Opaska koja u sebi nosi podjebavajuću notu i koristi se kada neko u nečemu preteruje.
-Brate mnogo se cimaš oko te devojke, opusti se malo.
-Aha, ja čuo da je jedan tako umro!-Što trčiš?
-Žurim na predavanje!
-Nemoj mnogo da se umoriš, jedan tako umro.-Halo brate, šta radiš?
-Evo gledam neki švedski akcioni...
-Nemoj da preteraš, jedan tako umro.
Pitanje koje se postavlja osobi koja vas pravi budalom i ludakom. Aludira se na ludačku košulju, koja se kopča na leđima.
- Milane, nemaš blage veze sa životom! To se ne radi tako nego ovako!
- Misliš da se kopčam otpozadi?? Nemoj me praviti budalom!
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Fudbalska rečenica mog detinjstva kojom sam drugima stavljao do znanja je njihov način driblanja (ševanja) srednje žalosan, i uvek se završava tako što se jednostavno sapletu o loptu, opiče je u aut, ili proševaju sami sebe i stvore kontra-napad za protivnika.
Golman dodaje loptu Stefanu. Stefan prima loptu. Radi "biciklicu" u mestu na 6 metara ispred svog gola, protivnički igrač mu prilazi...
Ja: "Daj bre, dodaj, nemoj da se praviš Ronaldinjo, uzeće ti loptu"...(Posle 5 sekundi on uspeva da prođe protivnika, ali lopta je 10 metara ispred njega, daleko u autu).
Uradiću sve za tebe, ali to je tako.
Mislim da uradiću sve. Mislim da se Zemlja svakako okreće.
Znači, u principu, da neko želi da uživa u nečemu (hm, nekom) ali bez mnogo truda i žrtvovanja. Ranije sam ovu izjavu doživljavao kao 'pa naravno da bih da karam a ne da me karaju' dok nisam skontao da ima razlike izmedju 'da jebeš' i 'da se jebeš'.
- Učiteljice, Nemanja se tuče!
- Pa nek' se tuče, šta te briga.
Ustaljena rečenica za ''srećan put'' prilikom odlaska u kafić ili neku žurku, izgovorena iz grla večito zabrinute keve ili nezainteresovanog ćaleta, na koju si ti već oguglao još pre desetak i kusur godina. A govoriće ti i još desetak narednih godina, samo što će se uigranom roditeljskom tandemu pridružiti i tvoja žena, čineći tako nenadjebiv tabor kojeg ti, naravno, nećeš da šašoljiš ni dva posto.
Fora je u tome što se za proteklu deceniju ''momačkog'' života nikad nisi ni makljao sa kojekakvim šabanima, osim ako nisi bio baš izazvan, što je bilo retko, ali bože moj, nikada oni ne znaju kad ćeš da flipneš pa da nekom iz čista mira zabiješ šuriken u čelo ili pak odvališ nogar nekog stola u nekoj kafančugi bogu iza nogu da bi glavnom bilmezu birtije objasniJo neke stvari po kratkom postupku.
A, objasni ti to sad njima...mada, ruku na srce, kad malo bolje razmisliš, isplatilo se to njihovo teranje uz kurac, višegodišnje tovarenje i subliminalne poruke, taj njihov prikriven lament...ali, dokle bre više! AMAN!
- Ej kevo, odoh ja, i mojne opet da počinj...
- Kristijane, sine jedini, nemo' da se biješ ljubi te majka, ako vidiš da će da se biju, ti se skloni, ne mešaj se, ljubi majka mog odlikaša!
- Kevo, danas čika Ljuba iz Zemuna kupio novog Audija, pa će nas časti...ne brini, neće grom u koprive...aj, odoh, ljubi te tvoj Krisi, mwah!
- Znam sine, ti si dobro dete, al' majka brine uvek...a i zajeban ovaj Dizeldorf, stalno polizei traži nekog Klajnera Taubera ...
Kombinacija pića.
Sastoji se iz veziva i agregata, da se tako štreberski izrazim.
A: Tebra, kako je bilo u kafani?
B: Ne pitaj me ništa, betonirao sam se i probudio u parkiću...
Fraza koju koriste najčešće kriminalci ili druge osobe od moći nakon što završe s prijetnjama ili ucjenama žrtve koja se složi s novonastalim uvjetima.
Ujedno, znak potvrde da je njihova zadnja te da žrtva može eventualno klimnuti glavom u znak odobravanja.
- Mile, molim te, spašavaj ako Boga znaš.
Treba mi 1000 eura za popravak auta, registraciju, tehnički.
- Nema problema, maleni, za 2 tjedna mi imaš vratit 1400 eura.
- Mile, puno je to.
- Ajde u banku onda, balavac.
- Dobro, dobro.
- Izlazim ti u susret, a ti me još prcaš.
Znači 1400.
- Je, Mile.
- Glavno da se razumijemo.- Kolegice, drago mi je što vas vidim.
- Recite što želite.
- Malo smo odrješiti danas.
Očito, kolegica nije svjesna svoje situacije, a i pozicije.
- Ispričavam se, profesore.
- Nema potrebe za persiranjem; zovite me Milan.
- (knedla) Dobro, Milane.
- Vidim, kolegice da ste u studentskom domu zbog stipendije odlične učenice.
- Tako je.
- Tako je, Milane.
- U redu.
- Ne, ne, kažite da čujem.
- Tako je, Milane.
- Dobro onda.
Bilo bi šteta da izgubite svoju stipendiju, ujedno i dom zbog jednog predmeta.
Stoga, posvetit ćete mi malo svoga vremena, kolegice.
- (otkopčava mu šlic; glog, glog)
- Glavno da se razumijemo, kolegice.
Čini se da ste upravo položili.
Stara kockarska. Kad pukneš prve pare na ruletu/tiketu, i vadiš se da je to samo 200 dinara, na scenu stupa pijani matorac sa ovom frazom.
Ti: ''Ajmo Orfa, ajmo orfaaaa, pu nulu da ti jebem nulu, samo sad je nisam pokrio!!''
Matorac :'' Š'a je mali, pojela mašina lovu, a?''
Ti: '' Maa! Baš me i briga to je 200 đunti..''
Matorac :'' E sinko, pa tako sam i ja po'čo!'' (uz smeh i kašalj od cigarete)
Jutarnja dilema koja nastaje u vremenskom periodu izmedju budjenja i odlaska na posao,fakultet,skolu...
Svaka druga recenica moje babe...
Razlog zbog koga većina nas poziva goste ili ide kod istih.
E sad, da ne generalizujem, dešava se da neko pozove ljude na večeru uz želju da se vide, ispričaju, provesele... Ali da se ne lažemo, ovo je ipak jedan od glavnih argumenata kojima se domaćin služi kada zove goste, posebno drugi dan slave ili rođendana.
-Pa znaš šta Mladomire, mogo bi da svratiš danas do nas malo. Znaš juče smo slavili malom rođendan pa ostalo nešto rane, pa ko velim da se ne baci...
-Oću bre komšija, nema da brineš.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ili moj apsolutni favorit:
-Deder idi pojedi ono što je ostalo, da ne bacamo svinjama...
-Što da ne bacamo, misliš da im se neće svideti, pa da ne bude da je bačeno bezveze?
Pokušaj da drugara odvikneš od ružne navike. ''Prijatelju, od kad se znamo, grebeš se za pljuge''.
Jebiga radnička si klasa. Radnički iz Niša ne iz Kragujevca. I kao posledica toga matorci će te oblačiti kod Kineza. I kao posledica toga odeća ti često neće ispunjavati logičke a bogami ni higijenske standarde. Ali matorci su uvek tu da razuvere tvoje sumnje pozivajući se na nakaradne i stalno menjajuće svetske trendove. Moda sine, jebaj ga.
- Tata šta će mi ova dugmad na kolenima?
- Moda kure tatino, to se sad nosi po Evropama.
- A i ovo što je šlic zaglavljen?
- Samo provokativno, sine, namig- Kevo što ova majica smrdi na kinesku čmarinu govnjavu?
- To se sad tako nosi.
Nekako je priroda odredila da žene uvek imaju nešto više od potrebnog da kažu... da li je to zbog njihove plitke pameti ili zato što su jednostavno baksuzi, ja ne znam ili, da ga jebem, da izvinu ova deca što slušaju.
E, sad. Ako si, koliko-toliko pametan, dodaj ti nešto pre nje, pa je majndfakuj, jeb'o li je onaj ko je doveo u kuću, da se tako lirski izrazim.
-Dobro... sve razumem... i to da već mesecima pokušavam da te naučim kako se koja stvar zove u kući i to da si pre mene bio samo sa nekim pavijankama, ali da ti čoveče, prospeš onaj smrdljivi razređivač u lavabo, ruke od farbe opereš nad mojom ciklama majicom...
-Nisam hteo... mislio sam da...
-Stani, molim te... u spavaću sobu si nam uneo zimske gume...
-'De da ih ostavim, majke ti? U podrum dole? Da mi ih ukrade onaj pajdoman sa četvrtog i da proda za kvoter četiri Mišelina? Si poludela majci? Prošle godine ih zavaljao, sva sreća pa mu Šiki valja, te me čovek nazvao i vratio mi... zamisli da je neko od ovih klinaca? Osta ja suva kurca, ako me razumeš...
-Ma, jebale te, čoveče, zimske gume... pazi, ako nisi bio spreman za život u dvoje nisi ni trebao da se ženiš...
-Ma, jesam, nego...
-Nego ŠTA?
-Nego, ne mogu da se setim šta je to ciklama, mamu mu jebem...
-Idiote, ti mene ne konstatuješ sve vreme?
-Ako ćeš iskreno, zamislio sam se kod onih ciklama boja... je l' to ona svetlo plava, kevu joj jebem? Ja mislio to ona krpa za pod, tako mi izgledala... još sam je i uzeo da ispoliram auto...
-Ti?! Pa, ja ću te ubiti...
-I da dodam...
-Nemoj dodavati ništa, samo mi se skloni sa očiju...
... sam za sebe: To, mađijo!...
To se upućuje liku koji je sklon kretenskom ponašanju i skrnavljenju svega i svačega oko sebe s idejom da će da ispadne zanimljiv, i kojem bez ustezanja možeš reći ovako nešto.
-E što sam stavio neko malo štene u džak da ga bacim u reku hahaha, al sam ga prvo šutirao kao loptu ceo put jao kad se setim ahaha...a nije to ništa, to veče bili mi na rođendanu kod Cece i ja joj ušao u kupatilo i ispišao sam im se u sve šampone i kreme i tečni sapun i tako to jao hahaha
-Slušaj kretenčino, nadam si da sam sterilan i da nećeš ostaviti potomke.
Neuspeli pokusaj ``brace`` Hrvata da napaceni narod bez kinte izmedju dve plate ubedi da dodje na njihove plaze. A i oni sto su isli rizikovali su i osvrtali na sve strane da ih ne provale da su Srbi.
``Za goste iz Srbije- NEMAMO PARCE PIZZE!!!``
Pitanje upućeno od strane keve-ćaleta-dede...Kada ih iz nekog razloga izvedeš iz takta; šah - mat potez kojim se okončava rasprava o izborima, Slobi, fudbalu, tome zašto su ga isterali iz fabrike osamdes pete, da li je istina da je svojevremeno u Opatiji pijan navatao tranvestita i da mu je prva riba (što keva naročito voli da pomene) bila ćopava Nada iz šezdes petog bloka...U opticaju od tvoje devetnaeste (ne toliko aktuelno) pa dokle god ima potrebe (nakon tridesete poteže se u svakoj zgodnoj prilici).
Finale vimbldona, završnica petog seta :
- Tako je bre Nole, gazi govno pogano.
- Ćale to je Federer.
- (pravi se da ne čuje)...U bekend stranu ga gadjaj majku li mu nemačku jebem, as, ma to je to!
- Ćale ono je Novak, izgubio je gem. A Federer je Švajcarac...
- Ma šta se bre ti mešaš, sav si mi za sport, razumeš se u tenis ko tvoja majka...Nego da ja tebe nešto pitam, kad ćeš bre ti da se ženiš klipane, šta ti misliš? Ja sam u tvojim godinama...
- Dobro da znam evo idem, aj zdravo.
Rečenica koju samo za Uskrs drugar sme da kaže svojoj najboljoj drugarici, koju je hteo u početku da klepi, ali je nekako greškom završio kao njen prijatelj i sada povremeno mora da sluša kako se ona trska sa drugima i kao kobac vreba priliku da se ušeta.
- Milice ajde da se tucamo.
- Ajde daj jaje.
- Jao Milice što si bezobrazna.
- Hihi pa pred tobom smem da budem takva jer si mi najbolji drug pa se ne bojim.
- mm t jbm jbću t kd td.
- Šta mrmljaš to u bradu?
- Ništa, ništa okreni prvo guzu pa ćemo onda špic.
- Jao što si i ti bezobrazan.
