Ćaletu izgledaš nezreo koliko god godina da imaš.
-Sa pet se ponašaš kao da si tek rođen.
-Sa petnaest kao da ti je tek pet godina.
-Sa dva'espet k'o da ti je petn'es', a sa pedeset k'o da ti je dva'espet.
Neko je tu lud, a ko to, jebem li ga.
Svi znamo da voćka kurcu ne valja kad se ubere zelena, a tako mu dođe i u tvom slučaju u očima oca.
-Šta radiš to, ludače ludi?!
-Pijem pelinkovac, gledam njene slike i slušam Ipčeta... što?
-Sveta slavo, k'o da te nisam ja pravio... ko je koga ostavio? Ona tebe?
-Da... kaže da sam nezreo, seksualno neuravnotežen i da imam problema sa alkoholom. Od svega toga priznajem samo ovo treće... ne mogu bre da pijem svašta...
-E, 'de je sad ona tvoja majka? Ja kad sam rek'o da si povukao na njene, 'tela oči da mi izvadi... ti bre, k'o da si zelen ubran! Idi upadni joj na stan, ako zatekneš nekog muškog, polomi mu kosti, izgledaće kao ljubomorni ispad, a onda ćeš da ličiš na mene.. tako sam ti triput majku vraćao!
-E, ćale... alal ti kurac! Bejzbolka ili armatura?!
Izjava prosečnog srpskog navijača isfrustriranog potezom igrača inostranog porekla koji igra za neki naš klub, a ti stranci su obično ili iz Brazila ili iz neke Afričke države. Da se razumemo, navijač psuje podjednako i domaće igrače ali se strancu uvek nešto doda.
Navijač Crvene Zvezde: ”Dodaj loptu, ne driblaj, Kadu dodaj loptu, sam ti Kaluđerović” I u tom trenutku Kadu naravno gubi loptu “Jebem li ti sve po spisku, ništa ne znaš ovnu manastirski, jebo te onaj ko te dovede, bolje da si ostao tamo u Brazilu da bereš kafu”
Navijač Partizana: “To Iliću, kako si ga našo, ajmo Adija, ajmo Adija sam si, pocepaj mu mrežu” i Adija šutne 10 metara preko gola “O majku ti crnačku, pa jel ti to šut, ti bre samo znaš da trčiš, trebao si tamo sa tvojim Gancima lavove da juriš a ne ovde našoj deci da zauzimaš mesto u timu”
Pitanje oca posle kog moraš da ideš u prodavnicu.
-Oćeš da me poslušaš nešto?
-Šta treba da kupim?
Fraza koja se koristi za opisivanje nečijeg stepena naivnosti,odnosno gluposti.
"E uzeo sam tiket za bingo,ova iz trafike mi reče da je 100% dobitan!"
"Au al' si naivan majstore, pa tebi da maznu tv ti bi ih jurio da im daš i daljinac!"
Uobičajena rečenica ciganke koja vas zaustavi na ulici, jer je u vama videla ono nešto. Ona vas minutima ubeđuje da vam je neka tetka bacila čini i zakopala nešto vaše ispod sedme lipe sa leve strane. Imaćete isključivo dvoje dece. Nemate sreće u ljubavi, to nikako. Nose sa sobom svakakvo korenje od boga pitaj čega. Imaju nenormalnu moć ubeđivanja, zato paljba kada naletite na neku, jer će vas ubediti, a da ne trepne, da vam je tetka stric.
: Meni ne treba vaš novac, ja sam u vama prepoznala...
: Ma, pali...
: Sačekaj, gospodžo, sačekaj da ti baba nešto kaže. Slušaj gospožo ti mene, ti imaš neke vradžbine.
: Ma, ti si luda!
: Gospodžo, ja uzimam po 50 evri za skidanje vradžbine. Tebi neću da naplatim, za tebe gospodžo samo 2000 dinari.
: Ma, ne zanima me!
: Pu, dabogda crkla, dabogda nemala decu, dabogda nemala muža, dabogda se sasušila. A za kafu imaš pare?
U pekari sumnjive akreditacije (koja se najčešće nalazi blizu autobuske, železničke ili neke druge stanice gde prolazi milion ljudi dnevno i sve ih baš zabole šta će da jedu), gore nego što je ona Megatrendova, simpatična devojka ili neka druga persona (sa neobično velikim "grudima", što bi rek'o naš narod: k'o bostan, da ti, prijatelju, ne bi gled'o šta'š da jedeš nego u nešto drugo) postavlja ovo pitanje. E, a ti odma' znaš da je to nejestivo, prijatelju. Ne da ne'š jebat, nego, što je od krucijalne životne važnosti: ne'š jesti. Time sto posto konju glavu da razbiješ možeš! Ili još gore nekoj volini kojega su "izujedali obadi", a glava mu gora nego iz onog vica o kuvanju bosanske glave. Iz pristojnosti, ako si pristojan, reći ćeš: "Nema potrebe", dati personi tih dva'es dinara i pobeći glavom bez obzira. Ako te baš zabole određeni organ (da preciziram: muški polni) za pristojnost, samo ćeš izleteti odatle brže nego kometa! Što i jeste najsigurniji put da ostaneš živ...
Prodavačica: Dobar dan, izvolite.
Ti: (naravno gledaš u bujno poprsje dotične) Jednu kiflu.
Ona: Da podgrejem?
Ti: Neka, sestro, neću ja da jedem danas, (bežiš iz pekare brzinom mladog leoparda dok juri antilopu)
Semantička konstrukcija koja povezuje lepe manire i našu stvarnu nameru.
- Ej, šta radiš bre Mićo?
- Evo...blejim, ti?
- Ništa...upekla zvezda, je li? Kako tvoji podnose vrućinu?
- Onako, čvarimo se, bemliga...
- Šta ćeš, kažu ima i preko četres stepeni...jel si ti ovako dobro? Kako mali Vasa? Uči li šta? Radenka jel te sluša? Jel vam Džeki ne kenja po patosu više?
- Dobro su svi, ma Vas...
- Nego da te pitam nešto, imaš li možda jedno 100-200 evrića na zajam?
Nacin da naterate Srbina da uradi nesto.
Mozes da jedes kod nas ali u malim kolicinama.
-Ja:Zdravo komsinice,jel Jovan tu da idemo da se igramo?
-Komsinica:Ooo zdravo Marko,tu je Jovan ruca aj udji i ti da Čalabrcnes nesto...
-Ja:Ma neka komsinice znate jeo sam kad sam bio ...
-Komsinica:Ajde insistiram
..............................
Ja:Uh sto je ovo dobro,jel mogu dobiti jos jedan tanjir?
Komsinica:A ne moze vise ,mora i Jovanov tata da jede kad se isprca sa sekretaricom
Način na koji političari izbegavaju da odgovore na pitanja na koja ne žele da daju odgovor!
- Dobro pitanje, a da ja vas nešto pitam!?
Pitanje koje često upućujemo dotičnoj osobi sa kojom smo isključivo silom prilika morali da se zateknemo na istom mestu, a bez mogućnosti da istog eskiviramo. Najčešće, vraćajući se sa posla istim busom u isto vreme (bolje da sam čekao pola sata drugi bus), ili u nekoj čekaonici.
Opština, jutro oko 10:00. Nosim papire u opštinu na overu, i ko za qrc, počela im pauza. Sedam na klupicu pored babe sa cegerom i molim Boga da ne počne da me smara sa nekim pitanjima. Al ne lezi vraže, baba je zlatna, nego se na vratima opštine pojavljuje ON. Lokalni dangub, smarač za olimpijadu, i naravno uočava prvo mene.
ON:DE SI BRATE JEE.
JA(prokuvao u najavi):E zdravo.
ON:ŠTA IMA ČOVEČE.
JA(pizdim):Evo čekam, nego nemoj da vičaš.
ON:E DA izvini, nego, jel si čuo da su podigli članarinu u lovačkom društvu?
JA:(teleći pogled) Nisam.
ON:Ok, a jel si čuo da..
JA:A jesli li ti čuo da nešto puca brate??
ON:????
JA: Ma puca mi qrc i za tebe i lovačko društvo i zečeve i prepelice i fazane, pusti me u pizdu materinu.
Potpuno beznačajno pitanje,koje ničemu ne služi,jer sledi pitanje bez čekanja da sagovornik kaže da li može ili ne..
-E,brate mogu da te pitam nešto,je l' istina da si bio sa onom malom iz kraja?
-Pa brate nisam rekao da li možeš da me pitaš.
-Pa dobro mogu li? ...
Pijansko pravdanje kao uvod u neki monolog.
- Ajd zbogom komšija...(jebem ti majku popio si mi litar kajsijevače idiote jedan)
- E aj'....jesam ti pričo..
- Jesi, vidimo se!
- Samo da nešto kažem...
- Razguli!
Koristi se u trenucima kada zelimo nekome da stavimo ne zelimo da odgovaramo na postavljena pitanja i da zelimo da promenimo temu
Skola.... 8:10 ucenik kasni...
Ucenik: ulazi i krece ka mestu...
Prof: STANI,GDE CES?
Ucenik: pa da sednem..
Prof:Sta da sednes dolazi vamo pred tablu da odgovaras ne sme da se kasni!
Ucenik: krece ka tabli ( apsolutno smoren )
Prof: Reci mi lepo da li znas sta je to semipermeabilan izomorfizam??
Muk...
Prof: Reci mi da li znas sta je faradejev kavez..?
Ucenik: A da ja VAS pitam nesto,sto vi koji kurac kasnite svaki dan i opet nista,odakle vama pare za jebeni audi TT kad imate profesorsku platu!??
Prof: Sedi 1.
Svakodnevni imperativ još jedne zabrinute majke. (pogotovo ovih dana dok ima snega)
- Aj kevo idem ja.
- Staniiii.. Jesi normalan bre ti, obuci još nešto, biće ti hladno..
- Aj bre kevo, nemam ja 10 godina..
Kretensko skretanje pažnje na sebe i pokazivanje kako vi i neko vaš imate nešto čime hoćete da zaintrigirate šire narodne mase, ali opet nećete da otkrijete o čemu se radi. Uglavnom je nešto preterano glupo u pitanju.
Takođe može da posluži i za opravdanje svih idiotskih grešaka.
- Šta ti znači taj status na facebooku?
- Hihihihihi ma nešto interno...- Ne piše se "awsome" nego "awesome"
- Hihihihihi ne razumeš ti to, to je nešto interno...
Znači, u principu, da neko želi da uživa u nečemu (hm, nekom) ali bez mnogo truda i žrtvovanja. Ranije sam ovu izjavu doživljavao kao 'pa naravno da bih da karam a ne da me karaju' dok nisam skontao da ima razlike izmedju 'da jebeš' i 'da se jebeš'.
- Učiteljice, Nemanja se tuče!
- Pa nek' se tuče, šta te briga.
Kada nema originalnih delova ili kada je popravka nemoguća,kod nas se pribegava umetnosti budženja.To može da radi stručnjak,ali često i potpuni amater i tupan.
Lik:Brate otpala mi sajtna sa kola šta da radim,moram po ribu za 5 minuta!
Lik2:Nešto ćemo da nabudžimo!
Omiljena recenica kod Srba, koja se prenosi s kolena na koleno, a oznacava urodjeni talenat za razotkrivanje raznih muljarosa u pokusaju.
Recenicom dajemo do znanja sagovorniku da nismo sisali vesla.
- Batice, sumnjiv si ti meni...
- Nemoj teko, brate... ti znas da je tvoja Jeca meni ko sestra.
Uostalom, ja ne volim mace skroz obrijane.- Svejedno, brate...opet si mi sumnjiv...mnooogo.
Ovo se pokazalo kao dobra forica ako se izgovori nekoj opuštenoj ribi. Znači izgovori se da na trenutak zvuči kao da hoćeš da je nešto pipaš. Možda i dopusti neko lično pipanje ko zna.
