Pitanje koje se ne postavlja ako postoji i najmanja mogućnost da ti smrde noge!

Lansiranje trenda, šta god ta reč značila.
Kamenčić koji se ubaci u vodu mora gluposti da bi napravio koncentrično-ciklične krugove besmisla koji se nadalje kreću neverovatnom brzinom šireći debilizam.
I zato nije kriva ona klinka od trinaest godina koja se nafraka tako da izgleda starije od četrdeset pa jadni sredovečni muškarci posle završe kod istražnog sudije optuženi za pedofiliju. Nije kriva ni ona od šesnaest koja se kara s patuljastim Ciganom što gostuje kod Alimpićke. Nije kriva ni ona od sedamnaest što bira obuću koja je strmija od skakaonice u Garmišpartenkirhenu pa ih skine u neka doba večernje lumperajke da bi se mogla popeti na sto i vitlati rukom kao lasom dok sa zvučnika ori Grand i Sašini robovi pardon zvezde.
Nije kriva ni ona što okreće brojeve plastičara da vidi koliko joj para treba da digne sisu sa trojke na peticu jer on voli. Tako reklo.
I nije kriv onaj mladac od dvanaest što hoće sad i hoće sve. Što preskače i ljubljenje i faćkanje u polumraku i prelazi direkt na gengbengovanje, japanske porniće i bestijal.
Nije kriv ni onaj od petnaest što ne vidi ispred sebe žensko nego jednu veliku pičku. Pa pošto je pička tolika on traži čmara. A čmar k'o čmar isti svuda pa je onda u redu i od druga tražiti. I drugu dati. Tako mu reklo.
I naravno sasvim je u redu odrediti cilj i gaziti do cilja sve i svakog, pišati okolo po ljudima, grabiti, otimati, jer treba biti prvi, sve ispod prvog je dosadno, i ne pika se. Zato što se ne važe oni što nisu u trendu. Mora se biti, želi se biti, biće se- nemilosrdan i egocentričan i glup. Bildaj biceps, ne bildaj mozak jer samo kažu da je mozak mišić koji ako se ne koristi atrofira. Lažu, to nije reklo. Krmeljavih čula, očiju i ušiju, smrdljivih usta- sve je to OK, reklo u OKeju, Kosmpolitenu, Mens Heltu, Plejboju, na televiziji i radiju. To je u trendu, tako reklo.

Pitanje koje obara sve argumente roditelja koji odbijaju da ti daju pare za neku investiciju (ako si već prinudjen da tražiš). Postoje još neki koji se mogu iskoristiti uz ovaj, i u velikoj meri garantuju da ćeš im iskamčiti novac za nešto novo što si naumio:

Suptilan način da nekome saopštimo da je pajser.

Poslednji apel na zdrav razum sagovornika, kome je poveren neki posao, da prestane da fušeriše i uradi stvar kako treba. Pitanje se uglavnom postavlja u paketu sa: ,, Gde si to video?''

Kaže se za osobu koja uvek može da nasmeje svoju okolinu. Nebitno da li su na vestima javili da Novak neće igrati, da je u Kamboži cena jogurta u čaši drastično skočila ili da je Osma Bin Laden sahranjen sa fokama, on će uvek biti veseo. Možda će u dubini duše biti i tužan, ali u njegovim očima videće se samo sreća i želja da zabavi. On je srećan kada su ljudi oko njega srećni. Antibiotik za stres. Omiljeniji lik u društvu. Uvek spreman na dobru zajebanciju na tuđ, a posebno na svoj račun. Nos ne zna da diže, jer to nije radio nikad u životu. Kada su mu u vrtiću ukrali patofne, došao je kući bos, a drugu je pričao o avanturama nindža kornjača. Kada je prešao prag, video je da su mu noge bile krvave. Majka je bila nervozna, ali on nije, smejao se kad mu je previjala rane. Ceo život je bio takav. I umire sa osmehom na licu.

Jesam i boli me kurac,bolje se pomiri s tim,jer se ionako ništa ne može promeniti.

Obavezan komentar koji domaćin upućuje gostu, kada se ovaj po prvi put nađe na ručku.

Почетно правило убацивања младих девојчурака оралних способности у естрадне воде, настало у време Снеже, Снеки и Змијанац Веки. Престало да важи отприлике када је и СФРЈ пестала са радом.

Ono čega se maljave žene plaše da im muškarac može reći u krevetu.

Кукање на рачун женских прохтева који су у већини случајева нереални, велики, или обично превише скупи.

Utrpavanje nepotrebnih stvari od strane matoraca, čuvanje đubreta i budalaština, gomilanje albuma sa sličicama fudbalera svakog prvenstva u fudbalu, kao i moćnih renđera.
U Da se nađe kategoriju spadaju i parčad gubanice koje vam baba čušnje u ruke za usput kao i komad prasetine koji neki čiča zavije u salvet, pa u džep, kad krene sa svadbe.

Krik očajnika koji se otkliznuo, pao na sveže kereće govno, pocepao pantalone na dupetu i pritom prdnuo dok je ustajao i to sve pred mnogobrojnom publikom međ' kojom su i mnogobrojne ''snajke'' na koje se loži.

Tradicionalno postavljeno pitanje kada neko sredjuje kucu

Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.

Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?

Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!

Ona babetina iz kvarta sa 90 godina što ti bušila lopte od osnovne a idalje živa kad si ti uveliko na trećoj godini faksa da bude još gore pet puta obnovljenoj i tako pričaš sa ortacima kad je slučajno vidite da ulazi u zgradu pa svi u glas ova još živa jebote? Te se pametni drugar nađe da ispriča baš to kako nam je od osnovne bušila lopte a evo živa idalje kad uveliko neki od nas imaju decu pa te onda prođe jeza kad skontaš da su i tvoji roditelji proživeli isto s njom.
-Ma žilava je ne da se! Tuče paklu ipo crvenog bonda a korona ni da je take!

Reče on i pola svoje teško zarađene crkavice stavi na crveno, a drugu polovinu na crno. Točak se zavrti i kuglica pade na... zeleno! Vidi ti to - dupla nula. Ko bi rek'o?

Ubojita mantra svih onih koji daju previše oduška svojim ne tako sitnim nastranostima. Ne, nisu seksualne nastranosti tipa ti beginga, već hedonističke nastranosti - kupovina sasvim nepotrebnih ili nekorisnih stvari koje popunjavaju rupe u duši. Prividno, dakako i kratkotrajno pride, jer se rupe nikada ne popune već se na volšeban način još više rašire. Đavolja rabota, cenim.

"Štednja za crne dane? Čemu to, kada je današnji dan toliko dobar za živeti?"
"Kako Cigani mogu tako svakog dana, celog svog života?"

Lako batice, jer im je kičma savitljiva, a leđa su vremenom navikla na batinjanje, pa im je bez istih mnogo teže. Njihovo je uho tugom skrhano ako im neko barem dvaput dnevno ne opsuje sve po spisku, od Đeljane do Avatara.

Nije to tvoja liga bato, slab si ti za to. Ne mo'š se tako opustiti i glumiti boema kada konstantno praviš duplu, a o koracima da i ne pričamo. 'De si ti video da Frodo ide na O'Nila? Nema toga sa ove strane Morave, nema. Jedi ti deset dana zaredom gurmansku sa svim prilozima (i to onim koji se plaćaju) - pitaću te šta ćeš ostalih dvadeset dana da stavljaš u kljun. Dupli Šetač puta 3? Ako sine, ako! Pešači posle do kuće 5 kilometara na minus 25, jerbo si opak baja. Znaj samo da em nećeš spolovilom opštiti, em nećeš rukobluditi, jer si zbog neplaćenih računa ostao bez internet konekcije.

Jedi to da se ne pokvari! - Obicno je odgovor na pitanje ne mogu vise da jedem, sit sam!

Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.

Nije da želim da vam kažem koliko sam dobar u nečemu, ali ću vam ipak reći, i to glumeći neku lažnu skormnost i pritom ako je moguće ismejati sve ostale kako bi baš ja bio u centru pažnje.