom?
Ona:-Hoćeš da odemo kod tebe,da mi pokažeš nešto?
On:-Divi je,što je talentovana.Svaka čast,seko.
Ona:-Pa,posle i ja tebi da pokažem nešto,a?
On:-Bravo,sve smo se razumeli(biće sexa!juhu!).
Ona:-Stvarno misliš da ću da posle prvog izlaska da legnem sa tobom u krevet?
On:-Pa,ne mora u krevetu,he,he,he(šmekerski kez),žemo i s nogu ili na nekom drugom mestu gde ti ogovara...
Ona:-Stvarno si uporan i maštovit.....
On:-Takav sam po celom telu.....
Ona:-Ali ja nisam večeras raspoložena za sex!
On:-Pa,što maco,ne boj se,daj samo malo....
Ona:-Alo,bre nisam raspoložena!
On:Maco nije ti valjda ribica od sapuna,ne boj se neće da se potroši,samo glavu da stavim,neće da te boli(jebački kez broj 23).
Ona:-Stvarno nisam raspoložena u ovom životu,nazovi me jedan dan od nedelje.Ćao,ljubim.
2
36
:
6
I ja! Aj se jebemo!
Daniel Plainview
2010-11-20 21:03:56 +0000
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!
(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Mogu nešto da te pitam, a da se ne naljutiš
Зна Мурињо
2011-04-29 17:08:54 +0000
Svađa u najavi. Obično moraš da kažeš neku grozotu i znaš da će se ovaj naljutiti pa pokušavaš da smiriš svoju savest pitanjem čiji odgovor ništa ne govori. Ili će se naljutiti posle onoga što sledi, ili će se praviti da se nije naljutio.
4
33
:
4
Ponašaj se kao da si normalan
SoulOfMySoul
2011-07-29 21:39:51 +0000
Kažemo nekome ko nije za u narod.
Postaje jako zajebana situacija kada želimo druga Tarzana da upoznamo sa devojkom, roditeljima, kolegama koji su štreberi. Zantar ne zna da se ponaša, tako da mu treba očitati lekciju pre, i zamoliti ga na fin način da bude kulturan. Možete mu obećati pivo, to najčešće pali, ili pak možda neku drugaricu koja ume sa takvima. Najverovatnije će biti potrebe da ga par puta munete u rebra, ili zgazite, mada, opet postoji sumnja da neće razumeti te znake. On jednostavno voli da dominira i da objašnjava. Bog nek vam je u pomoći.
Laza: Slušaj Zantar, sad će Milica da dođe, rekao sam joj da si kul lik, molim te k'o Boga, ponašaj se kao da si normalan, sviđa mi se mnogo. Obećavam ti pivo kasnije.
Zantar: Hmmmmm. Dva piva?
Laza: Može.
Zantar: Četiri i ćutim kao zaliven.
Laza: Pičko grebatorska. Važi.
----------
Zantar: I Milice, šta planiraš sa mojim drugom?
Milica: Pa, ono, baš je divan prema meni. Mislim da će ovo da bude početak jedne lepe veze.
Zantar: Divan, a? A je l' znaš ti kad je on Marini... Alo bre, ne šutiraj me Lazo. Kada je on Marini, aaaaaaaa. Boli me rebro, jeb'o ga ti, manje laktanja. Elem..
Laza: Zantar, idi u wc, rekao si da ti se piša.
Zantar: Nisam to rekao.
Laza: O, da, jesi. Ionako posle idemo na pivo. Sećaš se?!
Zantar: Ah, da, pivooooo. Otiš'o sam. Ali mora posle da joj završim priču o Marini.
Milica: Koja Marina?
Laza: E, jesi sigurna da si zaboravila da isključiš presu za kosu?
Milica: Jesam isključila. Valjda. Ma, jesam. Joj, nisam. Odo' brzo sad kući.
13
44
:
9
Da li da prećutim ili da kenjam?!
Melbourne
2013-02-04 16:05:34 +0000
Trenutak kada ste zatečeni postavljenim pitanjem, i dolazite u "ili, ili" situaciju. Jednostavno, ili da se prećuti i zaboravi takvo pitanje, ili da jednostavno prepustite mašti na volju i isto tako date debilan odgovor.
X: E pa matori moj, da ti je srećan rođendan i jos 100 da proslaviš minimum.......
I: Fala brate hvala....
M: E sad ja...mv mvm vm vmvmv sve najbolje!!!!
I: Hvala Majče!
W: Čekaj, tebi je rođendan?? (izrazito zaprepašćenje i bangavo - blentavi pogled)
I: Ma jok bre opusti se, kevi mojoj, samo što je ona na dijalizi sad pa nije u mogućnosti da prima čestitke i pozdrave pa ih ja sada prikupljam umesto nje.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
W: E, čula sam da si uzeo kucu, i ja volim retrivere isto, nisi pogrešio!
I: Ma jedva sam dočekao da malo odraste i da je dovedem kući!Super je!
W: Super! E, a gde je držiš? (inače redovan gost na gajbi, zna da nema ni terase,itd...)
I: Pa u akvarijumu, ćale nabavio neki od 250L ali pumpa nešto zajebava pa ako imaš neku viška dobro bi došlo ili ako čuješ nesto....?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
W: Aman gde si ti čoveče nisam te videla od osnovne!
I: Ma evo jebote tu sam, neki haos mi je u poslednje vreme pa ne znam gde sam. Ti?
W: Faks, pomalo raduckam i tako. Životari se! Nego gledam danima na fejsu što stavljaš slike u onaj album "Tatino zlato" bre, čije je to, jel to tvoje dete?
I: Ma jok bre, iznajmio ga malo iz centra za nezbrinutu decu da se zajebavam, pa kad je već tu da se islikamo malo...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Dobar dan, želeo bi da prijavim krađu automobila.
Pandur: Dobar dan samo momenat....Aha, kažite sad.
I: Pa krađu auta da prijavim.
Pandur: Dobro, krađa...putničko vozilo je u pitanju?
I: Pa............da, auto. Putnički, opel vektra, i tako...
5
23
:
4
Kako sakriti da si nevin?
Daniel Plainview
2011-01-14 23:19:54 +0000
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Nema šta da se pozdravljamo...
okrnjena paklica
2014-06-10 01:56:18 +0000
Fraza stara 100 godina u situaciji kad ljudi odu nakon 5 godina kod nekih rođaka u goste. Fino se tako zarakijaju i dogovore kako će njihov sledeći susret biti koliko sledeće nedelje ali od tog kurca nema ništa.
Kreću gosti kući...
- E aj Milane pa se vidimo sledeće nedelje po dogovoru, dolazimo kod vas, nema šta da se pozdravljamo..
- Eghhh jes i to što veliš, vidimo se ondak, more dobra ti ova rakija
- Aj gledamo se onda
0
15
:
6
Mora samo da se umre
Зна Мурињо
2011-03-14 12:51:41 +0000
Rečenica koju redovno izgovaraju lenji ljudi, bez perspekrive i volje da idu dalje i da se bore. Svaki posao koji moraju da urade zbog sebe, zaobilaze ga, odlažu, promeniće se oni sutra. (tako makar misle)
0
34
:
8
"Deco, ne dajte roditeljima da se razvedu!"
DustBGD89
2014-09-24 10:49:11 +0000
Nešto najljigavije i svakako najogavnije što treći ljudi mogu tražiti od dece roditelja kojima se raspada brak.
Ko da situacija već nije dovoljno posrana samom činjenicom da deca ne svojom krivicom ispaštaju zbog poremećenih odnosa svojih roditelja, koji se u 99,6% slučajeva ne mogu popraviti, još se pronađe tu neki pametnjaković koji urgira na decu da "ne daju da se rastura porodica". Uglavnom je reč o nekom od deda i baba, tj. ćaletu ili kevi nekog od roditelja.
Jednostavno, ne mogu da shvate da se razbijena vaza ne može tretirati lepkom.
Deda: Je li sine, kako si mi? Kako Marko i ti prolazite kroz sve ovo?
Unuk: Guramo, deda, preživećemo...
Deda: Ja ih iskreno ne razumem. Porodicu da rasture...
Unuk: ...
Deda: A je li, sine, da te ja nešto pitam: da li bi ti onako kao prvenac mogao da klekneš pred roditelje i zamoliš ih da se izljube i izmire?
Unuk: ... A!?
Deda: Pa da se porodica ne rastura. Evo, sutra će navratiti i kum, on je stari prijatelj, šteta bi bilo i da to strada zbog jednog malog nesporazuma.
Unuk: Deda, šta je tebi?
Deda: Pa mislim, šta će reći svet...
Unuk: Šta kaže da kaže, Mare i ja ne možemo više da trpimo svađu po ceo dan, i tako već godinu dana. Daj da se to već jednom završi!
30
45
:
5
Neće ni na gips da mu se potpišu
Radijacija
2013-05-07 17:37:30 +0000
On je asocijalna drukara, povučen i ne dozvoljava nikom da mu se približi i ostvari neki kontakt. Tera ljude od sebe tako što ih ogovara i druka gde stigne.
Drkadžija kakvog samo poželeti možeš, odrukaće te ženi da si bio u kladži do ujutru samo da bi ispunio neko svoje zadovoljstvo.
Klasični zabijač noža u leđa. Prebio bi ga ko pičku, al znaš da on to jedva čeka samo da bi te tužio sudu.
-Ovako, ja, ti, Cicmil, Đurađ i koga bi još zvali?
-Možeš da pozoveš Peju...
-Pozovi ti tog baksuza usta te jebem. Njemu neće ni na gips da se potpišu kad slomi ruku, tolka je pičketina. Zadnji put kad sam ga video odrukao me kevi da sam pušio ispred doma kulture. ČIBE!
10
28
:
2
Predpostavlja se da je izmislio fazon za broj 8
Pantelic U Ofsajdu
2011-10-03 15:50:36 +0000
Totalni debil,retard sa smislom za humor kao i dvogodišnje dete.Fazon,ako se tako može nazvati,za broj 8 je toliko nezanimljiv,sirov,glup,dosadan i izaziva želju,da pukneš pesnicom u glavu onoga ko ga je izgovorio.Zbog svih tih karakteristika,naučnici sumnjaju da ga je mogao izmisliti jedino izuzetno veliki maloumnik.
Mile:Brate,neki dan se vraćam kući sa Ciletom i on u busu poceo da radi zgibove na šipci,a kad je završio krenuo je da se dere na neko dete tu pored...jedva sam ga smirio.
Zile:Pa sta da ti kažem.....toliko je glup,da neki smatraju i da je izmislio fazon za broj 8.
Mile:Uh,bre,pa nije on bas toliki retard!
*NAPOMENA ZA NEUPUĆENE*
Fazon je u tome da kad neko izgovori gorepomenuti broj,vi mu sa debilnim kezom na licu kažete ,,Na kurcu te nosam''.U tome je sva mudrost.
3
27
:
13
Videćete vi kad se Šešelj vrati
Tetka Drol
2011-03-30 14:30:05 +0000
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------
- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------
- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
I pas se posere na asfalt pa oće da zakopa
Bracalesku
2012-05-07 12:33:16 +0000
Želiš da ispraviš nešto, ali nema nazad. Uradio si nešto i ne vredi da se kaješ, niti možeš izbrisati radnju koja se dogodila.
- Šta je, Mićo, što se nerviraš?
- Ma...
- Bekni!
- Jebo sam Majinu najbolju drugaricu.
- Pa ti si bog! Tako je bre i treba da se rezbari. Da častiš...
- Sve bi to bilo okej da nisam sa Majom tri godine.
- Eee, pa i pas se posere na asfalt pa oće da zakopa govno... A i nije mi jasno što se nerviraš kad su sve iste. Pa ja sam bre jebo prošle nedelje Maju, sad sam se setio. Uuu, al smo se napili to veče.
- Šta si radio?
9
28
:
3
Nikada nisam video tako nešto
wlex88
2011-03-21 03:22:30 +0000
Rečenica nastala na Investigation Discovery kanalu. Koristi se da bi opisala sve o čemu se govori u svakoj emisiji.
-"Pojavili su se ljubičasti vanzemaljci u žutim čizmama i narandžastim šeširima, i rekli da će nas sve zarobiti. Nikada nisam video tako nešto"
-"Mislio sam da je isti kao drugi, a onda sam primetio da ima 3 glave i 10 oka. Nikad nisam video tako nešto"
-"Čim smo ušli u kuću znao sam da nešto nije u redu. Naš pas je lajao u prazno. Shvatio sam da u našoj kući živi duh Brus Lija. Rekao sam mu da ode, ali on nije hteo. Nikad nisam video tako nešto"
3
44
:
3
Somalija
(M)oćni Zevs
2011-09-19 01:16:48 +0000
Od 5 do 105 hiljada dinara u Vajfertima na jednom mestu presavijenih po pola.
Bunt hiljadarki, da se tako duhovito izrazim.
-Brate vidi Ćomija što premešta somalije po džepovima, šta je to? Stigla plata?
-Ma pusti me brate, digao sam na ruletu pa ne znam šta ću pre.
-Kako?
-Pa vidiš to je sve zbog samokontrole, 4000 prednji levi džep, vraćam dug Lakiju, 12 soma prednji desni, to je Keletu, uzeo sam ćaletu i kevi za ratu za aerobik teretanu i članarinu u biblioteci, reći ću da sam odustao i vratiću im... I ostalo mi je još 270 dinara, to ide odma kod Žiće u kafanu sad.
0
14
:
7
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.