..Varnice lete unaokolo, u vazduhu se oseća toplota i sparina, njih dvoje sede jedno pored drugog i samo pričaju iako se pre toga nikad nisu videli.
Očigledno ih drma hemija koja u nekoliko trenutaka kulminira kad se dodiruju i to sve pred NJIM.
On, sa druge strane, sav zadrt, kako ne bi bio pojebaće se pred njim a on ne može ništa. Pada odluka da ih saseče u korenu.
A- Ozbiljno?? Eeej, pa i ja sam bila tamo, ne znam kako se nismo videli!
B- Možda i jesmo, otkud znaš, jel znaš da sam odma prvo veče sreo jednu lepoticu, mnogo je ličila na tebe..priđem ja..
C- Alo golubovi, dvoje su se tako smuvali, nemo' bre da vas nosim na duši, ima 7 meseci nisam zbario ništa osim jaja na oko...
Emisija na RTS-u, nedeljom.
Doživljavam je kao neželjenog člana porodice.Nikad je ne gledam, a nedeljom mi makar na trenutak boravi u kući.
Kad neko traži nedeljom prepodne nešto na TV-u, obično nema ništa pa se desi da mi "Dozvolite " ostane...i tako mi zeva u tanjir dok se klopa ili bulji u nas kad ne klopamo.
Nikada niko iz moje kuće nije pratio tu emisiju duže od dve sekunde.
A ona je tako uporna. Postoji od kad znam za sebe, prati me od detinjstva!!
Izraz koji se koristi kada smo već svesni da je nešto takvo kakvo je, ali opet pojavi se tračak nade ili mrvica mogućnosti da će se nešto promeniti, pa onda i pored ogromnog skepticizma i same neverice u te reči koje izgovarmo, sačekamo krajnji epilog, koji u principu već znamo kakav će biti.
- Ej mali zdravo. Kako si?
- Dobro čika Žile.
- Kako mama? Burazer? Jel se oženio on?
- Dobro su svi. Nije se još Saša oženio. Menja malo devojke, ali ništa još ozbiljno.
- Pa ima on već godina, koliko ono, 35 jel da?
- 35 jeste, ali dobro, nije još on naišao na onu pravu. Čim naleti, smiriće se.
- Ajde da se nadamo tome.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Podićiće se, veruj mi. Samo da smažem još kašiku meda i šaku oraha. Odma’ će da đipi.
- Ajde da se nadamo tome.
Rečenica pogodna za završetak svake moguće priče o nekoj trećoj dalekoj osobi. Kao i Ničeova knjiga sa istim imenom, gdje se 1001 (ili više) priča završava upravo tom rečenicom implicirajući da je Zaratustra ili:
a) živio milion godina
b) pričao svakog momenta svog života, bilo da je šetao, jeo, ronio ili spavao
"Jer ljudi nisu jednaki: tako govori pravednost. I ono što hoću ja, oni ne bi smjeli htjeti".
Tako je govorio ZaratustraI onda dok je ona povraćala on je rekao: "Loša hrana se u povraćci ocrtava, a eno tamo se vide kupus i pljeskavica"
Tako je govorio ZaratustraBio je da kupi gomilu namirnica i žena nije htjela da mu primi pedeseticu zbog toga što je bila malo zgužvana. Rekao joj je: "Bolje zovi šefa ili ću da pravim probleme".
Tako je govorio ZaratustraA kada je bio u teretani pitao ga je jedan od neukih: "Koliko ti dižeš iz benč klupe?", a on, iznerviran glupošću reče: "Dižem sto kila pounds", i uz gnušanje napusti prostoriju
I tako je govorio Zaratustra.
Đoku moga je moralo! Ništa nije moralo tako i sve je moglo drugačije. Ali kad nemaš više kako da se čupaš onda je jednostavno tako moralo da bude.
- Maco, izvini što ti nisam ranije rekao al dobio sam novi posao u Hondurasu. I da, raskidamo.
- Ali, kako ? Pa to nije moguće ?! Ne, ti mene lažeš !!!
- Ne lažem te - keve mi! Nemoj da mi očajavaš, jednostavno tako je moralo da bude. Vidmo se u nekom drugom životu. Eno čekaju me Žile i Pera da zveknemo koju pivu pre polaska. Zbogooooom !!!
Reci koje izgovara covek koji vas uci necemu kada pogresite.Ove reci prati kiseo izraz lica i mracan glas."Moze i tako" znaci da ste nesto uradili skroz suprotno od onoga kako vam je receno.
"Znaci ides gore pa desno.Oba puta vode tamo,ali bitno je mnogo da ides gore pa desno.Znaci prvo gore,a onda moras desno..."
"Razumem!"
"Znaci.."
"Ma razumem!"
:Ode levo:
"...moze i tako.."
Papučarska slengara, kada žele da se našale na svoj račun a da pritom kažu da im njihove lepše polovine ne daju da rade ono što zahtevaju njihovi prijatelji. Na neki način upućuju da su oni oženjeni ljudi i da nema sad tu trte-mrte sa zajebanijama.
Razgovor preko fiksnog (jer se kod papučara retko koristi mobilni):
- Oooj, pa ti li si bre Ljubomire!?
- Ja sam. Ako je to?
- Hah, pa ti to mene zajebavaš, pa svog druga Ranka da ne prepoznaš? Sramota. Pa 'de si ti čoveče, što se ne javiš nekad?
- A ti si Ranko jebote, pa što ne kažeš. Evo nema ništa, oženio sam se skoro ako nisi čuo.
- Opaa, a na svadbu me nisi zvao, a, neka, neka..
- Ma nisam ja tako hteo, veruj mi.
- Nego.. 'Oš da navratiš do mene u Požegu u subotu, pečemo rakiju, koljemo prase pa ga mećemo na ražanj? Biće ludo.
- Ček samo da vidim.... Ženče, oće me pustiš u subotu kod Ranka, da igramo riziko?
- Jaoo dušice, pa naravno da ne možeš..
- Ranko, more nego.. 'naš, ne stoji mi tako u ugovoru, ne mogu da dođem. Jebiga.
- Teraj se u čmar papučo.
Jedino logično objašnjenje za nebulozne namete i gluposti koje nam državna administracija stalno nameće. U našu korist, naravno.
- E, jesi li čuo da od sad moraš imati tri pojasa za zadnja sedišta? Ako nemaš, ne možeš da registruješ auto na 5 osoba. Moraš da plaćaš neke takse dodatne onda...
- Čuo sam.
- A zašto je to tako?
- Zato što moraju da popune budžet. Eto zašto.
Rečenica kojom počinju jutro školarci,radni i poslovni ljudi koje mrzi da ustanu iz toplog i udobnog kreveta,da bi otišli u nove radne pobede. Mada,češće je upotrebljavaju besni školarci.
Keva: Ustaj sine,oči majkine,zakasnićeš u školu.
Sin: Evo idem. Da bog da se zapalila!
Umro drugom najlepšom smrću na svetu. Uveče legao, ujutro nije ustao.
- 'De si druže, sto godina!
- Evo, idem sa sahrane...
- Čije? Neko poznat?
- Sećaš se onog što je jedini diplomirao u roku od cele generacije?
- Žika Teleskop? Sećam se, šta mu bi?
- Zaboravio da se probudi...
- Uf, tako bi i ja voleo da odem, u sred spavanja...
- Ma jeste, pa da prestraviš ženu u najlepšem trenutku.
S obzirom da se u proleće, u većini slučajeva, sneg topi. Sav izmet, koji je bio prekriven stiroporom izvire na površinu, i bogami, ima ga svuđe.
Imajući to u vidu, ovaj izraz se može koristiti u mnoge svrhe, kao npr. ''opis kurčenja'' iliti ''širenja'' određene osobe. Uglavnom se upotrebljava kada lokalni specoš iz kraja ili bliže okoline pušti muda. U ovakvim slučajevima, ta ''govna'' čiste glavne baje... da se tako duhovito izrazim.
A: Marko, odi 'vamo!
B: E!
A: Je l te dira neko?
B: Ma nije da me dira, al' nešto stalno proziva onaj Gvozden.
A: A sunce ti jebem, počeli ovi klinci da se šire kao govna u proleće... slušaj me Maki, ne sme tebe niko popreko da pogleda, ješčuo?!
B: Jesam čika Vule!
A: Aj' sad zovi tog Gvozdena 'vamo... da popriča čika Vule š' njim!
Dve najpouzdanije reference, najpouzdaniji izvori na koji se Srbi pozivaju.
Džabe enciklopedije, knjige, internet, razlozi za, razlozi protiv, kurčevi, palčevi; kad čovek lepo nešto misli da treba, ili kad se on nešto pita šta treba
Taško Načić: Stvarno jadno izgleda...
Bata Stojković: Da se ja pitam, ja bih proterao autobus ovuda... Nije to tako loše kao što izgleda...
*
Dva lika u noćnom klubu.
A: Izvali ribu... Šta misliš, da je startujem?
B: Ma jok brate, takve ribe su po pravilu uvek zauzete...
A: Ma jok, vidi kako mi namiguje. Ja mislim da nema dečka...
Pet minuta kasnije, u muškom WC-u
B: Brate, lepo sam ti rekao! Sad će hitna, ne brini!
A: Mitlim da mi e prefeten jevik i da tu mi idbiena tvi duba!
Princip funkcionisanja ljudi, a posebno žena koje znaju šta hoće. On ponekada i predloži nešto, ali uvek je ona ta koja na kraju odluči, naravno, neosetno, sve ostavljajući ga u iluziji da je on osmislio to.
-E ovog vikenda idemo kod mojih na selo 100km od nigde...
Ona se mršti, ne ide joj se, onda nabaci svoju umiljatu facu br. 8 i kaže:
- Dušo, i ja sam mislila da idemo, ali ako odemo, ti nimalo nećeš stići da se odmoriš, ustvari htela sam da te iznenadim vikendom na Zlatiboru ( u sebi: tj. sebe da iznenadim ljudskim šopingom)...
- Ma nema veze, odmoriću ja i tamo, taman dolazi i kum Žika, da popijemo po koju.
Ona vidi da je situacija već ozbiljna, počinje da nabraja sve najgore osobine kuma Žike, zatim obećava niz iznenađenja "samo za tvoje oči" i na kraju ipak kaže:
- Nema veze, ajde idemo ipak kod tvojih, a vikend za nas dvoje ćemo odvojiti neki drugi put, šmrc, šmrc, nikada nemamo vremena za nas...
-Nemoj dušo, nisam znao da ti tolko znači, ićićemo na Zlatibor, odmmah ako treba, nemoj da mi plačeš devojčice...
Još nije završio rečenicu, ona se pakuje...
Neizbežno pitanje roditelja, pomalo izmorenog od sinovljevog palamuđenja i parazitiranja, naviknutog na njegove svakodnevne ispade, te željan skidanja s kurca i kičme, mora atakovati njegov nervni sistem koji je navikao da mu sve bude servirano na gotovs, a najteži predmet koji je podigao jeste peškir kojim briše udove svake sedme nedelje, jer je zaboravio na toplu vodu, a navikao na životarenje. Majka će da servira i spremi doručak, otac će da okiti jevrejima, a on je tu da crpi resurse. Ma nemoj.
E, moja Živadinka, na šta sam ja spermiće trošio, da stvorim ovakvog buzdovana nesposobnog za život.
-Nemoj ćale, jesam li poplaćao račune jutros?
-Ma, bar da si pravilno uplatio, no ni to ne znaš. A i ova jaja, asi ih ispek'o, ojeb'o ga. Pa reci ti meni oćeš tako i kad se oženiš, a?
-Ne, žena će da sprema, ja ću da ladim jajca?
-A oćeš tako da psuješ i kad se oženiš, jebemlimulebac da mu jebem!?
Poslednji stepenik pred početak krvoliptanja. Ona linija, koja se uvek pređe. Uvredu smo čuli i prvi put ali ipak ostvaljmo prostora za izvinjenje čime smanjujemo grižu savesti zbog telesnih povreda koje samo čekaju da se nanesu.
-Bubice, aj budi ljubazna i gasi ta sranja pravljena specijalno za debile. Realno, kome puca živac da zna koliko kalorija ima sitno mlevena divlja aronija ili ručno ceđena japanska mušmula? Znaš da volim kad ima za šta da te uhvatim buli lubi moja... a kad uhvatim... mmmm...
-Aha... ne samo što sam debil već sam i debela. Meni tako? MENI? TAKO?-Kakav enac, šta pričate bre!?
-Ja vido. Ko ti je kriv kad si kilav...
-I ja sam vido. Jesmo te pustili da se igraš sa nama na foru invaliditeta a ti našao na našoj livadi da kradeš i lažeš.
-Meni tako?
-Tebi. Tako. Il kontroliši patrljak il ga veži, ja više stvarn...što diraš stativu? OSTAVI CIGLU!!! AAAA!
Lep gest kojim vam je neko olakšao posao, omogućivši vam kraće i logičnije obavljanje željene radnje prostom izmenom sistema koja mu je bila čas posla da uradi, a vama znači toliko mnogo...
-Evo sam ti postavio ABCD pretragu u desnom uglu ekrana, da ne moraš da se znojiš da mišem skroluješ do dole, ili da pritiskaš "end" dugme na tastaturi...
(Sarkastičan) način da kažemo kako neko neće uspeti u nečemu.
Poželjno je da se izgovori "seljačkim" akcentom.
A: Sa' ću da ubacim s kraja terena.
B: Uspeo tako jedan.
Kaže se kada se uradi nešto što je skoro pa nemoguće uraditi. Stvar koja je toliko velika da je u rangu njihovog vatrenog krštenja! Takođe, kada uradite tako nešto automatski skačete u očima okruženja ljudi počinju više da vas poštuju!
- Matori, smuvao sam Miru!! HA!
- Nemoj da lažeš, ona je asimptota brate, nju nikad niko nije smuvao...
- To ti misliš, cava se daje samo tako!
- Brate, možeš da baronjaš nekog drugog, ja ne padam na te priče...
- Sinak, imam i snimak... Zajeban sam ja, to je moralo da se ovekoveči!
- Auuuuu, ti si car! :divljenje: Jel znaš ti da se u afričkim plemenima tako postaje muškarac!!
- Znam znam. :šmekerski nestaje:
Rečenica koju čujete u trenutku kada je sve baš tako, kao što izgleda.
A aaaa aaaaaaaa, u uuuuuu uuuuuuuu.
Otvaraju se vrata, zatim par sekundi mrtve tišine a potom ova rečenica:
"Dragi, nije sve tako kao što izgleda..."
Uvodna rečenica na temu: "Jebaću ti mater".
