Nije da želim da vam kažem koliko sam dobar u nečemu, ali ću vam ipak reći, i to glumeći neku lažnu skormnost i pritom ako je moguće ismejati sve ostale kako bi baš ja bio u centru pažnje.
Nije da se hvalim, ali sam juče na utakmici postigao polovinu koševa mog tima, ostali nisu mogli da se sastave sa loptom.
--
1: (zasukao rukave kako bi pokazao novi ogromni fensi sat na članku)
2: Kakav ti je to sat?
1: Pa nije da se hvalim, ali platio sam ga 500€, znači ono mislim, izdrkavanje u fulu...
2: aham, ok.
Sklop reči koji se u većini slučajeva upotrebljava nakon sigurnog uverenja da se ne morate zahvaljivati dotičnoj osobi.
Lik1 : E brate namestio sam ti onu plavu tamo.
Lik2 : Brate , ne znam kako da ti se zahvalim.
Lik1: Ma nema potrebe, samo nemoj da sjebeš.
Nivo higije koji predstavlja totalni opozit onome koji gaji pijana ciganka ili snajperista vojne hunte u Somaliji. Ima fobiju od bakterija, virusa, bičara i svega ostalog što se ne vidi. Ono što se vidi mu se gadi. Posle reklame za domestos pere oči asepsolom. Posle pranja zuba pere četkicu, posle pranja ruku ponovo pere ruke. Pribor za ličnu higijenu mu je sterilan kao stogodišnjak bez muda.
Vlažne maramice kupuje na kilo. Ima crtu u apoteci. Drka u hirurškim rukvicama. Pre i posle seksa devojku umače u razredjivač i kači na štrik da se izluftira.
Kada vidi dlaku u hrani plače mami, udara glavom o zid i povlači se u sebe.
-Uzeću ti mašinicu za šišanje da oribam muda!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
-S'lud, pašće u nesvest. On se gadi posle brata kosu da osuši! Drži fen pod katancem!
-Ma znam, samo ga zajebavam. 'Ej, imaš humani papiloma virus na trepavici, maše mi!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Precizniji opis osobe koja je smršala, usukala se, skupila i izbledela kao komad tkanine koji neplanirano završi u veš-mašini baš onda kad mu temperaturni uslovi u njoj nisu povoljni.
-A što mi nismo zvali Žareta na pivo?
-Bemliga što, nije mi ni pao na pamet. A i nisam ga baš dugo video.
-Sreo sam ga ja neki dan. Prop'o čovek načisto. Ne znam jel bolestan il' šta, ali sav se osušio. Jebeš mi sve ako ne izgleda k'o da ga je žena ubacila na iskuvavanje!
Pravilo koje važi za lika koji se toliko prebio od alkohola, da na isti bazdi na kilometar.
Laki:“Batice, idi smiri Ljubu, znaš da je nezgodan kad popije, napraviće neko sranje!“
Srki:”Brate, misliš da je janpi?”
Laki:”Matori, ne da je pijan, nego da staneš pored njega i ti bi se napio! ”
Kaže se kad se slučajno sretnu dva foliranta koje boli uvo jedno za drugo.
"Ajde, bre, da se vidimo."
"Važi. Sad sam u gužvi, a i ti putuješ.Čućemo se ."
najčešća i najdosadnija čestitka za Novu godinu, Božić, rodjendan i sve ostalo. koristi se kad nemamo šta drugo da poželimo jer ne znamo šta treba toj osobi
čestitka za Novu godinu poznaniku: Srećna Nova, da ti se sve zelje ostvare
poznanik: hvala takodječestitka naj drugarici: aj pa da ove godine nadjes boljeg momka, da popravis ocjenu iz hemije, prekineš pa se svadjaš sa majkom oko izlazaka, i smršaš koje kilo
naj drugarica: jao, hvala, nadam se, a ti da ostanes do kraja ove i svake naredne u vezi sa Markom, da konačno operišeš uši i odeš na to istorijsko ljetovanje u Grčku...
Veoma korisna rečenica kada vam neko nabacuje "ne tako lepu" devojku.
-Slusaj, jedna moja drugarica se zesće loži na tebe. Stvarno je fina, ajde idi malo popričaj sa njom.
-Opa, koja? Daj da i ja upecam nesto večeras.
-Nije odavde, upoznale smo se na moru, sigurno će ti se svideti. E, eno je tamo pored vrata. Vidiš?
-Ona u crvenom?
-Da, da!
-Kazi joj da posećujem ove parade ponosa i čuda, da sam gej i tako to.
-O cemu pricas ti?
-Kazi joj bre da sam peder, gledaj na sta liči!
Ono što kažeš u emisiji Popodne sa Leom Kiš posle prve strofe pesme koju moraš da pevaš uživo, a nemaš više vazduha, jer si upravo pojeo 7 sarmi iz restorana Lepeza, velikog prijatelja emisije.
-Znao sam da si drugoga srela
znao sam
da te gubim
cim si mi rekla da nikad vise
nemam prava da te ljubim...
:babe iz Moštanice počinju da tapšu u ritmu kazaljke na satu:
-I tako dalje i tako dalje...
:babe se smorile, Lea prevrće očima, orkestar Miše Mijatovića kakofonično prekida izvodjenje, Lea na stolu ugleda spirulinu i obuze je neke poput senka sivkasta teška, mokra i lepljiva tuga od koje joj je na sekundu zastao dah, jer se setila kako je zajedno do nebesa dizala tu spirulinu u društvu svoje pokojne velike prijateljice gdje Božen Žunbor:
Šah mat u raspravi sa ženskom osobom koja baš i nema afinitete prema uklanjanju dlaka sa svog tijela. Pošto su leđa jako nezgodna čak i za pranje( potrebna je četka, jeli?), možemo samo zamisliti kako bi bilo manevrirati sa britvicom.
A: Zašto nebi malo prorijedila tu šumu , dlakava si ko bugarski kamiondžija!
B: Te dlake imaju svoju funkciju, nije ih Bog stvorio bez razloga!
A: Da Bog ne želi da se žene briju, imale bi dlake i na leđima!
Fraza koja, već godinama, nema smisla. Em žene više skoro i da ne nose suknje, em su muškarci daleko od toga da budu gazde u kući. Na stranu to što se ribe tetoviraju i ne izlaze iz teretane, a "muškarci" oblače majice sa cirkonima i ljube se kada se sretnu.
Em što, kada te startuje riba, prvo moraš da proveriš da slučajno nema patku.
Sportski sleng. Situacija u kojoj favorit igra toliko slabo da se prosto "namešta" da izgubi - nudi se.
Neretko autsajder to ne iskoristi, što bi se reklo uplaši se od pobede.
A:"Batice, šta je bilo juče na utakmici?"
B:"Brate, pukli smo sa 5:3, a vodili smo i lepo igrali...ma nudili su nam se na tacni!"
A:"Ma nema veze, pobedio je fudbal, da se tako duhovito izrazim!"
Mrcina. Lik kojeg mrzi da pomeri guzicu milimetar od mesta gde ju je ukopao, te treba da prođe određeno vreme da njegov mozak odreaguje na komandu nakon koje će se postepeno psihički pripremati za adaptiranje ostalih delova tela.
- Sine, hajde da ručamo, pripremlia sam srnetinu što je tvoj otac jutros ulovio.
Pet minuta kasnije
'Ajde, sine, tebe čekamo!
- M?
- Požuri, ljuti se tata!Tri minuta kasnije
- Zorane, jesi li ti sto posto siguran da umesto one srne nisi preparirao naše dete?
Rečenica koja se pominje pri komparaciji visine i težine dve osobe. Sitnija osoba je toliko sitnija i mršavija da kada bi ušla u telo grmalja opušteno bi mogla da napravi salto u njemu.
- Jesi li čuo da je Rade Međed smuvao onu Jovanicu?
- Šta!? Onu što je skraćena k'o februar? Ona može da se okrene u njemu!
Kad se iza nekog krećeš kroz kakvu šumu pa taj ispred tebe ne razmišlja šta se može desiti kad on zategne prepreku na putu u vidu grane ili pruta, obično neočekivano završi preko tvoje face pa avanturu nastavljaš krvav ili masan kao da si u sred šume vršio svinjokolj.
brate kad siđemo do grada kupujemo mačete, jednu meni jednu tebi. ti da možeš da seckaš grane a ja u slučaju da se ovo ponovo desi da mogu s razlogom da odem kući krvav.
Žargonski izraz kojim devojke izražavaju besparicu u kojoj se nalaze.
-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!
Želja vlasnika ogromnog palamara. Najčešće je crnac, al' ima i naših nesrećnika. Iako bi većina dala desnu ruku za toliku centimetražu tj. metražu on proživljava Tantalove muke.
Pandan na izraz kojim se opisuju mali ljudi , da ne kažem kepeci = metar i želju da poraste.
G - Čujem da je onaj tvoj komšija obdaren toliko da može na pumpi da radi.
R - Onaj što ne izlazi iz kuće? Što plače svaki dan? Mali mu stan bre, ne može lepo da se okrene ako vidi nešto žensko na TV-u. Sve lomljivo po kući je stradalo. Težak je to život, veruj mi.
Ako ste ovu rečenicu čuli 589 459 puta na kolokvijumu/ispitu/testu i mislite da to mora biti neka parapsihološka pojava poput deja vu, žao mi je. Vi samo studirate sa mentolima
Prof. 1: E,to su vam pitanja, možete sad da počnete s radom..
Mentol 1: Profesore, je l mora da se radi redom?
Prof.: Ne mora, samo napišite broj pitanja!
***
Prof.2: Tako, to su tih 2 pitanja,sad mož..Mentol 2: Izvinite, je l mora redom da se rade pitanja?
Prof: Ne mora!
2 min. kasnije
Prof.: Zaboravio sam da kažem,samo napišite broj pitanja ako ne radite redom.
Aaaaaaaa
Toliko puta ga je saobraćajna policija zaustavljala i kažnjavala za razne sitne prekršaje da su mu provere stanja postale rutina. Uđe u automobil, veže pojas, proveri svetla, namesti retrovizor i tek onda stavlja ključ u kontakt bravu i pali motor. Svako jutro proverava da li mu je obavezni pribor u prtljažniku i kolika mu je dubina šara na gumama. Naučio se da poštuje zakon, skupo mu da se igra.
- Brate kako me juče murija oleši za pet hiljada zbog pojasa! A samo sam do prodavnice išao, mogao sam i peške!
- Eeee, brate, ja sednem na šolju da kenjam i mahinalno pružam desnu ruku preko levog ramena da vežem pojas. Sve me strah da odnekud ne iskoči pandur...
Podjebavajući odgovor za ono što se neće uskoro ili nikada desiti. Najviše ga moš čuti od roditelja, onda kad hoće da nam pokažu koliko nesmešan smisao za humor imaju.
-E, mora vadim ličnu, kad ćemo da idemo?
-Šta će tebi lična? Ni 18 godina nemaš.
-Paaaa, treba mi... Ne mogu da budem u gradu posle 12, da me murija ne smara.
-Ženo, je l čuješ ti ovog? Pa ni ne trebaš da budeš u gradu posle 12. Ja da imam ličnu kartu, ja bih se ženio.
-------------------------------------
-Tata, daj 500 kinti, odo da se prošetam malo.
-Otkad to šetnja košta 500 dinara? Ja bre da imam 500 dinara, ponovo bih se ženio
